Суточный план 1997

Выдох, вдох. Выдох, вдох. Чертов будильник. Опять утро. Встать, одеться, умыться. Опять. Это уже вошло в привычку. Сегодня нужно не забыть купить зубную пасту, эта уже кончилась. Бог мой, снова ощущение того, что мне больше никогда не понадобится зубная паста. Откуда? Опять этот сон? Да, да, да. Он, снова он. Но что же мне снилось? Жутко не приятный осадок на душе. Детали, ну хоть одну маленькую детальку... Не помню. В начале - страшно, страшнее и страшнее. Потом безумие. Конец. Авария? Катастрофа? Нет, хуже, страшнее, безумнее. Я чувствую, чувствую плохое. Должно случится. Скоро. Сейчас. Ненавижу утро (день, вечер и ночь). Ожидание смерти - хуже самой смерти. Да, действительно, хуже. Хочется кофе. Или не хочется, а просто привычка. Хотеть по утрам кофе. Нужно вскипятить воду. Гораздо легче не хотеть кофе, не кипятить воду. Глупо. Идиотские мысли. Хандра. Лень и безразличие. Но ведь, действительно, так легче. А, может просто... 16 этаж. Раз и все. И больше никогда не просыпаться. Выдох, вдох. Не умываться, не хотеть кофе и не кипятить воду. Но самое главное никогда больше не думать. Ни о чем. Не вспоминать этот чертов сон. Слишком просто. Слишком просто для тебя. Посмотри на себя в зеркало. У тебя есть все. Друзья, работа. Все равно. Мне все равно. Это ужасно. Мои друзья... Я люблю их.  Я не хочу их видеть. Не хочу, чтобы они видели меня, видели мой страх. Аромат кофе. Глоток, еще глоток. Все, забудь. Самая опасная часть утра позади. Слава богу, что есть кофе.
Елки зеленые, сегодня же суббота. Какого черта мне понадобилось вчера заводить будильник? Девять утра. Нужно придумать, чем теперь заняться. Спорт? Слишком лень. Попытаться поработать? В субботу?...  Да, не получится. Интересно, остались ли деньги. Да. Отлично. Моих финансов хватит на две-три бутылочки. Пить в одиночестве, в выходной день? Ну, и что. Это бывает со мной не так часто. Просто сегодня слишком плохо (правда, как и вчера). Сигареты? Где они? Лучше, конечно, покурить на балконе, а не на кухни. Нет - на кухне. Хорошо бы сегодня перемыть посуду. Я ее выкину. Надоело мыть эти чертовы тарелки. Мыть и опять пачкать. Глупо. Впрочем, как и вся моя жизнь. Ладно, в магазин.
Наконец-то. Может для полного счастья включить телевизор. 3абудь, счастья нет. Стакан. Все грязные. Ладно, обойдемся. Замечательно, замечательно. За сегодня, за сейчас, за меня. В принципе, день не так уж и плох. Хорошо лежать так. С закрытыми глазами. Пить вино. Целебная жидкость проникает в мой измученный мозг. Должно стать весело.
Не весело. Плохо. Черт. Не падай. Аккуратно. Туалет. Где-то в этой квартире был туалет. Ага, здесь. Теперь на, кухню. Закурим. Мысли. Опять они. Жизнь - дерьмо. Самоубийство. Раз, и все. Что еще нужно? А самое главное, зачем нужно? Мне не нужно ничего. Мне никто не нужен. Бессмысленный набор фактов. Моя жизнь. У других бывает хорошо. У меня, наверное, тоже бывает. Не знаю. Все равно. Зачем нужно было допивать все вино. Не полегчало. Еще хуже. Еще хуже. Больше никогда не буду пить. Ну, ну, не зарекайся. Только бы не начала болеть голова. Лучше поспать. Сейчас около часа. Подремлю до трех.
Что это? Где я? Ах, да. Телефон. Кому, что от меня нужно. Пошли бы все к чертовой бабушке! Да перестанешь ли ты, наконец, звонить. Все. Пять часов. Надо же было так заснуть. Есть хочется. По-моему, что-то оставалось. Борщ. Не плохо. Хорошо, что бывают в моей жизни моменты, когда не лень готовить еду. Греть не охота. Поем так. Я знаю. Я хочу на улицу. Дождь. Тем лучше. Давно не гуляла под дождем. Куда бы поехать. На Патриаршие. Да, конечно, туда.

Чуть не проехала Маяковскую. Всегда засыпаю в метро. Дождь. Дождь. Все с зонтами. Смешные. А мне не нужен зонт. Хорошо. Все лавочки свободны. Выбирай любую. А голова все же побаливает. Еще вина?... Ладно, сегодня можно. Хотелось бы жить, и не о чем не думать. Странно, так характеризуют людей, которые живут одним днем. Живут и не о чем не думают. Но я ведь тоже живу одним днем. Даже помыслить не могу о следующей минуте. Но я думаю. Думаю. Постоянно думаю. Ни о чем. Понятно. Живу одной минутой, думая ни о чем. Значит, нет разницы, между мной и другими людьми. Все думают. Мне очень плохо оттого, что я думаю. Но не думать не могу. Хочу, но не могу. А здесь хорошо. И вино хорошее. Допью и пойду поброжу. Когда-то мне было интересно среди них. Среди этих людей. Мне и сейчас интересно. Я думаю, что никто не замечает, что мне плохо. Я не показываю это. Зачем? Они привыкли видеть меня веселой. Я не хочу это менять. Веселой, так веселой, Все равно. Мне хорошо одной. Во всяком случае, сегодня. На общение тратится слишком много энергии. Мои запасы скоро иссякнут. Просто негде заряжаться. Кризис. Опять, черт возьми, у меня кризис. Так было раньше. Но каждый кризис - это что-то новое. На этот раз слишком тяжело. Пройдет. Знаю пройдет. Но сейчас - все равно. Я опять стою на карнизе. Вся моя жизнь сложена из карнизов. Они параллельны друг другу. А между ними шаткие доски.  Cтою на карнизе. Упаду или нет? Раньше мне удавалось удержаться, и снова выйти на доску. Но даже на ней всегда приходиться балансировать. А может этот карниз - последний. Метро. Домой.
Дома. Половина первого. В душ и спать. Спать. День не прошел напрасно. Я о многом подумала. Много поняла. Может это поможет, а может наоборот. Опять забыла купить зубную пасту. Бог с ней. Она в завтра. А до завтра еще очень, очень долго. Еще ночь. Еще он. Может этой ночью мне удастся запомнить его. Приготовься смотреть сон, королева.
Кошмар повторяется. До завтра. Выдох, вдох. Выдох, вдох..