часть четвертая, или банкет окончен

часть четвертая, заключительная.

47. Гнедой

территории помечены

http://www.stihi.ru/2009/06/06/3792
мне б на солнышко пощуриться,
да, сраженье неурочное...
Змей Горыныч распаскудился,
заграбастал земли сочные.
территории помечены,
всюду колышки забитые.
и вторгаться опрометчиво,
намекают мне убитые,   
что когда-то были целыми,
и в победу свято верили,
а теперь окоченелые,
с перекрученными шеями.
полегли рядами дружными,
сгинули вот так… по случаю.
ничего теперь не нужно им,
взгляд стеклянный и задумчивый.
но пройти сегодня нужно мне,   
нахлобучу шлем поглыбже я,
меч сожму рукой натруженной,
может как-нибудь и выживу…)))



---- не нравится мне «забитые-убитые»
---- немножко спотыкающий клаузулный повтор – «нужно им», «нужно мне». Не айс.

(морально-юридическое отступление)

Автор, как же вам не совестно? Змей Горыныч – редчайшее реликтовое животное, возможно, последний экземпляр на земле, а вы такое с ним замыслили? Если вам так уж нужно пересечь ареал его обитания (а вы еще хорошенько подумайте, нужно ли?), то воспользуйтесь подземным или воздушными видами городского транспорта!
Сообщаем вам, что сей текст в качестве добровольных показаний, свидетельствующих о преднамеренности ваших последующих действий по отношению к предполагаемому пострадавшему Горынычу, подшит к вашему делу за номером ХХХ. В ближайшее время дело №ХХХ будет передано для рассмотрения в Гринпис и районную прокуратуру.
Предлагаем вам изложить в предписанной законом форме подробности ваших дальнейших, безусловно, незаконопослушных действий. А так же в добровольном порядке сдать в ближайшее отделение милиции предметы, послужившие орудиями преступления, а именно – шлем и меч. Не забудьте также указать местонахождение тела убитого вами Горыныча….

Понравилось стихотворение)))  Нет, правда, расскажите, что там дальше было?))





48. Ирена Котляр

http://www.stihi.ru/2009/06/25/6859

"Контрасты"

…А рассказывала тебе я,
Как встречала весной рассвет,
Как от солнца лучей светлея,
Просыпалась кругом земля.
Я бежала, взлететь пытаясь,
Рассекая глазами свет,
Я бежала, твоя, шальная,
По раскинувшимся полям.

Ну да, ну да… «встречала весной рассвет», «просыпалась земля», «раскинувшиеся поля»…. Малый дамский набор штампов-образов.
Рифмы не радуют. «рассвет-свет» - однокоренные слова, «земля-полям» - поюзанно, «пытаясь-шальная» - слабый ассонансик. Только «тебе я - светлея» хорошо.

Я бежала, твоя, такая,
С бесконечною верой в жизнь!
Как не верить? Ведь я – живая!
И настолько, насколько ты!
Ты с улыбкой смотрел и слушал
Про весенние миражи.
И другую открыл мне душу
Для совсем другой красоты.

Все то же. От бесконечной веры в жизнь просто тошнит уже. Вера с конвейера какая-то((
Оборот «Живая настолько, насколько ты» - неуклюж. Не по-русски это. Так и хочется спросить: это насколько же? На 80 процентов, на 60?))
«красоты-ты», «слушал-душу» - банально. А уж «миражи-жизнь» - тем более. Миражи это наша жизнь, да-с… «живая-такая» - плохой ассонанс. И слабый, и скучный.



…И рассказывал как-то ты мне,
Как нахлынула чернота,
Облака разрыдались ливнем,
И свирепствовал тёмный лес.
Разлетающихся инерций
Беспокойство и красота
Порождали в горячем сердце
Жажду вечности и чудес.

Вот здесь мне понравилось «разлетающихся инерций…». Признаться, после такого обилия штампов не ожидала чего-то оригинального, авторского, ан вот - все-таки что-то появилось. Это радует.
«Облака разрыдались ливнем» - тоже неплохо. Не очень оригинальная находка в образном плане, но здесь хорошо «играет».
А вот все эти «порождения в горячем сердце», «жажды вечности и чудес» - не радуют абсолютно((
«красота-чернота» - скучно, «лес-чудес» - избито.

Так спонтанность обнять хотелось!
И бежать, переплюнув риск,
По инерции, чтобы смелость
Не скрывал хладнокровный ум!
В эти ливни и в эти ветры –
Разбежаться под дикий визг!
Чтобы мимо летели метры,
Чтобы в сердце гремел триумф!

