Ежемесячно по субботам

Мои маленькие нелепые заметки, всё за два года. Иногда - осторожно! - ругаюсь матом.

* * *
С каждым днем мой словарный запас пополняется новыми словами и лингвистическими изысками. Русский язык пластичен и вертляв как моя карма.
Что я узнал в марте.
НОВЫЕ СЛОВА:
- нажористый
- бугристый
- абстинентный
- хуруёбка
- мясопустный
- дурдомина чертова
- МакФлури
- Войковская
- сирусянка
- слепыш (он же лемыш_по_наитию, но Лемыш -это чья-то ранее услышанная фамилия, мной употребляется в матершине)
- ****одельная сосенка
- Роза Рымбаева
- Яроврат (хорошо сочетается с "бугристый" и "нажористый")
- Мумбаи
- амбивалентность
- рибосома
- снукер
- отъебулька
- карбоксиметил целлюлоза
АД ЛИНГВИСТА:
- "Без любви нет любви" ("Без денег нет денег", "Без геев нет геев")
- "Не трогайте Маричева. Я -говорящая картошина с глазами" (выход на работу в состоянии похмелья после полулитра "Белой лошади" в одно рыло на мамин день рождения)
- "В моей голове живут черти и танцуют там джигу" (тогда же)
- "Клитор Хиллари Клинтон" (сам себе придумал скороговорку)
- "Эта девочка у нас -настоящий ананас" (креатив рекламы какого-то сока, вызвал неземную истерику, в основном потому что моя рифма лучше)
- "Царь Живой Жизни пошел и помер" (ни с того, ни с сего, за столом сказано)
- "Твой нож мешает мне жить полной грудью" (на работе)
- "Меня зовут Бенджамин Баттон. И вот вам моя удивительная история" (вместо слова "преамбула")
- "Занюхли колбасу с витаминками в чесноке. Пахнет - чуешь - какашками?" (в магазине, часа три назад)
- "И он смотрит на меня своими оловянными глазами и будто прям говорит мне "Я теперь твой навеки", а я ему "Бляаадь ****ей" и зубы почистить пытаюсь" (ко мне в чашку с кофе таракан заполз и умер там жуткой смертью, а я его минут пять пил - пока не пропалил это дело)
- "Когда твоей дочери будет 18, в стране уже... смотри, у бабы какая шляпа... я такую вчера в магазине видел... чуть было книжку не купил дешевую... денег не было, не знаешь когда у людей зарплата бывает?" (говорил со знакомой о политике, как обычно перепрыгнул не в ну степь)
- "Эта кошка не толстая, она просто спит-поспит"
- "Я -Левколдуньяиплатянойшкаф. Когда мне хочется секса, я достаю из шкафа льва и смотрю на него" (не помню когда сказал, помню что говорили о сказках)
- "Анастасия, вы хуже чем ****ь, вы - женщина-вамп, вами только генофонд ***чить" (по телефону)

* * *
Сподобился посмотреть "Обитаемый остров". Первое появление Степанова на экране превратило мой мочевой пузырь в чайник. А потом он улыбнулся. И ещё раз улыбнулся. И ещё. И ещё. И ещё. И ещё. И ещё раз. И ещё. И ещё раз. Ещё раз. И ещё. И снова он улыбнулся. Ещё. Ещё. Ещё. Ещё. Ещё раз, ****ь. Миллион улыбок Василия Степанова. Я аж устал кипятком ссать.
В последний раз у меня такое было в 92 году, когда пьяный Дед Мороз мне подарил целых два подарка. Кипяток лился рекой.
Раз постскриптум: он похож на айФон. Красивый блестящий и вроде бы нужен. Но даже грязь под ногтями его красива и блестяща.
Два постскриптум: в последний раз грязь под ногтями айФона я видел никогда.
Три постскриптум: он даже на чупа-чупс похож. Или на Перис Хилтон (особенно в косынке). На двухметровую Перис Хилтон.

НЕДЕЛЬКА

* * *
Идёт себе человек в три утра по улице, никого не трогает, улыбается, хромает на обе ноги. Он счастлив. Он поменял работу.

* * *
Сидит внутри какая-то фигня и грызёт: "Ты ничтожное ничтожество. Я тебя презираю". А мне всё равно - потому что я умиляюсь простейшим тавтологиям.

* * *
Именно поэтому слова "****ский бывший начальник" меня умиляют.

