Вечерний сонет, Иоанн Августов

Здравствуйте! Как там… стих короткий и это уже хорошо (с) )
Пишу, не заглядывая в другие отзывы. Точнее, не вчитываясь.
Задумка с ритмом понравилась. Звучит это все на слух неплохо. Читается легко. Такое ощущение мелодии вальса даже появилось.
Система рифмовки постоянно меняется, но в данном случае, это стих не портит.
Теперь по содержанию и грамматике.
На небе звёзды замерцали,
Когда растаял солнца шар.
И шёлком призрачной вуали.
Накрыли сумерки бульвар.
Кажется, это должно быть одним предложением – точка после второй строки лишняя. Правда, получается, что сумерки накрыли бульвар уже после того, как звезды замерцало. То есть получается, что сначала полностью стемнело, а потом уже «засмеркалось».
Шелк призрачной вуали – к сумеркам очень сомнительная красивость. Ну да Бог с ним.

Поэт почувствовал свой дар – как-то крнвовато звучит
В дурмане сумеречных чар.
Пусть город стих под властью их,
Зато рождался новый стих. – непонятное противопоставление. Поэт стал писать стих, борясь со сном? Субъективно не очень понравилось звучание стих – их – стих. Глагол стих как-то неудачно втискивается в рифмовку.
Края заоблачной эмали
Уже теряли алый цвет, - эта фраза (как элемент пейзажа) понравилась.
Поэт записывал сонет,
Чтоб звёздный свет слова впитали – правильно, зачем еще писать, только чтобы звездный свет впитывать. Такие фосфорицирующие слова…)

И на бумаге каждый штрих
Воспел сиянье звёзд чужих. – видимо когда звезды погаснут – слова засветятся.

Концовка приклеена. Что за чужие звезды, почему чужие? Какие тогда свои? По логике, свои это те, которые появлялись в первой части стиха, или вообще все чужие?
В целом, звучит красиво, но четкого содержания и идеи стиху не хватает.
С уважением,

Лиахим   12.08.2009 08:17   •   Заявить о нарушении