Змеиный Новый год

Новый год – время, когда все ждут чуда: и взрослые, и дети.  А перед сотрудниками каждый раз встает проблема: как сделать этот день незабываемым, и что бы такое придумать, чтобы всем было интересно?
Главное – желание, а все остальное – пустячок, чтобы устроить настоящий праздник, нужно, в первую очередь, пригласить гостей и придумать новогоднюю программу, а также надо написать сценарий. Если его придумывают несколько человек, он оказывается гораздо интереснее, поэтому никогда не стесняйтесь просить помощи у друзей и близких. Здесь полёт фантазии неограничен: можно встретить Новый год в космосе, на морском дне или в далекой стране, взять традиционный сюжет с похищением Снегурочки или Деда Мороза, можно придумать свой, например, отправиться со Снеговиком в гости к гномам, которые помогают раздавать подарки, да всё, что угодно! Главное, чтобы в конкурсах участвовало, как можно больше людей.
Тот Новый год, не забуду никогда. Наступал год змеи. Работала я тогда секретарём-референтом у ректора ВУЗа. Праздники мы отмечали весело и шумно. В тот год пришёл к нам новый сотрудник: активный, весёлый, бывший спортсмен. Звали его Александр Константинович, и он довольно легко вписался в новый коллектив.
Шеф быстро отметил для себя его энергичную натуру и поручил ему подготовку празднования, а в помощники выделил свою секретаршу.
Константиныч рьяно взялся за дело, памятуя о том, что ректор как раз родился в год змеи. Через пару дней, сверкая очами, он ворвался в секретариат: «Я не спал две ночи. Сценарий готов. Слушай сюда. Ты будешь змеей», хотя, меня и так многие считали подколодной змеёй. Константиныч потёр ладошки, и приступил к изложению сценария.
– Ты одеваешься во всё чёрное и садишься в коробку. Насчёт коробки не беспокойся, я её заказал у компьютерщиков. Она будет большая – поместишься. Наденешь парик, маску, в руки тебе дадим пластиковую змеюку, довольно большую. В коробке просверлю дырки, чтобы ты там не задохнулась. Короче, мы с мужиками вытащим коробку и поставим её на стол. Я буду в костюме йога.
– Подожди, Константиныч, это что за костюм такой? Голым выступать будешь? На йогах, почитай, только чалма да трусья.
– Не перебивай. Я буду в костюме йога: чалма на голове, восточные шаровары и по пояс голым… Нечего на меня смотреть взглядом удава – не Аполлон! Но это не важно. Так вот, я начинаю поздравление сам. Говорю всякие хорошие слова коллективу, показываю пару фокусов (это я умею), и прошу занести коробку. После моего хлопка в ладоши ты приоткрываешь коробку, высовываешь из неё змею, чуть-чуть ею машешь присутствующим, а я тебя представляю: «Шехерезада Степановна, покажись!» Тут ты как чёрт из коробки и выскакиваешь и начинаешь жонглировать бананами.
– Стой! Константиныч! Стало быть, ты будешь выёгиваться, а я, стало быть, задыхаться в коробке? Потом, почему жонглировать бананами? Лучше апельсинами, они круглые и лучше в руках помещаются.
– Да погоди, ты! Бананами будешь жонглировать, потому что апельсинов мало закупили, они все на столе будут, а бананы в самый раз. К тому же молодая женщина с бананами в руках смотрится гораздо эротичнее. Поехали дальше. Отжонглируешь, берёшь гитару и поёшь песню из кинофильма «Чародеи». Помнишь? Три белых коня, три белых коня… Тьфу, забыл я. Короче, и уносят меня, и уносят меня…
– Хорошо тебя несёт, Константиныч. Ладно, и что дальше?
– После песенки идёшь, переодеваешься и за стол. А там, глядишь, и конкурсы пойдут. В конкурсах тоже будешь участвовать. Короче, с тебя костюм и завтра примеряем коробку.
Прошла неделя. Как и обычно, празднование нового года шеф решил отмечать в последнюю пятницу перед праздником. Я приготовила костюм и отправилась на работу. Заняться секретарскими обязанностями в тот день мне почти не удалось, пришлось посадить девочку из учебного отдела вместо себя, ибо, Константиныч забыл просверлить дырки в коробке из-под самого большого монитора и пришлось спешно этим заниматься самой.
За час до празднования мы с Константинычем засели в каморке актового зала. Константиныч начал обнажение. Снял с себя рубашку с майкой, напялил какие-то широкие штаны, вытащил две приставные ноги, любовно скрученные из домашних простыней, придумал - гениальную вещь!
Скрученные простыни Константиныч засунул в женские чулки, на эти две ноги надел шаровары, а на торчащие из шаровар культяпки измудрился каким-то образом закрепить ботинки. Всё это предназначалось для показа номера «Факир Константиныч».
Я аж присела на край коробки, понимая, что это зрелище останется незабываемым для многих, кто сегодня будет присутствовать в зале. Затем он надел парик и прикрепил себе клоунский нос.
Я тоже переоделась в прозрачную накидку, надела маску, парик, взяла в руки змею и полезла в коробку, свернувшись там почти что в змеиный клубок.
Константиныч плотно прикрыл коробку и сказал.
