Записки впечатлительной - Мегаконкурс 1. часть 2

Записки  впечатлительной
(избранные рецензии)

Всё нижеследующее не оценки, а только мои впечатления.  Без претензий на исключительность и без попыток дальнейших вежливостей.

«Поэтический Всестихирный Мегаконкурс - Музыка Сфер»
Часть 2

 Рецензия на «Поэтический Всестихирный Мегаконкурс - Музыка Сфер» (Творческая Мастерская Ежи)

***
http://www.stihi.ru/2007/03/10-780

   В храме белых берёз
   и сурово нахмуренных елей,
   Неспеша догорает
   суетливый бензиновый день.
   Погасают огни.
   Наплывают туманы.
   Ковш медведицы вылился в мир...
   Тишина...
   Только рядом,
   где-то рядом со мной,
   за высоким забором,
   Кто-то быстро строчит на машинке.
   Беспокойный, слепой человек!
   Выходи и послушай:
   как полна тишина
   Как она и светла и...
   прекрасна.
   Нет , работает - пишет...
   Очевидно, вот так, "вопреки"
   Нарождается новое слово...
   И новое время...
   Догорают огни... И туман...
   Очевидно, он всё-таки прав...
   Впрочем... кто его знает...
                Марта Синельникова   10.06.2009 19:42   • 
*
**
мне  стихотворение не понравилось .
нет, с  картинкой - всё нормально: недалеко от города или на окраине города, где уже не многоэтажки, а либо старые избы, либо новые коттеджи. где еще воняет бензином, но уже почти лес -березы и сосны. хорошее место. дорогое. :))
и поздний вечер. потихоньку гаснут огни города, поднимаются созвездия, сгущается туман...

а вот противопоставление художника и натуры - банально. то есть об этом много раз писано, а у Вас нового оттенка, нового решения этой темы я не нашла

Выходи и послушай:
как полна тишина
Как она и светла и...
прекрасна.
Нет , работает - пишет...

в описании тишины тоже новых красок я не увидела.

"Очевидно, он всё-таки прав...
Впрочем... кто его знает..."

вот здесь, если бы мы получили расшифровку "очевидности" и/или "впрочемости"...

"Впрочем", это не оценка и только мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   11.06.2009 12:14   
*
**
А вот тут я огорчилась.Мне картинка в самом начале казалась исчерпывающей. Для ещё большей определённости я в название вставила Переделкино. Когда я писала,это был посёлочек из дач,
которые стояли среди леса. Я очень давно там не была, но раньше, там был пруд и от него на лес наплывали туманы и трава на болотце между посёлком и дачами от этого была мокрой. И ковш медведицы был виден с этого болотца. Мне казалось,что название места должно у читателя родить понимание, того ,что строчит на машинке поэт.Что поэт не видит той потрясшей меня подмосковной красоты. Но он создавал свою красоту.
Вот я и задумалась,правильно ли это. Сначала вроде "прав", а в конце- "не уверена". Жаль,L++ ,что вам не понравилось.
Марта Синельникова   11.06.2009 13:07   

ВДОВУШКА
http://stihi.ru/2009/04/14/3017

   На воздУхе вышью бисером
   Золотые повители,
   В синем поле звёзды высею -
   На алтарные постели.
 
   Над Дарами ляжет кружево,
   Соплетённое руками,
   В ночь болящими натруженно,
   Заколдовано веками.
 
   В перекличке с вещим призраком
   Песню "Иже херувимы"
   Буду тоном укоризненным
   Выводить на именины.

   Непреложными заветами
   Заслонюсь от хитроумья:
   Опояши, Боже, светами
   В злую темень новолунья.

   Ведь недаром бабы крестятся,
   Позабыв лихое пламя,
   На кресты и полумесяцы
   Над шатрами-куполами.

   Пусть фелони разноцветные
   По на Троицу и Пасху
   Надевают многодетные
   Иереи без опаски.

   Чтоб Иванов и Димитриев
   Не сгубили чёрны воры,
   Пусть - худое перемирие,
   Это лучше доброй ссоры...

   ... От Кулишек в разны стороны
   На пиры сзывают стаи...
   Где сложил родимый голову?
   Я не знаю... Я не знаю...
                © Nataliya Vedeneeva
*
**
ищут воины славы
святые крепят дух
...ткёт Пенелопа саван
Фёкла шьёт воздух
L   11.06.2009 15:00   
*
**
 "про проткнутого серпа" -
и  слышала, что полумесяц на кресте появился после и в честь взятия Казани, - "супостата"
L   15.06.2009 09:27   
*
**
Прошу прощения, у меня знания по истории весьма эклектичны. Люблю читать новых "историков", типа Фоменко. :) Хочу напомнить "Хождение за три моря Афанасия Никитина - там в тексте очень много мест, написанных по арабски. Никитин обращается к Аллаху и восхваляет Его. Кроме того, будучи в историческом музее, сама, лично рассматривая древнее оружие, на щитах видела славянские надписи в соседстве с арабскими. Историкам есть, о чём задуматься...

О! Чуть не забыла! Недавно прочитала о курьёзном случае с патриархом Алексием (мир его праху...). Он как-то раз был на каком-то правительственном приёме во всём блеске своего облачения. Надо сказать, что для высших церковных чинов облачения шьют из Сирийской парчи. Так вот, подходит к патриарху Примаков (знаток Востока и арабского языка) и спрашивает Алексия: знает ли то, что написано на ткани? Где? - патриарх засуетился... и увидел, что на ткани, действительно - среди узоров вкраплены арабские письмена. Примаков сказал ему на ушко: Там написано "слава Аллаху". Патриарх смутился и поспешно покинул приём... :)
Наталия Веденеева   15.06.2009 16:27 
*
**
Ещё словечко...
Думаю, если бы символ "проткнутого" полумесяца был бы оскорбителен для мусульман, то они уже давно предъявили бы претензии патриархату.
Всё-таки, я думаю иначе: полумесяц - как чаша, из которой произрастает цветок христианской веры - крест. Это символ дружбы.
Посмотрите на архитектуру Покровского Собора (на Красной площади), что был построен в честь ПРИСОЕДИНЕНИЯ Казанского ханства к Руси: шатры и маковки, похожие на чалмы, роспись храма - в исламских традициях.
Наталия Веденеева   16.06.2009 09:49   
"...на щитах видела славянские надписи в соседстве с арабскими. Историкам есть, о чём задуматься..."

да они это уже обдумали. Лев Гумилев показал, что русские купцы, когда Русь входила в хазарский каганат активно пользовались услугами держателя Великого шелкового пути, и обошли всю Азию.
Вроде бы наши коллекции азиатских средневековых монет (в Эрмитаже) богаче аналогичных коллекций и Багдада, и Дамаска
L   16.06.2009 11:47   

***********************************************************

КОГДА

                Стихи в самом тебе. Ты сам свой высший суд;
                Всех строже оценить умеешь ты свой труд.
                Доволен? Так пускай толпа его бранит
                И плюет на алтарь, где твой огонь горит,
                И в детской резвости колеблет твой треножник.
                Ведь ты поэт, а не сапожник!

