Страус

-Они сказали, что мы пойдем выступать последними.
-Ничего. Молодым везде у нас дорога.
-А нам и почета хватит!

-У тебя есть мужские тапочки?
-Да, подружка подарила, сказала, что это необходимо для того, чтобы в доме появился мужчина.
-И что?
-Сработало. Звук не пустой. Сын приехал ко мне на постой.

-Что-то наш бос стал к вам чересчур внимательным. Завтра привезет новый туалет.
-Ой,  меня уже пугают эти лисьи соблазны. Я чувствую себя колобком.

-Ну, что твой Красногорский не строится?
-Строится. В Кубинке.
-А что по твоим вопросам?
-Молчит как рыба.

-Как же мне эти гастарбайтеры надоели! Когда они только уедут?
-Похоже, что не скоро. У них стырили документы из машины. И, главное, одеколон. Он  трижды об этом сказал операм. Но они хоть сюда на заработки приезжают, а вот что ты тут делаешь, совершенно не понятно.

-Представляешь, звонит женщина в дежурную часть, говорит, что у нее хулиганы облили чем-то входную дверь. А они говорят – проверьте спичкой,  бензин это или нет.
-Ты лучше скажи, зачем ты им твердил про одеколон французский? Надеялся, что этих вонючек найдут по запаху?

-Ты зачем бьешь панель от магнитофона о коленку?
-Так он лучше работает.
-Понятно, ситуация называется «любить по-русски».

-Мы поставили мышеловку, а мышка убежала, съев кириешку.
-Все правильно – уходи, добычу съешь как.
-Вы тоже уйдете?
-Зачем? Мне же голову тут никто не отрубает. А к клетке я уже привыкла. Так спокойнее, да и добыча всегда под носом. А, впрочем, решат как в доме Отчем, так поступлю однажды. Поступит так не каждый.

-Ты хороший. Я бы тебя никому не отдала, если бы ты был моим.
-Да ты и сейчас никому не отдаешь.

-Уйду, как только найду место лучше.
-Наш экстрим вас не устраивает?
-Да я даже не могу пользоваться вашим туалетом.
-Он сносен летом. Просто надо научиться вставать в позу страуса.
-Мне это сложно. Лучше в двери окошко сделайте, чтобы я могла высовывать голову.
-Тоже вариант. Так, по крайней мере, будет видно, что там занято.

-Ничего б себе краска! «Горький шоколад твоего поцелуя» называется.
-Да уж, шеф будет в шоке.
-Я даже могу предположить, что он скажет?
-Что вы это сделали ему назло?
-Не, он скажет: Я бы понял, если бы ты так изнутри конюшню покрасила, так не видно пятен на стенах, а снаружи-то зачем?
-Не расстраивайтесь, долго он так не простоит. Скоро его наши сукины дети раскрасят по-своему.

-Зачем вы подарили ему инструмент?
-Наши дети сломали его.
-Это не наши дети, а сукины. Я заберу, нам тоже пригодится.
-Нельзя. Он же как ребенок. Такой замечательный Гена Крокодил. Будет плакать.
-Тогда я начинаю плакать.
-Тебе нельзя. У тебя есть Чебурашка.

-Нас заставили проходить техосмотр тела.
-И что?
-Бабушки уже выразили свой протест.
-Так,  я примыкаю к бабулям, мы уже не находимся в зоне риска. Молодым везде у нас дорога. Слесарю тоже предложили осматривать детали?
-Нет. Достаточно нас. Но мы не хотим идти к гинекологу.

-И закончится тем, что к гинекологу пойду я.

-Что ты по-лисьи стреляешь по сторонам? У тебя такой колобок под носом.
-Она вредная. Чуть брызнешь, уже пищит.
-Брызнешь?
-Ну, заложишь несколько капель в глотку.
-В глотку?
-Ну, в смысле выпьешь.