***

Так больно и одиноко в душе. Сердце бьется в ритм молитвы, душа воздыханиями неизречимыми обращается к Богу, а о чем она просит никак не могу понять. Что затаилось в уголке ее, что не хватает? Бога? Не думаю, Бог уже часть меня, а я вся без остатка принадлежу Ему,Не хватает человеческого тепла?-но меня любит мама! Слава Богу за то, что этот светлый и родной человек всегда рядом. Может мне не хватает человеческого общения?-Но у меня есть мои ученики, которые названивают мне по 10 раз на день и пишут забавные смс-ки. Почему мне так одиноко? Что творится внутри меня, почему я потеряла сон и ночами провожу у интернета? А что будет завтра, когда я закончу учебу и поеду домой? Тогда интернет не станет так доступен мне и живое общение с виртуальным миром придется сократить до минимума. Тогда надо будет жить реальностью...но я не могу ею жить, я сама чувствую, что я нереальна, что я как бы есть и как бы меня нет. Но я не мертва! Я Живой человек и хочу жить! Но как жить? Чем жить? Отдавать себя людям без остатка? Но я так и делаю. Делаю это с любовью и пополняюсь энергией. Но я все больше ловлю себя на мысли,что мне...(я даже боюсь это произнести, боюсь прогневить Бога! но все же осмелюсь,как когда то Иов...)...надоедает эта безответная самоотдача! Но что я жду в замен? Денег?-но они меня никогда не интересовали, Положение в обществе?-но меня узнает на улице каждый ребенок и вешается мне на шею,а что еще может быть престижнее детской любви?-ничего! Но я иногда замечаю, что только дети и понимают меня, и чем меньше они тем больше тянутся ко мне. Даже самый плаксивый и необщительный ребенок улыбается мне и тянет ко мне свои ручки.Значит проблема во мне, значит есть во мне что-то такое, что могут увидеть и оценить только детские глаза? Говорят дети видят ангелов...Но я не ангел, я обычный человек,как и все, у меня есть масса недостатков, но при этом я сама чувствую, что отличаюсь от своих друзей. Почему я всегда одна? Почему общаюсь с друзьями только тогда когда надо им чем-то помочь, а потом закрываюсь в своей комнате и плачу, или пишу,отражаю слезы на бумаге. Что мне не хватает?
Все разом твердят чтоб я выходила замуж, но за кого? Кто способен дышать тем же дыханием как я? А ведь когда я беру на руки ребенка своей лучшей подруги мне в эту секунду так хочется, чтобы и меня кто-то назвал мамой. Но у ребенка должен быть отец, у матери должен быть муж.Быть замужем означает быть за спиной у мужа, чувствовать его крепкую спину и поддержку, и дело тут не только в материальном. Для меня главное чтоб муж поддерживал меня духовно,а где найти Такого, ведь мне самой приходится поддерживать всех,а кто поддержит меня? Может именно это мне и не хватает? В глубине души, когда я сижу как крот в своей норе и пишу стихи, мне так хочется чтобы Он сидел рядом и занимался пусть даже чем-то своим,но чтобы он был рядом, чтоб я была за ним как за каменной стеной, и была уверенна что ни одна злая сила не сможет подойти к нашему очагу, т. к. наша совместная молитва ко Христу охраняет наш союз, и ... наших детей. Господи, как я хочу чтоб у меня были дети, но чтобы это были дети Любви и Любви Небесной, божественной,совершенной как поэзия. Тогда я уверенна, что обретя крылья и крепкую спину мы сможем с ним вместе творить еще больше богоугодных дел, и нам не помешает суета жизни, и наша семейная лодка никогда не разобьется о быт,т. к. мы оба будем одной крови и одной плоти вместе с Тобой, а Ты...Ты выше всего что есть во Вселенной, и Ты наделил нас Своей возвышенной Любовью, которая, я верю, скрепит наши души и сердца воедино. Спасибо, Тебе, Папа мой Небесный, за то что ты выслушал меня. Да будет воля Твоя святая превыше моих дел и мечтаний. С любовью, твоя доча Арминка.