Бытовые картинки

                Женская логика.

Жена звонит по телефону своей подруге.
- Привет, Светулечка! Как дела? А у нас такое случилось, такое случилось!
- Ой, не пугай меня, Анютка! Что стряслось-то?
- Дак Богдан наш заболел.
Богдан, это наш разжиревший кот, любимчик всей семьи.
- Утром проснулась, а он лежит в своём углу и даже не мурлычит. Ничего не ест. Я его погладила, а он смотрит на меня так жалобно. Ну видно, что болеет. Хорошо, что Tierklinik совсем рядом от нас. Но пока своего лежебоку ( это она имела ввиду уже меня) уговорила, чтобы он нас отвёз, столько времени прошло. А я так перепугалась.
- Подожди, подожди, Анечка! Я что-то не пойму. Ты же сама говоришь, что клиника от вас не далеко.
- Ну да. Это если пешком, наискосок и через дорогу, то не далеко. А на машине знаешь, какой круг давать надо. На своих двоих и за полчаса не дойдёшь.


                Дата рождения

Вечер. Коммунальная квартира. В полутёмном зале мерцает экран телевизора, но никто его не смотрит. Все заняты своими делами. Жена возится на кухне. Слышно, как иногда звякает посуда. Муж сидит в другой комнате и сосредоточенно заполняет какой-то формуляр. Попадается графа "Дата рождения жены".
- Аннушка!- вдруг раздаётся возглас мужа, - Ты когда родилась-то?
- Да ты чё, совсем что ли! Не помнишь когда я родилась? - доносится в ответ. Опять гремит посуда. Слышится звон разбитого стекла.
- Тьфу, ты, чёрт! Из-за тебя вон чашку разбила, - в сердцах воскликнула женщина. Продолжая что-то про себя бурчать, начинает заметать осколки. На минуту воцарилась тишина.
- Жена! А когда мы женились-то?
- У тебя склероз что ли старческий открылся? Совсем ничё не помнишь! Шестого января
семьдесят восьмого.
- Чё-о-о! Ну ты, мать, даёшь. Так это уже тридцать с лишним лет прошло. И ты хочешь мне сказать, что я через столько времени должен помнить, когда у тебя день рождения!?


                Всё сам, да сам

Воскресенье. Вечер. Каждый занят своими делами – он у компьютера, она на кухне.
- Отец, ты где там? Хватит уже штаны у ящика просиживать. Иди кушать. Всё стынет.
- А чё тут у нас? – входя спрашивает он.
- Чё, чё… Картошечка, вон, как ты любишь. Котлетки, - возясь у плиты, отвечает она.
- А сало, мать? Сало-то где?
- И сало порезала. Глаза-то раскрой пошире. И хлебушек. Огонёк, если хочешь. Горчичка.
Обведя всё внимательным взглядом, удовлетворённо садится за стол. И вдруг…
- А вилка?!
- Ну, возьми в ящичке сам, не видишь, я занята.
- Всё сам, да сам. Ничего без меня сделать не можешь.


                Мысли по поводу...

Она считает, что она уже давно не девочка и все важные решения может принимать сама.
Он не спорит, потому что знает, что это бесполезно и приведёт только к ссоре.
Потом оказывается, что она, как почти что всегда и до этого, была не права.
Начинаются обвинения, - Почему ты не настоял? Ты же мужчина!
Он не спорит, потому что знает, что это бесполезно и приведёт только к ссоре,
ведь она уже давно не девочка и все важные решения может принимать сама.


                Плоды эмансипации

Господи, как это всё надоело! Каждый день одно и тоже. Не успеешь домой прийти,
начинается. Стирка, уборка. И ужин надо приготовить, и с детьми позаниматься, и в магазин сбегать и порядок навести. Ни минуты покоя. А к вечеру устанешь, как собака, ног под собой не чуешь, а нужно ещё и о "любви" подумать. Всё хватит! Вот пойду сейчас и скажу, всё что я об этом думаю. Хватит в конце концов валятся весь вечер на диване, уткнувшись в свою газету и ничего не замечая вокруг. Хватит дуть пиво и орать по идиотски, болея за свой любимый "Спартак". Хватит шлындать по пивнушкам, шляться непонятно где до поздна и нагло врать, сваливая всё на срочный заказ на работе. Хотя бы раз можно было бы и посуду за собой помыть. Да и дети вон, совсем от рук отбились. В школу опять вызывают. И что они там снова могли натворить. Мне стыдно, а что я могу сказать. Что я не успеваю. Что у меня рук на всё не хватает. И что я так же вкалываю на работе по восемь часов, ни больше не меньше. Нет, пора положить этому конец. Или - или! Или я дождусь, наконец, помощи - или бросаю всё к чёрту, забираю детей и уезжаю к маме.
А вы как думаете, мужики? Должна ли женщина помогать мужу по домашнему хозяйству?