Лучше в том смысле, что не штампами готовыми написано. Но многое сомневает. «обнять спонтанность» - хм… допустим. Хотя я лично за этим картинки не вижу. Как можно обнять спонтанность? Вроде и звучно, а бессодержательно. Но, повторюсь, допустим. Путем долгих пояснительных иносказаний объяснить и осмыслить это как-то можно.
«бежать, переплюнув риск». Что значит, переплюнув риск? Героиня с риском в чем-то соревновалась, и ей удалось его переплюнуть? Потому как это слово именно в таком значении употребляется – «обыграть», «обойти на поворотах» (риск – лузер?))). Если же тут значение «забыть о риске», «не обращая внимания на риск», то нужно не переплюнуть, а плюнуть.. т.е. – «плюнув на риск».
Мне в принципе нравится здесь «бежать по инерции», но если разбираться с глаголами, то и здесь смысловая неувязка вылезет. Потому как у нас «обнять (спонтанность) и бежать по инерции». Инерция объятий, вложенная в бег? Корявенько. Я по этим строкам откровенно придираюсь, автор, потому как здесь настоящая образность проклевывалась, но не допроклюнулась. Недоработали со словом. А могло бы очень интересно и красиво быть.
Но вообще, финальная октава мне лично кажется наиболее интересной в стихотворении.
Понравилось и композиционное решение стихотворения, усложненный принцип рифмовки. Этим несколько скрадывается и качественная слабость этой же рифмовки, и заштампованность большей части выразительных средств.
В целом – очень сыро. Избито и этой избитостью неинтересно. Но пробы авторского голоса слышатся все-таки. И радует эмоциональность стихотворения – не только проставленные, но и слышимые в основном восклицаки.


49. Ольга Симитина

Мало
http://stihi.ru/2009/06/17/5559

Я устала… Я так устала.
Я измучена до предела.
Отдаю. Но тебе всё мало.
Я же мизерного хотела.
Я скреблась потихоньку в двери.
Каблуками по ним стучала.
И давилась твоим «не верю»,
Задыхаясь, но было мало.
Я молила. Я возмущалась.
«Убирайся! Ты тварь!» - кричала.
Уходила и… возвращалась.
Боль с надрывом. А только мало.
Я просила: впусти, я гибну,
Мне всю жизнь тебя не хватало.
Больно, судорожно обидно.
Не отталкивай! Глухо. Мало.
Я читала скупые строчки -
Сердце словно в огне пылало.
Я тебе говорила: «Точка!»
Рейтинг был неизменен – мало…
Ненавидела, как подонка,
И под ливнями проклинала.
И рвалось всё, что было тонко,
Не срастаясь от слова «мало».
Что б я сдохла! Уж нету силы.
Душу в клочья да под лекало.
Я так сильно (кого?!), любила.
Умерла.
Схоронила.
Мало…


Попытка истерики. Побуду немножко подонком  и тоже скажу «не верю!». Точнее, истеричность-то здесь, безусловно, присутствует, но… Знаете, такая дежурно-показательная семейная истерика взбалмошной дамочки, любительский театр одной несостоявшейся актрисы: я так устала, измучена до предела… тварь, я отдала тебе лучшие годы жизни! Слезы по подбородку, заламывание рук, стратегическое отступление в ванную. Для эффекту еще хорошо вены тупым ножом порезать или тремя таблетками анальгина картинно отравиться. Здесь именно такая истерика нарисовалась. Хотя, конечно, автором она не такой задумывалась, надо полагать.
А вроде бы композиционно интересно задумано и технически написано очень неплохо, однако ж не получается душевного надрыва. Настоящего – не получается. Думаю, в первую очередь из-за всех этих «измучена до предела»,  «сердце словно в огне пылало», «чтоб я сдохла», «уж нету силы», «душу в клочья»…. Настолько избитые, заюзанные обороты, что не веришь им. И кстати, они как раз в лексиконе истеричных дамочек широко используются. Потому и поэтический отсыл идет к среде основного языкового употребления, что явно не было авторской целью.


50. Неточкин

http://www.stihi.ru/2009/06/23/6887

Пара льдинок

А она вся такая прозрачная,
Платье соткано из паутинок

__Так это платье прозрачное, а не она. И вообще, почему у вас девушка не по погоде одета?

И моя рядом тушка невзрачная
А глаза у неё – пара льдинок

__ ух ты! Глаза у тушки??? Круто. И причем тут тушка? В адрес человека можно грубовато сказать «туша», а тушка – это забитое животное, чаще всего птычка какая-нибудь.

А ведь я уже вовсе не воин
И животик с подушкой из жира,

__Запятую после «воин» поставьте. Потому что в вашей пунктуации получается, что вы не воин и не животик с подушкой из жира.
__Да уж, понятно, что тушка не воин)) Максимум – останки воина))

И совсем я её не достоин,
И объелся я груш и инжира

__Ну, объелся груш – это, как известно, муж. Раз объелся, значит, наверное, и правда недостоин. А инжира кто объелся? Откуда инжир-то тут? Другой рифмы к жиру не нашлось?

