Ночь. Зарисовка

.

Анастасия, я прочитала ваши заметки – очень за вас порадовалась. Увы, многим авторам настолько комфортно в розовых очках, что иного отношения к своим стихам они просто не воспринимают.
А можно, я попробую ваше стихотворение проанализировать?
Летний дождь гуляет у веранды,
Уступило солнце ночь луне,
В небе звезд мерцающих гирлянды,
Мотыльки порхают в вышине.

Катрен первый - введение в место и время действия. Вот если бы это была пьеса, были бы ремарки: Акт первый. Веранда. Поздний вечер. Идет дождь. На небе звезды. В вышине порхают мотыльки. С учетом того, что все произведение - невелико, не много ли места отведено ремарке? И потом, какие звезды, луна и мотыльки (в вышине, куда они и в хорошую-то погоду не залетают) во время дождя?
Уступило солнце ночь луне - тоже невнятная фраза. Что значит - уступило? Могло и не уступить? Проявило доброту? Если это попытка метафорического осмысления смены частей суток- то тут либо нужно что-то более неожиданное по мысли, либо без излишеств написать, например:
Летний вечер. Старая веранда.
Танец затихающий дождя.
Мотыльков крылатая гирлянда.
Крик совы немного погодя….
Это я сейчас просто от балды написала первое, что в голову пришло. Но принцип такой: смотрите, тут НЕТ действия- ни одного глагола- и мне кажется это правильным: ведь это- только введение… зато появились звуки, образы- причем, рядом, не нужно в небо смотреть из уютного кресла.
Я в тебя укуталась, как в шали,
Чувствую тепло любимых рук,
Теребящих локонов спирали,
Излечивших боль былых разлук.

Локонов спирали - и некрасиво: как-то техногенно, да и инверсия играет злую шутку- последующий причастный оборот оказывается как бы присоединенным к последнему существительному- получается. что спирали как раз и излечили боль разлук.
Шали-спирали- эта рифма и потянула за собой слова, как клубочек. И два причастия- сильно шипят эти ящи- ивши
А если так попробовать:
Я тобой укуталась, как пледом,
Боль разлук уходит от тепла,
И обиды отступают следом.
Твои руки- два больших крыла…. Опять же пишу абсолютно от балды.

Шепчет колыбельную дыханье,
Засыпаю на твоем плече.
Дороги забота и вниманье
Что исходят от тебя ко мне
Чувствуется, что это и есть то главное, что хотел сказать ЛГ.
Две первых строки - очень славные.
А конец- «дороги забота и вниманье»- прямо как лозунг в доме престарелых!!!!
И потом, плече- ко мне???? Помните, как говорил Штирлиц: Запоминается последнее слово!! Вот и тут - запоминается отсутствие рифмы в конце!
Шепчет колыбельную дыханье,
Засыпаю на твоем плече,
Тут возможны разные развязки:
Этот миг взаимопониманья
Стоит сотни лет других ночей…

Или закольцовка на первый катрен:
Мотыльков у лампы колыханье-
тоже ищут, где погорячей…

Короче говоря, общее ощущение- вы хорошо чувствуете, только пока не совсем владеете кистью художника) Но это со временем придет. Удачи вам!!!

Леди Гор   14.08.2009 16:32   •   Заявить о нарушении