Дорогой доктор...

доктор,
я не могу найтись!

представляете, куда не ткнись
внутри себя
везде: "мы ничего не знаем,
радость".
получается всем плевать, что
я потерялась.
заблудилась
в Нём...
в прошлом и настоящем,
опять таки в себе...
и он, доктор, вроде врага мне,
твердящий - люби,
а сам любить не желающий.
я думаю, боящийся.
как вам мой ему диагноз?
верный?
это печально, док.
как же я его вылечу, чтобы просить - найди,
если сама еле до вас дошла -
нашла где-то кусочки памяти
и сердце под кроватью.
собрала, собралась, принесла.
надеюсь, вы мне поможете.
тогда я и его приведу,
потому что, док, мне очень надо чтобы он был здоров.
у меня на него большая куча планов.
у меня, знаете...
вы же мне друг, доктор? можно я разденусь?
просто посмотрите, там, на спине...
у меня жутко чешутся лопатки, док,
особенно во сне.
я боюсь,
может это крылья растут.
там нет пуха, нет? только пушок?
С этим жить можно.
понимаете, док,
сама ведь я таю
и как бы не получилось, что от меня останутся только крылья.
или это любовью так предусмотрено?
я ведь не знаю. у меня такого еще никогда не было.
чувствую себя как в "шоу трумана"...
что?! вы нашли перышко?!
немедленно выдерните, доктор!
ах, это совсем не смешно.
у вас какое-то больное чувство юмора.
я могу продолжать?
ммм... вот...
ещё этот снег...чортов снег, док! он всё усложняет!
вы скажите там кому-нибудь,
что..не надо..,
что..я лечусь,
что..мне еще нужна надежда на побег,
а зимой бежать сложно,
док, скользко, далеко не убежишь,
а если даже попытаться,
то ледяной воздух в легкие - это почти так же больно,
как застрявшее в горле
"люблю".
что? почему застрявшее?
помилуйте, док,
я не хочу
быть влюбленной дурочкой,
у меня это глупо выходит,
особенно теперь, когда попался человек
с цинизмом 45 калибра.
я ведь ворую время у суеты,
понимаете?
передаю маленький сонный комок в его большие руки
с идиотским выражением на лице,
а он ставит его на землю где придется (понимаете!),
говорит - не закрывай глаза,
и стреляет.
он убивает со мной время, доктор,
а я мечты.
сначала вылавливаю их тщательно -
так-так... вот они, надежды на сказочного принца.
c вещами на выход, господа.
и вот тогда
я уже могу дышать чуть легче,
без явного тумана в голове.
а вообще, док,
очень хочется, чтобы он вернул меня мне.
я ведь поэтому пришла,
что потерялась. а это препротивное ощущение.
даже хуже пустоты,
док. потому что в пустоте не ждешь, что кто-то спасет,
есть только "ты", а тут...
правда, я не уверена, что я у него. может, думаю,
все дело в прошлом? может, думаю, я там?
оно ведь меня нашло,
док,
совсем недавно. приехало и сказало, что хочет быть...
а это, поверьте, ужасно,
когда прошлое встает перед настоящим.
и мне ведь и так плохо,
куда уж так то... препротивное ощущение.

но вы же мне друг, док?
будете крестным моего ребенка?
ну да, меня тошнит в последнее время,
но я держусь.
но очень плохо сплю,
очень,
для меня отсутствие сна - хуже смерти.
но спасает то, что я ни о чем особо не думаю.
иначе мне не то, что к вам, мне прямо в небесную канцелярию
с ультиматумом:
или баста так со мной или
пусть держат у себя,
чтобы я там не одна
загибалась...
Хотя почему одна, да, док?
ах, откуда вам знать, но мне звонят. мне каждый вечер звонят, док. чтобы говорить всякие разные вещи
бархатным голосом, -
врать, что тут скрывать, обо всем врать, но
КАК,
ах, КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ...я млею, док!
что? кого бы я хотела?
девочку.
думаю, что будет
любовь.
только добьюсь, чтобы отец признал
и сразу рожать.
видите, как все непросто.
смешно.
конечно, непросто,
иначе, зачем бы я пришла к вам.
платок? мне? зачем?
я плачу?
извините, док,
со мной такое часто в  последнее время.
гормоны, сами понимаете.
вы, наверное, задаетесь вопросом -
на кой мне все это? зачем я трачу
силы, нервы (мои расшатанные маленькие нервишки),
читала бы себе лучше книжки
про любовь и не совалась в жестокую реальность,
но, док, вы же умный, вы поймете,
это на будущее. как ветрянка. чтобы один раз и навсегда.
переболеть.
потому что, док, рано или поздно все равно придется взрослеть
и тогда.., - лучше от ветрянки избавиться в детстве.
житейская банальность.

ну... наверное, и все для первого сеанса.
вы же мне друг.
может, скинете немного,
а то уж слишком вы дорого берете, док:
ночь, тишина и
я
одна
со своими мыслями..,
не знаю, смогу ли выдержать снова.
я, откровенно говоря, человек слабый,
зигмунд.
пойду, наверное, к частному сыщику.
он то меня должен найти по обычной цветной фотографии,
пусть сам расспрашивает кого угодно, а я устала...

Или как?