Мы идём и не можем проснуться
С нами разные тащатся рядом
Я не в силах на них оглянуться,
Я боюсь с ними встретиться взглядом

__Ясно, толпа лунатиков. Стало быть, из паутинки – это ночная рубашка была. Тогда ладно.

Я боюсь, мне легко им поверится,
В то, что я – человек-неведимка

__Вот этой фразы я не поняла. Так кому поверится – им или мне? Что еще за «мне им»?

И сомненье моё не измерится
В единицах побед в поединках,

__Так вот оказывается, в чем сомненья-то измеряются! Автор, ну не по-русски это все((

Да в десятках, и в сотнях, и в тысячах...
Господин я и раб пары льдинок
Я не знаю, поймёшь меня ты сейчас?
Мир не стоит твоих двух слезинок...

 __В огороде бузина, а в Киеве дядька.  Причем тут последняя строка вообще? К чему она? Поединки привелись к элементам рабовладельческого строя, а оттуда непонятным образом вынырнули к поюзанной сентенции об том, чего там мир не стоит… Бессмыслица какая-то.

Честно, не вижу, что тут можно о стихах говорить. Стихов-то нет как таковых. Впрочем, любимой девушке на открытке поздравительной написать можно. Если любит, не засмеет.




51. Ученый Кот
http://stihi.ru/2009/06/23/75

Встреча

Тропинка лугом. Край ржаного поля.
Мальтийские кресты цветущих васильков
На волнах колосящегося моря
в котором ты спала безудержно легко
раскинув руки, с ветром отдыхая.
И жаворонок стих.
Чтоб не нарушить твоего покоя -

__Не нравится «волны колосящегося моря». Т.е. когда-то нравилось, а потом жутко надоело.
__Поморщило «спала безудержно легко». Ее держали, а она все равно уснула? Утрирую, конечно, но не зазвучало у меня это.
__ «Мальтийские кресты васильков» - вот это просто здорово!


Но я не смог. Прости за долгий взгляд
столь пристальный, что в мысли проникает
И заставляет посмотреть назад,
Один момент - и ты совсем другая -
В лице - испуг и в жилах стынет лёд.
А я сжимаю зубы,
обвив тебя хвостом и впрыскиваю яд.


__Морщит «взгляд, проникающий в мысли».
__»в жилах стынет лед» - озадачило. Нет, я рада, что не кровь в жилах стынет, но «стынет лед» - хм…. А может, что-то в этом и есть.
__Финал потрясающий. Совершенно неожиданный, бьющий по мозгам.

Вообще – понравилось. Яркое, даже кричащее стихотворение.  Как только проснувшемуся  неожиданно прожектор в глаза направить… по моим ощущениям так.


52. Евген Чумак

 http://www.stihi.ru/2009/06/06/1337
Без денег купишь - кукиш!


Деньги – средство, а не цель,
для достижения желаний.
Деньги - в небе журавель,
или повод - завещаний.
За деньги купишь должность ты,
но не уважение!
За деньги - наведешь мосты...
вместе с унижением.
Талант не купишь - божий дар,
а купишь лишь условия.
Накупишь множество лекарств,
но только не здоровье!
Легко за деньги купишь секс,
но не любовь заветную!
За деньги купишь даже смех
и радугу… бесцветную.
За деньги купишь ты часы,
но не купишь время!
И купишь яркие трусы,
но не извергнешь семя.
А, главное, не купишь - честь,
(хоть это и не новость).
Еще не купишь то, что есть
иль нету вовсе - совесть!
За деньги купишь много книг,
но не купишь знания!

А если вместо денег – фиг
то - поумерь желания!



Пацталом. Ребяты, это не стихи, это укатайка. Петросяну в репертуар – срочно!
Уж извините за резкость, но удивительно бездарная попытка дешевого морализаторства.
Особенно меня вот этим перлом накрыло:

И купишь яркие трусы,
но не извергнешь семя.


Финиш. Тема диссертации – «Влияние ярких трусов на мужскую импотенцию». Автор, а вы правда думаете, что сытый и богатый «извергает семя» хуже, чем бедный и голодный? Или просто первый предпочитает это не в трусы делать?
Что тут можно сказать? По идее – не ново, мягко говоря. А исполнение – глупое, беспомощно неграмотное и, пожалуй, пошловатое.


 
53. Фазли Ахметов 
Портрет любимой
http://stihi.ru/2009/06/26/6742

Портрет твой не хвалю - он непохож.
Хоть и старался отразить художник
всё то, чего в бумагу невозможно
вживить. Хоть на портрете и не ложь.

