Срандельный лунатизм или о чистоте коврика

Отношения с некоторыми людьми развиваются у меня по весьма странной схеме. Относится ко мне человек хорошо, ну я к нему ко всей душой, но в какой-то момент возникает ощущение, что человечек этот мне за спиной гадости делает, образно выражаясь, срёт на коврик перед дверью.

(Далее, описывая ситуацию, буду выражаться исключительно аллегорично. Особых придирок к подробностям аллегорий не проявлять. Мои аллегории, как хочу, так аллегорчу. Важны не аллегории, а сам смысл ситуации.)

Живете вы в доме, где есть один этаж, один подъезд и две квартиры. Одна квартира Ваша, а вторая пустует.  В один прекрасный день в пустующую квартиру заезжает новый жилец. Назовем его «господин Г.». Новый сосед с Вами раскланивается, ручки целует, в глазки заглядывает. Золотой человек и у вас отличные отношения. Но вот незадача то… Теперь каждое утро на коврике перед своей дверью Вы находите кучу какашек. И почему-то у Вас стойкое подозрение, что это сосед нагадил; то ли потому, что до приезда господина Г. на коврике подобных сюрпризов не было, то ли потому что каждая из какашек в профиль похожа на профиль господина Г. Надо бы конечно как-то решать эту проблему, поскольку выметать эту срань каждое утро надоело. Но как? Не спросите же Вы у соседа: «Господин Г., а это не Вы у меня на коврике намедни нагадили?». Оскорблять необоснованными подозрениями столь золотого человека даже как-то неудобно. Волевым усилием переступив через моральный принцип «подглядывать нехорошо» вы всю ночь проводите без сна, тихонько тусуясь у двери. Ближе к утру раздается скрип, вы припадаете к глазку и в полусумраке наблюдаете силуэт господина Г., срущий на Ваш коврик.
Дождавшись утра и встречи с соседом, Вы с милой улыбкой спрашиваете: «Господин Г., а зачем Вы у меня на коврике нагадили? Некрасиво!». Господин Г. делает невинные глаза и говорит: «Это не я!» Тут Вы как бы в сомнениях. Может Вам привиделось? Или это барабашка был? А может Господин Г. страдает срандельным лунатизмом и не помнит, что каждую ночь гадит на Ваш коврик? Махнув рукой и смирившись с какашками на коврике, как со стихийным бедствием, Вы просто убираете их каждое утро, думая, что со временем попадете в рай…
Однажды ночью, проснувшись от того, что голове мокро и немножко воняет, рефлекторно включив торшер,  Вы наблюдаете господина Г. сладострастно срущего на голову (естественно Вашу). Говорите жалобно: «Господин Г., ну что ж Вы это… ну зачем же на голову то?». Сосед делает большие невинные глаза и говорит: «Это не я!». Вы тоже начинаете говорить. Слов много и они по большей части очень неприличные. Господин Г. убегает и скрывается за дверьми своей квартиры.
Утром Господин Г., как обычно, мил и галантен, но Вы продолжаете говорить неприличные слова и на следующее утро получаете такую кучу на коврике, по сравнению с которой пирамида Хеопса кажется спичечным коробком. Слегка задумавшись над гримасами срандельного лунатизма, Вы довольно мило отвечаете на приветствие господина Г. и очередное утро кажется замечательным, поскольку порция какашек  не превышает среднестатистического веса утреннего стула. Вы продолжаете с милой улыбкой отвечать на приветствия господина Г. и убирать какашки.
Однако человек – животное неблагодарное, рано или поздно Вы перестанете ценить свое счастье в виде минимально засранного коврика. Несмотря на все свои моральные принципы, Вы решаете подстеречь господина Г. в момент обгаживания родного порога и навернуть его сковородой по голове до амнезии. Вам хочется, чтобы сосед навсегда забыл, что такое срать или хотя бы запамятовал, что такое срать на Ваш коврик.
Вооружившись кухонной утварью, Вы всю ночь нетерпеливо переминаетесь за своей дверью, дожидаясь вожделенного скрипа соседской двери. О-ла-ла! Наконец-то! Дверь скрипнула. Выжидав минуту другую, открываете дверь, замахиваетесь… и тут срущий на коврик господин Г. оглядывается, укоризненно смотрит на Вас и говорит… О! Люди, которые не были в этой аллегоричной ситуации, никогда не догадаются, что скажет господин Г. Итак, господин Г. говорит: «Как мерзко и непорядочно Вы поступили!!! Подглядывать нехорошо!». Пока Вы стоите изумленным памятником «Разгневанная домохозяйка немножко задумалась» (экспозиция – вытаращенные глаза, отвисшая челюсть и сковородка, замершая на высшей точке синусоидального замаха), срандельный лунатик бодрой стреноженной рысью, пытаясь не  потерять штаны и чувство собственного достоинства, скрывается за собственной дверью.
Что делать в таких ситуациях, я просто не знаю. Можно конечно срать в отместку на коврике у господина Г., можно применить ответные артиллерийские действия, перекидывая лопатой какашки господина Г. на историческую родину, т.е. на его коврик, или переехать на другое место жительства не оставив соседу своих будущих координат. Мне ближе последнее, но, к сожалению, оградиться от подобных господ не всегда получается.