Записки впечатлительной - Мегаконкурс 2. часть 1

Записки  впечатлительной
(избранные рецензии)

Всё нижеследующее не оценки, а только мои впечатления.  Без претензий на исключительность и, простите, без попыток дальнейших вежливостей.

«Всестихирный Мегаконкурс - Осенний Марафон»
http://stihi.ru/2009/05/31/6607

*
*
Деревья мне машут ветвями

http://stihi.ru/2009/06/30/3612

  Деревья мне машут ветвями…
  Прощаются
  Вокзальный забор мне сосульками скалится
  Он тоже Прощается
  Как умеет прощается
  И все мне прощается …
  Дороженька скатертью
  Вернешься?
  Не знаю… и лучше не спрашивай
  И гул поездов мне с утра салютует
  Да … лучше не спрашивай…
  Спрашивай, Спрашивай!!!
  Колеса стучат все…Анюта, Анюта
  Хотите ли чаю?
  Хочу…но не чаю…
  Увидеть ее бы…прижаться к губам
  Ну это навряд ли …Хотите ли чаю?
  Берите, берите… горячий пока
              Владимир Гурьев   03.09.2009 14:14 
*
**
тихо, точно, сентиментально...
выплеск "спрашивай!!" аккуратно уравновешен "хотите ли чаю"
а ритм стихотворения (не размер - именно ритм) создает эффект перестука колес.
непонятно только с чего это посреди строки заглавная буква:
"Он тоже Прощается"
чтобы хоть как-то преодолеть монотонность начала стихотворения?
*
хорошее стихо
L   04.09.2009 12:07



Поэтика терпкой бессонницы
http://stihi.ru/2006/03/29-552

.
-1-
.
Опять ожидание дразнит усмешкой пираньи.
Сомненье пригрелось в душе, словно кот на печи.
Смиряешь меня, как вода неуступчивый камень.
Мотив семиструнного сердца надрывно звучит.
Поэтика терпкой бессонницы, кофе с лимоном,
застывшее время, охрипшей надежды порез.
Но вера пронзительно смотрит с оклада иконы
очами Николы, одетого в ризу чудес.
.
-2-
.
Отражают озёра окна - заострившийся профиль.
Тишина разведённых мостов в недовязанной фразе.
Я к утру одурела совсем от Артура* и кофе,
осознав одиночество, в крайней его ипостаси.
Руки мелко дрожат, задыхаюсь, собой задыхаюсь,
умираю по капле... мой город нелеп и простужен.
В эпицентре тоски, над картонным мирком насмехаясь,
завершают ночной ритуал бесприютные души.
Вазу мучает груз антрацитово-гордых тюльпанов -
ей бы лёгкой ажурной сирени безоблачной масти...
Жжёт звериная нежность в берлоге сердечных изъянов,
но глаза для грядущего дня репетируют счастье.
.
.
Артур* - Артур Шопенгауэр
Евгения Костюкова   03.09.2009 14:00 
*
**
Евгения, представьте Вы собираете букет. как будут смотреться рядом роза, ромашка и орхидея?
отдельная метафора - это отдельный цветок. а теперь попробуйте сплести вместе улыбающуюся пиранью-ожидание, мурлыкающего кота-сомнение, печку, и семиструнную гитару-сердце.
L   04.09.2009 09:24   Заявить о нарушении правил
*
**
Уважаем(ый)(ая) L(простите не знаю имени и пола), сплела свой веной из ромашек-орхидей-роз-и ещё много каких цветиков, нормально, нравится, люблю эклектику. Между усмешкой и улыбкой есть разница. Моя образная система некоторым не по душе, тут ничего не поделаешь)
Евгения Костюкова   04.09.2009 09:41   Заявить о нарушении правил
*
**
да я посмотрела и на другие стихи - там тот же самый... букет.
но то, что это не есть хорошо - только моё мнение. оно разумеется не обязательно ни для Вас, ни для жюри
L   04.09.2009 11:58


***
http://stihi.ru/2009/08/13/1295

  В воздухе дымом повисла усталость. Музыкой пахло...
  – Танцуете?
  – Нет!
  Женщина, что надо мной нависала, что-то шепнула насчет сигарет. Музыкой пахло и веяло   флиртом, для завсегдатаев стал я своим. Есть сигаретка, но только без фильтра, даме не дам...
  - Посидим?
  - Посидим...
  - Может, шампанского?
  (Лучше бы водки!) Иллюминация. Пляска теней. Женщина-призрак – помада и шмотки – телом реальным прильнула ко мне...
  Все-таки танец... Сомнения? Ну их... Музыкой пахло, искрилось вино. В омут «Шанели» как с вышки нырнул я, кажется, даже почувствовал дно. Я был противен себе, ей – не знаю... Вот поцелуй вышел музыке в такт. Губы помада мне запеленала, с формами пышными - тесный контакт...
  А в голове - лишь нелепая ссора, тысячи слов подбирал я в уме. Жаль, что не смог избежать разговора и удержать здесь тебя не сумел...
  Танец прервал и, к двери прорываясь, слышал, как вслед мне кричали на «ты»...
  - Стойте! Такси? А куда.... Ну, не знаю… Где бы купить поскорее цветы?
                Виктор Калениченко   03.09.2009 13:49
*
**
кажется, это называется форматом А4...
Ну что ж, он ретуширует сбои в ритме, слабые рифмы, отсутствие инструментованности стиха - то есть огрехи в поэтической обязательной программе, но выпячивает небрежение автора и к прозе:
"для завсегдатаев стал я своим" -
для этого мало вечера, для этого и месяца,наверное, мало .

"даме не дам..." - какой неприступный... и ведь не дал.

"телом реальным прильнула ко мне..."
"Губы помада мне запеленала"
"формами пышными – тесный контакт"
кажется,  автор хотел проявить иронию – явил неуклюжесть

"А в голове – лишь нелепая ссора, тысячи слов подбирал я в уме. Жаль, что не смог избежать разговора и удержать здесь тебя" –
"разговора" - в уме?
а "здесь" – это где? в голове?

да и проза подразумевает сюжетную интересность какую-то. А что интересного в этом отрывке: мужик умудрился в ресторане разругаться со своей женщиной, к нему подсела шлюха, а он от неё сбежал?
L   04.09.2009 09:14


Путь к себе
http://www.stihi.ru/2009/03/22/5901

  Отдаляемые рожденьем:
  Вроде вместе, а вроде – нет,
  Ты со мной остаешься тенью,
  Суперэговый минарет.
  «Мы» встречается в зазеркалье,
  В снах лечу на знакомый свет,
  Жду в событиях эпохальных
  От тебя…от себя совет.
  Третий глаз и шестое чувство,
  Рифмой мысли...и неспроста.
  –Ты скучаешь? Тебе там грустно
  Без меня...без себя?
  – Да так...

  Заключенная в облик зримый
  Приближаюсь к самой себе...
  До заката необходимо
  В N-нной жизни нащупать символ,
  Чтоб заполнить в графе пробел…
          Надежда Лазебная   03.09.2009 16:07 

Переплетение
http://www.stihi.ru/2009/04/06/2922

  Доброе – злое, темное – светлое,
  Новое – следствие Ветхозаветного,
  Не антиподы духовность с материей –
  Ветви и корень вселенского дерева,
  Ингредиенты и частности целого.
  Тонкой струной из натянутых нервов
  Ниточка между не-верой и верою:
  Мысли коктейлем, гордыня – проплешиной,
  Крайности не под расчет средневзвешенной,
  Мал до безумия допуск погрешности.
 