«чего в бумагу невозможно вживить» - режет. В первую очередь по согласованию. Здесь должно быть не «чего», а «что».  Вот если бы был оборот «невозможно НЕ вживить…», то употреблялся бы родительный падеж. А здесь должен быть винительный.
И, признаться, само наличие бумаги не радует.  Все-таки яркий портрет, висящий в гостиной, представляется написанным в краске, а не графикой. И ассоциируется в первую очередь с холстом, а не с бумагой. Хотя, конечно, варианты возможны.

Ведь там застыл один-единый миг,
который тает, тает, тает, тает...
И он того, конечно же, не знает,
что я в тебе, любимая, постиг.

Здесь немного неловкий перескок. Это миг «того, конечно же, не знает…»? Наверное, не миг, а художник, но эта связь как-то логически разорвалась… Понятно, о чем речь, но неуклюже.


Вошедших взглядом пристальным встречает
в гостиной яркий праздничный портрет.
С ним с час разлуки пообщаться можно. -

Ты с нами, даже если уезжаешь.
Но вот тебя на нём как раз и нет.
Один лишь миг запечатлел художник.

Концовка немного натянутая. Вроде все и складно, но как-то с трудом складно, на грани. Легкая словесная размазанность – «Вошедших взглядом пристальным встречает в гостиной яркий праздничный портрет»… Тяжеловесная фраза.


Если честно, я бы не стала смешивать в рамках конкурса стихи вольной и твердых форм. Сонет труден для исполнителя, и для большинства из них так и остается ученической гаммой, не претендующей на роль художественного произведения.
С этой точки зрения не могу не отдать должное автору – здесь твердая форма не подавила художественности. Стихотворение вполне состоявшееся, не без недочетов и сбоев, но звучащее и живущее. Особенно первый катрен понравился – емкостью и кратостью образных штрихов.




54. Йегрес Вокашу
Цветной сон

http://www.stihi.ru/2009/06/02/4319

Закрыв глаза, я падал в тайну цвета -
Спектральных снов, глубокий беспредел:
Двойной квазар - сверкнул и канул в лето…
Но как же, раньше я не разглядел?
Невидимое, становилось зримым,
Весомым, осязаемым живым
И белым цветом проносились зимы
С кроваво-красным следом – ножевым.
Я слушал плеск космических прибоев
Таинственной оптической волны.
Цветные сны я называл судьбою,
Разглядывая вещий ход весны.
Когда же краски мира разом смолкли,
Растаял белый свет большой звезды,
Распавшийся на радуги осколки,
Пропавший в окулярах чёрных дыр.
И чернота покрыла сумрак ночи,
Нет ничего, лишь вечность и покой…
Глубокий сон мне что-то напророчил,
Но приказал: "забудь, глаза открой…



Вокашу, мне за вас стыдно. В то время, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а ряд авторов сохнет от образной недостаточности, у вас эта самая образность фонтанирует и захлестывает через край… Поделились бы с ближним, ибо сказано в написании – человек человеку не волк, а соавтор))
Вот для меня такие стихи, как абстрактная живопись (там и там дилетант): - Вам нравится эта картина? – Нравится. – А чем? – Да черт ее знает…
Вот и здесь могу только на уровне «нравится - не нравится», «цепляет - не цепляет». Нравится. Но не цепляет. Нравится, потому что это ярко, красочно… зрелищно. Красиво и загадочно, наполнено ассоциациями и смыслами.
А не цепляет, потому что для меня это мертвая красота. Величественно-космическая. А я про человечков люблю… про маленьких, приземленных и живых.))


55. Константин Невский 

http://stihi.ru/2009/06/21/2181

Статисты

"Какая гордыня ... воображать,
будто жизнь имеет начало и конец"
(Эрих Мария Ремарк, "Чёрный Обелиск")

***

Он и сам-то не сможет сейчас объяснить нам сюжет,
Этот «новый Феллини»… Юн, дерзок и жаждет снимать.
Я прошу, ты не плачь, если нас всё же вырежут при монтаже:
Значит, в кадре мы слишком фальшиво сходили с ума.


__ елка-палка…. Ведь здорово! Не просто без замечаний, а по-настоящему зацепило.


Что ж, вернёмся домой, где мы точно не будем мешать.
Там, смотря кинофильмы за запертыми дверьми,
Мы научимся «быть», но при этом совсем не «дышать»,
Не желая «поверить» в рутинный постъядерный мир.


__ААААА, что вы делаете, автор?? (от злости кофе на клавиатуру пролила) Срочно, немедленно исправьте вторую строку! Чтобы без этого «смотря» было. Потому что коряво, а здесь коряво нельзя.
__ И еще… Немотивированно, чисто на уровне ощущений – уберите кавычки. Пусть будут не закавыченные быть-дышать-поверить. Кажется мне так.
Стихи понравились очень. Это «моё», спасибо.





