Инквизиция одного скорпиона...

Ничего... ничего нет... все ушло... а было ли? я уже не уверен... а может стоит в это верить и ждать? верить и ждать нового пришествия... чувств и ощущения... новых эмоций... наверное нет... ждать не стоит... надо просто жить... а если суждено чувство придет... во всяком случае мне хочется в это верить... но... как без тепла другого человека можно выжить? я знаю что можно... но как? перестать чувствовать? перестать нуждаться? или забыть о том что может быть что-то другое кроме пустоты в моей груди?.. но я так не хочу... тогда можно продолжать страдать... и упиваться собственным безразличием... собственным бессилием и низостью... низость потребностей и чувств которые ты вызываешь у окружающих... а они у тебя... я устал... от чего? от себя наверное... от того дурацкого парня которому много надо и который может много дать... но который боится получить и отдать... и постоянно проверяет... проверяет... и проверяет... понимая, что именно эти проверки все и портят... хотя внутренний голос тихо злорадствует... вот видишь... все так как ты предположил... они все слабые... и нет никого... ни единой души... способной быть с тобой по настоящему... но ведь я знаю что это обман... я знаю что "по настоящему" нет... есть только идеальная теория... которой не достичь... но я проверяю... проверяю... и проверяю... зачем? потому что мне страшно? или потому что по другому я не могу? ну конечно могу... это не вопрос... но я потеряю себя... потеряю... и стану скучным... и со мной не надо будет бороться... и мне не нужно будет побеждать... и люди скажут, что я обычный парень... хм... та я и так обычный... но почему то некоторые этого не видят... а делают удивленные лица... и спрашивают приближенных ко мне людей... как? как так получилось что вы его терпите? и никто не может дать вразумительного ответа... та и не терпит меня никто... просто так получается... а близких мне людей так мало... а я все проверяю... проверяю... и проверяю... и нет мне спасенья... я ведь так боюсь одиночества... и никто не скажет как быть... потому что я никому не поверю... и никто не покажет мне дорогу... потому что у меня свой путь... и я иду... страдаю... и снова иду... и кто знает может все прекратиться завтра... или прямо сейчас... или за следующим поворотом моей судьбы... но я борюсь... и проверяю... проверяю... проверяю... и все прекрасно... потому что близкие мне люди есть... их мало и мне этого достаточно... а что там за следующим поворотом? кто это может знать... и это вызывает улыбку на моем лице... а таинственный ветер намекает на бурю... и я бегу вперед... крушу ломаю и создаю по новой... как же страшно жить такой жизнь... но страх не одиночество... а бурлящая стихия куда лучше чем пески уныния... и от этого мне становится легче... и я иду вперед с новыми силами... куда я иду? я иду вперед... зачем? потому что я вижу то что другие видят под другим углом... почему живой? потому что интересно... и по воле случая... жить интересно... а все кто будут ко мне приближаться... по прежнему будут попадать под проверки... но скучно не будет никому... потому что я проверяю... проверяю как себя самого... и страдаю... и рвусь на новые проверки себя и окружения... а там посмотрим чем увенчаются эти походы... а пока Что-то есть... я хочу это найти...

Ха-ха-ха... по прежнему живой... какая радость...
С уважением SkorpiuS