  Частности от справедливости Бога –
  Воланд с Иешуа вечной дорогою…
              Надежда Лазебная   03.09.2009 16:07 

Устами младенца
http://www.stihi.ru/2008/11/18/3217

  Сыночек и мама идут по дорожке,
  Едва поспевают в ботиночках ножки.
  В четыре мальчонке весь мир любопытен:
  Вагон почемучек и море открытий.
 
  Сегодня вопрос о домашних животных,
  А также о диких встаёт мимолетно.
  «Домашние, солнышко, – козы, лошадки,
  Собачки, коровы...Держи шоколадку».
 
  Задумался детский особенный разум
  И выдал вопрос неожиданной фразой:
  «А дикие, мама, наверное, – люди?»
  Растерянность мыслей на первой минуте.

  «Да нет, мой хороший, ты помнишь из сказок
  Лисичек, волков и зайчат косоглазых?
  Лесные зверюшки, мир диких животных –
  Теперь называй их, как будет угодно...
 
  Улыбки прохожих: «Устами младенца...»
  Немножко болезненно ёкнуло сердце...
                Надежда Лазебная   03.09.2009 16:08 
*
**
три стихотворения.
*
в первом заинтересовала первая строка.

показалось явной ошибкой сведение вместе строк:

"Ты со мной остаешься тенью,
Суперэговый минарет"

ну, уж либо слабая тень, либо огроменный минаретище
а всё остальное - ожидаемо, а значит не интересно.
*
второе:
дидактика, и банальности, банальности...
Надежда, вот сами скажите, что в этом стих-и Ваше - именно Ваше! - открытие? необязательно по смыслу. Образ, рифма, звук?

мне понравились последние две строки, но и это тоже большей частью не ваше не Ваше... это - огромным минаретом тень Мастера...

третье.
ошибочкой вот эти строчки:

"Едва поспевают в ботиночках ножки.
В четыре мальчонке.."

Всё-таки сбиваешься на четырехного мальчика.
и "дикие люди" тоже - кажутся взрослой подсказкой...
*
впрочем, может только мне?
это не оценка, это мои впечатления. не больше.
не меньше.
           L   04.09.2009 15:52 
*
**
Спасибо за мнение, L.
"Ты со мной остаешься тенью,
Суперэговый минарет",
имелась в виду огромная подсознательная сущность
в сравнении с сознательной составляющей, но, тем не менее, остающаяся
в тени при жизни.
А что не получилось заинтересовать, так это почти закономерность. Спасибо, что прочли.
По поводу второго. Что здесь моё? Да только взгляд на извечную тему: «добро/зло», только и всего.
Третье. «А дикие, мама, это люди?» - фраза реально произнесена четырехлетним ребенком, даже если и кажется взрослой подсказкой.
  Надежда Лазебная   04.09.2009 18:52

**********************************************************

Прощание с Арахной
http://stihi.ru/2009/07/18/5796

  Арахна, слепая сестра, паутину трясущая жадно.
  Твой голод терзает и жжет, но пусты обветшалые сети
  Насмешлив твой сумрачный страх, и его отвратительно жало.
  И мох сквозь тебя прорастет, ты умрешь, и никто не заметит.
 
  Вот так безотказная старость отрежет пути отступленья,
  Презреньем обдаст, пролетая, никчемная юная муха.
  Дожив до немыслимых ста, раствориться под ангелов пенье?
  Прочитаны эти лета. Я увижу величие духа –

  Как ты, отпустив якоря, в свой последний полет оборвешься.
  Поймай и вдохни пустоту, в этом небе уже незаметна.
  Высокий обрыв сентября... Я скажу на прощание вот что:
  Лети, умирай на лету, стань покоем, закатом и ветром!
                Ян Бруштейн   03.09.2009 15:41 

Яблоки
http://stihi.ru/2009/08/08/6419

  А этот сторож, полный мата.
  А этот выстрел, солью, вслед...
  И как же драпал я, ребята,
  Из тех садов, которых нет,
  Как будто время их слизнуло –
  Там, где хрущевки, пьянь и дрянь...

  И сторож, старый и сутулый
  Зачем-то встал в такую рань!
  ...Пиджак, медаль, протез скрипучий -
  Он, суетливо семеня,
  Ругая темь, себя и случай,
  В тазу отмачивал меня.
  И пусть я подвывал от боли
  (Кто это получал, поймет) -
  Грыз яблоко, назло той соли,
  Большое, сладкое как мед.

  Я уходил, горели уши,
  И все же шел не налегке:
  Лежали яблоки и груши
  В моем тяжелом рюкзаке.
                Ян Бруштейн   10.09.2009 16:22
*
**
как хочется ответов... это стихотворение ответов не даёт тоже.
что же на делать со старостью
что же нам делать с никак не стареющей душой?!

"Ложка скверного, бесполезного лекарства через каждые два часа - вот, вот что нужно"...
*
потерянность цезуры в 5 и 6 стихе, по-моему неоправдана
*
Высокий обрыв сентября - !!
L   15.09.2009 11:33   
*
**
Яблоки
Прекрасно. просто прекрасно
L   15.09.2009 11:35 
*
**
Благодарю. Насчет потери цезуры - я просто попробовал применить скрытую внутреннюю рифму, и, соответственно, скрытую цезуру:
старость - ста, раст...
пролетая - лета. Я ...
Вот и пришлось прямую цезуру принести в жертву.

Возможно, это и не удачно, но опыт я получил интересный.
Еще раз большое спасибо.
Ян Бруштейн   15.09.2009 12:33


***
http://www.stihi.ru/2007/12/29/1871

  В зачарованное озеро с долины сползает туман
  И чудится в глади таинственной девушки стройной стан.
  Зеркало вод незамутненно, как голубой сапфир,
  Прекрасно в нём отражение, прекрасней, чем бренный наш мир.
  Живительно веет прохладою, райская здесь тишина,
  Странной магической силою путников манит она.

  Рыцарь встряхнул головою, чтобы развеять морок,
  Но вместо того, чтоб уехать, вывел коня на песок.
  Конь пугливо похрапывал, словно почуял беду,
  Рыцарь же спрыгнул на берег, повёл коня в поводу.
  Скрипя серебристой кольчугой встал на колени, воды зачерпнул.
  Медленно пил, осторожно, пока вороной не взбрыкнул.
  Рыцарь прислушался, точно, кто-то чудесно поёт,
  Проверил, как ходит меч в ножнах, двинулся храбро вперёд.
  Он слышал, что песни и стоны могут приманкою быть,
  Но юношей был он смелым и трусом не смог бы прослыть.
  В воде лежали громады, облепленных мхом валунов,
  И рыцарь не видел певунью, не мог разобрать странных слов.
  Он дальше ступал осторожно, почти совсем не дыша.
  Одежду увидел на камне, забилась, запела душа.
  Она стояла по пояс и мылась, плескаясь в воде
  И пела, но слов он не понял, не слышал таких он негде.
  Он мог бы с любым поспорить, что девушка не человек,
  Просто такой красоты, не видел за свой краткий век.
  Хоть и всего то прожил лишь двадцать суровых зим,
  Но много он видел женщин, и многими был любим.
  Какое прекрасное тело и пепельный отблеск волос,
  И ангельский голос, ну точно, она из страны дивных грёз.
  Волшебница, нимфа, дриада, хоть он и не видел лица,
  И рыцарь решил удалиться, но выдал конь храбреца.
  Заржал, так что эхо раската, прошло как гром по воде,
  Волшебница в миг оглянулась, забыв о своей наготе.
  И тут же рванулась за камни: К одежде,- подумал герой,
  На миг, ослепив бедолагу, манящей своей красотой.
  Но вместо того, чтоб прикрыться, схватила лежащий там меч,
  И снова залезла в воду и погрузилась до плеч.
  Зафыркала словно кошка от брызг, что сама подняла,
  Клинок, держа пред собою и напряжённо ждала.
  Рыцарь немного опешил, но тут же пришёл в себя
  И преклонил колено, он понял, что это судьба.
                Андрей Свободный   15.09.2009 14:48
*
**
 ну во-первых, непонятно: девица, обнаружив, что за ней, обнаженной, подглядывают обнажила и меч и:

  "Клинок, держа пред собою и напряжённо ждала.
  Рыцарь немного опешил, но тут же пришёл в себя
  И преклонил колено, он понял, что это судьба."

