Дневник лезбиянки...

держи свое сердце закрытым, потому что ничто не вечно. не привязывайся к чему-либо, потому что это что-либо уйдет в конце концов и разобьет твое сердце.

что бы ты чувствовал, если бы ты читал это и понимал, что это написано о тебе? тебе было бы больно?

Когде едешь в метро, идешь в магазин или занимаешься чем-то подобным не запоминаешь лица людей, не замечаешь кто придержывает дверь чтобы тебя не шлепнуло по лбу. А иногда идешь и видишь кого-то.. Красивого. тебя влечет к этому человеку и ты пытаешься уловить его запах словно собачка, помать его взгляд или улыбнуться. Показать, что он не безразличен. И часто все это заканчивается смущением, видом будто никто ничего не заметил или чем-то другим.

Её глаза. Я смутно помню, они были карие. Короткие черные волосы. Одевалась она как парень. В тот момент я и заметила в себе другую личность. Никогда раньше девушки не привлекали к себе столько моего внимания. Мне хотелось обнять её. И нежно поцеловать в губы. Я смотрела и не понимала, что твориться со мной. Когда она мне что-то рассказывала, я её не слушала. Я смотрела в эти глубокие карие с черным переливом глаза. Они были на столько глубокие, будто там и существовали параллельные миры.

Мне нравился её прелестный нос, не похожий ни на чей. Её маленькие пухленькие губки. И красивые черные волосы. Когда я держала её за руку она нежно проводила большим пальцем по моим и сжимала мою руку, будто боядась меня не удержать. Когда мы оставались одни мы молчали. Никто ничего не говорил, а я просто любовалась её красотой. Да мы редко оставались одни. В последнее время она начала искать ещё людей, чтобы было не скучно гулять. Может её напрягало молчание, но мне оно нравилось. Я хотела, чтобы только она говорила. Я любила её голос. И мне казалось, что у неё вообще нету недостатков. Даже до сих пор так кажется. Может я все это придумала сама?..
Моя ошибка. Большая ошибка. Все это испортила я и только я. Я своими капризами, ревностью к её "парню". Может и в чем-то она сама виновата.
Я ради неё ссорилась с родителями, оставаясь в другом городе. А от неё в ответ мне нужна была только её улыбка. Я была готова на все ради того, чтобы она меня просто обняла. Когда она меня обнимала, моё сердце сильно билось и все тело дрожало. Может все это и называют любовью?
Есть много теорий как понять, что такое любовь. Но ты и сам не понимаешь, что это такое. Это что-то связанное с душой чего нельзя описать простыми или даже сложными словами.
Это просто чувство. Чувсво.. Я дала волю всем своим чувствам в надежде на счастливый конец как во всех сказках. Так я и поняла, что все это просто ложь.
В голове так и вертится та ночь. Я осталась у неё дома, хотела сделать ей сюрприз. Она уезжала на съемки какого-то клипа, но для меня это никогда небыло важным. Я ждала её, пыталась заставить себя смотреть какой-то тупой фильм,но все мысли были только о ней.Когда она вернулась, сюрприз может и порадовал её. Я не знаю. Не знала и не знаю.
Мы пришли в её комнату. Я смотрела в её глаза.. Да. Не могу устоять перед ними. И она меня поцеловала. Сердце стучало все сильнее и сильнее от каждого её нежного прикосновения. И когда она уже начала засыпать я просто не могла заснуть. Мне так нравилось её просто обнимать.. Смотреть как мило она спит... Начанало светать, а я все не могла заснуть. И под утро когда я наконец заснула так было приятно проснуться рядом с ней. Её запах, я так люблю как она пахнет.. вкуснее чем недавно распустившаяся молодая розочка.
Все ссоры, истерики уже начали входить в привычку. Я была готова все это терпеть до конца своей жизни потому, что бросить я её не смогла бы никогда. А иногда кажется, что когда-то я бы бросила её только ради того, чтобы она просто была счастлива с тем человеком, которого она будет по настоящему любить. Нет, я не смогу стать её "принцем на белом коне" только потому, что мы уж слишком похожи. Все же знают законы физики. "минус" и "минус" отдаляются друг от друга. Мы пытались, но ничего сделать нельзя.

Обещала позвонить. Поверила. Дура. Это был последний шанс, спасти наши отношения или просто в последний раз посмотреть в её глаза. Может быть она не хочет ничего менять. Может просто это я сама придумала, что она была влюблена в меня. Ей богу, клянусь, мне казалось, что она чувствует ко мне то же самое. Так больно сидеть и каждые пять минут смотреть сколько времени и сколько часов назад она обещала мне позвонить и договориться о встрече. Зачем это все было.Лучше бы мы никогда не встречались, лучше бы мы никогда не любили.. каждую минуту вспонминаю, как мы были вдвоем, как это было нежно и как она улыбалась и говорила: "боже, ты сейчас так счастлива! ", а я и вправду была счастлива просто лежать на её груди и слушать как бьется её сердце и тонуть.. тонуть.. БОЖЕ, тонуть в её глазах! Она нежно проводила пальчиками по моей щеке чуть играя ими, убирала волосы за уши и косалась подушечкой на большом пальчике до моих губ, осторожно проводла по ним и тянулась своими губами к моим так робко и осторожно.
Иногда я боялась прекосаться к ней, она была на столько нежной, что я боялась сделать ей не приятно. Она не любила кольцо на моей руке, все ругалась, что оно её царапает после чего прежде чем взять её за руку я снимала кольцо и прятала к себе в карман.Когда она это заметила её удивило мое поведение и она сказала: " Ты такая послушная! " на что мне просто хотелось ей сказать: " да я же просто люблю тебя! ".. Но когда я ей один раз сказала, что люблю, она просто написала: "ты не можешь меня любить".. Она не верила, и сейчас не верит в мои чувства, а ведь я просто места не нахожу без неё.

Я знаю, она уедет, я найду может кого-то другого да и она тоже. Отнашения наши не могли бы стать долгими, мы бы никогда небыли вместе. Но когда я начинаю понимать это снова и снова, меня бросает в дрожь и свернувшись в клубочек я начинаю дико плакать.
Вчера, когда она мне перезвонила, она сказала, что скучает. А мне просто очень плохо без нёё. Да, я не ем уже как 3 сутки после нашего разговора по телефону когда мы расстались.Но я улыбаюсь, только потому, что она меня вчера об этом попросила. Она.. Кто она такая..Я никогда не разгадаю эту тайну, я не смогу её открыть. Кто она, кто? Я знаю о ней всего то ничего. Она - Соня.. Она личность. Она - это частичка меня. И когда она уйдет.. То буду я уже не одно целое как было раньше. И останусь просто я. Просто я, просто Кристина