Записки впечатлительной - Мегаконкурс 1. часть 3

мои рецензии на первом Мегаконкурсе (третья часть)

*************************************************

Коллаж. Белизна и боль.

http://stihi.ru/2007/11/16/3342

Б о л ь...!

   До горла,
   до краёв
   топит ( разум не уймёт ).
   Боль
   подталкивает
   в бред,
   б е л ы м - заливает ц в е т.

   Холл больничный белый – пуст....
   Белого халата хруст.
   Капсул белых резкий вкус.
   Белого шприца укус.
   Капельницы - белым строем.
   Белым – рот с зажатым стоном.
   До затменья белым – боль.
   Белым – забытья покой.
   Белым – марлевый тампон.
   От наркоза белый - сон.
   Белым – спящего лицо.
   Белым – лампочки яйцо.
   Белым - из бинтов петля.
   Белым - койка, простыня.
   Белым - утренний обход.
   Белым – от проблем уход.
   Белым – шапочка сестры.
   Белым – книжные листы.
   Белым – хризантем букет.
   Белым – с фруктами пакет....

   Белизна пошла на нет.....
   Апельсинов яркий цвет.
   Пёстрый глянцевый буклет –
   о гламуре модный бред...
   Разговоры "за житьё".
   "Надоело здесь!", - нытьё.
   "Слава богу, пронесло...".
   Посвежевшее лицо.
 
   Успокоено душа: "Поживём ещё п о к а..."

 ***
Читай по губам.

http://stihi.ru/2008/09/07/2559

   Невзрачным семенем летя ( в скорлупке - сказка),
   попало внутрь и прижилось. Скупою лаской
   в песке безлюбия собой поило плод.
   От неуместности в тени таясь, росло,
   тянулось стеблем тонким, ветками, стволом.
   Шершавым шлаком, тёплой лёгкою золой
   неясной радости, печалью сладких слёз
   питало корни......

   Неуклюжий старый воз
   тянул скрипуче громыхавший длинный хвост
   проблем значительных и мелочных забот.
   Жующий душу вяло шамкающий рот
   линялой гидры "никакого" бытия.
   Ни умиралось, ни жилось - всё будто нехотя...
 
   О н о - росло из почвы памяти, храня
   невнятный шёпот и ( намёками ) касания
   в листве нефритовой. Янтарная смола
   с вишнёвым запахом блестящего ствола,
   чулочно-шёлковая гладкая кора.
   Весною ( осень обманувшею ) цвело;
   за руку взявши, как ребёнка увело.
   Заря завесившись туманом бледно рдела.
   -Ох! Через край... ( ты рядом сел - и загляделась...)
   Гудели пчёлы в скоморошеских трико.
   На стол неструганый стекало молоко.
   по серебристому - белеющая нитка
   ползла на край неторопливою улиткой.
   Зрачком луна остекленевшая смотрела.
   Застывши в трансе, время ело, ело, ело,
   глотало дни ( пропал..... на сколько...?) не жуя.
   -Я  т а к  скучала по тебе...( скажи - и я...?)
   Едва лишь встретившись, боялась ( к а к расстаться...?).
   Страх ( никогда уже...?) сквозь крик немой - Оставьте...?!
   ( Тому, кто свыше н а д е л я е т - о т е б е).
   Тревоги тень ( т а к хорошо, что ...? вдруг, к б е д е...?)
   Ладони, бережно державшие лицо,
   ( какое тонкое.... к чему оно...?) кольцо
   ( не надо большего - ты рядом появляйся...?)
   - Проблем по горло, знаешь...?(знаю - не сдавайся)
   - Хотя бы изредка...? ( позволь тобой дышать...?)
   Затылок стриженый ( к а к пахнешь...) подержать,
   закрыв глаза ( уснуть бы т а к ....?..... не плакать!)
   ( не удержалась....) слёзы ( что ж ты...?)
   кап,
   кап,
   кап-
   пали.....
 
   Все эти мелочи труда не составляли...
 
   Тогда, скажи...?

   За ч т о любимых - о с т а в л я ю т....?
                Каховская Людмила   16.06.2009 22:48

*
**
 Коллаж. Белизна и боль.

не скучное стихотворение, но хотелось бы большей скурпулёзности.
уж ежели "Белым – забытья покой", то какие там книжки!
и "Белым – с фруктами пакет" - никак не могу себе представить. Фрукты, в так и нераскрытом пакете?
забавна рифма - лицо-яйцо: первое слово настаивает на... м-м-м... если не физиологичности, то на уж на детализации человеческого организма и на его фоне яйцо лампочки видится даже не белым, а синим.
последняя рифма лицо-пронесло - в тоже не в такт. На фоне других оно слишком неточно, особенно на фоне черезчур точной: уход-обход, (хорошо, что рядом нет "другой" рифмы поход-переход, или зелёной-совсем-зелёной:)
L   17.06.2009 15:15   
*
**
"Читай по губам"

"О н о - росло из почвы памяти, храня
невнятный шёпот и ( намёками ) касания
в листве нефритовой. Янтарная смола
с вишнёвым запахом блестящего ствола,
чулочно-шёлковая гладкая кора."

очень понравился этот отрывок. "Нефритовая листва" уносит уж в совсем безумную экзотику.

"За что любимых - о с т а в л я ю т....?"
Почему никто не спрашивает -
за что они к нам - п р и х о д я т?
L   17.06.2009 16:15 
*
**
В силу своей практически абсолютной неопытности, не имею представления есть ли смысл "отвечать" ТУТ, однако...:)))

Прежде всего поделюсь признательностью :) - конструктивной (да и вообще никакой ) критики мне слышать не приходилось, так что рада услышать "разбор полётов" от опытных товарищей :)))
Ожидала значительно худшего :) В смысле "отзыва".А тут вроде даже и похвалили немножко :)

Насчёт "рифм" - сдаюсь . Не хватает словарного запаса :)

А вот о "провале" концовки в "коллаже..." и критики искренне мной уважаемых рецензентов по поводу ассоциаций "лицо-яйцо"...? :))) Извините, на минуточку? :))) Напрашивается встречный вопрос - приходилось ли бывать в реанимации в качестве "страдальца", собсвенным телом, так сказать ( не дай бог, конечно, тьфу, тьфу, тьфу..) :)))) Там сам себя не сразу вспомнишь, не то что вычурность двоеполой физиологии.... :))) Лампочки матовые ( "экономичные" ), чем не яйцо..? :) Вполне банальное.. :))) Нет, ну правда..? :))) И белый пакет с фруктами разворачивать ни сил , ни желания... :)"Резкость" восприятия окружающего постепенно возвращается. Как и цвета-краски..:))) А уж когда вернётся, так душа рада и тому, что удалось выкарабкаться... :)))) Какая там "концовка" ей? Жива осталась да и ладно ... :)))) СЧАСТЛИВ, что - дышишь, видишь... ЖИВЁШЬ! :)))

Однако, ещё раз большое СПАСИБО за скрупулёзность и доброжелательность :)
Хоть и спорю, но рада.. :)))
Каховская Людмила   17.06.2009 21

***********************************************************

http://www.stihi.ru/2002/12/16-490

   Белая сосулька смотрит сверху вниз,
   бахромой из льдинок светится карниз.
   Засияло солнце, капает вода
   из сосульки стройной голубого льда.
   И с хрустальным звоном мелко на куски
   падает красавица, тая от тоски.
   Раскололось сердце голубого льда
   и стекает струйкой талая вода.
                Алекс Карпин  21.06.2009 19:28
*
**
кристально-звонкое, кристально-яркое стихотворение, но "бахрома"...
бахрома - неаккуратна, бахрома - вся в тенях, бахрома не рождает эхо, а глушит звуки.
бахрома - слово не в стиль.
L   22.06.2009 09:33

