Поезда жизни

Судьба не уезжает покорно, смотря на Вас через стекло тамбура грустными глазами убиенного суслика. Неа. Судьба рвет стоп-кран, уклоняется от разгневанного проводника и бежит за Вами по перрону, мало волнуясь о своих вещах, деньгах и документах. Но это Судьба. Рок. Фатум. А жизнь чаще подкидывает нам грустных сусликов.

Мы столкнулись случайно. Он меня не заметил. Я сказала: «Привет» и неожиданно для самой себя поцеловала его в щеку. И побежала дальше, а вслед неслось: «Может тебе куда-то срочно нужно? Если что, вон машина ждет». Обернулась и ответила как-то невпопад: «Нет-нет, я спешу. Мне вон туда. Срочно». И дальше бегу, убыстряя шаги от мига странной невесомости. Неосознанно оборачиваюсь и вижу, что он стоит столбом и смотрит на меня глазами убитого суслика. А для меня этот взгляд как резкий удар под дых. Меня заполняет чувство жалости. Ненавижу это острое ощущение, когда хочется плакать, потому что ничего нельзя сделать. Я не могу изменить ситуацию. Убегаю от грустных глаз, от него, от жалости, от себя, пытаюсь выкинуть из головы это все. Ну зачем я его в щеку чмокнула? Зачем? Вот дура то, прости Господи. За пять лет у него не прошло. Я стараюсь летать по параллельным, не пересекающимся с ним плоскостям, не хожу, куда ходит он и очень минимально общаюсь с теми, с кем он общается. Но жизнь упорно сталкивает нас лбами и я так же упорно, раз за разом, отказываюсь от его помощи, хотя она мне иной раз ой как стати. Приди мне в голову пофлиртовать просто так или для здоровья, я никогда не буду делать это с ним. Никогда. Нельзя обижать грустных сусликов. Что может быть хуже, чем дать надежду и отобрать ее? Это как продлевать агонию. Придушить, ослабить хватку, дав немного воздуха, опять придушить, опять дать воздуха. Неа. Все, что я могу, не бередить раны в надежде, что его чувство скоро умрет. Именно поэтому у нас никогда ничего не было и не будет. Это не мое. Нельзя им пользоваться. Господи, лучше бы он меня ненавидел. Мне хочется его встряхнуть, как куклу, чтобы его голова мотылялась и из нее выпало это дурацкое чувство. Мне хочется его ударить. Рука не поднимается. Он ведь сдачи не даст.

Меня раздражают грустные суслики той жалостью, что они у меня вызывают. Нескольких грустных сусликов я успешно переделала в бешенных хомячков. Они меня ненавидят. И хорошо. Так лучше. Для них лучше. Ненависть, в некоторых случаях, созидательная эмоция. Жалость же разрушительна всегда, для того, кого жалеют и для того, кто жалеет. Иногда же просто ничего не изменишь. Бей, пинай, а он все равно будет смотреть сусликом. Я знаю. Ведь я сама такая. Ага. Я тоже по отношению к кому-то убитый суслик. Только я еще и очень гордый суслик. Именно так. Грустный, но гордый суслик. Поэтому не позволяю себе смотреть так, чтобы вызывать жалость. Неа. Лучше рожицу скривить и выдать нечто равнодушно-язвительное. Спи спокойно, милый. У меня все прошло. Даже ничего не было. Так что не чувствуй себя виноватым. Счастья в жизни. А умирать я буду так, что никто не увидит. В темном уголке. И попробуйте ко мне подойти. Не поздоровиться. Честно предупреждаю, что буду рычать и кусаться. Дайте мне умереть в одиночестве. Я всего-то пару лет поумираю, а потом, зализав раны, выползу, изображая птичку-феникс.

У каждого есть свой грустный суслик. И каждый из нас грустный суслик для кого-то еще. Поезда жизни увозят нас друг от друга и мы грустно смотрим через стекло тамбура на предмет своей любовной тоски, а этот предмет тоже уезжает покорно и грустно смотрит еще на кого-то, и так по кругу до бесконечности… Господи, ну сорвите же кто-нибудь стоп-кран! Остановите эти поезда с грустными сусликами!