История моей любви...

Цените и берегите свою любовь,Цените каждый взгляд, улыбку,касание…
Моя история началась почти четыре года назад.
Холодное зимнее утро, кругом снег и яркое солнце, предвкушение праздника…ёлка, мандарины, конфеты, праздничные упаковки и подарки родным и близким…одним словом один из самых любимых праздников большинства -Новый год…но настроение на нуле, поругались родители, в этот день отец ушёл из семьи(P.S:на месяц), но планы не нарушались…моя Мама , младшая сестра и я по давно уже сложившейся традиции объезжали родственников чтоб поздравить…Вечером, когда мы приехали обратно домой, папиных вещей уже не было,Новый год семейный праздник, очень было не легко встречать его втроём. Но мы справились.
У меня тоже сложилась к этому времени своя традиция, встречать Новый год с семьёй, а после идти к друзьям.
Не было бы счастья , да не счастье помогло-В тот самый НГ,2005-2006 год, у меня появилась первая и настоящая любовь(буду звать его-S).Он был моим другом на протяжении 2 лет…просто другом, очень хорошим другом.так получилось что мы много выпили, и у меня начались переживания по поводу отца, он сидел напротив и успокаивал меня «всё будет хорошо, верь мне, ты мне веришь?» и при этом так улыбался, что я верила каждому слову, мы поцеловались…я не могу этого описать,до него у меня были молодые люди, но абсолютно не то, а когда он взял меня за руку, я поняла, что вон он, тот кто мне нужен,вот он мой родной человечек…
Под утро мы разошлись по домам. Первого января ближе к вечеру он пришёл ко мне, мы очень долго стояли в подъезде(хотя ощущение было что прошло минут 5)…первого января мы начали встречаться…
Какой у вас любимый цветок?-у меня тюльпан.
Раньше мне было всё равно : роза, ромашка,лилия…Самый нежный, самый любимый цветок у меня появился через неделю наших отношений…я держала его в руках и согревалась тем теплом что он мне дарил, Тюльпан 7-го января…ммм это как первый подснежник.
С этим человеком я себя чувствовала как в сказке, но боялась этого, боялась разочароваться, до него у меня был молодой человек длительное время( 2 года)из-за которого я пролила море слёз,из-за которого в один момент я перехотела жить(этого человека назову R)…если бы я знала, что это была не любовь, а как обычно у девочек в возрасте 14-ти лет «это была не любовь, мне просто нравиться сходить с ума» возможно всё было бы сейчас по другому.
Первая ссора произошла на 8 марта. Я не отрицаю,  что виновата именно я. повторюсь до того как у меня начались отношения с S, я встречалась с R несколько лет. Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты в нее поверила. Для меня было трудно отказаться от той мечты , что подарил мне R, отношения с ним длились не день, не 2 дня, не два месяца…2 года, и я просто привыкла что он есть и должен быть в моей жизни, даже если мы не вместе.
И понять что у меня есть молодой человек с которым я счастлива у меня на тот момент не получалось, то есть я понимала что я счастлива, но эти два года меня держали и не отпускали, а может я и сама не хотела их отпускать. Я до сих пор не могу объяснить моего поступка, я сделала больно любимому человеку, я не могу сказать на сколько больно было ему, я не могу этого даже представить, так как я сама испытала сильнейшую боль, и вспоминая об этом мне кажется это был первый раз когда я умерла.
Мы праздновали 8-е марта у общего друга из нашей компании.S очень долго не появлялся, я начинала нервничать , переживать, психовать…в итоге (прошу не смеяться) я напилась, выглядела я вполне нормально для пьяного человека, но моя реакции была совершенно не адекватной по приходу S. Он мне подарил розу…жёлтую розу(я очень суеверная),а я начала собираться чтоб уйти…чтоб уйти к бывшему R. Не зная как объяснить  о моём решении S - я просто протянула его цепочку с Тутанхамоном, которую некоторое время носила я, и ту самую жёлтую розу, развернулась и молча ушла…я знала куда и зачем шла, но понимала что мне это не нужно, в итоге я дошла до бывшего, поговорили о «чувствах» -R сказал что ничего между нами не будет…и с радостной душой и свободным сердцем я пошла гулять, одна…ну как одна, со мной была самая вкусная бутылка пива…со вкусом свободы, и счастья…я наконец поняла что я смогла оторваться от R, что всё теперь будет так как хочу я, в эти минуты, от счастья я забыла о том, что обидела любимого человека, опомнилась только тогда когда проходила мимо его подъезда.