                А.С.Пушкин-М.Симкин

   Когда изысканная дама
   Сквозь свой язвительный лорнет
   В тебя взглянёт и скажет: "Стрянно,
   Ведь не сапожник, а поэт!"

   Когда сама судьба плутовка,
   Которой ты отдашь сонет
   Твою изменит обстановку -
   Ведь не сапожник, а поэт!

   Когда же сам тиран-мучитель
   Терзающий народ сто лет
   В испуге скажет: Вот возьмите
   Ведь не сапожник, а поэт!"

   Когда мальчонка первоклашка
   Увидит на стене портрет
   Учитель скажет: "Это Сашка
   Был не сапожник, а поэт!"

   Когда в порыве страсти юнной
   Расскажет первый свой куплет
   Награда будет ночью лунной -
   Ведь не сапожник, а поэт!

   Когда прочтёт читатель строгий
   Всё до конца, возьмёт фуршет
   И тост поднимет: "Выпьем много -
   Ведь не сапожник, а поэт

   Тогда и я отставлю лиру
   И сяду в свой кабриолет
   И спутнице скажу красиво:
   "Я не сапожник, а поэт!"
           Михаил Симкин   09.06.2009 21:22   
 *
**
Михаил, меня сильно порадовал эпиграф доселе неизвестного мне автора Пушкин-Симкин.
Такого мне еще видеть не приходилось; с чувством глубокого удовлетворения вручаю Вам переходящую лавровишневую ветвь, а также почётный орден "За оригинальность в спасении утопающих на пожаре".
Чёрный Георг Предел Невозможного   10.06.2009 03:05 
*
**
кстати, о сапожниках. кажется, здесь эта байка еще не звучала.
Как-то Баха спросили кого он принимает за несравненный образец?
-Сапожника.
-Почему??????????????????
-Он ни единой пары не делает бесплатно
L   10.06.2009 08:58   
*
**
Сапог  как по ноге. Он сам свой высший суд;
Не лирой, а сапожным молотком и клеем оценю свой труд;
И плюю на алтарь, где блеск монет;
А спутнице скажу красиво: "Сапожник я, не поэт!"
              А.С.Пушкин-М.Симкин-В.Морж
Морж   10.06.2009 09:10


Огонь Теночтитлана
http://stihi.ru/2009/02/08/2946


   В нас глянули лица пернатого змея
   жрецами с бортов каравелл.
   И время шагнуло, в зарницах алея
   кострищ из соломенных тел.

   Дымящимся кровью сердцам Ягуара
   на блюдах из черных зеркал
   стеклянные бусы колумбы пиара
   вживляют за Солнца металл.

   Несут нам на спины кресты и героев,
   вой плакальщиц в плееры вдов.
   Путь к лестницам света в тоннелях изгоев
   из темных метро городов.

   К ступеням на крыши! Поющие мессы,
   там ждут древних хеттов орлы.
   Нам пышат огнем в спины кони Кортеса,
   и плавит в огне кандалы.

   К дыханию неба взлетающей птице
   в серебряном громе стрела.
   Не сетуй на жребий – коль пеной разбиться,
   пусть пьет океаны скала.
          Атарактор   09.06.2009 20:48   •
*
**
нет, это не для моего среднего ума.

"В нас глянули лица пернатого змея
жрецами с бортов каравелл." -

то есть имеем жрецов на каравеллах которые смотрят "в нас"
какие ещё жрецы? языческие? да не пускали их на каравеллы. священник? тогда при чем здесь Кецалькоатль?

"И время шагнуло, в зарницах алея
кострищ из соломенных тел. "

и пришло время "кострищ из соломенных тел"? при чем здесь соломенные тела? Соломенные чучела сжигают только по Руси на масленицу.
Что начали жечь по Америке людей,как солому? Да не начали. В Испании сжигали уже не первое столетие, а вот как раз в Америке инквизиция, вроде бы, как раз особо и не зверствовала. Да и с чего бы ей? Она боролась с ересями, а не с иноверцами.

   Дымящимся кровью сердцам Ягуара
   на блюдах из черных зеркал
   стеклянные бусы колумбы пиара
   вживляют за Солнца металл.

"сердцам.. вживляют металл". Вживляют В сердца, а не сердцам.
И если имеется в виду, что стекляшки за золото, то если сердце УЖЕ вырвано и лежит на блюде, то вживлять ему что-то как-то поздновато.

   Несут нам на спины кресты и героев,
   вой плакальщиц в плееры вдов.
   Путь к лестницам света в тоннелях изгоев
   з темных метро городов

Ну ладно с первой частью: про героев, про кресты и про плееры, то есть кому на спину крест, кому "груз 200/300", а их вдовам только рыдать.
Ну ладно, про эскалаторы...
но что делает плакальщица с плеером - в метро, НЕ ПОНИМАЮ. А каравеллы которые в первой строфе - куды уплыли?
*
ах, вон оно что... это что ли пересказ "Сумерек" Глуховского?
тады конечно...
L   10.06.2009 10:30 
*
**
Спасибо Эль, что рискнули прочесть этот ритмический (?) текст чокнутого исследователя (только чего?)! Проведение не зря содрало с меня 400 б., поэтому 200 б. прошу Вас употребить на благое дело. Ибо было бы не честно заставлять Вас мучиться ещё.
Эта так называемая автором пространственно-временная аллюзия (или иллюзия – бред ясного ума?) на тему "русские ацтеки".
Конечно, будь я нормальным п. (не говоря уже о п. настоящем), я бы попытался это как-то разъяснить несчастному моему читателю (читатель, беги – ежели почуешь неладное!).
Но, увы! и да, уж!

"В нас глянули лица пернатого змея" - заморские непрошенные гости в точности соответствовали предреченным ипостасям "Кецалькоатля", влезшие в самое наше нутро.
Отсюда и стали нам как жрецы изгнанных ранее, но обещавших вернуться "богов", но не священники.

   "И время шагнуло, в зарницах алея
кострищ из соломенных тел. " – время как будто бы шагнуло, исчез целый пласт непрожитой эпохи (ну это в принципе бывает). Повсюду жгли соломенные чучела всего чего только можно (в Европе тоже, кстати, жгут), а для кого-то и тела.

   "Дымящимся кровью сердцам Ягуара
   на блюдах из черных зеркал
   стеклянные бусы колумбы пиара
   вживляют за Солнца металл."....-

люди бегают, рыскают, суетятся, стреляют, строят египетские пирамиды, а сердца то лежат на обсидиановых блюдах-зеркалах и дымятся, дымятся кровью их истинной сути. И ходят в этакой лаборатории микросборки прибывшие "христофоро коломбо" с зажатой в левом глазу лупой (хе-хе) и с пинцетом в правой руке, и вживляют сердцам (как людям, помилуй меня Р.Я, - может все таки в сердца – ладно тут пусть подсознание работает, ибо совести у него никакой) стеклянные ценности для третьего мира-рима, и ссыпают привычными движениями верхних конечностей солнечный песок в свои привязанные к поясу бездонные мошны.
(чо-то увлекся)

   "Несут нам на спины кресты и героев,

вой плакальщиц в плееры вдов." - ну тут кому крест тащить, а кому героя на пьедестал -народ он иерархам для того и нужен. А вдовам электронные ухи на уши, чтоб слушали фальшивый плач и не рыдали на людях об истинно любимых. (это усе не в мэтро)

   "Путь к лестницам света в тоннелях изгоев
   из темных метро городов"

- просто метро-неметро...
А каравеллы по-моему разобрали и перенесли в глубь страны.