56. Андр Кондаков
http://www.stihi.ru/2009/06/21/4117

Борьба - это радость победы великой  ----- не факт, не факт…
Борьба - это участь остаться безликим  ---- а я думала, это участь тех, кто отказался от борьбы.
Борьба - это пик и вершин таких мало  ----  каких вершин? Борьба-вершина? Тогда вершина чего?
Борьба - это тлен для души что устала ----- бррр… борьба-тлен? Хочется спросить, знает ли автор значение слова «тлен».
Борьба - это цель дел желанных и славных  --- кем желанных? Для меня вот сейчас желанное дело – выспаться. Стало быть, цель моя – борьба?))
Борьба - это быт нет которому равных  --- расскажите: что это за быт, которому нет равных? Быт Абрамовича?))
Борьба - это власть чтобы быть всегда первым  --- ну это совсем не по-русски: власть, чтоб быть первым…
Борьба - это боль и уставшие нервы  --- скажите, вы часто в реальной разговорной ситуации произносите фразу в духе: мои нервы устали? Опять не по-русски.
Борьба - это жизнь за то место под солнцем   --- жизнь за место???
Борьба - это прах и тоннель без оконца  --- как это: прах и тоннель? Тоннель, который рассыпался в прах? И где вы видели тоннели с оконцем? Свет обычно предполагается в конце тоннеля, а не из оконца))
Борьба - это мозг не поладивший с сердцем --- ну, это штамп. Где-то в рамках этого же обзора этот же штамп поминала уже.
Борьба - это суп пересыпанный перцем
Борьба - это враг себя выдав за друга  --- о, моя родной русское речь!..
Борьба - это секс и чужая подруга   ---  смешно)) но подозрительно смахивает на изнасилование))
Борьба - это друг но уже не с тобою  --- ????
Борьба - это теща семейных устоев  ----!!!!?????
Борьба - это знак подчиняться законам  ---да? А я думала, что совсем наоборот. Если подчиняться, то зачем же борьба?
Борьба - это спор не согласие с оным   --- «несогласие» слитно. А вообще, первая строка, которая понравилась.
Борьба - это смерть и твоя, и другого   --- коряво. Какого другого? С кем боролся или любого другого? Так это уже не борьба, а прописная истина – все мы смертны..
Борьба - это плен и пути нет иного  --- в смысле – иного, кроме плена?
Борьба - это блажь и другие флюиды  --- прикольно. Стало быть, блажь – это флюид?
Борьба - это месть и прощенье обиды  ---  пожалуй…
Борьба - это бездна иных искушений  --- опять: что это за иных? Поконкретнее, пожалуйста.
Борьба - это пропасть и взлета мгновений  --- пропасть и взлета???? Кто такая взлета?))
Борьба - это то, что толкает планеты   --- а кто-то толкает планеты? А куда? Не, понятно в принципе, об чем речь, но коряво ж….
Борьба - это ты не затерянный где-то   ---……..

Это, конечно, чисто моя имха… но вот за эту последнюю строчку снимаю шляпу. Есть в такой «НЕзатерянности где-то» что-то беспомощно-человеческое и по-настоящему трогающее, цепляющее. Ей-богу, я бы эту строку одностишием оставила, и это было бы хорошее одностишие. Живое и настоящее. Остальное, не обижайтесь, но фтопку. Смесь избитых сентенций с индивидуально-языковыми ляпами.

 



57. Галина Александровна Стоянцева 

Недетское

Проигрыш – не осознается. К счастью…
Не победила, но жить можно.
Разглядеть свое поражение сложно:
Пусть карты ложатся черною мастью,
Но выбросишь снова, - и туз бубновый,
Или восьмерка червей, иль дама…
Пасьянс раскладываю снова и снова,
Спорю с судьбой-злодейкой упрямо.
Верю, что он сойдется. Ну, что тут сказать?
Будто счастье зависит от выпавшего туза...