Мы слишком поздно понимаем, что ценим тех, кого теряем.я его потеряла уже тогда.
Придя домой мне ничего не хотелось, кроме как лечь спать и проснуться думая что это страшный сон.Зазвонил домашний, родители дали мне трубку, только Бог знал как мне хотелось что бы на том конце провода я услышала голос S, но нет это был R, который клялся мне в любви, что мне была не нужна, договорились с ним встретиться на следующий день.
Он пришел ко мне с утра, говорил что хочет быть вместе , что любит и не хочет меня терять,единственное что я ему сказала, освободив его руки-«уходи»…он ушёл, я осталась одна
Прошло время, честно я даже не вспомню, как мы помирились с S.это было какое-то чудо, это было подарком для меня, самым лучшим подарком, с тех пор я стала называть его –Подарочком.
Время шло, я думала что всё забылось, прошло, что меня простили, но нет ссора за ссорой так и преследовали нас. Его сердце , душа и доверие мне больше не принадлежали. Мы ругались тысячу раз. Каждый раз как последний. Когда мы расставались, он мне говорил так будет лучше…лучше не становилось. Я за ним бегала, пытаясь заслужить доверие, пытаясь всё начать заново, но не получалось. Спустя время за мной начинали ухаживать молодые люди, и дело не в том, что я забывала по S, я знала, что он не будет возвращаться, и давала себе такую возможность как погулять. Гуляя легче мне не становилось, я не понимаю зачем я это делала, возможно веря  поговорке- время лечит и словам моих подруг-«да ладно Юля не первый и не последний, сколько у тебя их было, хороших и плохих, мы тебя вообще не узнаём, подумаешь!»…я себя сама не узнавала, я никогда до этого не испытывала таких чувств, я никогда не была так рада просто держа человека за руку, я никогда не думала о человеке больше часа, сейчас я максимум полчаса могу о нём не думать.
Мирились и ссорились, расходились и сходились, гуляли где и с кем попало, но при этом желание быть с ним не пропадало. Я думала что таким образом мы проходили все преграды, но нет мы их себе строили и наступали каждый раз на одни и те же грабли. Мне до сих пор кажется , что он мой воздух, которым я дышу, не было бы его , не было бы и меня.
Шли годы.Всё шло по кругу, только расставания затягивались на всё больший и больший срок.
Я потеряла всю свою гордость, я опустилась ниже плинтуса, ради того чтоб человек остался со мной, я забыла про все свои увлечения, друзей, подруг, семью, мне нужен был только он. Слава Богу, сейчас я поняла, что нельзя было так поступать, я потеряла саму себя, я очень изменилась, как снаружи, так и внутри.
Каждая ссора меня потихоньку убивала. Я терялась в том мире, который себе придумала.
Однажды, во время очередной нашей ссоры, я просто перестала есть, спать, чем либо заниматься, я сидела дома и ненавидела себя, ненавидела за 8-е марта…
Я умерла, не в прямом смысле этого слова, просто от меня ничего не осталось…

Это случилось буквально неделю назад.
Мы перестали переписываться, перезваниваться, я хотела ему позвонить, но не хотела быть обузой, а еще я хотела, что бы он проявил инициативу, мне надоело самой всё решать, иногда я переставала себя чувствовать девушкой… и уж тем более любимой.
Он ничего не давал о себе знать. Я не люблю загадочные отношения, когда ты не понимаешь, то ли вы  вместе , толи ты уже как месяц одна. Позвонила я. Он был занят , договорились на следующий день. Но и на следующий день звонила я…я не хочу вспоминать об этом разговоре. Мы не вместе, он меня так и не простил…да мне сейчас очень тяжело, но я очень рада, что у меня была возможность любить человека. Лучше любить так, чем вообще никого никогда не любить.
я не знаю смогу ли я еще по настоящему полюбить человека, но я знаю точно, что так полюбить как любила его я не смогу. Я люблю его, спасибо большое за то, что он был  самой яркой частичкой в моей жизни.

Он Новогодний Подарочек
Наши отношения начались 1-го января 2006 года и продолжались по 1 ноября 2009…