Пошел читать Сумерки, хотя не нравится мне еёная аура ... а коли пошутили – пошлите куда надо.
Атарактор   10.06.2009 23:53   
*
**
Это я, чесно говоря, потом дотумкал - когда ниписал уже...может конечено оно всё и не так...
Атарактор   11.06.2009 00:03 
*
**
спасибо, теперь понятнее.
"то я, чесно говоря, потом дотумкал - когда ниписал уже...может конечено оно всё и не так... " -
так бывает не только с Вами. Разбираешься с какой-нибудь своей бредятинкой и удивляешься: у-у-у, какая я умная, оказывается
:)
L   11.06.2009 11:10
*
**
не-е умное это не то... глупость которой веришь, потому что не чувствуешь фальши...
Атарактор

*********************************************************

Обугленное сердце
http://www.stihi.ru/2008/09/12/2080

   Полы я нынче подметала -
   Нашла обугленное сердце...
   Вот, дура! - я его искала
   Не там, куда могло бы деться...

   Взяла его неосторожно,
   Крошатся краешки - так больно!
   Вложить обратно? Невозможно...
   Стянулась рана, шрамов - ноль! Но...

   Под кожей пусто - там пространство!
   Оно гудит тяжёлым эхом:
   Нет, в мире нету постоянства...
   Ты - не судья своим огрехам!

   Кладу в серебряную чашу
   Остаток всех моих печалей...
   Когда-то тёплой дружбы нашей,
   Чудесных встреч, лазурных далей...

   Зачем? Не знаю... Нет мотива...
   Пускай хранится отдалённо!
   Так безнадёжно некрасиво,
   Так сиротливо, невлюблённо...

   Пусть до весны в холодном глянце
   Лежит, как в девственном спецхране,
   Потом - пробьёт жестокий панцирь
   Листком с наивными стихами...
           Наталия Веденеева   09.06.2009 17:07   
*
**
Это не тот стиш, Наташа.
По окончанию, заинтересовало:
1. девственный спецхран..)))
2. как листок может пробить жестокий (ну и прилагашка!!!!???) панцирь
Симон Слуцкин   09.06.2009 17:31   
*
**
А как - "почему даже грубый асфальт пробивает былинка-трава?" (С)
А "жестокий" потому, что... уголь превращается в алмаз (холодный глянец), самое твёрдое тело. И "девственный" потому, что никто это святое хранилище не потревожит.
Наталия Веденеева   09.06.2009 22:20   
*
**
"Вот, дура! - я его искала
Не там, куда могло бы деться."–
понимаю, когда ищут там, где оно МОГЛО быть,
а когда там, где - НЕ могло...

"больно- ноль! но" –
какая забавная рифма.

"девственный спецхран" –
о, какой офрейдовенный образ!
L   10.06.2009 10:39   
*
**
"И "девственный" потому, что никто это святое хранилище не потревожит."
А что у девственниц по нынешним временам вот так?
Раньше, помню, было совсем наоборот. Ужасный век, ужасные сердца
L   10.06.2009 10:42 
*
*
Я старомодна - не знаю, КАК сейчас? :)
Наталия Веденеева   10.06.2009 12:15

************************************************

Жёлтая река (Усманка)
http://stihi.ru/2005/07/11-301

   Весь в мире янтарь Богом вылит сюда,
   река истекает смолой,
   густая, ленивая, сахар-вода
   с застывшей травой-бахромой.

   Закатным напитком кувшинки желты,
   чуть жёлтым рябит ветерком,
   и рыбка затихла пером золотым
   над чёрным с прожилками дном.

   От чёрной придонной беды отведёт,
   по жёлтой тропе перейду,
   там девушка в белом о солнце поёт
   и ноги купает в меду.
               Морж Владимир   08.06.2009 16:44   •   
*
**
На красивой картинке красивая женщина красиво поет о желтой кувшинке на желтой реке реке под желтым небом.
(а на горизонте всплывает подводная лодка и слышится мелодия: back in the USSR:)
L   09.06.2009 11:28 
*
**
Эль! Здесь не женщина поёт о кувшинке, а девушка поёт о солнце. Понимаю: для кого-то нет никакой разницы...
:)))
Я посмотрел посмотрел посмотрел на предложенное и решил, что обязательно нужно разместить что-то чрезвычайно простое, без всяких псиде, символизма и других страстей.
Морж Владимир   09.06.2009 14:04


***
http://stihi.ru/2009/06/07/4726

   я растворилась на ладони правого я
   я растекалась инь и собиралась ян
   я шла спотыкаясь я прятала фигу в карман
   и наконец потерялась зато сорвала стопкран

   с тех пор я себе не верю совсем не верю словам
   оплакав такую потерю сижу сортирую корма
   вот в эту коробочку сладость вот в в эту горечь пошла
   где нет никакого сладу зазеленеет трава

   рисуя песком разноцветным узоры на гдадком стекле
   я стану печальным ветром играющем на тростнике
                Ксения Бардо   07.06.2009 23:52   
 *
**
милая акварелька.
но, кажется, недоработанной. может, из-за рифмовки второй строфы, может из-за "оплакав ТАКУЮ потерю сижу сортирую корма", "такую" - это не тот эпитет, а может просто из-за описок - "вот в в эту", "гдадком стекле",
"ветром играющем" - ветром какИМ? играющИМ же?
всего-то на  10 строк 3 ошибки - неаккуратно.
L   08.06.2009 11:51 
*
**
Спасибо,L++!)
Ксения Бардо   08.06.2009 18:46 


На грани звука
http://stihi.ru/2009/04/28/1680

   Меня позвал прибрежный ветер
   в свою обитель
   Тишина
   обманчиво ласкалась к скалам
   Казалось мне
   она искала
   первопричину всех причин
   первооснову величин
   неизмеримо бесконечных
   по обе стороны
   Нуля
   Как осознание себя был поиск труден
   был мятежен
   как взрыв невидимых глубин
   укутанных одеждами пространств
   Я слушала
   На грани звука
   мне ветер говорил о том
   что счастье – это понимание
   которое всегда бывает
   Между
   Вот – музыка
   она
   между стихий
   посредница
   послушная законам
   природы и души
   Хотя бы раз
   в полуночной тиши
   кто не рыдал
   плененный токами взаимопонимания
   Какие чистые порывы и желания
   не пробуждал в душе безумных звуков шквал…
   Я слушала а тишина кричала
   что в мире нет конца и нет начала
   Что мы всего лишь корни наших душ
   все остальное - суетная чушь
   Что миг придет и тишина настанет
   и звуки мира вдалеке растают
   и обнаженная душа предстанет
   между началом и концом
                Ланаандр   07.06.2009 12:05   
*
**
нет, это собрание красивых слов, за которыми нет ничего.

