Когда теряешь любовь

1

Когда теряешь любовь, трудно найти себя.

Первое время меня утешали слёзы. Но когда боль притупилась, стало намного хуже. Осознание собственного одиночества угнетает. Постоянная бессонница сводила с ума, заводила в тупик все ощущения.
Когда терпения не хватало, я выходила из дома и бездумно блуждала по ночным улицам поднадоевшего мне города, в котором всё напоминало о нём.
Поначалу я уезжала к сестре, жившей за два города от моего. Но потом и это надоело. Всё дело в том, что было лето, и это были последние каникулы моей беззаботной жизни. Беззаботное и нудное время, честно говоря.
Мне не сиделось на месте. Наступил август, и скоро всё должно было закончиться. От нечего делать я разрабатывала миссию компьютерной игры «Герои IV». Порой по нескольку дней просиживала в комнате, подсчитывая количество воздушных шариков на старых детских обоях времён моей школьной жизни, которые я так и не удосужилась сменить на что-то более взрослое.
Единственным собеседником был девятнадцатилетний парень, с которым я когда-то была в одном медицинском центре. Это было после аварии - давняя история, которая не вписывается в контекст моего повествования.
Оказалось, что этот парень - Дима - три долгих года искал мой номер и вот нашёл, именно в тот момент, когда мне было особенно одиноко.
Это было очень мило с его стороны, но мне хватило этого ненадолго. Вскоре меня опять обступила тоска. Главное, чтобы ему к голову не ударила какая-нибудь романтическая лабуда в отношении меня. Это опечалило бы  ещё хуже, чем одиночество, возникшее после разрыва с любимым человеком.
Я немного отвлеклась от темы повествования, ну, да ладно.
Так вот, в те частые вечера, которые я проводила за банкой джина, я много размышляла о причинах постоянно возникающего чувства одиночества. С того момента, как меня бросил любимый, прошло два месяца. Из них я две недели потратила на омывание лица солёными каплями. Две недели провела в Энске, решив, что так смогу уйти от себя, две недели пыталась устроить личную жизнь с другим парнем, которого знала уже шесть лет.
Мы как-то встретились ночью на улице. Я шла с подругой, а он выехал после работы посмотреть на наш чудный городок, окутанный холодом и тоской.
В тот вечер было не по-летнему холодно. Мы покатались до утра на машине, потом он отвёз меня домой и, пожелав приятных снов, поцеловал. И я подумала: «А, может, стоит попробовать? Парень-то хороший». Так начались наши отношения.
На следующий вечер он отвёз меня на гору в Студенцы, откуда открывался дивный вид на ночную жизнь дорог, машин и сотни тысяч огней. Это было романтично. Огни напоминали мне Титаник, усыпанный светом и  роскошью, но ушёдший под воду всего за какие-то несколько часов. Мы сидели на траве и наблюдали за звёздами.
Вся это романтика закончилась, когда в дело вступила физиология двадцатипятилетнего парня. Да, он хотел интимной близости. Я его желаний не разделяла, поэтому мы разбежались.
Тогда я поняла всю бессмысленность сложившейся ситуации. И я решила впредь не совершать подобной глупости.
Тогда-то и пришло осознание одиночества.
Так я начала проводить время за бутылкой лёгкого спиртного, тетрадкой и ручкой.
А главное, всё складывалось так, что одиночество стало единственной сопутствующей координатой. И не было никаких переменных.
Наверное, я должна была что-то понять в ходе всех этих событий, найти какой-то выход. Но так как я не знала, что ищу, то и поиски были бессмысленны. Поэтому я просто бродила по лабиринту в поисках минотавра.
Шли дни. Я заслушивалась плаксивыми песнями Максим. Она, как никто другой, отражала настроение моей души.
Казалось, выхода не было. Но это было не так.

2

Чтобы не повторять прежних ошибок с парнями, я расставила по комнате фотографии любимого. Кто-то может сказать, что сделала я это потому, что во мне ещё жила надежда на то, что этот человек вернётся. Нет, это было не так. Его образ, запечатлённый на снимках, был напоминанием о пережитом, предупреждением. И если в какой-то момент я чувствовала в себе зарождение нового чувства, я смотрела на снимки и убеждала себя в ненужности новых отношений. И это работало.
Чтобы избежать возможности быть брошенной кем-то ещё, я удалила номера парней из телефона.
Я по-прежнему верила в любовь, но я больше не верила в то, что со мной может произойти нечто подобное тому, что я испытала в прошлом.
Однажды я заметила, что постоянно слышу музыку. Особенно ночью. Но вокруг было тихо и ничто даже близко не напоминало мелодию. Но я отчётливо слышала звуки, текст песен. Это было, по меньшей мере, странно. Наверное, бессонница могла вызвать подобные слуховые галлюцинации. И понимая, что, наверное, схожу с ума, я стал наслаждаться способностью слышать музыку там, где её нет. Это меня забавляло.