************************************************************

Суть
http://www.stihi.ru/2009/06/19/6063

   Сплетни, слухи и прочая нечисть
   заморили червяка вдоволь...
   Неоконченным быстротечием -
   время каплями – вслед волоком
   перемешиваю дань памяти
   пополам со свежими травами
   Добираюсь до Сути каменной
   междустрочными переправами
   А сороки сто бед пророчили
   и ворочали свежескошенную
   Откупилась слезами-горошинами
   сердцем поверху между прочими
   Норы, горы, цветы каменные
   перебежками, пересмешками -
   эхо звонкого в путь провожали меня
   люди вровень со мной грешные
   И осталось секунд несколько -
   руки тянутся вверх по лестнице, но
   показалось ли – в Сути - тесно мне?...
   Да повисла уже, на шее крестиком…
              Наталья Чекова  21.06.2009 13:03
*
**
 нет, такое обращение с метафорами мне не нравится:
-"заморили червяка вдоволь"
"заморить червячка" - это утолить первый голод, поэтому "заморить червяка вдоволь" это тоже самое, что "нестись ползком"

-"время каплями – вслед волоком" -
то что "накапало" вслед не "поволочёшь"

-"ВРЕМЯ КАПЛЯМИ – вслед волоком
ПЕРЕМЕШИВАЮ дань памяти
ПОПОЛАМ со СВЕЖИМИ ТРАВАМИ"

ну, попробуйте кастрюлю воды ПЕРЕМЕШАТЬ ПОПОЛАМ со СВЕЖИМИ ТРАВАМИ

-"А СОРОКИ сто бед пророчили
и ВОРОЧАЛИ СВЕЖЕСКОШЕННУЮ"

ЧТО бы там не ворочали сороки - беды ли, или ту самую траву, которую так неудачно уже перемешали "напополам",- Наталья Вы когда-нибудь видели КАК ворочают свежекошенную?
во-первых - никак. смысл "ворочания": перевернуть подсохшую - ПОДСОХШУЮ, а не свежескошенную траву.
во-вторых, "ворочают" - переворачивают - граблями, а сороки... ну, поносите воду решетом
*
Путаницы добавляет и "авторская пунктуация. автор почему-то не любит точки. Вот тире, знаки вопроса, даже многоТОЧИЯ - сколько угодно, а точку - никак нет. Хотя с большой буквы следующее предложения автор не забывает
*
Весь этот хаос, как способ затемнить простую мысль, что СУТЬ открывается нам на последних только секундах жизни?
зачем?
L   22.06.2009 10:14 
Наталья, на всякий случай: мое мнение - это только МОЕ мнение, оно не обязательно ни для номинаторов, ни для судей... ни для других читателей
L   22.06.2009 11:17   
*
**
L, я уважаю Ваше мнение, поскольку Вы и читатель и обозреватель данного конкурса, я действительно сомневалась ставить ли на конкурс это стихотворение, оно, если честно на эмоциях написано было. В любом случае, я рада была прочесть Ваш отклик, важно было понять как читатель увидит его...Поняла, я ошиблась.
Наталья Чекова   22.06.2009 11:25 
*
**
а в чем Вы ошиблись?
*
дело в том, что стихо - неоднозначное, и если тот Хаос, который в нём организован специально... то это, может быть, просто не моё. Я – адепт Порядка.
L   22.06.2009 11:33   
*
**
Когда писала его, я Это всё видела, то есть представляла путь к сути именно так: сквозь сплетни, слухи, переправы те, что между строк, сорок надоедливых, которые ворочают именно свежескошенную мысль, не давая ей закалиться... Опять увлекаюсь и начинаю объяснять стихотворение)))Это правда личная ситуация, до которой читателю не должно быть дела. Спасибо, что откликаетесь. Я тут понаписала всего, по-детски хочется быть услышанной.))А ошиблась,наверное в передаче вороха своих мыслей.
Наталья Чекова   22.06.2009 11:42   
*
**
Вы хотели быть услышанной? - так слушайте!
Пока Вы услышали только меня. Дайте шанс ещё кому-нибудь
:)))
L   22.06.2009 11:49   
*
**
Не сниму. Спасибо.
Наталья Чекова   22.06.2009 11:59   
*
**
Мне показалось, что ВСЕ недоразумения Эль из-за отсутствия пресловутых точек.
Вообще пренебрежение автором знаков препинания вызывает (по крайней мере у меня) ответную негативную реакцию: если автор не позаботился о том, чтоб его понимали однозначно, значит я буду читать так, как мне вздумается!

"заморили червяка вдоволь..." - я прочел не "вдоволь", а даже "насмерть".
Порционное потребление слухов невозможно: сколько ни "подали", всё съедается (не обязательно переваривается). Ирония автора очевидна.

"перемешиваю дань памяти/пополам со свежими травами" - именно так: не воду мешают пополам с травами, а дань.

"ворочали свежескошенную" - опять возврат к тем же сплетням, но скосили именно суть, и её ворочают "свежескошенную" - это опять горькая ирония - я прочёл вообще "освежёванную".
и т.д.

Вряд ли автор "маскировал" "неряшливым" отношением к своему стишу отсутствие мысли. Мне кажется, что автор считает, что точки здесь очевидны, но... Автор ошибся... Сумбурно изложенный текст - попытка передать состояние Героя - невозможно воспринимать однозначно.

Но посмотрите на находки (помимо упомянутых):
"Добираюсь до Сути каменной/междустрочными переправами"
"люди вровень со мной грешные"...
И финальный "крестик" - жизнь-смерть?

Я бы придумал иное название, чтоб сразу направить читателя.

Спасибо!
Морж   22.06.2009 12:45   
*
**
Уважаемый Морж (извините,не знаю имени)! Я поражена, насколько Вы поняли меня, точно! Насчет точек - исправлюсь, а по поводу названия - не знаю, пока.
Наталья Чекова   22.06.2009 13:04   Заявить о нарушении правил
*
**
вот видите
:))
L   22.06.2009 14:00 

*******************************************************

И снова о жирафе
http://www.stihi.ru/2009/05/19/7421

                "Послушай, далёко, далёко на озере Чад
                Изысканный бродит жираф..."
                Н. Гумилёв

   Далёко, далёко, на озере Чад незнакомом
   Изысканный бродит жираф, я читала об этом.
   Томительно-плавной походкой плывёт невесомо
   Волшебная тень из фантазий и лунного света.
   Загадочным чудом мелькнёт меж порхающих листьев,
   Дразня необычностью чувства усталые наши,
   И снова растает в дрожащей, расплавленной выси
   Далёким, далёким огнём, что никем не погашен.
   И сколько бы лет ни прошло, чтобы ни было с нами,
   Какой бы тропою судьба ни гоняла по свету, -
   Закройте покрепче глаза, и увидите сами
   Далёко, далёко - пятнистое вечное лето...
                Маргарита Шмерлинг   19.06.2009 14:07   
Дриада
http://www.stihi.ru/2009/05/31/697

   Изящно ступая, -
   - Как странен твой взгляд,
   "Слепая, слепая..." -
   - Вокруг говорят, -
   - Струишься неслышно
   В потоке людском,
   Как будто бы вышла
   Пройтись босиком,
   Не камни, а травы
   Стопой ощутив,
   И слыша дубравы
   Спокойный мотив...

   Что было и будет,
   Ты знаешь сама:
   Рассеются люди,
   Растают дома,
   Неистовый ливень
   Взорвётся листвой,
   Расстелется сильной,
   Упругой травой, -
   Пройдёшь, улыбаясь
   Могучим стволам...
   Нет, ты не слепая, -
   - Ты просто ждала...
              Маргарита Шмерлинг   19.06.2009 14:20 
 *
**
интересный автор.
и во втором стихотворении походка слепой передана словами точно - почти видимо, зримо.

