Прыжки в пустоте

Когда мне больно и плохо, когда я не знаю, как мне поступить, когда мне нужно разобраться в себе, я иду туда, где нет людей. На природу. Там тишина. Там никто не отвлекает. Посидишь пару часиков в одиночестве, и вот в разуме появилась ясность, а на душу снизошло умиротворение.
Так было и в тот раз. Год назад. Чувство тревоги и внутренних метаний погнало меня подальше от людей и поближе к вечному.
Я сидела на берегу озера, пила принесенный с собой мартини, закусывала баночными ананасами. Бездумно смотрела, как пламя ласково целует, а потом съедает услужливо подсовываемые мною ветки. Сквозь прозрачный пластиковый стаканчик любовалась отражением тополей в озере, которые воспринимала как длинные корни тех самых тополей, видимые сквозь воду. И слушала пение лягушек. Мыслей словно не было. Сознание отключилось, лишь подсознание работало. Оно услужливо выдавало мозаику, сложенную из кусочков, когда-то принесенных сознанием…

Когда я его увидела, моя первая мысль была: «Это мой будущий муж». Мне было все равно, чем он занимается, сколько он зарабатывает. Как-то я почувствовала, что он один и это было главное. Не делюсь своим мужчиной, и на чужого никогда не претендовала. Не думая ни о чем, я любовалась чертами лица, смущенной улыбкой, обманчиво неуклюжей пластикой движений, неторопливыми жестами, слушала мягкий голос и ловила ласковый взгляд.
Очень недолго я чувствовала себя счастливой. Меня стали напрягать какие-то мелочи, типа невнимания. О нет, я не говорю о каких-то там цветах и подарках. Их не было. Совместных гуляний тоже не было. Не люблю тасканий по заведениям и танцев до утра. Вернее, со своим мужчиной не люблю. Со своим мужчиной хочется залезть ему на колени, уткнуться носом в его шею и молчать. Я не чувствовала себя ему нужной. А он мне был необходим. Вот и все невнимание.
Потом он решил сменить сферу деятельности и заняться вместе со своим другом бизнесом в другом городе. Я чувствовала, что это конец. Но все равно продолжала надеяться. И поддерживать его. Ему было трудно. Я ему говорила: «Посмотри в мои глаза и слушай! У тебя все получится. Я это знаю».
Хрупкая иллюзия взаимопонимания была разрушена через три месяца. Край наступил тогда, когда мужчина в 2 метра ростом и в 100 кг живого веса с полной серьезностью заявил мне, что он меня боится. Это случилось, после моего заявления, что я его люблю и хочу родить от него ребенка. Он с перепугу чуть со стула не упал. Все. С этого момента его бизнес пошел в гору, а наши судьбы покатились разные стороны.
Еще четыре месяца я его ждала каждый день. Я существовала в подвешенном состоянии, которое сама же и прервала, наконец-то решившись позвонить и тут же, услышав, в его «Алло» скуку, нагрубила. Потом еще около двух месяцев каждый день сдерживала слезы. А ночью плакала. Мне было больно. Я себя этим воем до больницы довела. Просто мне стало так больно, что я не могла говорить и даже дышать. Меня увезла скорая, я всем врачам по очереди объясняла, что я небеременная, ничего  алкогольного пила и ничего подозрительного не ела. После того, как я в очередной раз наорала на очередного врача, мне таки вкололи что-то обезболивающее. Ночь я провела в больнице с подозрением на аппендицит. Пара молоденьких медицинских сестричек со страхом ждали моей ночной операции, а я успокаивала маму, говоря: «Мам, операции не будет, я чувствую. Не волнуйся. Я знаю, что это не аппендицит. Я знаю, что все будет нормально». Я успокаивала мамулю и видела, что медсестры тоже успокаиваются вместе с ней.
Через некоторое время он через своего друга, Сергея, передавал мне приветы, которые я игнорировала. А затем в меня влюбился один хороший человек. Я на его чувства ответить не могла. Как-то мертво все внутри было. Так я очутилась на озере год назад…

Вчера позвонил Сергей и предложил выпить кофе. Я согласилась. Мы с Сережкой иногда по-дружески пьем кофе, он мне жалуется на свою бывшую любовь, я помалкиваю в основном. Иногда мы оба просто по-дружески молчим.
- Я машину новую купил, - сказал Сергей, - Заеду на ней.
У меня еще мысль сразу мелькнула, что заедет Сережка не один. Подхожу к машине, вижу то плохо, у меня близорукость. Смотрю Сергей вроде один. Ан нет не один! С моей бывшей любовью до гроба. Впереди сидит, рядом с Серегой. На автомате дернула переднюю дверцу. Не открывается. Я дернула заднюю дверцу и оторопело вытаращилась на бывшего любимого. Молчаливые мгновения растягивались в минуты. Я словно воспринимала ситуацию в замедленном режиме. Смотрела на покрасневшие щечки, опущенные глазки, попытки нервно улыбнуться. На суетливые движения ручонок, старающихся открыть переднюю дверцу. Хотя зачем ее открывать, если я уже заднюю открыла? Тут мой взгляд заторможено остановился на его пайте. Темно-синяя с желтыми рукавами. Пайта такой же расцветки есть у моей подруги, она в ней по дому ходит. Вот эта самая пайточка быстренько перевела мое состояние оторопелого ступора в разряд холодного бешенства. Мир опять стал двигаться с обычной скоростью, мой голос угрюмо заявил Сергею: «Привет. А я с ним не поеду». Хлопнула дверцей и пошла, на автопилоте выбрав улицу с односторонним движением, чтобы машина не смогла за мной поехать.

Сегодня я убрела высоко в горы. Лежу на траве, свесив ноги с обрыва и таращусь ярко-синее небо.
Одинокие люди напоминают коллектив большого офиса, где рабочее место каждого сотрудника огорожено тремя невысокими перегородками. Эти перегородки дают иллюзию отдельного рабочего кабинета, иллюзию уединенности. А ведь для того, чтобы не быть одиноким достаточно встать, протянуть руку через тонкую перегородку и коснуться волос сидящего рядом человека.
Так почему мы перестали протягивать руки? Может потому, что слишком часто наши руки вместо ожидаемой теплоты натыкаются на оголенные провода электрического тока и мы испытываем боль? У нас словно условный рефлекс образуется: не тянись, а то будет больно.
Лежу на границе мирозданья и верю, что где-то там, на другом краю земли сидишь ты, свесив ноги в бездну. Над твоей головой фиолетово-черное небо, жемчужная луна и мириады мерцающих звезд. Я не знаю как ты выглядишь, но я ищу тебя и ловлю твое отражение в лицах других людей. Каждый раз, думая, что нашла тебя, я ошибаюсь. Каждая моя новая попытка заканчивается опустошением. Мне надоели эти прыжки в пустоте. Я встаю, отхожу на двадцать метров от обрыва, разбегаюсь и прыгаю навстречу тебе. Увидимся посередине, там солнце светит одновременно с луной. Я прыгнула. А ты?