Блог в ключе личной жизни

Я никогда не пойму чьих-то странных попыток сделать из своей личной жизни шоу. Люди давно и постоянно «публичные»  стараются скрыть свою личную жизнь. Размахивание исподним более характерно для молоденьких звездочек в качестве самопиара и вызывания любого интереса у публики. В Интернет эти попытки сделать шоу из личной жизни, заинтересовать собой выглядят еще более жалко.
Случилось в жизни нечто плохое? Пишем пост и собираем жатву из сочувствующих комментариев. Кто-то высказался критично? Картинно падаем в обморок с воплями: «Каков подлец!», лежим, хитро наблюдая одним глазком, ждем реакции. Потом подымаемся, обличительно рыдаем, тыкая пальцем в сторону толстокожего хама и собираем новую жатву сочувствия. Хам растерзан на кусочки, нас все утешают. Мы сдержанно благодарим, скромно кутаясь в траурные одежды. Если хама нет, то можно его придумать. То есть создать клон и с самим собой устроить расчудесный срач. Эффект тот же.
Случилось в жизни нечто хорошее? Опять пишем пост. Громкий, хвастливый. Собираем жатву поздравительных комментариев. Лучимся от радости и от мысли, что враги на merde изошлись от зависти. По любому изошлись, мы же их об этом счастливом событии злорадно уведомили. Напомнили, так сказать о себе. Ну а то, что завидуют молча, не беда. Мы за них придумаем, как они вслух завидуют. Чего-нибудь изваяем в силу своей скромной фантазии. И опять соберем жатву из комментариев.
Говорят клоуны жалки. Нет. Клоуны выступают с придуманными номерами и никогда не выносят на цирковую арену свои личные удачи и несчастья. Жалки те, кто пытается сделать шоу из своей личной жизни. Потому что больше нечего им миру показать. Нет мыслей, нет фантазии. «Шоу Трумена» какое-то в начальной стадии. Инет как театр и тут все актеры. Шоу из всего.

(«Шоу Трумена» - форма психического расстройства, выражается в том, что больные убеждены, что их жизнь – игра перед аудиторией зрителей. Толчок дает увлеченность реалити-шоу и социальными сетями. Друзья и родственники воспринимаются как актеры.)





Когда жизнь звезданет меня окончательно и бесповоротно я начну вести блог исключительно в ключе своей личной жизни. Будет это выглядеть примерно так:




Запись 1.
Ах, у меня запор! (грустный смайлик) Как болит мой бедный животик, как тужится моя многострадальная опа (рыдающий смайлик).

Под записью сто пятьдесят сочувствующих комментариев. С предложениями поцеловать мою опу и погладить мой животик. С советами как победить запор, начиная от народных средств, таких как комбинация молока и селедки, и заканчивая новейшими лекарствами. Там же предложения сходить в магазин (аптеку), принести мне это все лично в зубах и передать лично в мои царственные ручки, чтобы иметь возможность лицезреть мою царственную особу. Пара предложений от шамкакающих бабушек-дедушек привезти (переслать) мне травки от запора из деревни. Один комментарий от хама в ключе «да так тебе и надо». Куча комментариев, гнобящих хама и пожеланиями, что бы ему было так же или еще хуже.


Запись 2.
Ах, у меня запор прошел! (три улыбающихся смайлика) Спасибо бабе Мане из деревни Малыя Дрищи, которая прислала мне самолично сорванную травку (название я забыла). Спасибо Саше Барабакину, который принес мне селедку и молоко. Спасибо Соне Вольтанутой, что принесла мне чудодейственное лекарство «Антизапор». Приняла все и сразу, не знаю, что именно помогло. Есть еще добрые люди на земле. Не то что вчерашний хам.

Под записью двести комментариев, выражающих восторг по поводу моего нормального стула и наличия добрых людей на этой земле. Так же куча восторгов по поводу существования деревни Малыя Дрищи вкупе с бабой Маней, Саши Барабакина, Сони Вольтанутой. Десять хвалебных од «Антизапору». Куча комментариев, гнобящих хама.


Запись 3.
Ах, у меня понос! (грустный смайлик). Как тужится мой бедный животик, как болит моя многострадальная опа (рыдающий смайлик). К компьютеру подбегаю ненадолго, боюсь обгадить стул (испуганный смайлик). Будь прокляты: баба Маня вместе с Малыми Дрищами и травками там произростающими; Соня Вольтанутая вместе с «Антизапором»; а Саша Барарабакин пусть вообще подавится селедочной костью. Хама предаю анафеме навечно.

Триста комментариев. С клятвенными обещаниями поцеловать мой животик и погладить мою опу. Как вы понимаете, предложить целовать постоянно дристающую опу никто не решится, кроме одного, невесть как затесавшегося извращенца. Один злорадный комментарий от хама. Народ дружно клянет бабу Маню, Дрищи, Сашу Батарейкина, селедку, Сашу Вольтанутую и «Антизапор». Высказываются предложения нанять киллера хаму. Запинали извращенца.




Запись номер четыре вы уже ясно представляете сами. И комментарии к ней тоже. Излишне говорить, что никакой бабы Мани, Саши Барабакина, Саши Вольтанутой, хама и извращенца в природе не существует. Все это лишь персонажи…