в чем судьба-то? что будет-то? драка? усекновение главы? обнимашки-поцелуйчики?

во-вторых, Андрей, почитайте где-нибудь про стихотворные размеры и постарайтесь писать по классике.
а то последняя строчка сейчас читается так:
  "И преклонил коленО, он понял, что это судьба."

в-третьих, ошибок и без того хватает:

1. вы не видите то, что описываете:

   "В зачарованное озеро с долины сползает туман
    И чудится в глади таинственной девушки стройной стан.
    Зеркало вод незамутненно, как голубой сапфир,
    Прекрасно в нём отражение"

ежели в озеро заполз туман, то отражений в нем - не видно

2. Вы пишите морОк, а по правде это мОрок.
вы пишете:
  "остОвы, огромных, седых валунов"
а надо Остовы, да и остов - это
ОСТОВ м.
а.Твердый каркас сооружения, внутренняя опорная часть устройства, на которой укрепляются другие его части. // перен. То, что составляет основу чего-л.; схема, план. // перен. Контуры чего-л., общее очертание.

б.Скелет, костяк."

3.
  "Одежду увидел на камне, забилась, запела душа.
  Она стояла по пояс и мылась, плескаясь в воде."

В данном контексте "она", исходя из правил русского языка – это одежда
да, Вы скажите, что есть "перен. Контуры чего-л., общее очертание." но для этого слоа оно верно только для предметов имеющих внутреннюю структуру.
L   07.09.2009 14:09   
*
**
Здравствуйте, дорогой критик.
Если Вы не читали рыцарских баллад, то вы никогда не поймёте смысл этого стихо. Писать ямбом соблюдая ритмику для меня не интересно, кто му же, что вы здесь прочли это силлабо-тонический, ну конечно немного упрощённый стиль. А за ошибки извиняйте по образованию я технарь, и знакомого филолога под рукой не было. За разбор полётов, спасибо. Приму к сведению.
Андрей Свободный   07.09.2009 18:42   
*
**
Кстати, чуть не забыл . С долины спозает, а ещё не сполз, наверное это вы не видите, что читаете.
Андрей Свободный   07.09.2009 18:47 
*
**
Эль!
"Одежду увидел на камне, забилась, запела душа.
Она стояла по пояс и мылась, плескаясь в воде."
В данном контексте "она", исходя из правил русского языка - это одежда"

Категорически с тобой не согласен.
В данном контексте "она", исходя из правил русского языка, - это душа.
А теперь вспомни классику:
"и теперь душа-девица,
на тебе хочу жениться".
Ну и ранее Андрей не однократно повторял, что дева пела.
Итак, эти строки надо читать так:
"Одежду увидел на камне. Забилась, запела душа -
Она стояла по пояс и мылась, плескаясь в воде."
Морж   10.09.2009 16:13 
*
**
Спасибо, Морж, что заступились. А то понимаете, Морок не понравился.
Знаю, что не дотягиваю до великих, но извеняйте, они не то что ударения меняли, так и слова похабили.
И ещё, если L обозреватель, так и обозревайте. А если Вам не понравилось стихо, я не виноват.
Андрей Свободный   11.09.2009 13:12 
*
**
морж, видишь, "рыцарские баллады" я не читала, и про царя Салтана не вспомнила...

я только прочитала две строки и растерялась: то ли это это одежда стояла по пояс, то ли душа мылась в воде

«да еще и морОк мне не понравился... да еще и не обозреваю чего-то не то... или как-то не так» –
Андрей, простите меня, пожалуйста. больше я Вас ни обозревать, ни обижать не буду
L   11.09.2009 13:57 
*
**
Сути я не увидел, в Ввашем обзреванннеееееееееееее.
Жалко, что такие обозревателиииииииииииииииии.
Андрей Свободный   11.09.2009 14:17
*
**
И ещё Вы правы, не дорос я для ваших конкурсов. Спасибо, что поставили на место.
Андрей Свободный   13.09.2009 19:49
*
**
Эль++ показала на некоторые стилистические промахи. Надо просто посидеть и подкорректировать текст. И вывесить новую редакцию. Всего-то! Ведь номинаторы будут видеть только последний вариант!
Морж   14.09.2009 23:17 

*****************************************************

КАТЕР
http://www.stihi.ru/2006/08/12-2012

  Сильный дует на него
  Ветер
  За стальною за кормой
  Моря злобный вой
  Я один на целом свете

  Волны
  Начинают свои злые
  Игры
  Они катер крепкий мой
  Тащат за собой
  Там меня никто не сыщет

  Солнце
  Где-то светит и ласкает
  Нежно
  Мне не страшен сильный зной
  Закалён я и молвой,
  Я боюсь жить без надежды

  Ветер
  Все крепчает - проверяет
  Катер
  Я мечтаю о другой
  Жизни о простой
  И кричу я буре: "Хватит!"
            Михаил Симкин   03.09.2009 15:29
*
**
наивная метафоричность, наивная лексика, наивная техника, наивные мысли

наивная метафоричность: корабль и буря. у 15-летнего Лермонтова это парусник, у жителя XXI века – катер

наивная лексика: злые игры, крепкий катер, солнце светит, ветер все крепчает, сильный зной

наивная техника: рифмы рвенье-откровенье, расколдовал-настал

наивные мысли:
"Я мечтаю о другой
Жизни о простой
И кричу я буре: "Хватит!""
*
для меня слишком много наивностей, но мож, кому нравится?
L   07.09.2009 14:28   
*
**
Это хорошо, что про Лермонтова догадались. На то и был расчёт. М.Ю. в свою очередь взял идею «Паруса» у Вяземського, а тому дал эту темочку Шурик Пушкин - хотел уйти из Крыма за кордон с контрабандистами, т.к. был невыездным.

Наивность присуща вообще всем стихам…
Михаил Симкин   07.09.2009


***
Michael Jackson
http://www.stihi.ru/2009/08/08/5686

  Сверхзадача короля:
  наплевав на папарацци,
  сбросив кожу – удивлять,
  поменяв лицо – смеяться.

  Вместе с болью танцевать
  на высоком пьедестале,
  зная, смерть всегда права,
  долго ждать она не станет.
 
  Люди, словно мотыльки –
  рядом с лампой в ритме танца.
  Скалят недруги клыки?
  Надо шире улыбаться!

  На футбольные поля
  выйти, радоваться эху!
  Сверхзадача короля:
  резать тело на потеху.

  Вечность презирает лоск,
  водит дружбу с палачами.
  – Страшно? – задаёт вопрос.
  – Больно! – Jackson отвечает.
           Александр Кожейкин   03.09.2009 15:19 
*
**
бойкое стихотворение, которое украшает последняя строка.