а вот это:
"Неистовый ливень
Взорвётся листвой
просто прекрасно.
*
Конечно, это не оценка, а только мои впечатления. Не больше.
Не меньше
L   22.06.2009 10:23   

не пОняла, а куда делись несколько моих слов о первом стихотворении?
повторюсь: мне понравилось описание бега жирафа - очень похожее, зримое:

"Томительно-плавной походкой плывёт невесомо
Волшебная тень из фантазий и лунного света"
L   22.06.2009 11:26

*****************************************************
 
Не приручай
http://www.stihi.ru/2007/08/19-1956

   Ты прав, наверно я не та.
   И не могу я быть покорной,
   Клевать с руки сухие зёрна
   И воду пить птенцом из рта.
   И щебетать, и припадать
   Крылом к твоим плечам покатым,
   И принимать за благодать
   Твоё внимание к крылатой
   Душе моей, глядящей ввысь.
   Не приручай, поберегись.
   Зажат в моих ладонях ветер.
   Он будет в жизни вечным третьим.
   Попробуй с ним договорись.
            Виктория Викторова   18.06.2009 10:22 
*
**
по содержанию:

1.че-то тут с логикой не тово:

"....не могу я быть покорной,
Клевать с руки сухие зёрна...

...и принимать за благодать
Твоё внимание к крылатой
Душе моей, глядящей ввысь"

если он внимателен и вниманием удостаивает именно "крылатую" душу, то какие проблемы?

2.
"Зажат в моих ладонях ветер.
Он будет в жизни вечным третьим.
Попробуй с ним договорись"-

мужику договариваться с каким-то третьим?
А не проще Вам самой
немножко справиться с собой?
*
по форме, уж сколько их было таких, не желающих клевать с руки, и кивающих на ветер в... почему-то не в голове.
"их" - это не лирических героинь, а стихов... почти слово в слово.

банальное оно - стихотворение это.
*
Конечно, это не оценка, а только мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   18.06.2009 11:51 
*
**
L, а по-моему, с логикой как раз всё нормально! Вниманием-то удостаивает, но ЛГ и этого мало. Банальное? Может быть и банальное, но чем-то многих цепляет.
Виктория Викторова   25.06.2009 19:20


Мертвый свет.

http://www.stihi.ru/2009/04/06/736

   В зеркалах сияние.
   Тени прячутся по углам.
   И я знала, знала заранее,
   Что навеки останусь там.
 
   В зеркалах – ледяные отблески,
   Томный взгляд опустевших глаз.
   Где-то свечи, паря в невесомости,
   Зажигают костер из ваз.

   Загораясь, хрусталь мигает,
   Загораясь, вот-вот умрет.
   Загораясь, не умирает
   И к себе огоньки зовет.
 
   Пламя пляшет, и пляшут тени –
   На паркете и на стене.
   Они живы и, значит, время
   Дало жизни хоть день и мне.
             Элейна   17.06.2009 22:38   
*
**
Элейна, ну надо же давать читателю хоть шанс понять Вас.

   "Мертвый свет.
   В зеркалах сияние.
   Тени прячутся по углам.
   И я знала, знала заранее,
   Что навеки останусь там." -

там это где? в мертвом свете? в сиянии зеркал? в самих зеркалах? мистическим образом сразу по нескольким углам среди спрятавшихся там теней?

   "В зеркалах – ледяные отблески,
   Томный взгляд опустевших глаз.
   Где-то свечи, паря в невесомости,
   Зажигают костер из ваз"

ледяные отблески - чего?
как это - опустевшие глаза?
откуда взялись свечи?
почему они в невесомости?
костёр из ваз - это как?
*
нет, всё это это только  пустые слова в плохую рифму.
*
Конечно, это не оценка, а только мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   18.06.2009 12:16


http://www.stihi.ru/2007/06/04-871

   Я помню: под синим небом
   Плыл танец души – фламенко.
   И горы слепили снегом.
   И губы дрожали мелко

   От слез комковатых в горле –
   Не пролита боль разлуки.
   Звучали песни о море.
   И в танце порхали руки.

   Стремилась душа куда-то.
   И билась в капкане тела.
   На красной волне заката
   Я чайкою быть хотела.
               Светлана Сандул   17.06.2009 22:24   
*
**
"От слез комковатых в горле –
Не пролита боль разлуки."-
боль разлуки "не пролита" из-за слез, комком застрявших в горле?
слишком сложная конструкция на фоне остальных предложений в три слова

"Я чайкою быть хотела." -
образ чайки навечно застолблен Антоном Палычем.
И это подчеркивает банальность остальных строк
*
Конечно, это не оценка, а только мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   18.06.2009 13:13   
*
**
Спасибо за впечатления.
А попробуйте-ка сказать что-то, когда слезы комком в горле. Отсюда и "слишком сложная конструкция". Кажется так.
С теплом,
Светлана Сандул   18.06.2009 19:28 
Да ещё про чайку - белокрылая чайка - символ моего города. Для меня она не банальна и не застолблена (и живу я на улице Чехова (хи-хи).
Светлана Сандул   18.06.2009 19:31   
*
**
Светлана, Ваших замечаниях ключевые слова "для меня".
А когда Вы публикуете стихи - то важнее уже не "для меня", а "для вас"
L   19.06.2009 08:13   
*
**
Как жаль, что Вам банальна чайка.
Её полёт и взмах крыла...
А воробьёв пугливых стайка
Для вас банальной б не была?
-----
С приветом,
Светлана Сандул   19.06.2009 18:31 
*
**
банальность столетних баек -
Пух, перья и ГубЧК...
Столетней чеховской чайке
предпочитаю чайка
L   22.06.2009 17:00   
*
**
Чаёк не угоден чайке.
Для чайки - вода и высь.
И в каждой столетней байке
Стократ отражается жизнь.
Светлана Сандул   22.06.2009 20:34 
Вы меня победили
Удачи в сто первом отражении!
L   23.06.2009 09:14   
*
**
Жаль не убедила, что в мире нет ничего банального, но у каждого своя точка зрения.
Творческих Вам успехов и удачи во всем.
Искренне Ваша,
Светлана Сандул   24.06.2009 04:21 
PS: И всё таки - http://www.stihi.ru/2006/10/31-1964
к слову о штампах.
Светлана Сандул   24.06.2009 04:25   
*
**
Светлана, меня не надо убеждать, что в мире нет банального. к сожалению Вы не поняли, что в отличие от мира, в искусстве банальности сплошь и рядом. Вот в Вашем стихотворении это:
-под синим небом
-танец души
-горы слепили снегом
-боль разлуки
-в танце порхали руки
-Стремилась душа
-душа... билась в капкане тела
-красной волне заката
-Я чайкою быть хотела
*
впрочем, повторюсь - это лишь моё мнение, это мой опыт.
Вы хотите набраться своего, и чужой Вам не указ? - да за ради Бога, сама такой была
L   24.06.2009 08:14 
Ваше черно-белое стихотворение - тоже банально.
Во-первых, банальна сама тема, даже на конкурсе таковая уже прозвучала
- стихотворение Натальи Чековой "Черно-белое")
Во-вторых, и главное - ничего НОВОГО, того что отличало бы именно Вас от целого стада белых ворон, черных чаек, вольных альбатросов, седых равнин моря, в стихе нет.
я уже давала эту ссылку на стихотворение Майка Этельзона
http://www.stihi.ru/2004/05/17-158
почитайте, сравните, подумайте...
*
извините, за (МОЮ) правду
и прощайте!
L   24.06.2009 08:44
*
**
Прощаю и принимаю Вашу правду. Она Ваша и только Ваша. Не спорю.
Однако количество слов в любом языке конечно. И они будут повторяться.
И фразы и предложения в том числе.
И их востриятие зависит только от индивидуума их произносящего/ читающего/принимающего/отторгающего. Это факт.
С наилучшими...
Светлана Сандул   24.06.2009 19:34


 Вам барыня прислала...
------------------------------------«Вам барыня прислала сто рублей
-------------------------------------и сто копеек и сказала: не смеяться,
-------------------------------------не улыбаться, да и нет не говорить,
-------------------------------------черного и белого не покупать…»

------------------------------------Детская игра
   Играя, поклянусь я госпоже,
   За сторублёвку сделаться послушной,
   Отвергнуть сущность спектра и по лужам
   В нарядном, в белом… не спешить уже
   На бал, на званный ужин. В черный чай
   Не опускаться белым рафинадом,
   Я буду мягкотелой, если надо,
   Ни «да», ни «нет» не стану отвечать.