3

Допивая очередную бутылку тёплого пива, я заполняла тетрадь своими закорючками. Количество людей в парке, где я частенько сидела, заметно сокращалось. Шёл второй час ночи, а я упрямо сидела на лавочке, облокотившись на боковую стенку.
Я пила и пила, не волнуясь о том, что нужно возвращаться домой. У меня были каникулы. К тому же дома меня всё равно ждала бессонница.
Выбрав стиль унисекс, я не привлекала к себе особого внимания противоположного пола. Все только косились на меня, когда я в темноте пыталась что-то записать в свою тетрадь - вторую спутницу моей жизни после фатального одиночества.
Да, я забыла упомянуть о своей последней глупости, после которой участь узницы Ауцшвейка была мне к лицу.
Это было на День Города.
Я не собиралась выходить из дома, решив провести тот вечер в тишине и спокойствии. Но в половине одиннадцатого вечера меня вдруг потянуло выйти в мир. Я не стала сопротивляться своему безрассудству и пошла на площадь Мира, где уже собралось пару тысяч пьяных горожан от мала до велика.
Сначала было забавно наблюдать за всей этой толпой, хаотично расхаживающей по центру города. Найдя свободную скамейку в затемнённом месте, я достала банку «Ягуара» и одиночество навалилось на меня бетонной плитой.
Хотелось с кем-нибудь пообщаться. Точнее не с кем-нибудь, а конкретно с определённым человеком. Зовут его Лёша. Мы познакомились пару лет назад и у нас могло бы неплохо всё сложиться - как он сам потом признался моей подруге Тане - если бы он не уехал на лето в Норвегию. В общем, мы больше не виделись.
А тут я достала его номер и решила написать ему эсэмэс.
<Поздравляю с Днём Города!> - написала я.
<Спасибо! А Ты кто?> - поинтересовался он.
<Я тебе письма в Норвегию писала> - ответила я.
<Привет! Как дела?> - узнал он меня. <Тоже с праздником> - проявил он вежливость.
<Сижу в парке, музыку слушаю, хотела тебе позвонить, но не решилась. Думала, ты мне компанию составишь. Но ты, наверное, занят> - и зачем я вообще начала писать, если с самого начала сомневалась?
<Чем занимаешься летом?> - спросила я, так как он не отвечал.
<Я с девушкой гуляю! У меня всё в порядке! Зажигаю!>
<Классно! Поздравляю. Извини, что отвлекла. Со мной такое бывает;> «Как глупо получилось», - подумала я.
<Да ничего! Со всеми бывает!> «И зачем после каждого слова восклицательные знаки ставить?»
<Со мной это слишком часто случается> - с горестью заключила я.

Всё закончилось, не успев начаться.
Я вдруг почувствовала себя полной идиоткой. Некая Бриджит Джонс, только без надежды на Марка Дарси.
Тогда я и решила удалить все «бесполезные» мне номера (конечно, предварительно переписав их в свою записную книжку. Но это было так, на всякий случай).

4

Пока в парке оставался хоть какой-то народ, я тоже не спешила уходить. Исписав семь тетрадных листов громадным почерком, я наслаждалась бутылкой кошмарно тёплого пива «Сокол Мохито». Прочитав на банке «Ягуара»: «Больше одной в сутки употреблять не рекомендуется», я решила не рисковать. В ближайшем чепке было только это отвратительное пиво, которое вполне устраивало меня теперь.
Зато вибрации моего желудка больше не прокатывались волнами по деревянным доскам скамьи.
Я оптимист? Не думаю. Точно нет. Наверное, нет. Ещё полбутылки и я пойду домой. А путь-то не близкий. Сорок минут ходьбы и минуты три на такси, если в это время ещё кто-то не спит за рулём. Но это меня не сильно волновало. Меня вообще мало что трогало в последнее время. И это не удивительно.
«Что-то в моих записях полно слов категории состояния. Причём фатально несовместимых слов».

5

Небо этой ночью было сплошь завалено облаками. Этакими тёмными хлопьями облаков. Луна была жёлтого цвета, устало-тусклого жёлтого цвета. Зато ветра не было, что не могло не радовать меня. Не люблю ветер, даже в душную летнюю погоду. Но сегодня было хорошо. Такие ночи выпадают не часто. И я наслаждалась этим спокойствием природы под песню Селин Дион из «Титаника». Это ещё одно приятное воспоминание из далёкого детства 1998 года, когда я впервые поехала в детский лагерь и влюбилась там в какого-то темноволосого мальчика по имени Витя. Именно тогда я начала писать песни. Восемь лет в музыкальной школе были куда плодотворнее, чем я могла бы предположить.
А вот ещё одна хорошая песенка группы «Челси» - «Я не умру без твоей любви». Я действительно не умру без твоей любви, но не любить я просто не сумею.

6

Алкоголь начинал действовать.
Народ, кажется, разошёлся по домам, чего и мне бы не мешало сделать. Но у меня ещё оставалось пиво в бутылке, и я продолжала сидеть в опустевшем и безмолвном парке.
Сегодня перечитывала дневник за 2008 год. Счастливое было время. Так бы мне ни за что не вспомнить, что было раньше, а тут прочтёшь строчку и в воображении выстраиваются целые полотна образов, моментов, событий. Память возвращает сладостные моменты недавней жизни, совсем не похожей на ту, что была у меня теперь.

7

Вот моё самое любимое место.
На выходе из парка я увидела машину Кости. Наверное, катался с очередной девушкой. Я даже знаю место, куда он её вёз.
А когда-то он был отличным парнем. Но, по его же признанию, он за последние годы стал ожесточённее и расчётливее во всех смыслах. Что ж, не стоит осуждать его за то, что он изменился. Вообще, не стоит осуждать других. У них своя голова на плечах. Ищите причины в себе. Это скорее разъяснит вам прошлое и настоящее, и, возможно, поможет в создании правильного будущего.

8

Проснувшись утром я поняла, что так жить дальше не стоит. И больше не жила…