4-ая строка, очень трудно попасть в ритм

  "На футбольные поля
  выйти, радоваться эху!"
неправильная метафора: на открытых стадионах, забитых народом не бывает эха
L   07.09.2009 14:34   
*
**
А где сказано, что стадионы забиты до отказа?
Он репетировал несколько раз на пустых стадионах, а на них эхо мне слышать приходилось.
Александр Кожейкин   07.09.2009 18:22 
*
**
А по четвертой строке Вас не понял.
С таким же успехом можно сказать, что очень трудно попасть в любой другой и применительно к любому другому опусу, но на мой взгляд, все нормально.
Александр Кожейкин   07.09.2009 19:24 
*
**
о четвертой строке
"Сверхзадача...
наплевав...
сбросив... "

в каждом первом слове первых трех строк хорейное ударение прослушивается-проговаривается – отчетливо.
в "поменяв " – отчетливо анапестовое ударение,  что путает

об эхе на стадионе
следущие две строки:

"Сверхзадача короля:
резать тело на потеху." -

настаивают на полном стадионе.
L   08.09.2009 08:29   
*
**
Я с Вами не соглашусь.
Вы написали:

"о четвертой строке
"Сверхзадача...
наплевав...
сбросив... "

в каждом первом слове первых трех строк хорейное ударение прослушивается - проговаривается - отчетливо"
в "поменяв " - отчетливо анапестовое ударение - что путает"

Я слышу сильные места на буквах:
сверхзадАча
наплевАв
поменЯв

об эхе на стадионе

следущие две строки:
"Сверхзадача короля:
резать тело на потеху." -
настаивают на полном стадионе"

Не настаивают.  Он может резать тело на потеху в метафорическом смысле и где угодно, в студии, на потеху, например, телезрителям.

Хотя поэзия алогична, могу отбиться так: очень редко предыдущие строки вытекают из последующих. Бывает и наоборот, или налицо перечисление отдельных фактов без связи. Это стихотворение, а не теорема в геометрии.

Вы представьтесь, а то мне это напоминает диалог с человеком, стоящим за уголом. Если Вам важно доказать недостатки моего опуса, я пойду Вам навстречу, признав, что он никуда не годится - мне важнее дойти до возможно бОльшего числа читателей, нежели победить где-то, на что я в общем-то не расчитываю.

С уважением
Александр Кожейкин   08.09.2009 09:12
*
**
Удачи в Ваших поисках!
С уважением!
L   08.09.2009 10:10 

********************************************************

Крановщик
http://www.stihi.ru/2008/12/22/1886
 
  Сергей Белов был крановщик плавучих кранов,
  Обычный, в общем-то, мужик, без тараканов,
  Без тараканов в голове и без зазнайства.
  Он очень рано овдовел и вёл хозяйство.
  Хозяйство вёл и дочь растил, а вечерами
  Он, засыпая, уходил к жене и маме.
  Туда, где счастью и мечтам предела нету,
  И где доверено ветрам вращать планету,
  И самовар шипит, как уж,- большой ведёрный,
  И дед бросает в глотки луж полоски дёрна.
  Где тихо с речкой говорят, склонившись, вётлы,
  А время - горький шоколад в ладонях тёплых...
  Сергей Белов был крановщик в порту на Волге,
  Там, где стерлядка и лещи, и пиво с воблой...
  Он в темноте домой спешил к любимой дочке,
  И никому не говорил, что снится ночью.
                Дмитрий Шунин Избранное   03.09.2009 15:18 
*
**
 крановщик – это интересно. пожалуй только строку
   "Он, засыпая, уходил к жене и маме."
я бы чуть, совсем чуть-чуть изменила:
   "Он, засыпая, уходил к жене и К маме."

а последняя строчка, как некоторым может показаться, она не – метафорична. она – жестко конкретна
L   04.09.2009 17:54

*************************************************

***
http://www.stihi.ru/2009/03/26/5323

  Я бреду в безумье по праху тех, кто умер,
  Где Она, Прекраснейшая Жизнь, -
  Тишина в глуши давно остывших сумерк,
  Лишь чья-то тень за мной
  из Тьмы земной бежит…
  Бежит, скользя, и тут же спотыкается,
  А я бреду печален и один,
  И ощущаю – Время растекается,
  Собою пряча миллион картин…
  Я был в одной из них с Тобой до Исступления,
  Мы протыкали чувствами всю Тьму,
  Из нас лился Огонь Возникновения,
  Рождающий Вселенную саму…
  Стояли мы на берегу реки Забвения
  И сотни лет сквозь нас прошло,
  И тень прижавшаяся к темени,
  Из Глубины земной сбежавшая в русло…
  Струила очертанием Рождение
  Того, что было и уже произошло,
  И даль безумного сражения
  Обрисовало кровью Вечное Стекло…
  Лишь мы молчали у реки Забвения
  И словно звали свои прошлые года,
  И там, где тень прижалась снова к темени,
  Вдруг загорелась яркая звезда…
                Игорь Соколов 2   03.09.2009 14:33
*
**
когда не получается СЛОВОМ внушить уважение к слову, можно его написать с большой буквы, можно и на конце слова поставить букву заглавную: например так: ВечноЕ СтеклО, можно выделить цветом. Можно подчеркнуть, можно написать жирно, можно написать его на фоне пиктограмки.
Вот только поэзия - это искусство привлечь внимание к слову, выделить его, сделать его незабываемым именно словом, а не графикой.
именно словом.
L   04.09.2009 12:15
 

Дождь свил гнездо
http://www.stihi.ru/2009/04/03/5588

  Дождь свил гнездо на старой крыше
  И навещает через день.
  Стучит там, чинит что-то.
  Слышишь,
  Как тяжело курилка дышит,
  Давно пора к врачу, да лень.

  Уже весна. Сачки деревьев
  Приманивают стаи птиц,
  Чтобы потом из старых перьев
  Наделать накладных ресниц.
 
  И каждой завалящей ветке
  Зудит расцвесть над головой,
  Как-будто разослал повестки
  Неведомый городовой.
 
  Уже весна.
  И ветер сладкий,
  Забыв хронический бронхит,
  Нашьёт зелёные заплатки
  На наши зимние грехи.
               Пастух Ла   04.09.2009 00:13   
*
**
мне понравилась первая строфа.

а гнезда на накладные ресницы непохожи - в гнезде много круглых яиц, а за ресницами - один глаз. И городовые повесток не слали - это изобретение СССР, и не бывает зуд по повесткам.

а последняя строфа банальна.
L   15.09.2009 13:23


Театром назван мир...
http://www.stihi.ru/2009/08/18/5870

  А мир летит в своё неведомое завтра,
  А я тащу суму сегодняшнего дня.
  Театром назван мир… трагедия театра –
  Пророчества печаль, финалу суждена.

  Возрадуйся и мне… дарующий нам роли,
  Построивший театр, где хаоса полно.
  И в этом бардаке, по воле Высшей воли
  Я принимаю роль, раз это суждено.

  Играю третий акт, сценария не зная;
  К гадалкам, говорят, не следует ходить…
  Артисты – хороши, мечтают все о Рае…
  Я с ними заодно, а нет бы, просто жить…
              Александр Ладошин   03.09.2009 19:46   
*
Напрасно злоба старой дамы...
http://www.stihi.ru/2009/08/05/6818

  Напрасно злоба старой дамы,
  Сверкая пафосом своим,
  Душевной захотела драмы,
  Но только не себе, другим.
  Зачем вам дама столько яда?
  Не научили вас года?
  А может только иногда
  Укус змеиный вам отрада,
  Когда большущая Луна
  На вас влиянье изливает…
  Мой мозг сие не понимает.
 
