Милая бедная девочка

Не заглядывай в створки кожи – глаз измажется липкой болью
Не смотри мне в грудинный кокон перевитый узлом волос
Вялый рот ест мои надежды приправляя кусочки солью
пряных слёз
По губам довольным нежно-нежно ползёт некроз

Зёрна тел засевают землю здесь к весне будут виться руки
Прорастёт чернобожья нива вверх костями гнилых крестов
Тромб удушья в трубе гортани выпускает хромые звуки
Зацелована вся
На шее синеватые пятна снов

Спят больничные коридоры в тонком запахе формалина
Здесь так тихо и пол в улыбке красный будто губа в крови
Я умру и опухну счастьем стану белой такой и длинной
Что за штука смешная – сердце?.. 
Всхлипнул тухло комок любви

Фонарей пузырятся глазки пью белок своих снов до рвоты
Вечность пахнет несвежим мясом и сопревшей землёй с могил
Лето киснет в тарелке неба оплывая дождливым потом
Спит луна на предплечьях трупов
Задыхаюсь больна без сил

Полночь хрустнет клеёнкой серой влезет пальцами в глотки окон
Брызнет нежность наружу криком зазвенят бубенцы голов
Лунный круг изо рта скривившись льет холерным белёсым соком
Слабой шеи поникла нитка
Полоумна моя любовь

Выжимай мои веки в воду окропи перекрёстки – плачем
Зацветут на погостах гнилью семена наших жёлтых тел
Вот стою я во рту – улыбка встрепенулась и нервно скачет
Вот верёвка – вяжи и вешай
Ты ведь этого так хотел

Подарите топорик милой бедной девочке с сердцем дряни
У неё чей-то чёрный образ в мягкой ткани груди увяз
Поедает остатки кожи разлагаясь кричит и ранит
Мой любимый ты спи спокойно
Память выдавлена из глаз


Рецензии
Большое количество образов, указывающих на дряхлость, рыхлость, эдакое шелушение... А вот чего? Должно быть, сознания, да и человека в целом.

"Спят больничные коридоры в тонком запахе формалина." - это ж у Вас не больница, а анатомичка получается. Забавно, но идея, ясна. "Стану белой такой и длинной" - здесь, "такой" портит строку. Может быть лучше заменить его прилагательным. "Фонарей пузырятся глазки. Пью белок своих снов до рвоты." - в этой строке понравилось второе предложение, удачно, точно. А вот первое - банально. Неужели фонари не с чем более сравнить? "Вечность пахнет несвежим мясом" - на стыке две согласные "м", препятствует чтению. В предпоследнем пятистишие "Вот стою я, во рту – улыбка", "Вот верёвка – вяжи и вешай." - эти "вот" отдают народными частушками, кажутся здесь неуместными. Второе пятистишие - самое удачное, на мой взгляд, по яркости образов.

В целом - неплохо, но думается, что автор фанатично смакует "гниющие" подробности, что довольно заметно и вызывает улыбку.

Удачи в творчестве!

Александр Ириарте   22.07.2010 19:21     Заявить о нарушении
Что ж, как говорится, many men - many minds. Я не навязываю Вам своё мнение. Если я ничего и не понял, как Вы считаете, то могу заметить, что и истерика может быть выражена более искусно. И всё же я дерзну по-прежнему считать, что Ваше стихотворение - дейтсвительно стихотворение. Приношу извинения, если Вас задела моя рецензия.

Александр Ириарте   23.07.2010 13:14   Заявить о нарушении
Раз Вы публикуете своё произведение, значит Вы разрешаете прикасаться к нему и копаться в нём чем угодно.

А "стерильно-мерзкий филологический скальпель" я, пожалуй, добавлю в свой арсенал пыточных инструментов.

Александр Ириарте   23.07.2010 23:40   Заявить о нарушении
Видимо, под пониманием Вы подразумеваете похвалы. Что ж, Вы не уникальны в своём роде. Конструктивную критику далеко не все любят. А то, что Вы не претендуете называться поэтом, не ограждает Вас от мнений и не ставит особняком.

Александр Ириарте   24.07.2010 17:29   Заявить о нарушении
Ладно, я рад за Вас.

Александр Ириарте   25.07.2010 00:17   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.