   "Меня позвал прибрежный ветер
   в свою обитель
   Тишина
   обманчиво ласкалась к скалам"

ну, это еще можно как-то представить: укрытая от ветра (где ветер спит) бухточка в которой шум слабого прибоя лишь подчеркивает окружающую тишину.
но все эти абстрактные "обители ветра" "ласки тишины" - уже столько раз полоскали уши, что дальше просто требуется конкретика, но стихотворение наоборот уходит в "неизмеримые бесконечности". Чтобы по из обеих сторон нуля вывести постулат: "счастье – это понимание". Увы, это не новость.
А дальше начинается откровенный парад банальностей: "музыка -между стихий посредница","полуночная тишь" - тишина уже была, она у Вас уже "у скал ласкалась" - "чистые порывы ", "безумных звуков шквал", потом, видно, тишине надоело "ласкаться" и "тишина (за)кричала", и добро бы о чем новом, а то о том, что "что в мире нет конца и нет начала"... "Что миг придет и тишина настанет..."

интересно, правда?- тишина кричит, о том что тишина будет...
в общем, «Кто знает - не говорит. Кто говорит - не знает.»
L   08.06.2009 12:28 
*
**
(нет, это собрание красивых слов, за которыми нет ничего.)

Попытаюсь показать Вам это «ничего».

   "Меня позвал прибрежный ветер
   в свою обитель
   Тишина
   обманчиво ласкалась к скалам"
(ну, это еще можно как-то представить) – очень интересная фраза!
Похоже у рецензента туговато с воображением.
(дальше просто требуется конкретика) - Хочу обратить Ваше внимание, что Тишина, уже как некая разумная сущность, являющаяся в данном случае ипостасью ищущего себя мятежного Ветра, КОНКРЕТНО ищет «первопричину всех причин первооснову величин». Можно только по-человечески посочувствовать ей или ему т.к. «Как осознание себя был поиск труден…».

(Чтобы по из обеих сторон нуля вывести постулат: "счастье – это понимание". Увы, это не новость.)

Вы упустили главную мысль стихотворения, к сожалению.
«что счастье – это понимание
которое всегда бывает
Между»

МЕЖДУ

Между строк и т.д.
То, чего вроде бы нет. Но оно есть.
И дальше идет попытка найти аналог этого «нечто, ничего, того, что между строк…»

("счастье – это понимание". Увы, это не новость).

«Ничто не ново под луной». Николай Михайлович Карамзин

Да уж, было бы новостью "счастье – это НЕпонимание"!!!
(потом, видно, тишине надоело "ласкаться" и "тишина (за)кричала")

До того, как закричать, она еще искала первопричину, говорила языком Ветра на грани звука и уже как апофеоз осознания себя – начала кричать банальности о конечности мира, но увы! она только что это поняла.
Не будем винить ее в этом!

Но вот она почувствовала, что у нее тоже есть душа: «Что мы всего лишь корни наших душ» Это тоже банально?
Что-то я не припомню такого определения в литературе.
И Гугл не помнит.

Хочу обратить внимание, что последний катрен опосредованно, через слово МЕЖДУ, дает надежду, что когда настанет Вечная тишина, мы обретем Счастье Понимания того, зачем пришли в этот мир.
Понимания того, что было МЕЖДУ Началом жизни и Концом.
Спасибо за внимание.
С уважением, Лана.
                Андросова Лана   08.06.2009 16:46 
*
**
Лана,
"Что мы всего лишь корни наших душ" - да, и меня эта строчка зацепила.
В остальном остаюсь при своем мнении.
L   08.06.2009 16:50 
*
**
(да, и меня эта строчка зацепила.)

Что сказать.
Рада.
Но не понимаю, почему Вы только сейчас об этом говорите.

Твердость убеждений – это замечательно.
Но и к чужому мнению прислушаться стоит.

Катя, кажется, да?

А обязано ли стихотворение рождать постулаты?
Андросова Лана   08.06.2009 17:42 
*
**
"(да, и меня эта строчка зацепила.) Что сказать.Рада.
Но не понимаю, почему Вы только сейчас об этом говорите."–
потому что строка оказалась затопленной банальностями. на их фоне и сама казалась таковой. я и ее хотела пристегнуть к общему списку примеров, но попробовав на зуб, отложила в сторону.
Я бы очень рекомендовала Вам взять эту строку, вслушаться в неё вчувствоваться и вырастить из него другое стихо.

"Но и к чужому мнению прислушаться стоит." -
увы, мой опыт подсказывает обратное.

"Катя, кажется, да?"
Нет. Меня можно звать Алей.

"А обязано ли стихотворение рождать постулаты?"
Стихотворение не обязано ничего. В том числе что-то рождать. В том числе - постулаты
:)))
L   09.06.2009 08:53   
*
**
А я посоветовала бы Вам не бросаться такими фразами: (нет, это собрание красивых слов, за которыми нет ничего.)
Если Вы что-то не видите - из этого не следует, что там ничего нет.
Андросова Лана   09.06.2009 09:08   
*
**
Извините я не досмотрела:
Всё выше написанное не оценка, а лишь мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   09.06.2009 09:40 


Прощение
http://stihi.ru/2009/06/07/608

  Ветер тронет налитые грозди.
  Зрелая ягода рухнет вниз,
  Полно тебе о рае.
  Ты все равно не веришь.
  там, где прибиты ржавые гвозди,
  Рим языческий пьяный вдрызг
  От капли вина в граале
  Просит хлеба и зрелищ.
  Дай им глоток,
  Дай им наркотик,
  Дай им ответ Иудеи,
  Вороны рвутся в небо.
  Рёвом гремит арена
  Трубами сотен глоток,
  Кровью pollice verso*.
  полон терновый венок -
  Страхи не прячь, Пилат,
  Чудища - тень руки,
  Там, куда крест упал,
  там, где растёт виноград,
  ветви и корни, росы и родники.

*"палец вниз"
                Ученый Кот   07.06.2009 01:46    

***

Мельница
http://stihi.ru/2009/06/04/191

   В смоге над городом облаком скорым до рая летели ангелы.
   Падала пудра в доброе утро с крыльев искрящейся пылью.
   В радуге жмурились сонные улицы, мелом отдраены набело.
   В воздухе чистом замерли птицы, но что так на сердце стыло?
   Было бы красным - было бы ясно, что застоялась осень.
   Если бы зелень - я бы поверил в свирели весны-бездельницы.
   Ветер так гулко кашлял в проулках, может сбежал с допроса?
   Сжался и помер, и кости расколет, размелет метель на мельнице.
                Ученый Кот   07.06.2009 02:02 

 ***
Небо в котором ты

http://stihi.ru/2009/01/28/230


   Трубы печные -
   Опоры постели
   Стелется
   Одеялом лоскутным
   Дым

   Ветер под ним
   Дремлет внимая
   Музыке лета
   Которую травы
   Вместе с поющими блюз
   Цветами
   Вплетают
   В вечерние сны

   А выше - небо
   Дырой в кармане
   Оно равнодушно
   Следит за цветами -
   Небо полно пустоты

   Но я хотел бы другое небо -
   Небо, в котором - ты.
 