  Да чёрт с той злобой, Боже мой…
  Мне хорошо, когда со мной
  Общаются духовно лица,
  Своей блистая красотой,
  Что не возможно не влюбиться.
  Они, как чистая водица,
  Сильны своею чистотой.
  Я понимаю, что на свете
  Бывает, портят нас года.
  Невинны в мире только дети,
  У них учитесь, господа…
            Александр Ладошин   07.09.2009 07:32   Заявить о нарушении правил
*
**
нет это неинтересно.
что "весь мир театр" - писано много, и автор ничего нового не добавил

второе стихо, я не уловила логики:
1 строфа: обличение злобы старой дамы
2 строфа начало: восхваление "духовных лиц"
а вывод:
"Невинны в мире только дети,
У них учитесь, господа…"

по сути высказывания надо бы добавить - до трех лет, а по сути стиха: ну и что?
L   15.09.2009 14:45 
*
**
Первое. Интересы разные…
Про любовь «писано» много, и будут писать, пока любят…
Про мир будут писать, пока живут.

Второе. Логика?
Ваши слова: «Если ты любишь, то не все ли равно - кого: мужчину или женщину?» - мне не всё равно!

По сути – это естественно, быть разными…

Ну и всё!
Живите с миром, Александр.
Александр Ладошин   15.09.2009 19:15 
*
**
"Живите с миром"... - щедрый Вы.

Руки, которые не нужны
Милому, служат - Миру.
Славным званием Мирской Жены
Нас увенчала Лира.

Много незванных на царский пир
Надо им спеть на ужин.
Милый не вечен,но вечен Мир.
Непонапрсану служим.
МЦ
*
впрочем и ей, как выяснилось, тоже было – всё равно.
L   15.09.2009 21:51 
*
**
«Живите с миром в душе, не унижайте никого, не думайте о себе в гордыне, люди все от Господа, и на каких бы они не были уровнях, и в каких бы не жили условиях».
Будьте счастливы! С уважением, Александр.
Александр Ладошин   16.09.2009 19:35

******************************************************* )

***
http://stihi.ru/2009/03/26/6965

  Поцелуи - горький шоколад.
  Танцевали только лишь ламбаду.
  Ты моим приходам был так рад!
  Да и я была от счастья слабой.
  Твои мысли, запахи и смех
  До сих пор звучат во мне трехстишьем,
  И в моем окне такой же свет.
  Только на душе сейчас затишье.
 
  Много лет пройдет, и вспомню я
  Танцы, наши песни при луне.
  На снегу - забытая дорога.
  Музыка звучит. Внутри. Во мне.
  А была ли кем-то я тебе?
  А была ль принцесса-недотрога?
 
  Поцелуи - горький шоколад.
  Снова снилась мне сегодня ностальгия.
  Был ли ты на самом деле рад?
  Или маски все менял, как лица мира?
  Верю! Верю! Верю все же я.
  Все не зря и прошлое все тише...
  Но я помню увяданье ноября
  И лицо твое, смотрящее с афиши...
                Шато-Марго   03.09.2009 19:24 
*
**
Шато-Марго, вы пишите стихи, как солдаты поют строевую, чеканя шаг:

   Поцелуи - горький шоколад.
   Танцевали только лишь ламбаду.
   Ты моим приходам был так рад!
   Да и я была от счастья слабой.

Понимаете, это четыре строки - четыре предложения - четыре события. Какая связь между ними? К примеру, это поцелуи танцевали ламбаду?

   Твои мысли, запахи и смех
   До сих пор звучат во мне трехстишьем,
   И в моем окне такой же свет.
   Только на душе сейчас затишье.

почему трехстишьем, а не октавой?
Какая связь между строчкой:

"Ты моим приходам был так рад!"
и
"И в моем окне такой же свет."?

Кто к кому приходил?
и таких воросов еще есть...  А стих должен быть самоотвечаемым.
L   15.09.2009 14:54
 


Ванькой звали
http://www.stihi.ru/2008/10/04/137,

  Я – красным перечёркнуто.
  Мы – далее запятая.
  Можем – это о чём ещё?
  Мысли ложатся в строку и тают.
  Расплываются как река в половодье,
  Разъезжаются как на паркете ноги.
  Позвонить? Нет, только не сегодня.
  На завтрак нокаут с закуской грогги.
  Вдвоём, трое, четверо, полтора и меньше,
  А, может, больше, но я не знаю.
  Эта или другие женщины:
  Стройная, умная и пробивная.
  Глаза закрыв, растопырил пальцы,–
  Не дрожат, дыхание ровное.
  К чёрту джайв, лучше вальсом, вальсом,
  Вместо мяса - котлеты морковные.
  А у Вас кипятковый задор и пыл;
  Стою и дую, и трали-вали.
  В общем, был я когда-то и сплыл.
  В общем, Ванькой когда-то звали.
                Иван Грозный   03.09.2009 17:39
*
**
Отругали бы что-ли. В претензии не буду.
Иван Грозный   22.09.2009 18:16   Заявить о нарушении правил
*
**
нет, ругать не за что, есть за что похвалить,

  Оставят, как предмет ненужный,
  На лавке в заповедной чаще,
  Над небом, утонувшим в лужах,
  Под гнётом зелени шуршащей

"Над небом, утонувшим в лужах" - именно НАД...

к сожалению - это и всё. В примечаниях к "Ваньке" Вы говорили "Редко, кто понимает..." - я не поняла ни одного стихотворения
В "ваньке" меня поставили в тупик
"Вдвоём, трое, четверо, полтора и меньше" и морковные котлеты,

С моей точки зрения Вы слишком ушли в себя, забыв оставить за собой план прохождения лабиринта.
                L   24.09.2009 12:30 
*
**
Спасибо за внимание. В первом стихе морковные котлеты это диетическая пища – намёк на переход к более спокойной жизни. Перечисление комментировать не буду. Мог бы конечно написать двое, но вдвоём мне кажется точнее передаёт то, что я хотел сказать.
Иван Грозный   24.09.2009 12:53


"Я билетер в Театре на Таганке"
http://www.stihi.ru/2009/08/18/2898

  Я билетер в Театре на Таганке,
  я знаю лично всех российских звезд
  и что певицы и артистки сплошь засранки-
  не каждой сунешь нос под ее хвост.

  Худрук театра мэтр театральный
  Любимов Юрий ценит лишь меня
  и на прогон премьерный, генеральный
  приходит вся моя бессчетная родня.

  Да что прогон! Когда и на премьеру
  билеты всем знакомым достаю!
  Построил я блестящую карьеру-
  великое искусство продаю...

  Вот раз сижу я в кассе при параде,
  а за билетиком зашла одна звезда,
  известная на нашей поп-эстраде
  (имен не называю никогда).

  Билетов нет. Она меня чихвостит,
  что мол, найти я должен для нее,
  что мол, приехали к ней гости
  и что она звезда, а не зверье...
 
  Кричит девица, не уймется,
  своим противным голоском
  и в злобе уж она трясется,
  а я смеюсь в ее лицо баском...

  Нажал на кнопку и примчалась
  охрана тот час же за ней.
  Я не люблю когда встречаю
  таких вот теле-поп-****ей...
 
  Другое дело, если гений
  приятен, добр и учтив,
  на чай оставит евро-денег
  меня слегка обогатив.
 