   Здесь не игра в «замри», где отмереть
   Легко, вернувшись в строй прощённых граждан.
   Здесь не щадят подкупность и продажность
   О двух концах, как палка или плеть…
   Моё… что так мне мило на земле.
   За сто копеек, за целковый… даром
   Велят мне не гулять по тротуарам.
   Не разрешат дышать за сто рублей.

   За горсть червонцев или за кольцо
   Из серебра, из никеля, из меди
   Конь понесёт, карета не доедет,
   И я не рассмеюсь во всё в лицо.
   И будет мне за деньги не смешно.
   И отменить чужой приказ не вправе
   Пусть прослезится на стекле и в раме
   То солнце, что не светит мне в окно.

   И без улыбки, хмурясь и дрожа
   От злости, недоверия, бессилия,
   Я попрошу, чтоб вы её спросили:
   «Не полно ль забавляться, госпожа?»
   Очнусь, коль, не скончавшись, не умру,
   И возвращусь с расслабленной гримасой,
   Как школьник, что резвится перед классом,
   Экзамен принимая за игру.
 *
**
Энергетика стихотворение удерживает внимание на все 32 строки, Правда, автору не всегда удаётся оставаться внятной:
  "Здесь не щадят подкупность и продажность
  О двух концах, как палка или плеть…"

и... аккуратной:
   "И я не рассмеюсь во всё в лицо" - неловкое выражение

хороша рифмовка: такая неброско-небанальная
и украшает стихотворение последние строки, придающие (как и положено ударной концовке) новые нюансы звучания всему тексту
L   01.07.2009 12:18 
*
**
L, Вы правы "во всё в лицо" это моя неряшливость, "в" там явно лишнее.
И Ваше замечание, касающееся "подкупности / продажности", наверное, справедливо, т.к. мне на эту невнятность уже указывали. А мне казалось, что всё очень просто. Палка о двух концах, один конец - подкупность, другой конец - продажность, и других концов там нет, но оба бьют больно.
Нина Лёзер   01.07.2009 12:42 
*
**
Нина, "палка о двух концах" - говорят о ситуациях в которых есть КОНТРАСТНЫЕ выходы, например "целоваться на первом свидании - это палка о двух концах: с одной стороны, чего время терять, а с другой - увеличиваешь шансы, что это времени будет немного", а "подкупность" и "продажность" - это синонимы.

Но даже не о том речь. просто перечитайте предложение:
"Здесь не щадят подкупность и продажность о двух концах..."
-что страшного в том, что не щадят подкупность и/или продажность?
-и предложение читается так: подкупность, и продажность не щадят как? - о двух концах."
L   01.07.2009 13:33
*
**
Мне, всё же жаль, что эта моя, (может быть, и не находка) не ясна читателю. Хотя "подкупность" и "продажность" – видятся синонимами, но есть подкупающий – это Госпожа, а также есть продающийся – это ЛГ в данном случае, два разных полюса, два конца, как у палки. Так мне виделось. Склонить на свою сторону деньгами – это значит подкупить, а слово „подкупность“ в словаре совсем не значится, получается, что я его сама выдумала, им пользуюсь и приглашаю читателя прислушаться к его своеобразному значению. )))
Нина Лёзер   01.07.2009 15:02


Рассвет в Крыму
http://stihi.ru/2009/06/18/2188

   На берегу морском бездонными ночами,
   когда в пучине звезд исчезнут мои сны
   я отгоню тоску и утоплю печали
   в волшебно-серебристом молоке луны.

   Жемчужинами слез умыт рассветный лучик,
   улыбками цветов наполнен ранний час.
   Прекрасен этот мир и каждый миг все лучше
   спасибо, новый день, что принимаешь нас!
                Сергеева Юлия   30.06.2009 11:16   •
*
**
вроде бы очень банальное стихотворение, но Юлии - и на уровне ощущений! - удалось передать рассвет. Не только назвать: ночь, сумерки, рассвет день, а именно - передать ощущение рассвета.
Первые две строки - тёмная ночь
Вторые две - светает
третьи две - первые лучи солнца
последние - день.
L   01.07.2009 11:57

 
 Сергей Завгородний

http://stihi.ru/2005/06/02-858

   Пустая комната - опустошённая душа:
   Ни мебели, ни света, дверь открыта,
   И створки пыльные облезлого окна
   На мир глазеют стёклами разбитыми.

   Лишь пауки нахмурились в углах
   На ветер, что нашёл себе пристанище,
   А из ободранных обоев на стенах
   Торчат усы отвратных тараканищ.

   Давно сюда никто не позвонит,
   И не слыхать заливистого смеха.
   Кран высохший озлобленно рычит,
   А пол гнилой разносит скрипы эхом...

   Осенним днём заброшенный листок,
   Или вошедший, чтоб согреться, холод
   Застать не смогут никого врасплох,
   И сердцу не вернут того кто дОрог.
 
*
*
На мыловарне это было: собаку повели на мыло...
http://stihi.ru/2005/06/07-569


   Она служила человеку верно,
   Не   веря, что он может изменить,
   И думала, что вот сейчас, наверное,
   Её сюда ведут, чтоб чем-то угостить.

   Шла рядом, ничего не понимая,
   Как на прогулке много лет подряд,
   Не зная, что последним утро станет,
   Доверчивый угаснет тихо взгляд...

   И билась в судоргах, захлёбываясь кровью,
   Глаза вылазили со страхом, не с любовью,
   Впивались когти там в холодные настилы -
   Ей не до дружбы уже было.

   Убили, ободрали - и сварили,
   По технологии произошёл процесс,
   В брусок хозмыла превратили,
   Не видя в том какой-нибудь эксцесс.

   Помыли руки до того убитой дружбой,
   Хваля хозяина собачки той.
   Считая, что поступок его нужен,
   С сердцами чистыми отправились домой.

   Там со щенятами играла детвора
   И мирные вела с ними беседы,
   И в лапках, хвостиках, в визжании пока
   Не поселились страх и жизни беды.

   Звучала музыка, мажорный был настрой,
   И в ванной кусок мыла покоился простой.
   Домой пришедшие ведь знали, что когда-то
   Заменят тот кусок домашние щенята...

   Откуда эта адская работа?
   Ведь все мы были нежными детьми
   И забавлялись со щенками в подворотнях,
   Когда на мыловарню дяди шли...
              Сергей Завгородний   25.06.2009 14:01   
*
**
Первое стихо.
одно из моих требований к стихотворению: если автор изображает картинку, то её дОлжно иметь возможность увидеть.

"Пустая комната... Ни мебели, ни света .."
"А из ободранных обоев на стенах
Торчат усы отвратных тараканищ"

если света нет, то не только усов, но и самих тараканов и даже "тараканищ" - не увидишь.