   Сияет крестами
   Над каменным кружевом
   Легкий, воздушный
   Храм
   Там
   Бьют
   В колокола
   Там
   Золотом жжёт снаружи
   Купол храма
   Под куполом - небо
   Синим огнём
   Облако - белым
   На нём - Спаситель
   Ангелы - рядом
   Глаза их безбрежно чисты
 
   Но я хотел бы другое небо -
   Небо, в котором - ты.

   Трещины -
   Штукатурка сыпется
   Знаю их карту -
   Глаза закрываю
   Мерещится
   Что
   Это под небом
   Там
   На земле -
   Реки
 
   А я - на небе
   Была бы ты рядом
   Была - когда-то
   Вспомнится запах
   Гляжу на время
   Закрытое в рамках
   На глянцевой фотобумаге
 
   Но это - тоже другое небо
   А я хотел бы
   Забыть запреты
   Лететь
   Не важно куда и где
   Но небом, в котором ты.
                Ученый Кот   07.06.2009 12:20
*
**
Прощение
   "Ветер тронет налитые грозди.
   Зрелая ягода рухнет вниз,"
УК, виноград - не яблоня, и зрелая ягода из грозди не вываливается.
нет для меня это слишком мудрёное стихотворение.
L   08.06.2009 13:04   
*
Мельница
   "В смоге над городом облаком скорым " -
красивая звукопись

   "...до рая летели ангелы." -
"Бувайте здоровы, живите богато, А мы уезжаем до дому, до хаты..."
ангелы косяком летящие до хаты, улыбаться уже захотелось

   "Падала пудра в доброе утро с крыльев..."
всё. улыбка до ушей: в первом стихе падали виноградины, а здесь с ангелов падает, аки перхоть, - пудра....
интересно, а в третьем стихотворении ничего не падает?
*
Небо в котором ты

  "Облако - белым
  На нём - Спаситель
  Ангелы - рядом
  Глаза их безбрежно чисты"

долетели... до хаты. пудра уже осыпалась - поэтому они чисты стали безбрежно.

УК, у подборки стихотворений начинают действовать законы не отдельного стихотворения, а именно подборки. В Вашем случае возникает при этом юмористический акцент.
и как это ни печально он снижает впечатления от всех трёх стихотворений.
L   08.06.2009 13:21   
*
**
L++, зрелая ягода всегда падает, смысл такой у ягоды - донести в землю семена. Может быть и есть сорта винограда, у которых ягоды превращаются в изюм на кусту - но это уже результат селекции и вряд ли такие были 2000 лет назад. Стих, если хотите, о фатуме. Я еще хотел эпиграфом в него "кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья" (М. Булгаков), может с ним будет понятней.

"...до рая летели ангелы." Полная фраза "облаком скорым до рая летели ангелы". Самолетом до Нью-Йорка. Облаком до рая. По-моему все правильно, поправьте меня, если нет. А насчет улыбнуться - улыбайтесь на здоровье, на то и рассчитано.

Я не пытался сделать подборки стихотворений. Два стиха - последние, один - любимый. То что во всех есть какой-то религиозная тема я только потом понял. Ну вот так сработало подсознание. Наверное да, действительно как подборка они не удачны. Спасибо за разбор anyway.
Ученый Кот   08.06.2009 14:39   
*
**
УК, как мне кажется "самолетом до Нью-Йорка" - это провинциальный оборот речи. Ангелы летящие "до рая" - тоже.
Вам так не кажется?
Значит, кто-то из нас ошибается.
L   08.06.2009 16:55   
*
**
Поскольку я не ленту новостей для телевидения пишу, то, как истинный провинциал, буду использовать в стихах ту разговорную речь, к которой привык, а не ту, которую москвичи считают правильной.
Ученый Кот   08.06.2009 17:09   
*
**
"самолетом до" (в кавычках) находит в Яндексе 39 млн страниц, "самолетом в" - 69 млн. Так что нас, провинциалов, много.
Ученый Кот   08.06.2009 17:12   
да я и самое - рябое.
:))
и ангел, выходит тоже...
:((
L   09.06.2009 09:42   
Если серьезно - мне кажется все-таки дело не в провинциальности, оттенки разные у "до" и "в", в разных ситуациях я бы употребил разные предлоги. У "до" есть ощущение незаконченности, у "в" - что это окончательная цель. Будем считать, что рай у ангелов и облаков - транзитная остановка, они туда не насовсем. Можно сказать и "в рай полетели" и "из рая летели" - но мне нравится именно так.
Ученый Кот   09.06.2009 12:20   З
*
**
Эль!
"виноград - не яблоня, и зрелая ягода из грозди не вываливается."
Это, наверное, в столицах виноградины прибиты гвоздями намертво. Потому-то пластмассовые. А у нас, в провинции, все такое взаправдашнее, аж противно. Сделайте нам скидочку на это провинциальное убожество!
Ну а падающие яблоки - это Эль помнит по Ньютону: никуда не деться, падают, клей, наверное, некачественный!

"как мне кажется "самолетом до Нью-Йорка" - это провинциальный оборот речи"
Конечно, провинциальный. В столицах привыкли типа по учебникам ("из пункта А в пункт Б выехал поезд, а навстречу...), а у нас по-простому: долетел до Нью-Йорка, а сам по себе Нью-Йорк - пофиг!
Вопрос, а как правильно сказать по-учебному или там из расписания движения паровозов, например, такую фразу: "Язык до Киева доведет."?

Ангелы не в рай-то спешили скорым у Кота, а именно до Рая. Это тонкость, которую столичным не понять...
:)))
Морж Владимир   09.06.2009 14:39
*
**
Кстати, анекдот: В прошлом году в Москве умер последний коренной москвич.
Морж   12.06.2009 00:28   
*
**
Пожалуй, еще точнее "в прошлом году в Париже умер последний коренной москвич" :)
Ученый Кот   12.06.2009 00:38 
 

Однокрылые ангелы
http://www.stihi.ru/2008/10/19/1284

Мне снится город, в котором не был, и в этом городе дождь идёт. И в этом городе под мокрым небом моя единственная живёт. Она застенчива и упряма, в её глазах отраженье звёзд, её жалеет подруга-мама, и очень любит приблуда-пёс. Она читает смешные книжки про гномов, эльфов и чудеса, и по ночам всё о чём-то пишет, и слышит странные голоса. В её придуманном тайном мире добро всегда побеждает зло. На антресоли в её в квартире пылится ангелово крыло... Она не знает, зачем ей послан непарный ангельский атрибут, и что тогда бормотал апостол, нарушив тихий её уют....

Я всякий раз, просыпаясь - верю, что с ней мы встретимся всё равно.
Но с каждым годом теряет перья моё единственное крыло...
         Апофис   10.06.2009 22:27   • 
*
**
Хороший стиш. Только по сюжету однокрылых многовато.)) Надеюсь, что сие поправимо.
Симон Слуцкин   10.06.2009 22:38   
*
**
Симон, благодарю) Только не понял чтойто я)- как это - по сюжету многовато однокрылых?)
Апофис   10.06.2009 22:41 
*
**
Однокрылых-то как раз комплект.