  Такому доброму артисту
  я завсегда билет достам.
  Певцу, виджею, шахматисту
  открыт проход в искусства храм...
               Федор Рыбин   03.09.2009 16:11   
*
**
стишок ни складу, ни ладу
конечно, можно сказать, что жлобу-билетеру соответствуют и не обязательность в размере и "рифмы" "причались-встречаю" и обсценная лексика, но лично мне неграмотство про жлобов неинтересно
L   04.09.2009 15:01
*
**
Да Вы и не поняли о чем это...
С уважением,
Федор Рыбин


Золушка
http://www.stihi.ru/2009/09/03/1945

  Время чужое, ржавое, не простое
  Искажёно и ты в нём искажена.
  Золушка, Золушка, принц тебя не достоин
  Да и к тому же принц твой давно женат.

  Танцы со шваброй выйдут, когда мечтою
  Ты управляешь, словно полётом птица.
  Золушка, Золушка, принц увлечётся тою,
  Кто в час ночной во мраке не растворится.

  Впрочем, к таким финалам ты попривыкла:
  В жизни совсем не сказочные детали.
  Тыква навек останется просто тыквой,
  Туфельке никогда не бывать хрустальной.

  Новых Перро волнуют не те сюжеты.
  Новые принцы знают принцесс с рожденья.
  Золушка, Золушка, видится мне, ты жертва,
  Жертва обыкновенного воображенья.

--------------------------------------------------
стихии
http://www.stihi.ru/2009/05/15/2788

  Эта весна прикинулась, что мертва.
  Этим черёмухам нежным не состояться.
  Ослабевает тонкая тетива
  Мною не покорённого постоянства.
  Что-то стряслось и день перешёл в ночь.
  Обе стихии целым одним стали.
  Я притворяюсь: чья-то жена, дочь,
  Мать, а сама в заоблачностях витаю.
  Мне так легко. А вам-то со мной легко?
  С этим притворством, с этой тоской безумной.
  В чёрных глазах, разбавлены молоком,
  Плавают не зрачки, а блуждают луны.
  Некто рассыпал, ставший сыпучим свет,
  Чтоб в одночасье не был он тьмой собран.
  Я притворяюсь, будто меня нет,
  Но оттого явственней свой образ.

-----------------------------------------------
***
http://www.stihi.ru/2009/08/22/2605

  Август, последние числа
  Облачно. Небо провисло,
  Солнечный свет занавесив.
  Август, последние числа.
  Милая девочка, смейся.

  Смейся, как будто бы вовсе
  Осень тебе не помеха;
  Детства особое свойство
  Эта безудержность смеха.
 
  Смейся, довольствуясь правом
  Радости и безрассудства;
  Время - такая отрава,
  Годы как миг пронесутся.
 
  Что ты на память оставишь
  О промелькнувших мгновеньях?
  Чистого смеха кристаллы,
  Счастья непрочные звенья.

  Что пронесёшь через годы,
  Приберегая надолго?
  Ценное чувство свободы,
  Право смеяться задорно.

  Облачно. Небо провисло,
  Солнечный свет занавесив.
  Август, последние числа.
  Милая девочка, смейся.
           Нью-Эвелин   04.09.2009 09:51 
*
**
  "Новые принцы знают принцесс с рожденья.
  Золушка, Золушка, видится мне, ты жертва,
  Жертва обыкновенного воображенья."

Эвелин, привет. Во времена Золушки принцев было еще меньше. А принцесс - больше. но Золушке, все ж повезло.
:)
про первое подумала, что-то здесь из детства Марины, во втором проявилось яснее:

  И люди думают, жена, дочь
  а я запомнила одно: ночь
*
а общее с той Мариной - это явственно явленное ощущение безвозвратно уходящего времени, бесполезно проходящей юности:

  Облачно. Небо провисло,
  Солнечный свет занавесив.
  Август, последние числа.
  Милая девочка, смейся!
          L   17.09.2009 16:26 
*
**
Привет, L! Как верно Вы уловили настроение стихотворений, ощущение безвозвратно уходящего времени, тоску по юности. Аллюзии к Цветаевой действительно в моих стихах встречаются, но для меня самой это даже странно, потому как к стихам Ахматовой я обращаюсь чаще.
Спасибо за комментарии.
С теплом,
Нью-Эвелин   21.09.2009 10:18


Краски осени
http://stihi.ru/2009/08/29/5223

  Мудра осенняя природа-
  Живет одним погожим днем.
  Лишь хмурый купол небосвода
  Грозит пролиться ей дождем.

  А в моде снова желто-красный...
  Пылает осени костер...
  И исполняет танго страстно
  Залетный ветер-гастролер...

  Сорвет все летние одежды
  И, клочья-листья разбросав,
  Умчится в даль он, как и прежде.
  Такой уж у танцора нрав...

  А под ногами будут листья
  Шуршать об осени стихи...
  Художник спрячет свои кисти,
  Внеся последние штрихи...
          Ольга Домрачева   04.09.2009 07:42 
 *
**
Ольга, стихотворение не без изящества, но уж очень обыкновнное. и ошибки в нем тоже - обыкновенные
вот логическая:

  Мудра осенняя природа-
  Живет одним погожим днем.
  Лишь хмурый купол небосвода
  Грозит пролиться ей дождем.

природа мудра, потому что живет одним днем.
а хмурый купол - не мудр, потому что грозит ей дождем?
*
преизбыток несвязнной образности:

  "А в моде снова желто-красный...
  Пылает осени костер...
  И исполняет танго страстно
  Залетный ветер-гастролер..."

как костер соотносится к гастролям?
*
грамматическо-смысловые непонятки:

  "Сорвет все летние одежды
  И, клочья-листья разбросав,
  Умчится в даль он, как и прежде.
  Такой уж у танцора нрав..."

как и прежде это как? он в процессе раздевания обтрепался сам, но перед тем, как умчаться приоделся - как прежде?
или прежде он уже умчевался?

несвязанность текста:

  А под ногами будут листья
  Шуршать об осени стихи...
  Художник спрячет свои кисти,
  Внеся последние штрихи

откуда взялся художник? танцор-ветер был, поэты-листья были. откуда теперь еще и художник?
L   17.09.2009 16:43


Учительница
http://www.stihi.ru/2009/09/01/921

  Учительница в школе музыкальной,
  Вы "ставили мне руки" восемь лет,
  Хвалили, в гневе - маму вызывали,
  Пугали тем, что скоро педсовет.

  Вы мне привили вкус и чувство ритма
  И фразу: "Элегантен, как рояль".
  Не стала музыкантом я - обидно,
  Рассохлось пианино - очень жаль!

  Победы школьных лет считать нескромно,
  Но каждая - лишь Вам благодаря,
  Я помню это, Адочка Петровна,
  Увидимся в начале сентября!
 
  Так много лет я Вас не навещала,
  Хотя пообещала - каждый год,
  Но жизнь перекрутилась, как мочало,
  Навыворот и задом наперёд.

  Работа, дом, себя почти не помню,
  Проблем - не пожелаешь и врагу...
  Я знаю, что вина моя огромна,
  Исправлюсь! Непременно прибегу!