Артист

- Ой, песня какая хорошая! И голос знакомый.
- Это не он.
- Ну как же его имя? Вот вылетело из головы и всё.
- Это не он.
- Ну скажи как его звать, видишь забыла.
- Откуда мне знать, кого ты имеешь в виду.
- А говоришь, не он.
- Не он.


В санатории

Утро. В ресторане завтракают двое.
- Ну что, солнышко, какие у нас планы на вечер?
- Ну давай в кино пойдём.
- А после кина?
И тут сразу не меньше десятка человек из-за ближайших столиков внимательно на них посмотрели.
- Ну ты что, - рассерженно зашептала она, - не "кина", а "кино". Забыл что ли?
- Да знаю, знаю. Но ты посмотри, сколько людей почувствовали себя невероятно умными. Не лишать же их этого удовольствия.


В аптеке

Два часа ночи. Дежурная аптека. Небольшая очередь. У окошка слегка растерянный покупатель.
- Девушка, у моей жены голова неожиданно разболелась.
- Анальгин, нобол, минальгин, оптальгин... - начала было перечислять она.
- Да не понимаю я в этих лекарствах ничего. Вот она мне тут записала, - и протягивает ей листок.
Аптекарша берёт листочек, а там название перотивозачаточных пилюль. Думая, что мужчина просто стесняется произнести это вслух при людях, (хотя скорей всего он и вправду был не в курсе) входит в положение и через пару минут, держа уже упаковку в руках, начинает объяснять способ применения.
- Одну таблетку пусть выпьет сразу же.
- Ага, ага.
- Сразу же, вы поняли. Без промедления.
- Да понял, понял. Конечно, - соглашается он.
- А вторую через двенадцать часов.
- А вторую-то зачем?
- А чтобы она уже не сто процентов уверенна была, что голова уже не заболит.
- Ага? Ладно, - опять соглашается он, расплачивается и забирает коробочку. Рассмотрев её поближе, вдруг восклицает:
- Так тут всего-то и две!
- Ей больше и не понадобится, - успокаевает девушка.
- Ну да, а вдруг и у меня голова разболится?
- А чтобы у вас голова не болела, молодой человек, покупайте презервативы.


Завжди

Приехал как-то я на Украину в гости. Иду с друзьями по улице, дивясь красотами незнакомого города. И вдруг в поле зрения попадает ларёк, весь разрисованный румянными пирожками, а поверх написано "Завжді свіжі і хрустки".
- О, завжди хочу! - невольно воскликнул я, почему-то решив, что "завжди" - и есть пирожки по-украински.
Восклицание было адресовано скорее друзьям, чем продавщице, но та услышав, выглянула в окошечко и невозмутимо ответила,
- Я тоже завжди хочу, и шо? А пирожки-то покупать будете?

Завждi (укр) - всегда.


перекрёсток

Приехал я как-то в гости из Германии к брату. Почти 10 лет не виделись. Многое изменилось. Много ли?..

Стоим с ним на перекрёстке, оживлённо разговариваем. Зелёный свет. Собираюсь уже переходить дорогу, но неожиданно брат хватает меня за плечё и останавливает.
- Куда ж ты прёшь?! Ты хоть назад оглянись, не видишь машины на право поварачивают.
Машины, движущиеся в том же направлении что и мы, действительно поварачивают направо, совершенно не обращая внимания на пешеходов. Главное правило - кто вперёд успел. Одна машина, вторая, третья... Снова загорается красный - не повезло. Стою, жду когда снова зелёный загорится.
- Ну что ты стоишь?! Ну ты как маленький, честное слово! У вас в Германии все такие? - это такой шутливый подкол с его стороны - Пошли быстрей, пока машин нет.

А вот как было, когда я снова вернулся домой:

Германия. Раннее утро. Жду на перекрёстке. Красный свет. Рядом терпеливо стоят, переминаясь с ноги на ногу, немцы. Все ждут зелёный, не смотря на то, что улица в это время пустынна. Правила есть правила, какими бы идиотскими они не казались, немцы их неукоснительно соблюдают. А зелёного всё нет и нет. И вдруг откуда-то сзади раздаётся чисто по-русски: " Да пошло оно всё на!.." Дальше писать не решаюсь, что было сказано, но читатель , надеюсь, и сам догадался. Мужчина средних лет пробираясь среди ожидающих бюргеров решительно переходит улицу, не смотря на запрещающий знак. И такая гордость обуяла меня за наш народ, за наш русский пофигизм. А и правда. Или я не русский? - мелькает мысль и я так же решительно иду следом за ним. Перейдя улицу и оглянувшись назад, с удивлением вижу, что и оставшиеся бюргеры следуют нашему примеру. И в это время загорается зелёный свет. Наконец-то! Но перекрёсток уже пуст.