второе требование стихотворение должно быть написано по-русски... за исключением тех случаев, когда неграмотность текста является специфическим литературным приёмом. Помните же? -"Папригуний стрикоза целий лето только пригаль,/Водка жрал, ногами дригаль..."
но таракан же не "стрикоза"?

"Давно сюда никто не позвонит"-
Либо "давно не звонит", либо "никогда не позвонит"
конструкция "давно не позвонит" аналогична - "целий лето"

ну а как исправить последнюю строфу я даже и не знаю, потому что, кто и какой "холод застать не смогут никого", я как ни расставляла мысленно запятые, так понять и не смогла.
*
второе стихотворение дочитать смогла только до третьей строфы... что называется "я плакаль" и слёзы застили монитор.
А вот если бы я увидела стихо в 8 строф под названием, "Как фашисты убивают маленькую еврейскую девочку" или "Мучения еретика, чьи ноги зажаты в испанский сапог" да и просто: "Хроника чикагских боен", то я бы и читать не начинала.
L   26.06.2009 11:39   Заявить о нарушении правил
*
**
ну а как исправить последнюю строфу я даже и не знаю, потому что, кто и какой "холод застать не смогут никого", я как ни расставляла мысленно запятые, так понять и не смогла.

А насчет этого - даже объяснять не стОит, так как кроме "грамотной" Вас в оборотах в русском языке остальные читатели разбираются и такой глупый вопрос встречаю впервые.

Улыбок, удачи, творческих успехов.
Сергей Завгородний   27.06.2009 02:27



А, тепло ли тебе, девица?
http://www.stihi.ru/2007/12/26/1151

   А, тепло ли тебе, девица красная?
   Согревает ли душа безмятежная?
   Сердце девичье, к любви не напрасное,
   Не опутано ль метелями снежными?

   Не одуматься ль идти во дремучий лес?
   Не искать дорог нехоженых, сгубленных?
   Сколько было у тебя золотых колец,
   Не считала ль ты на сердце зазубрины?
 
   Не надейся, там тепла и не видано.
   Там – буран да суета непогодная,
   А, любовью по крупицам раскидана,
   Снегом вьюжится надежда холодная.

   Там таких как ты бывало не меряно,
   За сугробами с уютом холодности.
   Ты вернулась бы, пока не потеряна,
   Не застыла от тоски, безысходности.

   Где горит огонь любви – сказка дивная,
   Там вокруг царит метель - быль ужасная.
   Так, тепло ли тебе, дева наивная?
   Так, тепло ли тебе, девица красная?
                Александр Скворцов   24.06.2009 18:24   •
*
**
 когда стихотворение написано не стандартным-престандартным размером это уже останавливает внимание
к сожалению больше ничего нестандартного нет,
к счастью и фальшивого - тоже, стилизация не стала лубком. Милое такое стихо...
*
"А, любовью по крупицам раскидана, " -
здесь не описка? (А любовь - по крупицам...)
в противном случае - ЧТО раскидано? надежда? холодная надежда кидающаяся кусочками любви? м-м-м....
L   25.06.2009 09:58 
*
**
Спасибо, уважаемая L!
Нет, с точки зрения букв - всё верно.
А вот знаки "подкачали"! Запятая после "А" откуда-то взялась, не заметил. И сразу "любовью" из простого дополнения, отвечающего на вопрос "Кем?", оказалось обстоятельством образа действия, отвечающим на вопрос "Как?", "Каким образом?". :-(((
При чтении эта запятая требует паузы после "А...", что сразу смещает цезуру с его законного места после "А любовью..."
На странице я уже убрал запятую.
А здесь что делать?
Александр Скворцов   25.06.2009 17:49


Пасха
http://www.stihi.ru/2009/04/12/1692

   Пасхальным воздухом пьянящим
   В России дышится сегодня,
   Вчера и завтра с настоящим
   Объединяет день Господний.

   Струится лучик сквозь валежник;
   Согрев в ладонях холод снега,
   Спаситель подарил подснежник
   Земле, сияющей от неги.

   Коснусь губами цвета вишни,
   Черёмухи сорву соцветье:
   Спасибо, Праведный Всевышний,
   Что я живу на белом свете.

   Что между верой и сомненьем
   Любовью обогрет Христовой,
   И я, своё имея мненье,
   Твоё в начало ставлю Слово.

   Что между папертью и плахой
   Я грешник Твой, Твое творенье
   На грани смелости и страха
   В Тебе нашел свое смиренье.
                Виктор Люсин   23.06.2009 18:51 

*
**
и здесь картинка ну никак не вырисовывается:
имеем пасху. в 2009 году - это 19 апреля.

день когда:
"Спаситель подарил подснежник" -
но тогда причем здесь цветущая черемуха и цветущая вишня?
вот либо-либо. Где бы автор ни жил -либо цветут подснежники - либо вишни.

а помимо того:
   "Согрев в ладонях холод снега,
   Спаситель подарил подснежник
   Земле, сияющей от неги"

"нега-снега" рифма не сияющая новизной, но не это самое неприятное:
слово нега имеет мощную эротическую окраску ("Ты рождена для неги томной, для упоения страстей" Пушкин), что в контексте целомудренной религиозной лирики по-моему неуместно

"И я, своё имея мненье," -
канцеляризм

"Твоё в начало ставлю Слово." -
косноязычие
L   24.06.2009 11:38 
*
**
Святая ПАСХА длится 40 дней.
В 2009 году это каккак раз от цветения подснежника
до цветения вишни
Первоначальный вариант 3ей строфы:

Что между верой и сомненьем
Любовью обогрет Христовой,
Что я, своё имея мненье,
Хоть что-то в этом мире стою.

может оставить так?

Я благодарен Вам, уважаемый L.
Виктор Люсин   24.06.2009 13:19   
*
**
"202. Воскресение Христово. В первый день после субботы, рано утром, Иисус Христос воскрес из мертвых.
Воскресение Христово празднуется в первое воскресенье после первого весеннего полнолуния (между 22 марта/4 апреля и 25 апреля/8 мая).
208. Светлая Пасхальная Седмица. Пасха празднуется семь дней, то есть всю неделю...
209. Пасхальный период. Весь период до Вознесения (40 дней после Пасхи) считается Пасхальным периодом"

спасибо, благодаря Вам я столько нового узнала
L   24.06.2009 13:53 
*
**
Не стоит L, приходите ещё.
Виктор Люсин   24.06.2009 16:21



ВОЙНА И ПИР
http://www.stihi.ru/2009/06/30/6646

   Жарко. В пыли копошатся ленивые куры.
   Лижет с причмоком свой зад под забором собака –
   морда унылая, в клочьях репейника шкура.
   Падают ягоды в кучку нагретого шлака:
   шумно галдят воробьи в душных зарослях вишен –
   пир и война. Капли сока стекают по листьям.
   Девка дородная, Фёкла, послание пишет
   милому в город. На лобике девичьем чистом
   складки тревожные, хмурятся темные брови.
   «Люди судачат – ты стал до модисток охочий,
   не дорожишь нашей нежной и пылкой любовью.
   Аль позабыл за овином бессонные ночи?»
   Катятся слезы. На буквах – разводы и кляксы.
   «Знай же, охальник, - убью нас обоих без страха!»
   В рот отрешенно сует ложку с пенкою вязкой,
   думает мрачно: «В варенье добавить бы сахар».
   Тает на нёбе блаженством с кислинкою гуща,
   тянутся губы в улыбку. Печально и сладко.
   «Может права мать, и Федька-колодезник лучше?...»
   Толстая кошка лакает сметану украдкой,
   взгляд насторожен. Жужжат надоедливо мухи.
   Фёкла все пишет письмо – за помаркой помарка.
   Блюдце с вареньем смиряет сердечные муки.
   Где-то вдали громыхает, но все-таки жарко...
                Сара Бернар   02.07.2009 12:05   • 
*
**
только вчера вспоминала. процитирую еще раз:

   …Наталья Павловна сначала
   роман внимательно читала,
   Но скоро как-то развлеклась
   Перед окном возникшей дракой
   Козла с дворовою собакой
   И ею тихо занялась.
   Кругом мальчишки хохотали.
   Меж тем печально, под окном,
   Индейки с криком выступали
   Вослед за мокрым петухом;
   Три утки полоскались в луже;
   Шла баба через грязный двор
   Белье повесить на забор;
   Погода становилась хуже:
   Казалось, снег идти хотел..."
*
Здесь другое время года - здесь жа-а-арко...
что мне показалось, что не показалось:

   "Падают ягоды в кучку нагретого шлака" -
откуда шлак?

