Сомнения. 2 августа

Снова ночь. Тишина. Хотя для меня это понятие слегка отличается от общепринятого-словарного... Тихая, душевная, верю в то, что ее можно назвать «моей», музыка, шепот клавиатуры и шорох дыхания.
Вверх - вниз.
Интересно, каким образом перемещается в пространстве человеческое сердце? Ведь звук создается благодаря физическому перемещению. Нет, это далеко не факт. Просто одна из мною воссозданных аксиом.
Я люблю придумывать - интересы, принципы, желания. Как будто бы лепишь из пластилина некую модель жизни, судьбы, личности. Возможно, это самопоиск, а возможно - самовлюбленность.
Но тем не менее. Становлюсь всё более уверенной в себе. Все проще принимаю положительные жесты в свой адрес. Невероятно радуюсь - понимая, что создала свое «сегодняшнее я», определенный идеал... А теперь практически его достигла.
Невероятно, невероятно, невероятно.
Я становлюсь взрослой. Рассудительной. Со своей точкой зрения, понимаете?
Нет, я до сих пор слабо могу манипулировать. Нет, я до сих пор не способна добиться абсолютно всего - желаемого. Да, ты до сих пор находишься вне зоны моей досягаемости - всегда в отъездах. Всегда в моей голове - как в сочинениях Кундеры - существуют только некоторые обрывки воспоминаний, пара мысленных фотографий, запечатлевших тебя. Тебя завораживающего. Смеешься. Дурачишься. Нервно и притягивающее теребишь мой шарф, касаясь шеи.
Забери, прочитай, пойми этот стих! Этот крик.
Даже здесь рифма. Я уже не могу - приезжай скорее. Ведь могу о тебе говорить сутками... Даже трезвая. Даже полузнакомым людям. И меня понимают - говорят, это любовь. Слышишь???
Навряд ли. У тебя таких как я - миллионы. И в этом я признаюсь уже не в первый раз. Уже не в первый раз тебя любя.
Очередная открытая на середине книга. Затягивает, обогащая мой внутренний мир. Еще одна затяжка сигареты - придает уверенность. Какой же я комплексный человек! Понимаю, что просто до жути самовлюбленный... Но хотя бы наедине с собой можно признаться в том, в чем хочется. Хотя бы самой себе можно признаться - что я и правда тебя люблю. Непонятно как сдерживая себя... И плевать, что о тебе говорят. Впервые в жизни абсолютно доверяю своему интуитивному решению.
Темно. Представьте только... Закат очередного лета. И повторится все как встарь... Я, конечно, не Блок, но и действительно, элементами всё повторяется - из года в год, и правда, существует некий цикл. Я ведь уже любила тебя - в один из предыдущих августов.
Наверно и тогда, пьяная, 1 августа я полуплача рассказывала о нас. О несложившихся нас.

Как же я боюсь этих людей, неспособных элементарно понять меня и мои чувства. Как же я рада, что большинство в ближайшее время самоустранится, останется в моей прежней жизни. А мы - мы будем впереди.
Дальше всех.
Выше всех.
Мое посвящение тебе читается здесь между строк. Черт. А ведь когда-то в прошлом - кажется в марте - я была сильной. И я избавила повествование от слов «любовь» и «ты». 
Ну а теперь все возвращается. Я снова та же - влюбленная, окрыленная, на половину надеющаяся... Ищущая поддержки, мужчины - просто рядом.
С одной только разницей...
Теперь я не глупая девочка, строящая иллюзии.
Я взрослая женщина, добивающаяся желаемого.