Жуть до чего не люблю эти размазанные по прозе стихи.
Но в этом случае (признаюсь, осилил с третьего раза до конца, бросал на середине, но что-то удерживало) показалось все-таки оправданным, хотя бы тем, что авторский замысел не канул в прозу, а проявился сквозь нее.

А стихотворение очень хорошо!
Спасибо!
Владимир Морж   11.06.2009 09:51   
*
**
"Жуть до чего не люблю эти размазанные по прозе стихи." -
и я
"Но в этом случае показалось все-таки оправданным," -
а мне нет.

а также мне показалось неряшливостью сбой ритма во второй... во втором предложении.

"моЯ Единственная", "моЁ Единственное- кто это называл эффектом спотыкакиния... или заикания?

интересное стихотворение.
Кстати, желающие могут посмотреть пример обновления банальности:

"в её глазах отраженье звёзд" - типичная высоко-красивая банальность,
но следующие две строчки

"её жалеет подруга-мама,
и очень любит приблуда-пёс"

своим точным психологизмом (жалеет, именно жалеет -с высоты своей взрослости - мама, которая стала подругой - и намек на одиночество девочки) своей сугубой конкретностью (не абстрактный бродяга-пес - приблуда... и еще один намек на то же), прочищают ее, стирая наслоения графоманов.
отражения звезд - становятся реально видимыми
L   11.06.2009 11:42
*
**
"а также мне показалось неряшливостью сбой ритма во второй... во втором предложении"
Это тот случай, когда "спотыкания" делают сон сном.

По поводу оформления... Автор, как мне кажется, отделил сон от яви: сон - что-то аморфное с назойливой мыслью. А вот пробуждение - это уже что-то конкретное, поэтому и появляется форма.

Не берусь утверждать, что выстроенное оно станет лучше.
Владимир Морж   11.06.2009 12:03   
хм... похоже...
L   11.06.2009 12:15 

это я о визуальной форме.
а ЕДИНИЧНЫЙ сбой - это сбой. тогда бы автору подпортить ритм еще пару раз... в первом и в каком-нибудь пятом, чтобы ритм как бы очищался, а так...
L   11.06.2009 12:19   
*
**
"а ЕДИНИЧНЫЙ сбой"
Эль! Похоже, что это все-таки промах. Не нашёл замену "городе"?
Я зашел на страницу произведения. Там такая куча отзывов, что у автора рука не поднимется что-то исправлять :(((
Владимир Морж   11.06.2009 15:45   
*
**
"этот город" - ващще...
подобные конструкции просто роспись автора в беспомощности, а так как по мощности "этот автор" выше нижнего, то - в лени.
L   11.06.2009 15:57   
*
**
Выше нижнего - круто!) Так меня ещё не идентифицировали) По стиху - не буду, как ни странно, спорить. Есть сбой, лишний слог, а ещё есть глагольная рифма...а ещё...неее.. хватит) Но, честно говоря, мне повезло, стих оценивали разные авторы, сильные отмечали и видели эти неровности стиха, более эмоциональные - просто хвалили.Но все говорили что стих получился классным, даже самые фанатичные противники банальностей и формата А-4. Я нормально отношусь к этому, без воспарения в облака или посыпание головы пеплом. L. насчёт беспомощности автора...давайте так, когда какие-то фразы, строки, или даже катрены, кому-то в стихе не нравятся, значит критик считает что их легко поправить или заменить, и стих от этого только выиграет, так вот у меня к Вам предложение - предложите свой вариант, и если он окажется лучше, я перечислю вам 1000 баллов,(не в баллах дело) буду честным, обещаю)

Валера

Да, Владимир и L, спасибо, что уделили время!
Апофис   11.06.2009 18:58 
*
**
"предложите свой вариант"
Учтите, что Эль тогда будет в соавторах и потребует своего гонорара. Так что эти 1000 баллов - слишком легко хотите отделаться.
Я Вам дам 50 (пятьдесят) баллов, если Вы предложите свой вариант. Главное - не баллы, а принцип?
Морж   12.06.2009 00:21   
*
**
Я не знаю Эля) и его потребности) но пусть попробует..там разберёмся..а вот насчёт 50 баллов и принципа не очень понял?
Апофис   12.06.2009 01:14   Заявить о нарушении правил
*
**
У меня на странице есть текст под которым и за сто читателей) но я его удалил), и что? кто вам сказал, что это для меня играет какую-то роль? Но среди них есть мнения людей признанных мастеров. которые говорят, да! банально, да! сбой ритма...но сам стих хорош. Может быть правы Вы - спорить не буду, но вот посмотрите - стих побеждает на нескольких конкурсах(что само по себе ничто и не значит) и в нём есть явная опечатка и никто представляете никто ни разу не указал на неё! А поверьте, среди них не все благостно ко мне относятся и разделяют Ваше мнение. Ну вот...где-то так)
А насчёт Эля...что ж Вы за него отвечаете?! Я думаю ему будет гораздо приятней самолично поставить диагноз.) Хотя....может и не очень))Да...а кто такой Эль?) Я уже начинаю его боятся))
Апофис   12.06.2009 18:58   
*
**
  " L, насчёт беспомощности автора...давайте так, когда какие-то фразы, строки, или даже катрены, кому-то в стихе не нравятся, значит критик считает что их легко поправить или заменить, и стих от этого только выиграет, так вот у меня к Вам предложение - предложите свой вариант, и если он окажется лучше, я перечислю вам 1000 баллов,(не в баллах дело) буду честным, обещаю)"-
да их легко заменить и стих от этого только выиграет, но переписывать за Вас Ваши стихи я не собираюсь
*
 Леди. Сэр, вы слишком смелы. На миг умерьте ваше изумленье и...
 Неизвестный (жестом останавливает ее). "На миг умерьте ваше
изумленье"...
 Леди. Грубиян! Вы смеете меня передразнивать?
 Неизвестный. Это музыка. Разве вы не слышите? Когда хороший музыкант поет песню, разве вам не хочется петь ее еще и еще, пока вы не уловите и не запомните ее дивную мелодию? "На миг умерьте ваше изумленье". Бог ты мой! В одном этом слове "изумленье" - целая повесть человеческого сердца.
"Изумленье"! (Берет таблички.) Как это? "На час оставьте ваше восхищенье..."
  Леди. Очень неприятное нагромождение шипящих. Я сказала: "На миг
умерьте..."
 Неизвестный (поспешно). На миг, да, конечно, на миг, на миг, на миг! Будь проклята моя память, моя несчастная память! Сейчас запишу. (Начинает писать, но останавливается, "так как память изменяет ему.) Но как же получалось это нагромождение шипящих? Вы очень правильно это заметили; даже мой слух уловил его, пока предательский мой язык произносил эти слова.
 Леди. Вы сказали: "на час". Я сказала: "на миг".
 Неизвестный. "На миг"... (Исправляет.) Так! (Пылко.), А теперь будьте моей не на миг и не на час, а навсегда.
...
...
 Елизавета. Монаршая милость? Так скоро? Вы становитесь царедворцем, как и все остальные. Вы жаждете отличий.
 Шекспир. "Жаждете отличий". С разрешения вашего величества, - фраза, достойная королевы. (Собирается записать.)
 Елизавета (вышибает табличку у него из рук). Ваши дощечки мне надоели, сэр. Я не за тем пришла сюда, чтобы писать за вас ваши пьесы!
L++, леди
L   15.06.2009 08:14 
*
**
ох, прошу прощения!
пьесу "Смуглая леди сонетов" написал Бернард Шоу, оф коз.
L   15.06.2009 08:18   
*
**
но чтобы не быть пустословной.