"Девка дородная... На лобике девичьем чистом"
чистый лобик? у дородной девки?

"Где-то вдали громыхает, но все-таки жарко..."-
когда "громыхает" - не "всё-таки" жарко, а жарко "особенно"

"«Знай же, охальник, - убью нас обоих без страха!»
В рот отрешенно сует ложку с пенкою вязкой,
думает мрачно: «В варенье добавить бы сахар»." -
а на это еще вдруг вспомнилось: "она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия"...
*
очень вкусное стихотворение
L   03.07.2009 13:48 
*
**
Спасибо за коммент, L. С удовольствием читаю Ваши конкурсные разборы.
_______

"Падают ягоды в кучку нагретого шлака" -
откуда шлак?

Шлак - частицы золы, спекшиеся или сплавленные в куски. В стихе косвенно говорится о том, что недавно варили варенье. Скорее всего, на печке или плите, растапливаемых дровами или углем. Оттуда и шлак.

"Девка дородная... На лобике девичьем чистом"
чистый лобик? у дородной девки?

А почему, собственно, и нет? Вы кустодиевскую "Венеру в бане" видели? - Чистая кожа. Да и в реальной жизни я не раз встречалась с крупными девушками, имевшими идеально-гладкий лик :)

"Где-то вдали громыхает, но все-таки жарко..."-
когда "громыхает" - не "всё-таки" жарко, а жарко "особенно".

Это да. Но если гроза близко, то поднимается ветер, становится прохладнее. Видимо, до места, где живет лиргероиня, еще просто не добралась.
Кстати, последняя строка несет двойной смысл, соотносящийся с темой произведения. Такшта...
Сара Бет Бернар   03.07.2009 23:39
*
**
шлак
(от нем. Schlacke),
1) шлак металлургический — расплав оксидов
2) Шлак топливный — частицы золы, спёкшиеся или сплавленные в куски

странно, никогда не видела шлака-золы... Может, потому что у нас не топили углём?
L   06.07.2009 08:24 


стриптизерша
http://stihi.ru/2004/06/21-396


   за столиком в кафе случайный профиль,
   неразличимый из угла анфас:
   вы плакали, забыв остывший кофе,
   я пил Chenet, не отрывая глаз…
   вы плакали так искренне, так сладко,
   вокруг мизинца обернув платок,
   и родинка у лямки на лопатке
   дрожала, как над свечкой мотылек.
   немая речь скупых разводов туши
   (прием из черно-белого кино),
   задор волос настырно непослушных
   и под столом переплетенье ног,
   ресниц намокших дерзкие порывы
   и брызги болеро из-под ногтей,
   и пепел в кофе…
   как же вы красивы
   в отчаянной душевной наготе!
            Александр Шек   02.07.2009 00:30   
*
**
"ресниц намокших дерзкие порывы/и брызги болеро из-под ногтей"

1. БОЛЕРО - национальные испанские танцы, введенные в балет. Танцоров (мужчин и женщин) Б. называют boleros или boleras. Наиболее любимые и известные Б. суть: качуча, арагонская хота, мадрилена, оле, халео де херес и проч. Эти танцы исполняются двумя или несколькими танцующими; некоторые же, как, напр., оле, исполняются одной балериной. Танцующие болеро одеваются обыкновенно в андалузские костюмы.
2. БОЛЕРО — - короткая безрукавка, часть мужского национального костюма в некоторых областях Испании (напр., Андалусии).

Вопрос: и что это брызгало у стриптизерши из под ногтей: парный танец или безрукавка?
Или так назвали в каком-нить заведении какой-нить коктейль типа жидкости для снятия лака?
Я поспорил на 50 баллов. Ответ мне очень важен.
Морж   02.07.2009 11:00   
*
**
Дабы не терять такой красивый образ, а с другой стороны прояснить его и придать ему ещё больше народности, предлагаю:
"брызги болеро из-под лаптей..." :-)
Искренне Ваш
Остап Ибрагимович   02.07.2009 11:27 
*
**
сам любитель поспорить на бабки/баллы и дры и пры, шутить тоже люблю, поэтому отвечаю: речь о нервном постукивании ногтями по столешнице. в болеро того же Равеля ритм весьма замысловатый, а к концу произведения весьма быстрый и, согласитель, нервный. повсему выходит - 50 баллов за танец)
Александр Шек   02.07.2009 12:01   
*
**
Александр! Вы заблуждаетесь! Ускорения темпа у "болеро" Равеля нет: этот эффект ускорения придает именно оркестровка.

Согласитесь, что брызги из под ногтей (даже болеро) - это что-то из фильмов ужасов. Ну, написали бы "из-под пальцев" или "ритм ногтей". Забавно ещё и то, что у слабо различимой в анфас девушки Герой заметил движение ее ногтей и даже сообразил, что она выбивает ритм конкретного музыкального произведения. Или в кабаке в этот момент исполняли болеро?
Морж   02.07.2009 12:23   
*
**
я не музыкант, поэтому за счет чего идет ускорение не знаю, но что оно есть я же слышу. по поводу того, что герой разглядел, что не разглядел. стих на самом деле не о плачущей в кафе девушке. она по большому счету вообще не причем. главный здесь лиргерой, его отношение к уведенному. увидел плачущую девушку, а остальное уже сам накрутил и душевный стриптиз (ведь вроде как не принято плакать в общественных местах), и всякие романтические детали. ни кто она, ни что делает в этом кафе, ни почему плачет, ему неизвестно. хотя, если быть до конца честным, я уже и сам весь расклад не помню – стих был написан лет пять назад.
Александр Шек   02.07.2009 13:13
*
**
Я прокрутил мысленно "Болеро", пожалуй, Вы правы, ускорение есть, незначительное, но есть. А вот у Шостаковича в его теме нашествия ускорение ритма скачкообразное. Но все же главный эффект - в постепенном увеличении количества инструментов и силы звука.

Так не пойдет. Какие там у автора были причины написать стиш - дело десятое. Нарисована картинка, где Герой видит стриптизершу и описывает свои ощущения. При этом все должно подвестись к финальной строке: одетая стриптизерша и голая душа (в смысле, здесь она раскрыла себя и перестала быть актрисой).
А придираюсь я исключительно к средствам, которые здесь использованы, чтоб добиться цели.
Это моё мнение.
Морж   02.07.2009 14:44   
*
**
извините, не знаю, как к вам обратиться по имени.
да ни боже мой! о настоящей стриптизерше и речи не шло! имелся в виду исключительно душевный стриптиз, то есть обнажение чувств в публичном месте. никакя она не актриса, просто плачущая девушка. я понимаю, вас навело на эту мысль название стихотворения, но уверяю, это просто игра понятиями.
Александр Шек   02.07.2009 15:02
кстати, я не говорил, что вы придираетесь, напротив, мне приятно внимание и желание сделать стих лучше, значит, не так уж он и плох)
Александр Шек   02.07.2009 15:04   
*
**
"о настоящей стриптизерше и речи не шло"
Значит, это мои читательские домыслы.
Придётся восполнять пробел и писать стиш о стиптизёрше.
Морж Владимир   03.07.2009 08:47 
*
**
"за столиком в кафе случайный профиль,
неразличимый из угла анфас:
вы плакали, забыв остывший кофе,
я пил Chenet, не отрывая глаз…" -
если ЛГ пил Chenet "не отрывая глаз" от него, то как он увидел "случайный профиль"?

