В Садах Лицея
с 2009 года вместо рубрики "Заявка на участие" открывается рубрика "Разборки" с аналогичным форматом.
Мы приглашаем Вас разместить здесь как отдельную рецензию ПОЛНЫЙ ТЕКСТ 1-4 стихотворений небольшого размера (до 24-28 строк каждое).
Размещать стихотворения других авторов не позволительно.
В обсуждении стихотворений (под рецензией) могут участвовать все посетители странички.
Напоминаем, что наш стиль - общая доброжелательность, уважение и корректность.
Просим авторов, выставивших свои стихотворения, учитывать загруженность ведущей в реале и не требовать немедленной критики. На Ваши стихи непременно появится отзыв в течение 3-4 дней с момента опубликования текстов.
Добро пожаловать!
П.С. Ива, Паня, Наташи и обе Девушки будут отсутствовать до 12 июля, так что быстрых разборок не обещаю. Но если кто-то иной возьмется за разборки - буду признательна :)
Июльские разборки-2009
© Copyright: В Садах Лицея, 2009
Свидетельство о публикации №109070206682
Свидетельство о публикации №109070206682
Рецензии
Руки
Прижимаю тебя к стене:
"Послушай,
не уходи!"
В голове звенит колокол, по нему лупит молот,
перешедший
из распахнутой
болью
груди.
Я вдыхаю твой запах
и чувствую холод.
...А вокруг шумный город,
ему не до нас,
ты твердишь, мы беcпомощны,
ты почти на свободе!
Я целую затылок твой,
шею,
в последний раз -
ты конечно уходишь....
всё с тобою уходит...
Мне бы точку опоры!...
Скольжу по стене,
как мальчишка дрожа,
заикаясь от плача,
и на руки свои смотрю.
Зачем
они
мне:
удержать не смогли счастье хваткой незрячей!
http://stihi.ru/2008/12/23/2442
Костенко Сергей 03.08.2009 22:53 • Заявить о нарушении
Прижимаю тебя к стене:
"Послушай,
не уходи!"
В голове звенит колокол, по нему лупит молот,
перешедший
из распахнутой
болью
груди.
Я вдыхаю твой запах
и чувствую холод.
...А вокруг шумный город,
ему не до нас,
ты твердишь, мы беcпомощны,
ты почти на свободе!
Я целую затылок твой,
шею,
в последний раз -
ты конечно уходишь....
всё с тобою уходит...
Мне бы точку опоры!...
Скольжу по стене,
как мальчишка дрожа,
заикаясь от плача,
и на руки свои смотрю.
Зачем
они
мне:
удержать не смогли счастье хваткой незрячей!
http://stihi.ru/2008/12/23/2442
Костенко Сергей 03.08.2009 22:53 • Заявить о нарушении
люблю такие стихи. Вольные. Мне всегда интиересна такая непростая форма стиха, поэтому уже за одно это спасибо. Но ругать буду :)
Сразу же возникло ощущение вторичности:
"А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Узнаете? ну, конечно, совсем другое и о другом, но... что-то неуловимое.
Да, у Сергея есть экспрессия, есть некоторое напряжение в тексте, есть нерв. Но - не дотянуто, к сожалению. А недотянуто из-за того, что с места в кариер - поток банальностей: колокол звенит в голове, молот обязательно лупит, грдь распахнута болью... было, было...
И опять - призрак Маяковского. Только чуточку наоборот.
Вот как у Сергея:
Скольжу по стене,
как мальчишка дрожа,
заикаясь от плача,
А вот Владимир наш Владимирович:
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
конечно, не прямое цитирование, даже не аллюзия, но все-таки...
И еще один момент. Не вполне понятна диспозиция героев. Сначала ЛГ прижимает свою возлюбленную к стене. Потом выясняется, что он целует шею и затылок. Тем самым, читатель делает вывод, что тело возлюбленной было прижато к стене лицом, грудью? И все это время в довольно агрессивной позе ЛГ пытался с девушкой говорить? При этом в конце он сам скользит по стене - а куда же девалась девушка?