конструкция "город... и в этом городе, и в этом городе" нехороша.
чем? и причём здесь лень?
вот несколько вариантов, навскидку:

1.  если Вам хочется сохранить монотонность Вашего "город, город, город":
Мне снится город в котором не был
В котором СУТКАМИ дождь идёт,
В котором ТИХО под мокрым небом
Моя единственная ждёт.

"город, город, город" - "котором,котором,котором" - по-моему равнозначная замена, а выделенные слова - это слова которые надо бы заменить на свои - которые НАДО БЫЛО НЕ ПОЛЕНИТЬСЯ и НАЙТИ

2. если городничая тавтология не приём, а случайность, то можно было поискать варианты в конструкции:

Мне снится город в котором не был
Где... дождь идёт
Где... под мокрым небом
Моя единственная ждёт.

точки - это где МНЕ ЛЕНЬ искать, но я-то не автор.

3. А если хочется оставить противопоставление 2+3 строк 1+4, то
можно было бы попробовать счастья в следующей конструкции:

  Мне снится город в котором не был,
  И в нём БЕССМЫСЛЕННЫЙ дождь идёт,
  И в нём под мокрым, ОТ ВЕКА небом
  Моя единственная ждёт.

по-прежнему, выделенные слова - это слова которые надо бы заменить на свои - которые НАДО БЫЛО НЕ ПОЛЕНИТЬСЯ и НАЙТИ.
*
Почему Ваша конструкция - находка для лентяя? Потому что те самые прилагаки, которые НАДО НАЙТИ, должны быть достаточно нейтральными и при этом не вызывающе банальными, должны ещё сохранять стиль ВСТУПЛЕНИЯ в стихотворения и УЖЕ быть точными.
Но чё мучиться, если вместо них можно суровой ниткой приклепать заплатку, кривыми гвоздями присобачить корявую доску и малярной кистью мазануть: "этот город"
(а кривой гвоздь - это тот самый сбой ритма в третьей строке)
*
L   15.06.2009 08:57   
*
**
Эль, очень интересно, здоровский разбор, спасибо Вам!) Не кривлю душой, мне наверное поможет Ваш анализ в дальнейшем! Но Ваши предложения, в этом конкретном случае вряд ли годятся. И не потому что я такой упёртый, ленивый и зашоренный, неа...этот стих всё таки более стилизация под простую, разговорную речь, и конструкция о городе, по замыслу, должна подчёркивать, рисовать город, усиливать значение города мечты где живёт ЛГероиня, не получилось Вы считаете? ну что же...может быть, если придерживаться канонам литературной речи, Вы наверное правы, да что там! Наверняка правы! Но этот стих, если я последую вашим советам, перестанет быть таким искренним, а будет просто конструкцией и действительно превратится в супербанальщину. Эль, я понимаю, Вы думаете автор не очень умён, спорит с очевидным, значит что-то ещё говорить ему в дальнейшем бесполезно. Не хотелось что-бы Вы так думали, но это Ваше право и я уважаю Ваше мнение каким бы оно не было.
Апофис   15.06.2009 09:33   
*
**
Валера, да не расстраивайтесь Вы из-за меня
мне еще из старой стихиры запомнилось правило:
право критика: высказать своё мнение
право автора: не прислушиваться к оному
:))
*
А что Вы не будете править, я и не сомневалась, все мои замечания - именно на будущее
L   15.06.2009 10:21 
*
**
Спасибо, Аля:) Да не обижаюсь я....было интересно)
Апофис   15.06.2009 12:15


http://www.stihi.ru/2009/05/05/4149

   Мой железный дракон не взлетит и от этого зол -
   Не удержат тяжелую тушу небесные руки.
   Я учил его смерти, и в этой печальной науке
   Он людей и драконов, и прочих живых превзошел...

   Мой железный дракон не взлетит, и от этого страх
   Липкой ржой проникает в усталое серое тело...
   Я учил его жизни, но жизни принять не сумело
   Естество исполина, рожденного в мертвых песках.

   Мой железный дракон не взлетит, не извергнет огня,
   Облака обращая в нелепые черные дыры,
   Я учил его миру, но правила миром секира.
   И за этот урок мой дракон ненавидит меня...
 
   Мой железный дракон не взлетит, покоряя зенит.
   Он растил в себе бога, но вырастил только убийцу
   Он убил в себе зверя, а вместе со зверем и птицу,
   Потому мой железный дракон никогда не взлетит.
                Анна Корсакова   17.06.2009 17:50   •   
*
**
 Интересный текст, Анна. несколько, не технично смотрится строчка:
Он растил в себе бога, но вырастил только убийцу
Да и следующая могла бы быть определённей, поинтересней.
Но это очень перспективный стиш.
Симон Слуцкин   17.06.2009 19:51   
*
**
да, стих интересный, и да - оставляет ощущение недоработанного
мне сомнительны строки:

"Он людей и драконов, и прочих живых превзошел..."
"Потому мой железный дракон никогда не взлетит" -
по причине не преодоленной тавталогии "дракон...дракон"

"не извергнет огня" - сомнительно... почему-то кажется, что здесь требуется винительный падеж... даже, если правильно - родительный.
*
"Облака обращая в нелепые черные дыры" - очень впечатляющая строка
и эти две:
"Он растил в себе бога, но вырастил только убийцу
Он убил в себе зверя, а вместе со зверем и птицу"
*
в конце стиха воспоминания о третьей строке добавляют трагизма: прекрасный зверь ставший каким-то... паровозом.
L   19.06.2009 11:43


***
http://www.stihi.ru/2002/10/23-220

   Пришивает осень жёлтыми стежками
   лоскуток заплатки на хандру и грусть.
   Шаг назад и бездна ляжет между нами
   белого безмолвия, только веток хруст.

   Холодно и зябко, и в душе потёмки,
   раздеваясь, осень моросит дождём.
   И скольжу, качаясь, я по самой кромке
   лезвия отточенным клинком.

   Смена декораций наступает быстро,
   и жару сменяет моросящий дождь.
   Фейерверк салюта озаряют искры,
   жаль, они не смогут, больше мне помочь.