"и родинка у лямки на лопатке
дрожала, как над свечкой мотылек." -
если рыдающая сидит в "случайный профиль", то как наблюдающий увидел из своего родинку?

"ресниц намокших дерзкие порывы" -
"дерзкие порывы ресниц" - это когда "стреляют глазами" - "угол-нос-предмет"
и уж либо девица рыдает, либо кокетничает

"и брызги болеро из-под ногтей... как же вы красивы" -
ужас. когда что-то летит "из-под ногтей" дамы... болеро, там, или чернозём... Ну и вкус у загадочного "неразличимого из угла анфаса"
*
L   03.07.2009 13:32   Заявить о нарушении правил
"если рыдающая сидит в "случайный профиль", то как наблюдающий увидел из своего УГЛА родинку?"
L   03.07.2009 13:33   Заявить о нарушении правил
*
**
"по всему выходит - 50 баллов за танец"
Не выходит. Никто из спорщиков не догадался про танцующие ногти.
Владимир Морж   03.07.2009 13:43   Заявить о нарушении правил
*
**
Ага, попробуй тут догадаться: дама рыдает, а ее ногти вытанцовывают болеро.
Помните, Чаплин пирожками на вилках танцевал? так это было отнюдь не болеро...
L   03.07.2009 15:09   Заявить о нарушении правил


Я умирать не хотел!
http://www.stihi.ru/2009/05/20/3903

   Диск полной луны, жёлтым оком, окинул всю русскую землю!
   И замерли звуки, нарушить боясь, мёртвый сезон тишины…
   Ночной воздух застыл, весь превратившись, в тень мрака и света,
   А небо струилось, вниз излучая, мне серебряный пепел луны!

   Свет лучистый сиял, сам себя, превращая в мглистую темень!
   И падали звёзды! Сгорев в небе, зловещим, но не ярким огнём…
   Я ж с неспокойной душой, шёл, продвигаясь почему-то на север…
   И был – весь в напряженье, и слышал, я каждый свой шорох глухой!

   Накануне войны, мне отпуск, как офицеру дали при части!
   И расслабился я, пойдя в местный, роскошный, по их меркам кабак…
   Мы гульнули слегка, наслаждаясь, своей жизнью в полную меру…
   Но, неожиданно тут, как во хмелю, что-то сверху упало на нас!

   Треск сухой, вдруг раздался, с оглушительным взрывом над нами!
   И погасла заря, что на востоке, плавно разгоралась с утра…
   Мой сосед побледнел! И как-то мягко, взял, и опустился на землю…
   И вскрикнули бабы, кровь увидев, на брито-лысой его голове!

   В жизни моей, как в тумане, дальнейшие все развивались событья!
   И падали люди! Сражённые: кто осколком, а кто пулей – шальной…
   Полный был тарарам! День воскресный – в ад превратился с рассвета…
   И не было части, и не было штаба, чтобы войско – в атаку поднять!

   Мне пришлось отступать! И чтобы выжить, в лесах, рыскал я волком!
   Как мог уклонялся, от встречи, до зубов с вооружённым врагом…
   И вот! – сегодня июль. Восьмое число. Я иду – на восток пробираясь…
   И сверкают зарницы, краской зловещей, разукрасив весь горизонт!

   Я умирать не хотел! Я выжить хотел, чтобы не быть побеждённым!
   И в серого волка, я превратился, всех своих - убивая врагов…
   Я – как волкодав, солдат давил, из высшей касты третьего рейха…
   Но, сжималось кольцо, когда немцы, этой ночью, по следу пошли!

   Я их видно достал! Ведь в разведке, там тоже, думать умеют!
   И там! – нет дураков. А тем более, там нет, наивных людей…
   Я – как волкодав, теперь сам, вдруг в забойную дичь превратился…
   И ищут меня! И по следу, как серого волка, в загон свой ведут!

   Ведь там офицер, как паук, видно мне свои сети расставил!
   И ждёт не дождётся, когда я, за паутинку дёрну его…
   Свет замер луны! И стало тихо, что стихли, все лишние звуки…
   А я же – не зная того, сам, в пасть крокодила, добровольно вошёл!

   И так, подводим итог: сегодня июль, число 9, сорок первого года!
   Я никто! Так как документы свои, я сжёг, накануне вчера…
   Я звериным чутьём, понял, что живьём, брать будут, меня гады…
   И что делать? Если в запасе: мой кинжал, да в ТТ – последний патрон!

   Я умирать не хотел! Но всё же, видно сделать, мне это придётся!
   И бой – свой последний, я дам, как берсерк – порожденье ночи…
   Я с кинжалом в зубах, полз, землю свою, от врагов защищая…
   И вдруг! Я увидел Того, кого видеть, при жизни было нельзя!

   При виде Его, слепнут даже, все пророки и все боги земные!
   Слепнут! Ибо смертным, видеть Его, значит ослепнуть во тьме…
   Я умирать не хотел! Но он сказал: - Пошли! Твоё время – уже вышло…
   И отправился я, в путь далёкий, только, на мгновенье прозрев!
                Велес Числобогов   02.07.2009 00:27   
*
**
забавная смесь "высокой" речи - избитых банальностей - если проще, современного слэнга и ядрёного канцелярита.
Под стать лексике и форма: исковерканная пародия на гекзаметр.
А что уж говорить о загадочной пунктуации автора... это я не только о (не)проставленных кое-где запятых, а о восклицательных знаках в конце каждой 1 и 4-ых строк, и многоточия - у всех остальных.

Иллюстрирую.

Высокая речь:
"Диск полной луны, жёлтым оком, окинул всю русскую землю!"
"мёртвый сезон тишины…"
"тень мрака и света"
"серебряный пепел луны"

современный слэнг:
"И расслабился я, пойдя в местный, роскошный, по их меркам кабак…"
"Я их видно достал"

канцелярит:
"Накануне войны, мне отпуск, как офицеру дали при части"
"Так как документы свои, я сжёг, накануне вчера"
"В жизни моей, как в тумане, дальнейшие все развивались событья!"
*
мож, это пародия на патрррррриотическую лирику? -
"Я с кинжалом в зубах, полз, землю свою, от врагов защищая"
L   03.07.2009 13:08   

Увы... Такая критика характерна:
1. Для театральной клаки!
2. И для поэта-неудачника!

Так что желаю удачи для неудачника! Велес.
Велес Числобогов   03.07.2009 19:32


Восемь
http://www.stihi.ru/2009/03/07/6654

   Пир гудит как домна-печь
   Отворили зелья кран
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.
 
   После рюмки держат речь
   Избежав душевных ран
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.

   Помогают рекам течь
   Дуть ветрам, расти лесам
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.

   Каждый праведник, сиречь
   Прощелыга-интриган
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.
 
   Но за дам на рельсы лечь
   Завсегда готовый сам:
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.

   Правосудья держат меч
   В щель забейся хулиган:
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.

   Вспомним Запорожцев сечь
   Трепещи златой султан
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.