В Едеку

Суббота. Закупочный день.
- Куда едем? - спрашивает он жену, садясь за руль.
- В Едеку.
Едут. Она всю дорогу о чём-то болтает, он слушает музыку. И вот уже на месте, он паркует машину.
- И куда это мы приехали?
- В Едеку.
- И зачем мне в Едеку?
- Ну, ты же сама сказала.
- Ну мало ли что я сказала. Ты же знаешь, что мне в Реве надо.
- Откуда же мне знать?
- Откуда, откуда... Если я даже говорю "В Едеку", я всё равно имею в виду Реве. Неужели не понятно?


Анекдот из жизни

Муж сидит на кухне, без особого энтузиазма ковыряя что-то в тарелке.
- Да сколько же в тебя лезет?! - раздаётся возмущённый голос жены, - Одного мяса сколько слопал - всё мало.
- Да тут мясом и не пахнет, - слегка с обидой, удивлённо откликается муж.
- Господи, да это же я не с тобой, это я с котом разговариваю.


Пельмени

- Пельмешки будешь на обед? - спрашивает жена своего благоверного.
- Конечно.
- Ну тогда поднимайся с дивана, будешь помогать лепить.
Он на удивление сразу соглашается. Встаёт со своего излюбленного места времяпровождения, крутит фарш, катает тесто, рассыпаясь шутками, да прибаутками. Ну не узнать мужика. И вот пельмени налеплены, приготовлены, по тарелкам разложены. Пар поднимается наверх, нагоняя аппетит. Муж довольный садится за стол, потирая от привкушения руки:
- Ну давай, мать, заначку-то доставай.
Она к холодильнику:
- Ой, а графинчик-то пустой.
- Как пустой? - слегка побледнев, спрашивает он.
- Ну пустой и всё.
- Что совсем? - ещё не веря, допытывается он.
- Совсем. Видать в прошлый раз допили.
- Я знаю, что допили. А разве ты вчера ничего не купила?
- Нет. Забыла.
- Да как же... - и с такой неподдельной, вселенской обидой в голосе - Так что же ты мне целый день своими пельменями голову морочила-то!


Сила привычки

Когда-то постирушка действительно занимала большую часть выходного дня. Нужно было нарезать мелкими кубиками хозяйственное мыло (стиральный порошок стоил дорого, да и просто был в дефиците), отсортировать и закидать вместе с мылом белое бельё в "Волжанку", предварительно налив в неё горячую воду. Пока она стирает, наполнить ванну холодной водой. После стирки выловить бельё специальной деревянной прищепкой и скидать в ванну. После этого загрузить вторую партию уже цветного белья в машинку и пока она снова стирает, прополоскать первую партию, хорошенько выжать и побросать в тазик. После стирки второй партии, загружалась мужнина рабочая одежда и всё повторялось сначала. Потом воду с «Волжанки» нужно было слить и машинку помыть. В ванной воду поменять, снова всё переполоскать и хорошенько отжать и в итоге помыть ванну, а бельё вынести на улицу и развешать на предварительно натянутые верёвки, которые после просушки также нужно было снять вместе с бельём и занести домой. Единственный положительный момент – воду можно было лить сколько хочешь, счётчиков всё равно не было.
Сейчас же, благодаря прогрессу, весь процесс протекает гораздо проще – нужно только закидать бельё, выбрать программу, нажать «START» и два часа свободного времени обеспечено.
И вот она загружает машинку, и пока та стирает согласно заданной программе, ложится со своим лептопом на диван и заходит в «Одноклассники». Вдруг через какое-то время после характерного сигнала, получает от мужа, находящегося в соседней комнате у домашнего компьютера, СМСку - «Мать, обедать-то когда будем?» Ответ не заставляет себя ждать – «Не мешай. Не видишь, я стиркой занимаюсь.»


Обед

Муж приходит голодный с работы. Жена в «Одноклассниках».
- Ну, что там у нас на обед?
- Вон, супчик в кастрюльке.
- Вчерашний что ли!
- Ну так что? Подогрей, будет тебе сегодняшний.

Смысл

Поздний вечер. Жена, наконец-то управившись со всеми делами, заходит в зал. На диване дремлет муж. Она устало:
- Ну всё, хватит валяться. Поздно уже. Пошли спать.
Он, встрепенувшись:
- В смысле? - и хитро прищурившись, - Спать - в смысле "спать"?
- Господи! Что за бессмыслицу ты несёшь! Спать - в смысле "СПАТЬ", и никаких других "смыслов" сегодня ты не получишь.