   Жёлтый лист, качаясь, падает под ноги,
   это был последний проездной билет.
   Всё уже решили в поднебесье Боги
   Мне куда направить свой тяжёлый след.
                Алекс Карпин   17.06.2009 16:28   • 
*
**
автор пытается работать с образами. бывает, получается:

   "Пришивает осень жёлтыми стежками
   лоскуток заплатки на хандру"

(кстати, почему-то градус образа резко снижается, если прочитать вторую строку до конца: "...на хандру и грусть")

но чаще - НЕ получается:

  " Шаг назад и бездна ляжет между нами
  белого безмолвия, только веток хруст."
в бездне ветки не хрустят

  " И скольжу, качаясь, я по самой кромке
  лезвия отточенным клинком."
имеем" "я" клинком скольжу по кромке лезвия. лично у меня картинка такая: два лезвия слестнулись в сшибке, и одно скользит по другому. ну а теперь вся та же картина, но "лезвие скользит" "качаясь".
Вы скажете; "да это не лезвие качается, а я, конкретно!
А я спрошу "а Вам, не колко качаться на отточенном лезвии?"
L   19.06.2009 12:28   
*
**
С лезвием да, много лет ничего не могу сделать, увы, но правы.
А бездна, хоть и пишется без дна, но дно всегда имеется, даже в океане:-) так что с хрустом должно быть всё нормально:-)
Алекс Карпин   19.06.2009 17:07 

***
http://www.stihi.ru/2009/04/29/3788

  Мне вспомнилась мелодия дождя -
  Печальны откровения природы…
  Грущу порой в объятьях непогоды
  В туман неспешных мыслей уходя
 
  Листает ветер нотную тетрадь
  Покачиваясь, тополь, как маэстро
  Призывно наклоняется к оркестру
  Пытаясь музыкантов всех собрать

  Затишья миг - и дождик-пианист
  Вступая по сигналу дирижера
  От ля-бемоль до фа-диез в миноре
  По клавишам скользит октавой вниз
---------------------------------------------
  Я вслушиваюсь в музыку дождя -
  Прозрачных капель смешанные звуки
  Сливаются в симфонию разлуки...
               Павел Копылов   17.06.2009 15:45   • 
 *
**
стихотворение далеко от новизны, но... оно органично. Нет россыпи мало соотносящихся между собой образов, а есть единая картина.
А переход в последней строчки от идеально внешнего к неидеально-внутреннему согревает всё стихо
*
показалась неловкими строки:
"Пытаясь музыкантов всех собрать"
"По клавишам скользит октавой вниз"
L   19.06.2009 13:50 
*
**
Cпасибо, буду думать..
Павел Копылов   19.06.2009 14:36   
*
**
  Листает ветер нотную тетрадь
  Покачиваясь, тополь, как маэстро
  С поклоном обращается к оркестру:
  Вот-вот-сейчас начнем уже играть!

  Затишья миг - и дождик-пианист
  Вступая по сигналу дирижера
  От ля-бемоль до фа-диез в миноре
  По клавишам скользит то ввверх, то вниз
            Павел Копылов   19.06.2009 15:46
*
**
да, по-моему, так лучше....
хотя "ВВВерх"- по-моему, перебор
:))
L   


Хоронил мою душу...
http://www.stihi.ru/2009/06/14/2990

   Ты сегодня хоронил мою душу,
   Сделал могилой тело -
   Тяжелой плитой... Хочу я наружу!
   Но выхода нет... Я тебе надоела!
   Хоронил, не принес и цветочка...
   На груди сделал крестик из камня,
   Написал что-то... Кажется строчка
   Из забытого мною прощанья...
   Не приходишь ко мне на могилу,
   И зачем? Ведь тебе безразлична...
   Ты вернулся спокойно в квартиру...
   Солнце светит... Все же ОТЛИЧНО?!
                Лунный Лисенок   17.06.2009 07:08   •   
*
**
и это грустная история. но здесь я лг не завидую.

""Ты сегодня хоронил мою душу,
Сделал могилой тело" -
Тяжелой плитой... Хочу я наружу!" -
неудачная конструкция. то что после тире выглядит как уточнение, но оным являться не может. могила - это не только и не столько надгробная плита. И выбраться наружу - из плиты???
и рифмы после первой строфы уж какие то слишком приблизительные: камня-прощанья

всё это не оценка, а только мои впечатления. не больше
не меньше.
L   17.06.2009 14:02 
*
**
Спасибо за критику, да надо учиться и доработать стих.
Лунный Лисенок   17.06.2009 16:30 



Исповедь окаянного солдатика
 http://stihi.ru/2009/06/17/326

*
   Я не стойкий оловянный,
   я скудельный окаянный
   с поля брани вислоухий дезертир.

   Я забыл, что дал присягу.
   Верность, стойкость и отвагу
   я отправил, как в отставку, в мон плезир.
 
   А бывало, шёл в атаки,
   был герой незримой драки
   с очень мощным перевесом вражьих сил…

   Но, слабея, час за часом -
   к чёрту я швырнул кирасу!
   и услышал: «мене , текел, упарсин»*.

   Я, увы, не иностранец,
   русский я, как все, засранец,
   но я понял, что дела мои всерьёз.

   Я мгновенно снарядился,
   и, что было сил пустился
   за Комбатом в Белом Венчике из Роз…

   Между зеркалом и кривдой(между сциллой и харибдой) -
   дислоцирован паршивый наш дисбат.

   Мы, как в скорлупу - орехи -
   в отчуждения доспехи -
   снарядились, и враждуем - с братом брат.
               01 - 17. 06.07.
*(библ.) исчислен, взвешен на весах, разделён. (найден слишком лёгким)
..........
                Ольга Шилова Раннее   17.06.2009 01:18 
*
**
непонятное стихотворение.
во-первых, непонятно, почему окаянный засранец, вдруг переходит с "я" на "мы".
во-вторых, непонятно, почему "Верность, стойкость и отвагу" этот засранец отправляет в монплезир ("Мон Плезир - современная гостиница Владимира. Вы сделаете правильный выбор если поселитесь в гостинице Мон Плезир. Если перевести с французского языка mon plaisir (мон плезир) это будет означать - мое удовольствие.")
в-третьих, почему "был герОЙ незримой драки", а не "был героЕМ"
в-четвертых, почему эта драка была "незримой"?
в-пятых, откуда этот вислоух понял, что у этой незримой драки был "серьезный перевес"?
в-шестых, как можно вообще драться с "перевесом"?
в-десятых, почему автор полагает, что все иностранцы тупые? (Я, не иностранец... я понял)?
в-двадцатых, он, как все - засранец, или как все - русский? во втором случае, что будем делать с чукчами?
ну, и в 41-х, ежели он - русский, то чего ему делить с древнегреческими, с иностранными чудищами? своих мало?
*
в голом ответе получим, стихотворение очень, ну, очень неряшливо - недоработано. Что история с последним куплетом наглядно и демонстрирует...

Ольга, вот Вы в недошитом платье на танцы пошли бы? а на виду у всех прям на теле рукав перешивать стали бы?
L   17.06.2009 14:56   
*
**
Комбат в Белом Венчике из Роз - это Иисус Христос.
Вспомните поэму Блока " Двенадцать".
И тогда станет понятно - что это за армия, и с кем солдатик воевал.
И почему ослаб. И что попал он в дисбат Божий.
И что библейские слова, обращённые И К НЕМУ ТОЖЕ - обращены почти к каждому из тех, кто отступил от веры, от Христовой брани с духами злобы поднебесной.А потому и , будучи взвешен на весах Вечности - найден слишким легковесным.
И дисбат - это то место, где враждует с братом брат. Это мир ( а не монастырь, где все братья и сёстры), в котором мы с вами живём.
Ольга Шилова   17.06.2009 18:38