   Также Посполита речь
   Обожала тарарам
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.
           Валька Сипулин   02.07.2009 22:00   
*
**
А что это за секретные слова? Интересно?!
Симон Слуцкин   02.07.2009 22:39   Заявить о нарушении правил
*
**
я полагаю, что эти загадочные слова - имена: Отто, напр, точно имя.
можно ещё спросить, а почему этих слов - 8, а не 28? Можно спросить почему строф - тоже 8, а не 28? или не 56? или не 56 километров... потому как таких строф можно накатать, как отсюда так до Владивостока:

   Сели раз они на печь
   и попёрли в Казахстан
   Отто, Осем, Ахт, Уит, Эйч,
   Сегыз, Ньёлц и Кахдексан.
          L   03.07.2009 10:00   
*
**
Спасибо.
Восемь.
Вы, Симон, первый дожны были догадаться. Как профессор филологии.
Валька Сипулин   03.07.2009 20:57 
*
**
Валька, признаюсь вам по секрету - я не профессор филоллогии, но от профессорских денег я бы не отказался, конечно. С улыбкой.))
Симон Слуцкин   03.07.2009 21:04 
*
**
А что, нынче профессорам платить стали?

Похоже на числительное на разных языках: восемь. По крайней мере "осем" (очевидно), "Кахдексан" (карельское), "h" - восьмая в английском.
Не охота расковыривать эту шараду дальше дальше. Хотя и подсказки есть.
Владимир Морж   06.07.2009 17:26

**********************************************************

На Баррикадной
http://stihi.ru/2009/06/09/5572

   Так и стояли. Я, спрятав руки в карманы куртки – в карманах тесно.
   Ты, ликом Авель в блаженной скуке, смоля окурок. Что интересно –
   Nord Star с ментолом. Не лучший выбор. А все же север милее юга.
   Хоть и неново, ты снова выбыл, попав под реверс чужого круга,
   мол, я не хуже, а вон их сколько, кого послали куда подальше!
   А в сердце стужа, и взгляду скользко среди проталин былого. Даль же
   текла текилой под эскалатор меж было/будет, горчила лаймом.
   И море пило коктейль заката на сопках буден. В гробу хрустальном
   бокала волны, шампанским пенясь, лизали камни, как карамельки.
   Да будет, полно! Святая ересь речей о главном – все кары мелки.
   Все карты крыты, чертям на зависть, да мало толка в таком раскладе.
   Водою Крита стекает память, оставив только круги на МКАДе.
   Схожу в подземку, как будто в Тартар, где снег предтечей пред входом падал.
   Ты снова нем, как Гадес. На картах твой путь отмечен кружками ада.
   Не видно нити, не нужно сути, последний выдох, как мойры шутка.
   А в лабиринте неявен путь и неведом выход, темно и жутко.
                Наталия Шиндина   02.07.2009 14:16   
*
**
читаю....не-е-е... это не для среднего ума, среднему уму надо вчитываться, перечитывать, переводить и расставлять примечания...
штож, давайте читать и переводить...

"Так и стояли. Я, спрятав руки в карманы куртки – в карманах тесно.
Ты, ликом Авель в блаженной скуке, смоля окурок. Что интересно –
Nord Star с ментолом. Не лучший выбор. А все же север милее юга.
Хоть и неново, ты снова выбыл, попав под реверс чужого круга,
мол, я не хуже, а вон их сколько, кого послали куда подальше!"
переводим:
на Баррикадной стоят рядом девочка и мальчик. девочка вся из себя такая , а мальчик курит Nord Star, который не нравится девочке, но девочка думает, что мальчик гордится тем, что ему позволяется девочкой курить сигареты, которые она не любит. И от этого мальчик на зло девочке блаженствует, а девочке мальчик кажется - блаженным. И она замышляет покончить с ним, как покончил с Авелем брат его Каин.
бедный мальчик. мне его жалко.

"А в сердце стужа, и взгляду скользко среди проталин былого. Даль же
текла текилой под эскалатор меж было/будет, горчила лаймом.
И море пило коктейль заката на сопках буден."-
и девочка вспоминает воспоминания о прошлом

"...В гробу хрустальном
бокала волны, шампанским пенясь, лизали камни, как карамельки."-
"бокала волны" эту глокую куздру я разбирала по слогам почти шесть минут. Оказывается предложение легко понимается, если записать чуть по-другому:
"...В гробу хрустальном бокала
волны, шампанским пенясь, лизали камни, как карамельки." -
разумеется тогда размер и рифмы летят семислойной фанерой над Эйфелевой феей, а стихотворение, как было писано выше, было писано не для моего среднего ума, поэтому пусть и остаются волны бокальными.
Но всё равно откуда же взялся бокал, в котором волны лизали карамельки?
Вот про гроб - это понятно: бедный Авель!.. а бокал?... Ах вот оно как: "море пьет коктейль"! Лихо закручено: море пьет из хрустального бокала заката в котором пенится шампанским море...
Наверное это психоделика. Или как минимум неотранссиволизм.
А может, маленький такой сюрреализмик?

"Да будет, полно! Святая ересь речей о главном – все кары мелки."-
Да, на конкурсе уже звучала эта фраза из Библии: "Мане, такел, фарес..." Хотя, кажется на конкурсе были разночтения в последем слове... кажется это было "упрасинь"... интересно это одно и тоже? Да не важно, смысл перевода: "Прости, прощай, Чарли!"

"Все карты крыты, чертям на зависть, да мало толка в таком раскладе.
Водою Крита стекает память, оставив только круги на МКАДе."

А вот здесь позвольте! Из вод у КиПРа родилась Венера.
А память убивают воды подземной реки Стикс.
А при чем здесь Кипр?
А может, то море, которое заедало шампанское карамельками - было у Кипра?
А-а-а...

"Схожу в подземку, как будто в Тартар, где снег предтечей пред входом падал.
Ты снова нем, как Гадес. На картах твой путь отмечен кружками ада.
Не видно нити, не нужно сути, последний выдох, как мойры шутка.
А в лабиринте неявен путь и неведом выход, темно и жутко"

ну поэтически понятно: девочка ушла от мальчика, с которым была достаточно долгое (для возраста девочки, конечно... может, даже больше года) время, и в одиночку ей теперь страшновато
а фактически опять замечанице! Исследователи утверждают, что "« Гадес»: 1) — не могила; 2) — не Ад; 3) — не Тартар; 4) — не Рай и 5) — не просто «состояние» смерти. "

Итак, о чем стих-то? точнее 16 длинных стихов с внутренним плетенение перекрестных рифм и перекрученной ассоцитивностью?
"ты меня не любишь больше
истина в 5 словах"...
а от перемены "ты" и "я" результат не меняется

PS
бедный мальчик, мне его всё же жалко
PPS
курить - здоровью вредить
L   03.07.2009 15:01   
*
**
Это не любовная лирика. Я на этом категорически настаиваю. Других комментариев не будет Спасибо.
Наталия Шиндина   03.07.2009 16:32
*
*
*
*

По итогам конкурса  на очерк моих сил не хватит.
У меня есть только несколько замечаний:

1. Конкурс подтвердил старую истину: стихов пишется много, а поэтов - мало. Вот и среди номинантов новых имён - мало, всё больше - знакомые мастера.
2. 200 стихотворений - это много. Это очень много. Это слишком много.
3. Не получилось организовать столкновения мнений, точек зрений. Под большинством стихотворений, хорошо если одна - рецензия. А я не думаю, что авторы идут на конкурс ради 8 000 баллов. Я думаю, что именно - чтобы узнать мнение о своих стихах...
(Хотя один и заявил что мнение идиотов-ведущих его не интересует... Интересно, а этот-то зачем заявился на таковой конкурс?)