…Помню, лежала лицом к стене белой.
Повернулась к окну – словно никогда не умела
Поворачиваться …и в оконном квадрате
Увидела немыслимой красоты птицу –
Смешной хохолок, желто-синие перья.
Громко ахнула на строгой своей кровати:
Неужели это - простая синица?!
Скажите, какие сказки, какие поверья
Ее породили, да и весь мир тоже…
Господи, прости, прости меня, Боже!
За то что не видела, пробегала мимо,
Мимо, быстрее, еще быстрее…
И мир становился почти незримым,
Где-то вдали отражением реял
Призрачным…только неутомимо
Бился мой пульс, назначая сроки…
И ни к чему теперь – ни слова, ни упреки…
Кстати, всегда вопрошала: «За что же
Ты поступал со мной так сурово –
Каждое лыко в строку, каждое слово,
Ответь, пожалуйста, Боже, Боже!…»
Ничто мое не прошло Тебя мимо:
Отмщение было – неотвратимо…
А сейчас: Спасибо, за то, что сразу!
Пока разных бед наделала мало,
Я на кривом пути от Тебя получала
Такой удар, что мутился разум.
Мир рушился, будто карточный домик,
Над ним светился месяц двурогий,
И прижимая к груди Ахматовой томик,
Я уходила во тьму ПО ДРУГОЙ ДОРОГЕ.
И снова жизнь, как с рождения, начинала,
И глаза от встречного ветра слабли,
Но с похвальным упорством опять наступала –
В сотый раз! – на те же самые грабли…
Где хранится список моих ошибок,
Глупых, самых нелепых в мире влюблений,
Позабытых слов, никчемушных стремлений
Неуместных слез, ненужных улыбок?
Неужели все это – родом из детства?
(Как заброшена была, как забыта,
А теперь в него не могу наглядеться!)
Что там, в немыслимой глубине, скрыто?
Что заложено в его смехе и плаче,
В звездах перед закрытыми глазами,
Что его сказки и символы значат,
За какими потом скрываются лесами?..
Почему ребенку - что за безумство! -
Даны при рождении, будто в насмешку,
Все настоящие, «взрослые» чувства:
И любовь, и ревность, и страх вперемешку?

И не хватит всей жизни, и сил не хватит,
Чтобы забыть неудержные слезы детства
Над красным мячом, что по речке катит
И от горя доселе некуда деться…
А любовь детсадовская… больно и сладко…
Какое, к черту, либидо, какие гормоны!
Когда мы знали слов четыре десятка,
А сердце стучало в груди упоенно!
И в каждом взгляде, в клеточке каждой -
Доверие к миру, любовь и нежность.
Навек погубить этих чувств безбрежность -
Это и значит: стать взрослым однажды.

Как мальчик просит велосипед у отца,
А девочка – куклу, я прошу у Творца:
«Верни мне на миг красный мяч, что исчез
За речным поворотом давным-давно,
Верни белые лилии, тихий сказочный лес,
С занавесками настежь распахнутое окно
И солнце, струящееся с синих небес,
Всё то, что сияет во тьме нетленно.
Всё – незабвенно!»
Здесь мальчик Женя с улыбкой глядит на меня, -
Как я белой снежинкой по залу летаю,
Здесь хрустально, чуть слышно
игрушки на елке звенят,
И мама – красивая и молодая…

http://www.stihi.ru/2009/06/18/4213


Эххх…. Каждый раз, когда где-то мне жюрить случается, начинаю воспринимать подобные стихи как лично на меня направленное издевательство. Потому что в «нормальной читательской жизни» я бы никогда дальше вступления такую заунывную простыню читать не стала. Точно так же, как и большинство ваших читателей в лучшем случае просматривают эти стихи по диагонали. Потому что сознанию реципиента (а читатель - всегда реципиент) не за что зацепиться в этом закрытом монологе.
На самом деле, такой монолитный монолог – очень жизненная деталька вроде бы… Но! Искусство это не жизнь в строгом смысле слова, а преломленное отражение жизни. Где ключевым словом будет «преломленное».
Для того, чтобы меня «зацепил» ваш монолог, я должна услышать в нем себя. Утрирую, конечно, для иллюстративности. Вам интересно будет, если я вам сейчас долго и во всех подробностях начну рассказывать, как 10 лет назад моя собака умерла от чумки? Да нисколечки. В лучшем случае из вежливости выслушаете. Вас тронет только то, что вы сможете пережить, как свою боль. Сопереживание – это производная либо памяти, либо воображения. Т.е. художественное слово должно либо зацепить вашу память так, чтобы вспомнилось близкое по накалу переживание и пережилось заново, либо воображение так, чтобы заставить «примерить на себя» чужой опыт и пережить его.
Вот этого нет в ваших стихах. Здесь долгий и довольно сумбурный монолог на уровне «тихо сам с собою…». И ни одной зацепки, чтобы я это узнала или представила, как «свое». Дайте мне детальку хоть какую узнаваемую, кроме «стен белых» - они не деталь, они «общее место».
Но – в очередной раз оговорюсь – это все только для меня, в моем восприятии. Впрочем, скорее всего, далеко не только в моем, но совершенно не исключено и даже очень вероятно, что кто-то может это и прочувствовать, и пропустить через себя… все индивидуально ж))



58. Виктор Люсин 

Июнь

http://www.stihi.ru/2009/06/25/1930

Кургана Мамайского насыпь
В июне рыжела уже.
Гудела Ростовская трасса
В степи на крутом вираже


___Верно, в июне уже рыжеет…
___Здесь хорошо. Незамысловато, но хорошо и то, что надо.


Худой как кощей коммунизма
Сидел на земле фронтовик.
Душой не лишенной хоризма
К гармонике русской приник.