  Куплю конфеты. Выпьем с Вами чаю
  За встречу. Поболтаем про дела...
  ...Не будет встреч. Узнала я случайно:
  Она двенадцать лет, как умерла.
              Татьяна Вл Демина   04.09.2009 07:22 
*
**
"Вы мне привили вкус...
А также фразу: "Элегантен, как рояль""
дальнейшее - молчание
L   17.09.2009 16:45 
*
**
Здравствуйте, L! Пожалуйста, расшифруйте - я не поняла.
Татьяна Вл Демина   17.09.2009 19:27   
*
**
Татьяна Владимировна, фраза "Элегантен как рояль", если она повторялась неоднократно – с моей точки зрения не свидетельство хорошего вкуса.
поэтому ставить

  "Вы мне привили вкус и чувство ритма”
  И фразу: "Элегантен, как рояль" –

подряд - не добавляет убедительности образу
L   17.09.2009 22:35


Она похожа на меня
http://stihi.ru/2009/07/22/3871

  Она похожа на меня –
  Твоя случайная находка,
  Как новостей сырая сводка
  На новость дня

  Она похожа на меня –
  Скоропоспешная замена,
  Как на Неву похожа Сена
  Для пескаря

  Она похожа на меня –
  Твоя теперь уже привычка,
  На спичку так похожа спичка
  У фитиля
 
  Она похожа на меня,
  Не постаревшую нисколько -
  Как будто мандарина долька
  Из янтаря
 
  Она похожа на меня,
  Но без изюма и без перца,
  Чуть замороженную сердцем
  Покоя для

  Она похожа на меня –
  Забудь. Листву меняет осень -
  Наряды новые не носят
  Поверх старья.
        Анастасия Бохна   04.09.2009 06:33   
 *
**
  "она похожа на меня, но я лучше, а она только лишь моложе." -
все мы так думаем.
*
  "Она похожа на меня –
  Твоя теперь уже привычка,
  На спичку так похожа спичка" -

читается, что ЛГ и анти-ЛГ – худю-у-щие! И после этого уже ждешь сравнения типа:

  она похожа на меня -
  как Морюдкова на соседку.
  Как хрен любой похож на редьку
  как кря на кря!

извините.
L   17.09.2009 16:10   

******************************************************
Нетерпёж
http://www.stihi.ru/2009/08/02/718

  Сокрытое от мира житиё…
  по-местие моё, место-имение…
  родимый окоём уединения…
  земное средоточие моё…

  Крылечико ли - домик на двоих -
  сидение - колёсики - качелики -
  на истовой молитве, на истерике -
  как на иголках - на перекладных -
  то сплин пережидать, то - оторопь
  на каждом полустанке или станции -
  в кулак себя не собранная - пальцами -
  нервически выстукивая дробь -
  на жёлтый, или - хуже - красный свет! -
  а на зелёный - двигать - семимильными -
  чуть притормаживая - над могильными -
  друзей - холмами - там - где смерти нет.

  И смерти нет. А есть один лишь - зов -
  мой нетерпёж в стихи переплавляющий,
  моё место-именье призывающий -
  туда - куда - никак без тормозов.
        02.08.09.
             Ольга Шилова   04.09.2009 05:46 
*
**
интересное стихо. и проявленный нетерпеж, и страх смерти, и отрешенность от неё. и Маринин сон о тихом саде, и яростное приятие жизни, и ахматовкская мудрость: "мудрости нет, и старости нет, А может, и смерти нет." и это не цитатами, и не подражаниями а разговором на равных
*
"в кулак себя не собранная" - здесь нет описки? не:
"в кулак собой не собранная"?
L   17.09.2009 16:02   
*
**
Спасибо,L.:)
Эта строчка с закавыкой, да, я знаю.
крутила её по всякому.
Если только вот так попробовать:
В кулак не собранная - кистью, пальцами -
нервически выстукивая дробь -

или
" в кулак опять не собранная - пальцами -"

1й вариант, кажется лучше? И "кисть" не очень тут лишняя, как бы?

вобщем, усиленно-ускоренно ищу вариант.)
Ольга Шилова   17.09.2009 19:50 
*
вот, я кажется нашла:
"в кулак мольбы - не собранная - пальцами -
нервически выстукивая дробь -"
Ещё раз спасибо, L.
Правда, пока не знаю, лучше ли стало, и не поискать ли чего-нибудь ещё?
Ольга Шилова   17.09.2009 20:36   
*
ага) в кулак БОРЬБЫ не собранная
вот так лучше..или..(?)
Ольга Шилова   17.09.2009 20:41   
*
в тугой кулак не собранная))
блин. понесло..
Ольга Шилова   17.09.2009 20:58   
*
в тугой кулак не стиснутая - пальцами -
нервически выстукивая дробь -
ура, ура.)
Ольга Шилова   17.09.2009 21:05

Пальто и конь
http://www.stihi.ru/2009/08/09/3434

  Заходит конь, снимает пальто,
  Проходит мимо столов, ребят,
  И вроде так не глядит никто,
  Но исподтишка глядят - глядят!
  А он на них не глядит - идет,
  Садится, копытом делает знак,
  И кто-то бежит и что-то льет
  И шаркает ножкой вот так... и так.

  - А знаешь - он говорит - пацан,
  Как завывают ветра погонь?
  Когда надежду несешь бойцам,
  Вдыхая пули, штыки, огонь.
  А как смеется наотмашь сталь?
  Как поднимаешься на дыбы,
  И понимаешь, что выше стал,
  Что стал превыше смешной судьбы!

  Тут конь встает, срывает пальто -
  Безумный образ в дыму кадил,
  И бешено мечет его на то,
  В котором только-что заходил.
  Ребята долу отводят взгляд,
  Кто нервный - тискает пистолет,
  Чуть слышен шепот среди ребят:
  В пальто не страшен... Опасен... Нет...

  Ты знаешь, парень - а небо жжот!
  На дурака ведь не нужен нож!
  И он смеется, почти-что ржет:
  Чего мараться - возьми стреножь!
  Потом он с вызовом ищет взгляд,
  Но вроде так не глядит никто...
  Уходит... Мимо столов, ребят...
  Уходит так, как пришел - в пальто...
             Петр Курухуру   04.09.2009 05:43 
*
**
Пётр, понравился стиш. Вот эта строчка показаласт комичной:
Садится, копытом делает знак, -
так хотел автор или у меня какое-то особое восприятие?
Симон Слуцкин   04.09.2009 10:48
*
**
Я не против, пусть будет комичной :) По-моему, у каждого свой взгляд. А смех - это вещь неплохая
Петр Курухуру   04.09.2009 10:55   
*
а мне эта строчка комичной НЕ показалась.
когда является указующее копыто на фоне "безумного образа в дыму кадил"- то начинает пахнуть серой
L   17.09.2009 15:49 

*****************************************

Тайный оператор смыслов сводит с ума...
http://stihi.ru/2008/03/18/3557
 
  Тайный оператор смыслов сводит с ума,
  подсказывает строфу за строфой, паря надо мной,
  всё неотступнее и страшнее, потому что тюрьма
  и конвой маячат у него за спиной;
  или это провожатые в надмирный чертог
  ждут доворота сварожьего колеса
  до дня, который вызначил мне Числобог -
  перелиться в отблески, дуновения, голоса...
  Смысловой разрыв исчезает, ибо они,
  многомерные символы грядущего дня,
  срастаются, не ведая спешки и толкотни,
  с активатором смыслов, вещающим сквозь меня:
  для кого и зачем, я давно затрудняюсь понять,
  но какая разница, какая разница… какая - раз
  коррелятор смыслов способен звуками восполнять
  каждый, стекающий в нети, гомеостаз;
  а любая попытка статистики обречена на провал,
  и любая попытка выделиться - это себя обделить,
  остаётся лишь цепь эпифор, которыми приковал
  мистификатор смыслов к бессмыслице дальше быть...
                Евгений Петропавловский   04.09.2009 04:18   
*
*
стихотворение очень путанно для восприятия. первоначальная моя попытка разобраться в нем была достаточно ёрнистой, но в поисках значений терминов, упомянутых в стихотворении, я наткнулась, на аналогичную, которую автор получил на другом конкурсе, точнее на его ответ:
краткое содержание разъяснений:

