Другие анекдоты в стихах

На белогривой лошади верхом
скакал Ильюша Муромец по свету.
Вдруг камень впереди,ну а на нём,
как водится - народные приметы:
Пойдёшь налево - станешь импотентом,
Пойдёшь направо - быть тебе десертом,
Поедешь прямо - будешь мудаком.

Ильюша томно репу почесал,
обдумал всё и прямо поскакал.

Скакал Ильюша аж до самой ночи
Вдруг показался бабки-Ёшки дом.
/Яга с дочуркой жили мирно в нём/
А спать богатырю хотелось очень,
поесть,умыться был совсем не прочь он,
да и ещё чего-нибудь потом,
что иногда мужчина каждый хочет...

Яга его пустила за порог.
Вошёл Ильюша,грязь стряхнув с сапог.

Яга Ильюшу сытно накормила
и чистые носки ему дала,
потом так ненавязчиво спросила:
--С кем спать тебе родимый будет мило?
Со мной,с дочуркой,или там где силос?
--Простите,страшные,я тут не при делах!!!

Один спать буду--Муромец сказал,
и медленно побрёл на сеновал...

С утра очнулся и глазам не верит:
Стоит девица дивной красоты:
в грудях - Памелы Андерсон черты,
а губы - позавидовал бы Зверев...

--Я дочь Яги,Жаннет,а вас звать как?
--А я Ильюша.....грёбаный мудак.

****************************************

На тротуар не вылетев едва,
в красивый джип врезается Тойота.
Из джипа, грузным шагом бегемота
выходит дядя,ростом метра два.

Из форточки,ручищей на капот
кладёт водилу и давай метелить...
---Ты знаешь,моему авто неделя!!!
А тот кричит: ЯПО....ЯПО...ЯПО....

Хук слева,в пах коленом,апперкот
проводит новый русский без опаски.
А тот ему с тоскою смотрит в глазки
и стонет всё:--ЯПО....ЯПО...ЯПО....

Со джиппера сошёл десятый пот.
---Коль нет квартиры,мне заложишь душу,
Он говорит,а сам беднягу душит.
А тот кряхтит:ЯПО....ЯПО...ЯПО....

---Ну что-то я погорячился право...
Колись,доходный,что хотел сказать???
Тот отдышавшись:ёптель в душу мать!!!
ЯПО...НСКОЕ АВТО!БАРАНКА-СПРАВА!!!!

***************************************

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка гибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХ%ЕННЫЙ СОМ"

************************************
Закончена посадка.Самолёт
Убрав шассИ добрался до высот.

--Всем добрый вечер - говорит пилот,
а после громко стонет и орёт.

---Пипец!,Пипец!Чтож будет?!Ё МОЁ!!!
Как страшно! -он отчаянно воёт.

Ругается,топочит и визжит,
а то бывает и ревёт навзрыд...

Чуть позже он вещает в микрофон:
--Вы,граждане простите мне мой тон,

Но наша стюардесса - сатана!
Мне на хрен кофе вылила она!

Сейчас зараза собирает стёкла.
хрен вроде цел,но спереди всё мокро...

В салоне не выдерживает дядя:
--Вам хорошо!У нас то мокро сзади!

**********************************

В одной,известной многим парикмахерской,
с огромного похмелья чуть живой,
мужчина толстопузый,в куртке байкерской
клиента бреет острою бритвой.

А снизу где-то,под ногами мастера
на лапках задних ходит серый кот.
Мурлычит и к хозяину всё лАстится,
и ровно так, след в след за ним идёт.

Клиент-очкарик спрашивает вежливо:
--Наверное у вас учёный кот?
А парикмахер отвечает нежно так:
--Да нет,он просто ухо ваше ждёт..

**********************************

Каким-то днём,у председателя колхоза
два журналиста брали интервью.
--Ответь нам дядя,только вот серьёзно,
в два раза больше почему дают
твои коровы молока и мяса?
--Да не в коровах дело! А в быке!
Он за день каждую - три раза отколбасит!
Ведь у него - всё время в "стояке".
Для этого даём ему таблетки
(брательник из Германии привёз)
--Как называются, скажите для заметки...
--Не помню я,чего-то там "дер гроз"
Короче они жёлтые,большие,
не перепутаешь,узнаешь сразу...
массивные, тяжёлые такие,
и очень, очень горькие,заразы....

***************************************

На остров,посредине океана,
размером соток шесть всего,не больше
попали швед,поляк и русский Ваня...
Хотелось кушать.Выходец из Польши
рыб из воды вылавливал руками.
Швед их варил,а что побольше весом --
он жарил на огне.А русский Ваня
руководил со стороны процессом.

Вдруг ёптель-моптель!Рыбка золотая!
Исполню,говорит,по три желанья.
Етишкин корень!Радость та какая!
Сказал поляк,чуть не уйдя с сознанья:
--Хочу я ехать,где-то под Варшавой
с блондинкою,на новой иномарке...
Швед говорит ,а ты не промах,малый.
---А я хочу иметь в надёжном банке
счёт,с десятью красивыми нулями,
и в красном джипе быть вблизи Стокгольма...
А русский пожимает всё плечами
и думает,что аж в затылке больно...

Проходит полчаса,исчезли двое,
А русский всё ломает свой скворечник.
И так не так,и этим недоволен.
Но рыбка ждать не может бесконечно...
Тогда он восклицает --ВО!НАХОДКА!
Мне всё в своих желаниях понятно!
Давай ка рыбка мне 5 литров водки,
и иностранцев этих двух- обратно.

****************************

Сидят две ученицы в белых фартучках
и рассуждают про детей рождение:

-- У мамы прошлый был залёт внематочный,
ей Кесарёво делали сечение.

--Ну ты и посмешила мои тапочки...
Ну удивила,тоже мне сенсация!
Вот у моей залётик был внеПапочным
Так ей мой папа сделал трепанацию.