__»кощей коммунизма» - улыбнул невесело.
__что такое душа, не лишенная хоризма? В смысле – не чужда хору? Почему-то мне в голову именно эта версия первой пришла, а не ошибочное употребление и согласование  слова «харизма». Если это на самом деле попытка словотворчества, то надо дорабатывать и отыгрывать.
__ «гармоника русская» совсем не понравилась, не из этого видеоряда она.

От песни мороз шел по коже,-
Казалось, что меньше стал зной.
Была мне та песня дороже
Концерта с великой звездой.

__ По первым двум строкам тяжеловесно ритмически – «…шел по…», «…что мень…», «…стал зной».
__Что такое концерт с великой звездой?

В глазах как углИ в пепелище,
Таилась народа тоска.
На теле избитом как днище
Наколки синели зекА.

__ «углИ в пепелище» - это очень плохо. Потому что «Угли НА пепелище».
__ «народа тоска» - до оскомины…


Хлебнув закипающей водки,
Седой как степная ковыль,
Солдат, потянул с носоглотки
И плюнул в июньскую пыль.

__ Вроде бы ковыль мужского рода, нет? Засомневалась… или это диалектическое?


Впечатления в целом не получилось. Мне первый катрен нравится и, с оговорками, последний. А общей не сложилось картины.







59. Не Похожа На Риз Уизерспун 


http://www.stihi.ru/2009/06/02/1045

Белая, белая быль

Он любил гулять по ночам,
Белые ночи
Окрашивали его одиночество
В удивительные цвета.
Дома он брал кисть
И рисовал на холсте птиц,
С красными грудками
гривастых каменных львов...
Если ветреным днём,
с него сдувало широкополую шляпу,
Веснушчатые мальчишки кричали
- смотрите, вон он – с малиновыми глазами,
уродливый человек-альбинос!
А взрослые с брезгливостью и интересом,
Смотрели, как ветер треплет
Бесцветные прядки его волос.
Он был совсем не обидчив,
Он видел различия
Но, если цвет - архиважно
И это – их философия и менталитет…
Пусть будет…но, люди
Так не считали…
Людей раздражала пустая возня с холстами,
И этот его непорочный, непрочный цвет,
На фоне, которого
Казалось больше мышинно-серого
и, конечно, чёрного…
Однажды, он взял из квартиры
Только свои картины,
На набережной погладил
Львиные гривы.
И долго смотрел, как небо кружило,
Грустью белёсой…
небо его альбиносье…
Больше его никто не видел,
Но, говорят – он нашёл своё счастье,
После долгих скитаний и странствий,
Встретил людей на себя похожих,
И женился на девушке
с удивительно нежной кожей,
с сияющими рубиновыми глазами.
и рассказывал деткам своим курносым,
О далёкой стране только добрые сказки,
Дети хлопали клубничками - глазками,
Засыпали его вопросами…

Но, никогда

И никому

Он не говорил

как непросто

быть в далёкой стране альбиносом.






Для меня это не стихи, а ритмизованная проза. Ну, немножко зарифмованная еще. Это ни в коем случае не указание на недостаток, ибо, на мой взгляд, очень интересное и высокохудожественное произведение. Просто я воспринимаю такого рода произведения, как совсем иной жанр, и в рамках этого конкурса ни оценивать, ни разбирать его не буду. Потому что это все равно, как «Войну и мир» и «Бородино» одной шкалой измерять.




60. Валерий Алешков

http://www.stihi.ru/2009/06/15/1279
Одуванчик у дороги

Одуванчик у дороги – желтый-желтый и лохматый!
На шершавой тонкой трубке, очень хрупкой. Если, рвать их
Жёлтый млечный сок на руки будет капать, но не долго,
А, цветок завянет скорбно, головою-недотрогой.


__Хорошо, нравится. Рифма, правда, слабенькая… даже как-то хочется, чтобы ее вообще не было. Ритмика очень легкая и «подхватывающая».

Но, кому нужда, букеты в дом нести, в пыли дорожной?!.
Для бродячей животины - одуванчик - корм подножный…
Если рвать, так сразу с корнем. Из цветов сварить варенье.
Листья сочные в салаты, под названьем – «Вдохновенье».

__Не понравилось «варенье-вдохновенье». И скучная рифма, и какая-то здесь уж слишком нарочитая. Ну, и по первой строке запятые лишние убрать.