* * *
Ввёл себя в состояние самогипноза. Уснул. В фазе быстрого сна снилось что профукал поездку в Тарусу. Неужели моё подсознание не хочет считать этот город городом моей мечты?

* * *
А до этого приснилось как патриарх Кирилл пришёл играть ко мне в спортбар, а я на него сильно злюсь и такой иду к Никите и говорю ему: "Я твоего патриарха обслуживать не собираюсь, иди работай". Никита третий день не берёт трубку. Это ли не странно?

* * *
День св. Валентина - злое зло. Могу поподробней.

* * *
Маленький рассказ, о том почему Николай Семенович Линюк не любит лошадей вот уже четыре года.

"В мае 2005 года Николая Семеновича Линюка лошадь из Парка культуры, украшенная плюмажем из папиросной бумаги, ударила копытом промеж ног. С тех пор он не только не любит лошадей, но и всячески им мстит: рисует на них мерзкие шаржи, пишет о них гадости на заборах и распространяет препоганейшие слухи о том, что лошади - самые тупые на свете животные, хотя самым тупым животным на свете официально была признана морская свинка Буся, живущая по адресу г. Каменный, улица Калинина, дом 3, умудрившаяся во сне съесть свою правую лапку и этого даже не заметившая".

* * *
* * *
Убила фраза <из последних дрисён>. Произнеслось на песне <Паромщик>, когда АБ начинает кричать текст.

* * *
Ввел на работе игру <Муж и Жена>. Смысл: как только по телевизору покажут нелепого человека - крикнуть раньше всех: <Это твой будущий муж>. Для профессионалов - вариант с фамилией. Эдакий вид проклятия. Популярнее всег: <Чтоб твоего мужа звали Лойсо Пондохва>, <Чтоб твоим мужем стал кореец по фамилии ***>, <Чтоб твоим мужем стал мужик с фамилией Говнюк, и чтоб ты сама стала Говнюк, и дети ваши тоже будут Говнюки>. Ещё неплохо идёт фраза <Твоя первая брачная ночь будет похожа на... (чемпионат России по вольной борьбе, бульдозер, Евровидение, Столетнюю войну)>.

* * *
Прошлая ночь прошла под лозунгом <****ству - бой>. Причём в воздухе отчаянно пахло промискуитетом и десять штук человек на меня явно обиделись.

* * *
Сосед по квартире завёл хорька. Хорек объявил мне священную войну и вот уже которое утро будит в восемь утра, кусая за нос. Мои ласковые вопли <чтоб тебя не было, серая ничтожная горбатая тварь> его только ярят. Попытка укусить его в ответ успехом не увенчалась - хорек воняет как обоссавшаяся банка мёда.

* * *
Ах да, впервые в жизни был в магазине <Интим>. Видел дилды. Дилды стоят около четырёх тысяч за погонный метр.  Много думал, да.

* * *
Андрюха - дурак.

* * *
Нашёл на клавиатуре коммуникатора знак вопроса. Да уж, жизнь явно удалась.

* * *
Ой, кстати, я ж курить бросил. На 8 часов целых.
Обычно я курю с 15 лет (красивая фраза) и по две с половиной пачки в день, а тут целых восемь часов бодрствования без единой сигареты. Больше на меня повторное (sic!!!) чтение Аленн Каррова говнища никак не подействовало. В первый раз, по прочтении сего формуляра пауза была часов в 12.
Я подохну от рака лёгких - и *** с ними.

* * *
"...действующих лиц:
МАНИТА, хозяйка публичного дома на пенсии
ПЬЕР, сын галантерейщика
ДУХ ВОДЫ, дух воды
АЛЬБЕРТ, Эйнштейн
ЛУПИТА, двоюродная сестра Альберта, разлучённая с ним в детстве
САТИН, говорящий кусок материала
ФОТОГРАФИЯ БАБУШКИ, эгрегор
а также Народная артистка Республики Адыгея Роза Бестужева-Рюмина в роли ШАРМАНЩИКА..."

* * *
1. Как у Кристы с анг. кафедрой (почти).
Сидим на скамейке, пьём что-то слабоалкогольное. Разговор зашел об отсутствующих. И какие они все подлые, и какие нехорошие, и что Х и ХХ сделали пока ХY путешествовал, и что они постоянно пиво пьют, и что всех всегда обсуждают, и "как хорошо что мы не такие". Клоака.

2.
В новостях показали как министр внутренних дел говорит "и чтобы никаких там ПРОМИЛЕЙ в крови вообще не было". Через несколько дней, на том же канале - он же написал статью в "Российскую газету". Надо думать/надеяться - редактировали, иначе даже страшно.

