нанопроза I

Симфония дождя

Единственная Любимая

Сегодня целый день идёт дождь. Он идёт уже несколько дней, монотонно щедрыми струями поливая землю и цветы..
Редкие прохожие, бегущие под разноцветными зонтами и автомашины, проезжающие мимо моего дома, ненадолго разнообразят унылую
картину за окном. Я сижу, укутавшись в мягкий плед, читаю книгу.. Вернее - делаю вид, что читаю.
Мама изредка заглядывает в комнату, и тогда я сосредоточенно начинаю разглядывать страницы книги.
Как только мама, молча и тихо, прикрывает дверь, отрываю взгляд от книги и смотрю в окно.
Бесконечные струи дождя стекают по стеклу, размывая картину за окном, и конца и края нет моей грусти и ожиданию.
Рядом со мной лежит сотовый телефон, который молчит уже несколько дней.
Мы расстались три дня тому назад, глупо поссорившись из-за какой-то ерунды.
Слово зА слово и вот результат, теперь я не звоню тебе, а ты - мне.
Я знаю, ты ждёшь, что я, как всегда, позвоню первая. Но я не знаю, что сказать тебе на этот раз. Последнее время мы часто ссоримся.
Ты каждый раз находишь причину, чтобы гордо удалиться, ожидая, что я, как всегда, буду просить у тебя прощения, неведомо за какую вину,
и просить тебя остаться. Тебе нравится быть снисходительным и - прощать...
На этот раз ты медлил уходить, потому, что я не уговаривала тебя, как прежде. Ты был немало этому удивлён.А мне, вдруг стало так смешно. И я радостно улыбнулась.
Моя улыбка окончательно сбила тебя с толку и разозлила. И тогда ты обозвал меня ненормальной и, оскорблённый, удалился.
И тут я расхохоталась по-настоящему. Тебе вслед.
Я хохотала долго, пока за стеной дождя был виден твой силуэт, пока мои слёзы не смешались с дождём, пока смех не превратился в стон.
Ты ушёл. Ах, если бы я знала, какая истинная причина нашей ссоры, возможно я постаралась бы всё исправить.
Но причины этой дурацкой ссоры просто нет.. Хотя.. Наверное, я понимаю, что происходит.
Просто ты не любишь меня. Да. Как это не больно признавать, но - не любишь.
Иначе, разве стал бы ты делать мне так больно? Наверное - нет...
Молчит мой телефон - единственная связующая ниточка между нами... И моя надежда, что ты всё-таки позвонишь, тает с каждой минутой.
Мне становится совсем грустно и непрошенные слёзы наворачиваются на глаза. Я кутаюсь в плед и хлюпаю носом.
На голову ложится тёплая мамина ладошка и гладит мои волосы.
Скрывать слёзы больше нет сил и, уткнувшись в мамино плечо, я горько, по-детски плачу.
Мама обнимает меня и тихонечко шепчет:
   - "Поплачь, поплачь, моя хорошая.. сразу станет легче.. поплачь.. всё будет хорошо..
Я обхватываю маму руками и плачу навзрыд. Постепенно успокаиваюсь и - незаметно для себя засыпаю.
Сквозь всхлипывания и наваливающийся сон,чувствую, как мама заботливо подкладывает мне под голову подушку и тихонечко укрывает пледом.
Под шум дождя и мои всхлипывания, сон лёгким облаком окутывает меня своими нежными объятьями. Как хорошо, что идёт дождь... Как хорошо...