Корни высушить и жарить до кофейного оттенка,
И когда «рука к перу...», а перо... глядит на стенку…
Нужно корни заварить и с вареньем желто-сочным
Пить настой... «перо к бумаге», а за ним душа... и строчки.

__Ну вот так всегда… надо ж было так в конце напортачить. Лучшее в вашем стихотворении – ритмика. И как раз ее вы в последнем катрене обкорнали((  На мой взгляд, надо править здесь. Ритм выравнивать непременно. Потому что – хорошее ж стихотворение может быть, заводное, приставучее…. Как, бывает, какой-нибудь понравившийся мотив привяжется, и напеваешь его целый день))
Понравилось стихотворение. Но скорее как черновой вариант, недоработанный.





61. Лена Афанасьева


Ночь...
http://www.stihi.ru/2009/06/27/5722

Чёрным ночь легла атласом...
Пышногрудая луна
Подмигнула хитрым глазом,
Улыбнулась мне она...

__ «ночь атласом», «луна…подмигнула хитрым глазом, улыбнулась» - это очень скучно. Сто раз читала, еще столько же придется.

Где-то в роще, на пригорке,
Рассвистелся соловей,
Распевает он, так звонко,
Песню юности своей...

__тоскаааа…. Автор, а вам самой не скучно от этих звонких соловьев с песнями юности?

Клок тумана расплескался
По-над берегом реки...

__ДА. Вот это интересно. Это те строчки, по которым я из тысячи близняшек вспомню именно ваше стихотворение.

Ветерок в любви признался,
Просит сердца и руки...

__ опять тоска…

Ночь сегодня так духмяна,
Так порочна и сладка...
А тропинка так и манит
В лес, в сторожку лесника...

__ «духмяна» понравилось. Редкий эпитет.  Но рифма с ним не удалась.
 
В принципе это еще не стихи, сырая заготовка. Что-то в ней есть, чтобы ожидать стихов, но пока что – не более того. Впрочем, пейзажно-любовная тематика вообще очень располагает к штампизации…




62. Аа Вв Сс


Ворон - из Эдгара По
http://www.stihi.ru/addrec.html?2009/06/24/1377



Это еще одна черная дыра в моем обзоре. Что автор стихи писать умеет – это, на мой взгляд, сомнений не вызывает. Но я, к сожалению, не настолько владею языком оригинала, чтобы оценивать поэтический перевод.



63. Ия Сонина


Невесомость
http://www.stihi.ru/2009/06/28/117

У природы – сезон любви, муравьи отрастили крылья,
Всё меняется. Ты пойми, мы не те, что зимою были.
Тополя отрастили пух – отрицание тягот жизни.
И роняют нахально вслух невесомые мыслесмыслы.


Пусть меня заберут за лес муравьиные камарильи,
Быть одной из своих принцесс в тополиной смешной мантилье.
Смею верить - пришла пора сердце к лунной крепить эмали,
Не настолько ещё стара, чтоб в принцессы меня не взяли.

Я ещё не забыла ток перелётной манящей дрожи,
Лунный пепел ночных дорог. К тяготенью привыкнуть сложно.
Гири – прочь, обнуляя вес, мы могли б избежать запретов,
Отвергая зимы замес, пить свободу из рук у лета.

Рвётся нить, что прочнее всех, а не та, что казалось тонкой.
Невозможно под каждый грех наперёд подстелить соломки.
Невесомость – противовес зимней тяжести снегопада.
Чёрный ангел и белый бес обменяли свои монады.

Притяженья земной закон пух взлетающий отменяет.
Мотыльковый рефлекс таков: свет увидевший - невменяем.
Бок озябший жми к камельку, если в неба озноб не хочешь.
Ветра – лунному мотыльку, приземлённым – спокойной ночи.



Одно из лучших стихотворений на конкурсе. В шот безусловно. Каждое слово здесь рождает картинку, задевает, переворачивает все с ног на голову и заставляет поверить в этот перевертыш, потому что он живой. Разбирать стихи построчно просто не приходит в голову: автор – мастер, и отдельных строк просто не существует, есть единое целое, и это целое детализировано и монолитно одновременно. Мои овации. Изумительные стихи, спасибо!


ПОСТ СКРИПНУЛ.

1.Все вышесказанное является исключительно личным мнением Крытега, не претендующим на универсальность, оригинальность, фатальность, глобальность и прочие -альности.
2. Авторам, почувствовавшим себя задетыми данным обзором, предлагается пройти на стишковую страничку Крытега* и там в тишине и спокойствии долго и вдумчиво поплевать в его наглую физиономию. И да пребудет с вами сила крытической мысли и антивирус Касперского, покуда смех не подкосит вас. Банзай.


*http://www.stihi.ru/avtor/alisyne