над поэтом парит "генератор смыслов", за которым маячит и конвой - в тюрьму, и эскорт - в надмирье.
но эти "смыслы", (сгенерированные генератором?) "срастаются" и смысловой разрыв между ними пропадает
далее автор намекает что "они" (смыслы, гененрируемые генератором смыслов и корректируемые коррелятором смыслов) помогают гомеостазам не стечь в нети (Гомеостаз, гомеостазис (от гомео... и греч. st;sis - состояние, неподвижность), в физиологии, относительное динамическое постоянство состава и свойств внутренней среды и устойчивость основных физиологических функций организма человека, животных), то есть сойти на нет, выражаясь презренной прозой.
и остаются только эпифоры

эпифора - обильное выделение слезной жидкости из глаз, при котором слезы даже капают на щеки.
Эпифора (от др.-греч. ;;;;;;; — принесение, прибавление) — риторическая фигура, заключающаяся в повторении одних и тех же слов в конце смежных отрезков речи. Нередко эпифора используется в поэтической речи (очень часто — в фольклоре) в виде одинаковых или аналогичных окончаний строф (пример — стихотворная пьеса Александра Гладкова «Давным-давно» и одноимённая песня из кинофильма «Гусарская баллада»).
*
стихотворение было бы... удобопонятней, если бы перед предпоследней строчкой стояла точка. то есть были бы три предложения:

  Тайный оператор смыслов сводит с ума...
  Смысловой разрыв исчезает...
  Остаётся лишь цепь эпифор...

В настоящем виде цепь эпифор сложно, ну очень сложно (я насчитала 6 уровней подчинения) сложно-подчинена смысловым разрывам, и имеем в этом генераторе в конечном-то итоге только то что имеем:

  Тайный оператор смыслов сводит с ума...
  Смысловой разрыв исчезает...

и еще очень бы посоветовала автору дать читателям ключевую отмычку о "смысловых разрывах" - может, сменив название стиха, может, предпослав эпиграф.
(В моей первоначальной рецензии я повторила реплику Марии о них - о разрывах -слово в слово и с той же интонацией)
*
интересное стихо
L   17.09.2009 13:31 
*
**

Внесу несколько поправок и разъяснений:

1) «Генератор смыслов» - это упрощение; «генератора» у меня нет.
Имеется: «оператор смыслов» - с последующим развитием в «коррелятора смыслов» и далее – в «мистификатора смыслов».
Согласитесь, это несколько разные вещи. Я не считаю себя, так сказать, безвольным инструментом и не снимаю с себя сопричастности к «генерации смыслов».

2) По поводу «эпифоры». Откровенно говоря, я несколько удивлён столь подробными трактовками всех значений этого простейшего (для любого поэта) слова.
Даю основное значение – по БЭС:
http://www.slovopedia.com/2/221/278635.html

«ЭПИФОРА (от греч. epiphora - повторение), стилистическая фигура, противоположная анафоре: повторение конечных частей (звуков, слов, грамматических форм) смежных отрезков речи (строк, фраз). Вид эпифоры – РИФМА».

Таким образом – в контексте моего стихотворения – полагаю, двояких толкований быть не может. Речь идёт о стихосложении => о рифмах.

3) «…и еще очень бы посоветовала автору дать читателям ключевую отмычку о "смысловых разрывах" - может, сменив название стиха, может, предпослав эпиграф».

Названия у этого стихотворения нет. Такая уж специфика на Стихире – выносится 1-я строка в оглавление. Эпиграфы перед стихами не приемлю… А что непонятно со «смысловым разрывом»? Не знаю, как там оно смотрится со стороны, но мне кажется очевидным, что имеется в виду смысловой разрыв между теми, кто «маячит у него за спиной» (они же – многомерные символы грядущего дня», которые «срастаются… etc».)

Спасибо за отзыв!
С уважением,
Евгений Петропавловский   19.09.2009 02:06 
*
**
"но мне кажется очевидным... "-
Вам - разумеется. а Мария не поняла, что там с чем разорвалось, и я увидела эту очевидность только после Ваших ответов...
я считаю себя ОЧЕНЬ квалифицированным читателям. соответственно не мене 90% читателей это стихо вслед за мной не поймут, если под ним не будет разъясняющего комментария. оно Вам надо столько терять?

"Эпиграфы перед стихами не приемлю". -
Напрасно. Эпиграф - это еще один инструмент. которому вовсе не обязательно быть нечтом вроде морали в басни. здесь бы он мог намекнуть читателю, что генераторы - операторами, а конвой - провожатыми.
А пока "тайный оператор смыслов" настолько ярок, что затмевает, тех кто у него за спиной, так что "смысловой разрыв" большинство соотнесет с ним, и недоуменно или саркастически, или глумливо, или ерничая будут спрашивать, кто же этот "смысл" порвал.
L   19.09.2009 15:12   
*
**
1) «"но мне кажется очевидным... "-
Вам - разумеется. а Мария не поняла, что там с чем разорвалось…»

Откровенно говоря, мне не совсем понятно, зачем вам нужна подпорка в виде Марии Фомичёвой. Ведь подпорка совсем слабенькая. Ну не понял человек стихотворения – так я ведь вполне внятно дезавуировал все её попытки – вначале обстебать моё стихо, а затем найти в нём какие бы то ни было несообразности. Если же речь о чисто статистическом обобщении мнений – так их и в рецензиях под моим стихотворением предостаточно: как «не понявших», так и вполне догадавшихся, о чём идёт речь…))

2) «"Эпиграфы перед стихами не приемлю". -
Напрасно. Эпиграф - это еще один инструмент. которому вовсе не обязательно быть нечтом вроде морали в басни. здесь бы он мог намекнуть читателю, что генераторы - операторами, а конвой - провожатыми.»

В поэме или, скажем, в рассказе – тут я допускаю эпиграф. А стихотворение – слишком маленький жанр. Бритва Оккама срабатывает.

3) «А пока "тайный оператор смыслов" настолько ярок, что затмевает, тех кто у него за спиной, так что "смысловой разрыв" большинство соотнесет с ним, и недоуменно или саркастически, или глумливо, или ерничая будут спрашивать, кто же этот "смысл" порвал».

Но вы ведь поняли, о чём идёт речь в стихотворении? Вот давайте и посмотрим, сколько накйдётся ещё понятливых…)))

N. B.: Надеюсь, без обид.
Евгений Петропавловский   20.09.2009 20:35 
*
**
да с чего мне бы обижаться?
я НЕ поняла стихотворения. И моя рецензия начиналась тоже со стеба. и я тоже основной сарказм изливала на "смысловой разрыв", но в поисках значения слова эпифора наткнулась на Ваш ответ Марии, и только после ПРОЗАИЧЕСКОГО разъяснения поэтического текста, стерла старую рецензию и написала новую

стеб - это нормальная реакция на мозготрахалку.
мозготрахалка (МТ) отличается от усложненного стихотворения (УС), тем что УС - самодостаточно, то есть все вопросы имеют ответы внутри самого текста. и ТЕПЕРЬ у меня к нему претензий нет, но опять напомню о 90%
Удачи на конкурсе!
L   20.09.2009 20:51   
*
**
Спасибо!
Бум надеяться на 10%...)))
Евгений Петропавловский