© Copyright: Единственная Любимая, 2009
Свидетельство о публикации №1908014716


Осенний ноктюрн

Единственная Любимая

За много недель, наконец-то, первый выходной. С утра, непривычно дольше, понежилась в постели.
Уже в полупросоночном состоянии, сквозь прикрытые веки, расслабленное тело и, через лениво ворочащееся сознание, заставляю себя вернуться
из царства Морфея. Ещё несколько безуспешных попыток и - резкий звонок будильника. От этого звука проснулся бы, наверное, даже мёртвый.
Интересно, где делают такие? Наверное, на тракторном заводе!
Поворчав, мысленно, на производителей будильников, всё же соглашаюсь с тем, что если бы не этот страшный звук, который будит меня по утрам,
я, безнадёжно, просыпала бы на работу... С полуприкрытыми глазами, нетвёрдой походкой иду в ванную.
Контрастный душ прогоняет последний сон и, через полчаса, сидя за столом в своём любимом свитере, я уже пью кофе, наслаждаясь его ароматом и
ощущением полной свободы выходного дня. Затем, не спеша одеваюсь и выхожу из дому.
Сразу же за дверью подъезда меня пронизывает солнечным светом. Этот свет разливается как-то повсеместно.
Он исходит от золотых клёнов, от солнечных лучей, пробивающихся через кроны деревьев и искрящихся летящих паутинок. Ну вот и осень..
Как же хорошо, что именно сегодня у меня выходной. Денёк выдался на диво тёплый - настоящее бабье лето.
Мои ноги сами несут меня в городской парк.
Я так люблю бродить по его аллеям в золотую пору осени, когда под ногами шуршат разноцветным ковром опавшие листья.
Взирать равнодушно на такую красоту просто невозможно и, постепенно, в моих руках оказывается целый букет из резных кленовых листьев.
Разглядывая осенний букет, я вдруг ловлю себя на том, что тихая грусть неожиданно захлёстывает меня до краешков сознания и от этого хочется плакать.
 Нет. Я не буду плакать. Просто я устала. Последнее время слишком много приходится работать и совсем мало отдыхать.
И, я должна признаться себе, что сама создала себе этот невыносимый график, автоматически исключающий наличие свободного времени.
Он лишает возможности даже думать о чём либо, кроме работы.
Может быть сейчас, наконец-то, и стоит подумать о том, что откладывать вопрос переезда уже невозможно.
Мои родные, уже несколько лет живут в далёкой Австралии, куда переехали, учитывая здоровье мамы.
Там ей гораздо лучше и, ради этого, с их переездом пришлось смириться. Я осталась в России. Принципиально.
Мои родители столько лет ездили по всему свету, что у меня от этой кочевой жизни появилось ощущение некоей зыбкости и незащищённости.
Отсутствие надёжных друзей и, вообще чего-либо постоянного в моей жизни, рождало протест.
Да. Именно протест - начинать всё снова и с чистого листа, и на новом месте.
Я вдруг обнаружила, что в моей жизни вообще нет ничего и никого, что создавало бы прочный фундамент-поддержку. И я осталась в России.
Но, сейчас встал вопрос о том, что я - единственная дочь, должна быть рядом с родителями. Значит, опять всё сначала?
Вот уже несколько лет я работаю в одной солидной компании.
Неплохо сложились отношения с коллегами. Не жалея времени и сил, я выкладываюсь на всех наших новых проектах и это неплохо оплачивается.
Вот только с личным... Впрочем, на это и времени нет.
Щекочет в носу то ли от запаха опавших листьев, то ли от этих непрошенных слёз.
Уткнувшись носом в букет и, якобы, внимательно разглядывая листья, прохожу мимо гуляющего семейства, видимо, папы, мамы и забавного малыша лет пяти.
Пока родители идут и оживлённо переговариваются, малыш вдруг остановился и, не по-детски внимательно, посмотрел мне прямо в глаза.
От этого ясного взора, мне стало как-то не по себе и, ускорив шаг, я прошла вглубь аллеи.
Ну что я пытаюсь себя обманывать.
Мне очень одиноко здесь, и теперь я понимаю, что мне ничего не остаётся, как ехать опять вслед за моими неугомонными родителями.
Ведь дороже них у меня нет никого на свете. Да, конечно. Придётся ехать.
То ли от того, что это непростое решение наконец-то было принято, то ли просто солнышко спряталось за облако, что-то вокруг изменилось.
Налетел ветер и понёс с деревьев листья, которые облетая, словно огромные бабочки, кружились и, в необычной своей траектории полёта, ложились
на асфальт, как на нотную тетрадь.
В этот шум листьев вплеталась мелодия чириканья воробьёв, шум электрички и голоса детей.
Ветер усиливался, толкал в спину, как будто поторапливал... скорее, скорее!
Да. Нужно торопиться. А родителям я позвоню прямо сейчас, пусть порадуются. Ведь мы очень скоро снова будем вместе...




© Copyright: Единственная Любимая, 2009
Свидетельство о публикации №1908020227