Я хочу купаться в солнечном свете

Дневник 3-е февраля 1998г. 
Точнее, зимние ночные огни. В самом деле, я не буду ходить на курсы, потому что зима. Это сидение дома – вынужденное. До Одессы. Так вот, про ночь. Про торжественную. Я хотела жить (и жила и живу?) в торжественной ночи. Это – когда ты одна, а кругом – темно, уютно, тихо и все эти мечты, размышления и книги тут же, при тебе. Ты не знаешь будущего, не хочешь его, ты даже не знаешь, реален ли мир за окном потому, что вопрос этот ты еще не решила. Торжественная ночь боится дня: серый (и все противно) или солнечный (веселая и яркая жизнь) – все одно убивает торжественную ночь. А я вчера попала в торжественный день. Такой сияющий от счастья и солнца день , такой ликующий от белого снега, такой свежий! Вот что нереально. Вот что недоступно для меня за теплыми стенами. Он – не мой. Жизнь – не моя. Жизнь – не со мной, потому что я ухожу от нее. Но я уже не знаю дорогу, как вернуться. Тупик (от слова «тупой»). И позавчера мне захотелось жить. Я ужаснулась, что мне 17 лет (довольно странные мысли для меня, думающей о смерти). Все же я решила не выходить замуж не по любви. Это серьезно. Я посмотрела на себя не как раньше: бездумно или уверенно – и не как сейчас: похоронно-критически, а реально. Симпатичная девушка , умная, веселая, милая, интересная. Правда, с мальчиками я веду себя, как ребенок, но, может быть, это пройдет или найдется мальчик, которому это понравится. Все равно кого-нибудь встречу. А замужество не по любви – еще хуже, еще серее, обыденнее и безысходнее. .. А ведь я могла бы полюбить. Я чувствую в себе это (сейчас). И все может быть довольно хорошо.               
Что же делать? Просто, искать знакомство и встречаться с теми, кто мне нравится. Кто не нравится – тоже можно, но только встречаться. Хм… Хм, хм, хм и еще раз – хм! В общем ,глупо, конечно; будем смотреть по обстоятельствам. Так что, я отказываюсь, отказываюсь от своих слов, а то потом скажете еще. Но – имею их в виду.
Еще Оксанка. Я вчера восхищалась (но уже не хотела подражать) ее манере жить и говорить. Она всю свою жизнь (все прошлое и настоящее) держит при себе, владеет им. Накапливает. Воспоминания, мысли, связи, вопросы, настроения. Все при ней. Я же – не обращаю на это никакого внимания, ничего не беру с собой. Мне кажется, я плыву по реке, а моя жизнь обтекает меня и сносится вниз по течению. Назад, без возврата. Или воздух. Неуловимая, исчезающая, как воздух или вода. А на бумаге ее не удержишь.

А ты, тат-там-там,
Где смородина растет…

Все же я хочу купаться в солнечном свете,
Хочу жить среди песков, колонн и цветов
И среди мокрого белья и утра. Хочу лишь
навещать тоску.