1 7 07

Прийдя домой, покормив собаку, сделав себе горячий чай, ванную с пенкой и всё такое, я поняла что в ‘’tea lounge’’ конечно хорошо, но дома намного лучше. Теперь решила что можно и дурью помается и внезапно поймала себя на том что открываю его интернет страничку, но делаю это совершенно машинально, или даже из простого, уже надоевшего до скуки любопытства. Почему-то, на сердце виснет непонятная мне грусть что больше не люблю как прежде, а наверное хотелось бы. Печально, но даже своему сердцу трудно делать какие либо указания, также как и было трудно приказать моей голове, которая незадумавшсь совершала те или иные безумные поступки. Как таже гордость от которой не оставалась и следа при случайной встречи наших глаз или слов неокуратно брошенных им через плечо. А теперь пустота, всмысле не совсем, в моем мире полная гармония и это радует, но в душе пусто. Только при таких обстоятельствах я смогла принять и понять мой характер и моё умение пережийвать (даже если за саму себя.) Это совсем не ‘’лишний мне багаж’’ как я это ненавистно называла пока жизнь безпрерывно подливала масло в огонь, а довольно-таки не плохой подарок. Подарок давший мне бозможность обнять жизнь обеями руками, какой бы холодной она порой не была. Принимая все её краски, капризы, и разочарования. Это лучше чем никого никогда не любить и не понимать как можно страдать из за каждодневных глупостей, пролитого чая, ещё одной недаписаной книги… Ведь когда я ловила его взгляды, шептала что то слишком искернное и просто доверяла ему без обсуждений, тогда я чувствовала что жива, и если уже не любима, то всё же люблю, и если уже не себя, то ,наверное, точно его. И это было больно, со стороны его, его друзей, со стороны мамы и моих знакомых. Вообще, в какой то момент казалось, что людей перестало интересовать всё кроме нашей разбитой и некогда не склеившейся до конца вазы. Которою он прятал на пыльной полке постоянно уверая всех вокруг что он просто забыл о её сушествовании. Тем временем я хоронила, и склеивала, ставила на место терпеливо ожидая что он когда-то о ней вспомнит.
Куда вдруг всё ушло? Конечно, всё уходит, зима уходит, приходит весна, греет мне плечи, легкими и теплыми как парное молоко, солнечными лучами, даже если рядом нет его теплых рук. Кстати, его ДР весной, ну вот… Нет, я, всё-таки, опять думаю о нём. Да, и вправду думаю, не отрицаю, но просто, наверное, устала любить. Ведь весна и тоже вскоре наскучит, и я захочу чего-то более теплого, например, солнечнего лета, и, кстати, летом уже будет мой день рождения. Хмм… может это просто вызов задуматсья о себе? Всё-таки нет, я утверждаю что просто устала, при этом понимая что ни спокойный сон, ни горячий кофе завтрашнем утром не даст мне энергию снова полюбить. Я сново задумалась, ведь если я сейчас лягу спать и проснусь то любовь уже никогда не проснётся, не потревожит поздно ночью, не отвлекёт от каждо дневный суеты, уже никогда не согреет, и уже точно не найдёт место быть. Ведь он давно закрыл свою дверь, а я в ответ- свою потому что ему она уже точно не была нужна, и таким образом мы прогнали её. И пусть однажды пожалев бедное создание он впустит её обратно, то она будет очень одинока, безответна, без адреса, потому что я уже никогда не смогу её принять, она стала мне чужой. А я, я буду ещё долгое время жить с закрытой на все замки дверью, всё время жалея что мы её не сберегли.

© Л.Л. 1/7/07