– Посиди пять минут, приду с мужиками, мы тебя вытащим. Главное, чтобы никто тебя не видел. Впрочем, давай сделаем так. Вылезай из коробки! Сейчас я поставлю её вот на этот стол, потом ты в неё залезешь, а мужики пусть вытащат тебя вместе со столом.
Сказано-сделано, Константиныч унёсся в актовый зал, минуту спустя оттуда послышался взрыв хохота, я же полезла в коробку.
Через несколько минут раздались голоса наших мужчин.
– Олег Афанасьевич и Костя, мне для следующего трюка нужно перенести одну небольшую коробку, но вместе со столом. Давайте втроём её перетащим. Это мой гвоздь программы, – скромно попросил Константиныч.
Костя примерился к коробке.
– Ничего себе, небольшая коробочка! Что там у вас? Новый телевизор для шефа что ли?
Константиныч держал марку.
– Ты, Костя, ещё молодой, ничего не понимаешь в фокусах. Это для шефа сюрприз. Покажем ему программу, думаю, будет доволен.
Через минуту я почувствовала, как стол приподнялся, а Олег Афанасьевич хрипло выдохнул.
– Ой-й, бл… Константиныч, сдурел? Что там у тебя? Кирпичи что ли? Весит килограмм шестьдесят.
– Шестьдесят пять, – уточнил Констаныч и сделал вид, что больше он ничего не слышит, кто же будет руководить процессом. – Костя, осторожно неси, там хрупкая вещь. Самое главное, вот эти три ступеньки пройти, донести коробку до середины зала и поставить её перед лицом шефа.
Мужчины шагнули на ступеньки, коробка поехала вниз по наклонному столу.
Испугавшись до смерти, от страха пискнула.
– Осторожнее несите! Коробка живая.
Костя чуть не выронил стол.
– Константиныч! Кто там?
– Кто-кто! Лошадь в пальто. Неси коробку, сюрприз испортишь.
Олег Афанасьевич и Костя разом замолчали, и всё, что я слышала, было натужное кряхтение. Наконец, судя по звуку, стол поставили. Зал замер.
Константиныч продолжил шоу. Влез в соседний стол, посередине которого была прорублена дырка, и вытащил свои «протезы». Через минуту все сотрудники лежали от смеха под столом Константиныча, ибо, он так лихо загибал «простынёвые ноги», пикантно пристроив между ними пионерский горн, что равнодушных зрителей в зале не осталось. Всё это я видела в дырочки из коробки.
Потом Константиныч проделала несколько пассов руками и хлопнул в ладоши. Из коробки показались сначала змея, а потом идиотская голова.
Зал уже просто бился в истерике. Шеф приподнялся с кресла и немигающим взглядом упёрся в коробку. Меня под маской аж передернуло при мысли о том, как меня вздуют чуть позже: и за девочку, работавшую вместо меня, целый день, и за посмешище, в которое превратили секретариат.
Константиныч схватил горн. Один Бог знает, где он его нашёл, и выдал трель, завершив её фразой.
– Шерхерезада Степановна, на выход!
Полузадохнувшаяся, с затёкшими чреслами, я во всей красе выползла из коробки, повергнув шефа и сотрудников в немой шок.
Да-а… Это был успех.
У Кости челюсть отвисла до пола. Олег Афанасьевич схватился за сердце, ибо, ему нельзя было носить такие тяжести – он гипертоник. Шеф чуть не сел мимо кресла и налил себе виски.
Я же поздравила всех с Новым годом, схватила два банана, которые Константиныч любезно сунул мне в руки, и начала ими жонглировать, этому фокусу я научилась ещё в школе. К сожалению, технику жонглирования тремя предметами, так и не освоила. В конце концов, я уронила один банан, потому что упёрлась взглядом в шефа, который, быстро опрокинув рюмку виски, теперь сидел, смотрел на меня в упор, и вертел пальцем у виска.
Константиныч быстренько сгладил ситуация, рассказав врачебный анекдот про психоаналитика, женщину и банан, а я ушла переодеваться.
Отчасти мы сгладили ситуацию спев обещанную песенку с нашей Снегурочкой, самой молодой девушкой нашего учреждения. Аккомпанировал нам ни много, ни мало – директор учебного центра по малому предпринимательству. После чего шеф слегка отошёл от шока. Детские песни он любил.
Начались конкурсы. Чего только не придумал неутомимый Константиныч! Все сотрудники дружно играли в «буриме». Записывали несколько строк или даже строф и передавали листок партнёру для продолжения, оставив видимыми только последние из них.
Потом были фанты с декламированием стишков и пением песенок на заданную тему, дальше начался «шабаш» - игра в мумию. После того, как декана одного из факультетов до неузнаваемости замотали в туалетную бумагу, шеф ушёл к себе в кабинет.  Всем было весело, домой мы разошлись далеко за полночь.
С тех пор прошло много лет. Я давно не работаю в той организации и вешу теперь в два раза больше, а история вспомнилась потому, что недавно коробки с мужем разбирали, тут он и выдал.
– А помнишь, как тебя на Новый год в коробку из-под монитора упаковали?  Теперь-то тебя в коробку не затолкаешь.


01 октября 2009 года