Афонаризмы о любви

В день Святого Валентина любовь выражается через сердечко, в день Пасхи - через яйца.

Все знают, что себя надо любить: ведь ты у себя один...
Все знают, что, не полюбив себя, не сможешь полюбить и ближнего своего...
Вывод: БЕЗ ОНАНИЗМА - НИКУДА!!!

Даже священнослужители часто больше желают близости с женщиной, чем с Богом.

Чем схожи волки и влюблённые? И те и другие поют под луной серенады!

В фильме "Служебный роман" Калугина предложила сказать тост... "Пусть все будут здоровы!" - нашёлся Новосельцев, в тайне надеясь не сдавать денег на венки.

С три короба наври про рай земной -
И выбранная дама под тобой! 

В чём разница между любовью к женщинам и любовью к деньгам? Деньги МОЛЧА исполняют любое твоё желание!

Благороднее считать свои деньги, чем чужих любовников.

Чтобы к девушке, как к Ассоль, приплыл герой на алых парусах, ей сначала надо научиться готовить суп ассольник.


Лучше "хрен" в вагине, чем в кармане.

Что общего между котом учёным и неверным влюблённым? Каждый из них, когда идёт налево - сказку говорит!
 
Что общего между ветреным влюблённым и президентом? Красивые бесплодные обещания!!!

 Один презерватив говорит другому:
- Наш хозяин совсем оборзел, сегодня хочет нас использовать...
- Ничего, ПРОРВЁМСЯ!!!

Я восьмое марта справил,
Не потратив ни рубля:
Я любимую поздравил
С двадцать третьим  февраля!

Какова древнейшая женская профессия?
"Когда Адам пахал,а Ева пряла..." Выходит, пряха. А Вы что подумали?



Недостаток любовного треугольника в том, что на фундаменте достатка участников может выстроиться финансовая пирамида.

Жила-была пальма. Хорошо жила, пока не оБАОБАБилась...


Кукушка хвалит петуха за то, что топчет он кукушку.

"Здесь Я хозяйка!!!" - сказала нижняя голова верхней.

Головной убор женщин лёгкого поведения: БЛУДЁННОВКА!!! А форма её одежды на работе - обМАНДирование!

 "Дай мне хоть надежду!" - умолял влюблённый юноша. "Пожалуйста," - ответила девушка и протянула ему бутылку шампанского "Надежда".

 Влюблённые оптимисты - это те, кто даже во время пожара прыгают через огонь, взявшись за руки, как в праздник Ивана Купала.

 Если во влюблённой паре геев один изменяет второму, значит, у второго на заднице вырастут рога.

 Разница между тостом и поцелуем - лишь в букве "м" ("чок" и "чмок"). Но это можно объединить брудершафтом!

 По-женски. Всем известна пословица: невеста - это сплошные права, а жена - это сплошные обязанности... Что же это получается? У невесты должен быть только один жених, а у жены, когда расширяются обязанности, становится всё больше мужей???))))))))

Любовь - как Бог: она есть, но мало кто в неё верит.

Чем отличается моногамная любовь от пьянки? В любви третий - лишний, а в пьянке -
желателен.

Всех любить можно. Но трудно любить всех одинаково, так как все разные.

Хозяйственный мужчина - это обладатель хорошего "хозяйства"( половых органов по-простонародному). Хозяйственная женщина - это та, кто умеет хорошо распорядиться
мужским "хозяйством".

Раньше любовницы были страстные, а теперь - СТРАЗные.

Когда сдаются на войне, выкидывают белый флаг, когда в любви - БЕЛЫЕ ТРУСЫ???

У похотливых туристов всегда Париж виноват.

Самый счастливый месяц супружеской пары называют медовым, потому что мёд помогает друг друга клеить.

Что для женщины нимфомания, то для мужчины - ЧЛЕНОугодие!

Муж обозвал жену курицей. Она взглянула на его половые органы и парировала: "Яйца курицу не учат".

Если мужчина заботится о женщине за то, что она его смешит, эта женщина - содеРЖАКА!

Лайфхак для мужчин: если женщина ноет, что нечего надеть, купите ей столько шмотья, чтобы шкаф еле выдержал: тогда любовник туда не поместится!

Мужская любовь - это иллюзия, порождённая женским тщеславием.