Не о любви... просто оставленное сердце

Часть первая...


Здравствуй... Ночь...опять курю, сидя на подоконнике. Плохая привычка, но я так люблю этот широкий подоконник, и это окно... Оно защищает меня от внешнего мира. Здесь мне нечего бояться...Здесь я в безопасность. Это мой дом...Дом в котором начиналась моя новая жизнь. Знаешь, я уже не помню сколько было у меня смертей и воскрешений...От всего этого в душе накопилось очень много "осадков". Копаться во всём этом сегодня нет желания и сил...болею... У нас дожди. Люблю дождь, особенно, когда нет зонта. Но и это жизнь у меня сегодня забрала. Так хотелось бы промокнуть до нитки, как той осенью... Ведь только дождь смывает грязь. Естественно и натурально. Вспоминаю тебя... Надеюсь у тебя всё хорошо...и ты улыбаешься. Знаешь, чего мне больше всего сегодня не хватает? Твоей улыбки...утреннего кофе...и той осени...Опять кляну, того, кто решил, что часовая стрелка никогда не начнёт отсчитывать время назад. Как много можно было бы исправить...или просто нажать на кнопку "стоп"...и остаться там где светло...Уже представляю, как ты смотришь на меня и задаешь мне всё тот же вопрос:- "А что бы ждало тебя здесь..?" Я не знаю...но мне не хватает твоей улыбки. Никогда не думала, что после всего, что было, мне будет не хватать твоей улыбки. Но ты, тот человек, который научил меня улыбаться. И тогда мне это не стоило столько усилий, сколько стоит сейчас. Моя душа полна сарказма и злости. И сегодня я даже не могу себе разрешить промокнуть...И если я не могу позволить себе даже этого, то, тогда следует следующий вопрос:- "А что я...так называемый человечек, сегодня могу?" Знаешь, я наверное из тех людей, которые не умеют прощаться. Из тех, которые уходят не закрывая дверь...Я вспоминая тот вечер, сегодня понимаю, что значили мои слёзы. Моё письмо...тебе..мой рок-н-ролл...Тогда я не понимала, что прощаюсь не только с тобой...Я прощалась с собой...Ты не представляешь, как тогда мне хотелось остановить время. А помнишь тот звонок? Ведь я уже надеялась, что он не раздастся. Но телефон зазвонил, наигранное поздравление...и моё понимание, что всё кончено, что это не сон, тогда сводило меня с ума. А Вы так радовались за меня...Знаешь, я из тех глупых людей, которые ломают мосты, а потом, когда уже нельзя попасть на другой берег, когда уже слишком поздно, садятся и думают:-"А что же я наделал?" Навязчивая идея что-то оставить после себя, привела меня к тому, что я оставила своё сердце...там...с тобой...Забрать его сегодня, нет смысла, желания и...я уже не та. Боюсь, что оно здесь мне просто не нужно. А пока я буду знать, что оно осталось у той осени... с тобой... у меня будут силы двигаться вперёд. Рассекать пустоту с каждым днём всё труднее. Но за окном весна. Это радует, значит мой друг...не всё потерянно. Знаю...надо вставать...Но я чувствую, что уже не успеваю за жизнью. Я зависла...между...Вот так я и думала, что стоит мне остановиться хоть на минуту, и догнать будет очень тяжело...Когда-то я шла в нашем родном строю...отстала...теперь я примкнула к чужому. А у них всё просто. Их правила банальны. Они знают, что я чужая, и я знаю, что они мне чужды, но мы идём вместе, и даже иногда улыбаемся друг другу...В душе хорошее чувство перемен...И знаешь, я уже никому ничего не обещаю...но сегодня хочу пообещать тебе, что я сделаю этот шаг вперёд навстречу им... И надеюсь, тогда я Вас догоню...только или Вы примите меня обратно? Я ведь уже не та...но у нас дожди...а у меня сломан зонт...

2008.04.08




Часть вторая...

Здравствуй мой друг...Я возвращаюсь...С того момента, как я дала тебе это обещание прошло более года. Сегодня бродя без цели по многолюдному городу я снова чувствую ветер перемен. Странно... идёт дождь. А у меня нет зонта. Так хорошо, не думать и не переживать по поводу растекающегося макияжа и испорченной прически. Я снова свободна. Мне кажется, как будто я покинула вас только вчера, а ведь с тех пор прошло уже три года. Но завтра я снова заварю себе утреннее кофе, сяду и начну наблюдатьза тем, как сонные прохожие не хотя шагают на работу. Я снова здесь... Говорят, что нельзя возвращаться назад. А я вернулась, вопреки всем глупым общественным мнениям и правилам. И от этого в душе моей снова появилось место для надежды и веры. Знаешь, что самое странное? Я та же, какую ты когда то провожала со слезами на глазах, начинать новую так называемую успешную жизнь. Я всё ещё умею слышать своё сердце. А ведь так боялась это потерять. Мне казалось, что как бы ты ни старался, там невозможно остаться человеком. Сегодня я удивила саму себя. Промокла до нитки... Чувствую, как с каждой каплей слетающей с моего тела и ударяющейся об асфальт, уходит злость, обида, вся та несправедливость и наигранность за которой я наблюдала все эти долгие три года, сходя с ума из-за того, что не могу ничего изменить, и где-то в тайне боясь, что всё это в итоге изменит только меня и сделает очередным звеном чёртовой системы. Я выпала из игры. Сегодня для них я слабое звено, для себя же наблюдая за проходящими лицами самый счастливый человек в этом растворившемся в дожде городе. Мне кажется, что сейчас я могла бы даже спрыгнуть с самого романтичного моста нашего города, но не потому что мне хочется умереть, а только для того, чтобы всколыхнуть что-то внутри манекенов. И стать вечерней сенсацией наших банальных новостей. Мне снова хочется делать глупости, и с сегодняшнего дня я могу себе это позволить. Я свободна. Мне хочется кричать и плакать, как новорождённому только что глотнув воздух нового мира. А завтра я увижу, как в небе падает звезда, загадаю желание и снова начну жить. Ведь я слишком долго существовала. Наблюдая, как за окном меняются времена года. Сегодня я говорю спасибо судьбе за то, что три года назад она подарила мне возможность надеть костюм. Ведь тогда я об этом мечтала, а сегодня понимаю, как мало важно это для меня. Карьера банкира закончена. Друг...Я снова продаю булочки и завариваю самое вкусное кофе в Вильнюсе. И только висящий в шкафу костюм напомнит им о том, что когда-то в этих стенах растворялся смех человека, который умеет слышать своё сердце. Они заменят меня новым звеном, и так же будут оправдывать себя сложившимися обстоятельствами. А я всё так же буду шагать вперёд, благодаря судьбу за каждое новое обстоятельство, за каждого нового хорошего и плохого человека встретившегося на моём пути, за каждую слезу и за каждую улыбку. И всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе...

2009.08.19