Конечно, все это можно пропустить, придирки второго порядка малости, но если автор будет обращать внимание на такие детали - стих станет только лучше, точнее, драматичнее.
Очень огорчает фраза "удержать не смогли счастье хваткой незрячей!"
Он и звучит как-то слишком скороговорно, да и сама незрячая хватка удивляет. Ну, не нравится мне незрячая хватка, никак не нравится((((
После слова"твердишь" я бы советовала оформить прямую речь, а не пользоваться запятыми. Так будет точнее и грамотнее, имхо.
Вместе с тем стих нравится. Если бы он был классически силлабо-тонический, он был бы банален, скучен и невыразителен. Здесь же форма и авторская экспрессия позволяют избежать этого фола.
естественно, это всего лишь мое субъективное прочтение.
наташа
Ива Новая 04.08.2009 00:19 Заявить о нарушении
Сразу же возникло ощущение вторичности:
"А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Узнаете? ну, конечно, совсем другое и о другом, но... что-то неуловимое.
Да, у Сергея есть экспрессия, есть некоторое напряжение в тексте, есть нерв. Но - не дотянуто, к сожалению. А недотянуто из-за того, что с места в кариер - поток банальностей: колокол звенит в голове, молот обязательно лупит, грдь распахнута болью... было, было...
И опять - призрак Маяковского. Только чуточку наоборот.
Вот как у Сергея:
Скольжу по стене,
как мальчишка дрожа,
заикаясь от плача,
А вот Владимир наш Владимирович:
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
конечно, не прямое цитирование, даже не аллюзия, но все-таки...
И еще один момент. Не вполне понятна диспозиция героев. Сначала ЛГ прижимает свою возлюбленную к стене. Потом выясняется, что он целует шею и затылок. Тем самым, читатель делает вывод, что тело возлюбленной было прижато к стене лицом, грудью? И все это время в довольно агрессивной позе ЛГ пытался с девушкой говорить? При этом в конце он сам скользит по стене - а куда же девалась девушка?
Конечно, все это можно пропустить, придирки второго порядка малости, но если автор будет обращать внимание на такие детали - стих станет только лучше, точнее, драматичнее.
Очень огорчает фраза "удержать не смогли счастье хваткой незрячей!"
Он и звучит как-то слишком скороговорно, да и сама незрячая хватка удивляет. Ну, не нравится мне незрячая хватка, никак не нравится((((
После слова"твердишь" я бы советовала оформить прямую речь, а не пользоваться запятыми. Так будет точнее и грамотнее, имхо.
Вместе с тем стих нравится. Если бы он был классически силлабо-тонический, он был бы банален, скучен и невыразителен. Здесь же форма и авторская экспрессия позволяют избежать этого фола.
естественно, это всего лишь мое субъективное прочтение.
наташа
Ива Новая 04.08.2009 00:19 Заявить о нарушении
Спасибо за разбор. По поводу вторичности в принципе не соглашусь. Маяковский не застолбил за собой эксклюзивное право писать тонические стихи, а эмоции мои.
"в шею целует" потому-что она вырвалась и ... "конечно уходит".
Прямую речь сделаю, это да.
Еще раз спасибо!
Костенко Сергей 05.08.2009 18:46 Заявить о нарушении
"в шею целует" потому-что она вырвалась и ... "конечно уходит".
Прямую речь сделаю, это да.
Еще раз спасибо!
Костенко Сергей 05.08.2009 18:46 Заявить о нарушении
конечно, не застолбил Маяковский. НО ощущение есть, реминисценция что ли...
Это не плохо, не минус. Это факт :)
Ива Новая 05.08.2009 20:59 Заявить о нарушении
Это не плохо, не минус. Это факт :)
Ива Новая 05.08.2009 20:59 Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.