Дедушка с внуком в магазине

Пожилой мужчина с внуком прогуливаются по магазину. Вдруг внука привлекла игрушечная машинка.
- Дедушка, купи, - канючит мальчишка.
У дедушки нет особого желания покупать ещё одну машинку, которыми уже завалена его детская комната. Он, пошарив в кармане, достаёт пару монет.
- У нас не хватает, - с притворным сожалением отвечает он.
- Ну ты достань бумажную. Знаешь сколько нам потом монеток назад вернут – кучу, - уверенно заявляет не по возрасту умный мальчишка. С таким железобетонным аргументом, конечно, не поспоришь и мужчина соглашается. Заодно, решив порадовать и себя, покупает красивую зажигалку. Бумажной купюры не хватило, пришлось отдать и всю мелочь, на что внук тут же озабоченно отреагировал:
- Ну вот, зачем же ты купил ещё и зажигалку, теперь у нас совсем денежек не стало.

Экономия

- Это кто свет в коридоре не выключил, ты или я?
- Ой, я. Забыла совсем.
- Ну слава Богу! - вздыхает он облегчённо.
Она, слегка удивлённо, вопрошающе смотрит на него. Он поясняет:
- Сейчас бы опять полчаса бурчала, почему я свет не экономлю.


Сидоров

Германия. Отдел регистрации немцев-переселенцев из России. За дверями внушительная очередь. Входят небольшими группами по два, три, четыре человека: жена, муж, дети, то есть все те, кто включен в Антраг-заявление. Первыми заходит пожилая пара. Молодой человек, служащий этого заведения, берёт паспорта, смотрит фамилию – Иванов, национальность – немец. Она, понятно, тоже. После завершения всех процедур, заходит следующие. Фамилия – Иванов, национальность – немец. Молодой человек слегка удивляется. Откуда же ему было знать, что за дверями собралась одна большая семья – несколько поколений людей, старший из которых в своё время, чтобы избежать высылки в сороковых годах, взял фамилию жены. Следующие. Фамилия – Иванов… И так шестнадцать человек.
- Да у вас там что, в России, все немцы Ивановы? – то ли в шутку, то ли всерьёз восклицает чиновник.
Заходят следующие.
- Иванов? - ещё даже не раскрыв паспорт, спрашивает он у вновь вошедшего.
- Нет, - не понимая подоплёки этого вопроса, слегка растерянно отвечает он, - Сидоров.


Думать потом будешь

Он что-то увлечённо ей рассказывает.
- Ну что ты такое несёшь? Думай о чём говоришь-то, - неожиданно возмущается она.
Он, обидевшись, что его прервали, замолкает.
- Ну что ты молчишь?
- Думаю, - с оттенком сарказма отвечает он, - Сама же сказала.
- Ладно, говори уж. Думать потом будешь, раз одновременно всё равно у тебя не получается.


Носки

- Да сними ты уже эти носки. Не видишь - грязные.
- Конечно, грязные. - и решив немножко подначить жену, - А когда ты их последний  раз стирала?
- А когда ты их последний раз снимал? - не заставил себя ждать ответ.


Закрой, пожалуйста...

Жена стоит за кухонным столом, занятая стряпнёй, пытаясь изобразить к празднику пирог по новому рецепту. Он сидит рядом и рассказывает ей что-то интересное. Интересное, наверное, только для него, потому что её голова занята сейчас совсем другими мыслями. Он, увлечённый рассказом и не замечая, что его совершенно не слушают, продолжает без умолку дальше.
- Серёженька, закрой, пожалуйста…
Даже не дослушав просьбу, он встаёт и с готовностью закрывает дверь.
- Да не дверь, - в сердцах восклицает она, сердясь, что ей не дают сосредоточиться, - Рот, пожалуйста закрой.
Он, обидевшись, умолкает. Наконец, пирог готов, осталось сунуть его в духовку. Она берёт противень двумя руками:
- Серёжа, открой, пожалуйста…
- Тебя не поймёшь – то открой, то закрой.
- Духовку, пожалуйста, открой. Видишь, у меня руки заняты.
- А может я не могу открывать одно, пока у меня закрыто другое, - заартачился он.
- Хорошо. На минуточку можешь открыть и то и другое, - парирует она, - Но только не забудь потом снова закрыть.


Полотенце

- Возьми другое полотенце.
- Зачем?
- Так это грязное же.
- Отчего ж оно грязное? Каждый день его об руки вытираем.

Поздний звонок

- Всё ещё кушаешь?
- С чего это ты вдруг взял?
- Просто я подумал: раз не спишь, значит кушаешь.
- Кстати, к твоему сведению, я уже спала, пока ты не позвонил.
- А-а. Значит уже покушала.

На кухне

- Котлеты хоть посолила?
- Иди, не мешай. Шеф -повар то же мне тут нашёлся.
- Так посоли, не забудь.
- Да посолила уже.
- Что-то непохоже – солонка как была полная, так и осталась.