3.
Перечитываю Тэффи:
"Дураки любят считать себя большими оригиналами и говорят:
 - По-моему, музыка иногда очень приятна. Я вообще большой чудак!"
Это и о всеобщей любви к Петербургу. "Как я люблю этот город, потому что я большой оригинал" - слышано от чуть ли не ста человек, разными словами, но одной сутью.

* * *
ФОТОАППАРАТ ПОЛОМАЛСЯ
1. Маленькая, лет семи, волшебная девочка - розовое платьишко, косичечки, бантики, туфельки, всь ассортимент "Маленькой феи" на лице - играет с мамой в американский пул. Ударит, отойдёт, хлебнёт сочку, опять ударит. Судя по всему, играет лучше мамы.

2. Рыжий котёнок на улице львино рычит на ворону. Вороне абсолютно похер - она старая, мудрая и вообще.

3. Женщина с бук-ридером периодически пытается перевернуть страницу.

4. Я на фоне Музея космонавтики корчу смешную рожу: выкручиваю щёки руками, пучеглазю глаза, и похож на пьяного.

* * *
Реклама по телевизору: сначала угреватая девочка боится поздороваться с пареньком, а потом идёт слоган "84 процента читательниц журнала "Гламур" признали "Клерасил" мягким и каким-то там ещё, кажись, бережным".
То есть, я так понимаю что 84 процента читательниц журнала "Гламур" официально признали себя прыщавыми.

* * *
БАБУШКА
* * *
Я ей говорю: "Что у нас на обед?". Она мне отвечает: "Макароны". Я ей, такой: "И всё?". Она мне: "С кетчупом".
* * *
Когда бабушка выходит с кухни и идет в свою комнату, а идти, надо сказать, далеко, сквозь всю квартиру по диагонали, через прихожую, коридорчик и главную комнату (она же проходная, она же моя), то коты, пользуясь случаем, занимают позиции на её пути. Я сам видел - садятся и сидят, ждут когда наступит или спотыкнется. А дальше -мизансцена "Ебут же ж вашу мать!" с обязательным "же ж", по функционалу таким же, как "пип" в ток-шоу. То есть, это произносится таким голосом, словно она бы выругалась матом в промежутке между "ебут" и "вашу мать", да воспитание не позволяет. Коты подавлены.
* * *
Зачем, спрашиваю, ножом тефлоновый противень шкарябала? Не, говорит, я не трогала, я ж его вообще не беру, на кой он мне. И правда -не берет. Но ведь зачем-то шкарябала!
* * *
Сливала воду в батареях, в том числе и в ванной комнате. А в ванной вода сливается из такой маленькой пипирки сверху. Это уже и не смешно даже - неплотно закрыла кран на этой пипирке; Тетка голову два раза помыла - один раз с шампунем, второй раз - со ржавчиной. Хоть и не смешно, но я бесновался.
* * *
Котов кормит хлебом, луком, сухим кормом пополам с макаронами, ебуками пополам с веником. Иногда печенкой. Жареной.
* * *
Смотрит "Ментов", "Литейный, 4", "Каменскую", "Детективов", "Федеральный судья", "Суд идет", "Агент национальной безопасности", "След", "Участок", "Программу максимум", "Кулагин и партнеры", "ЧП", "ЧП за неделю", "Дорожный патруль". При этом "Friends"зывназывает "роботами", потому что там смеются за кадром.
* * *
Раньше любила петь песни целиком, теперь исполнение сводится к первым двум строчкам и рефрену "Ой, да, гой-да, да, гой-да". Соседка снизу, интеллигентная старушка, жена офицера советской армии, подарила песенник со словами "Вы так хорошо поете, но не до конца". Бабушка намек поняла, песенник ***нула куда-то в тумбочку, поет всё то же "гой-да", только тише.
* * *
У изголовья держит иконку св. Раисы, называет её "бо'жка". Так же называет постер-календарь на стене, на 08 год с Николаем-Угодником; на 09, на двери холодильника с Богородицей; мой, красного цвета, молитвослов. "Божка упал" - это значит календарь от холодильника отклеился. При всём при этом, божка с Владимирской Божьей Матерью, привезенный нами из деревни, лежит в её тумбочке между моим "Лукой Мудищевым" и её сапогами. Прости нас, Господи.
* * *
А ещё мы с ней пили водку в шесть утра. Я - после работы, бабушка - спросонья.