Дегу в надежные руки!!!

-Ой, тягач хороший какой! Вот мне бы такой.
-Зачем? Ты тут уже и без тягача уже практически все к рукам прибрала.

-Пора вставать.
-Уже встал. Что дальше?
-Десять кругов галопом на корде.
-Ну, за это можно  получить и по морде.
-Понятна мне причина ран – тебе не нравится стоп-кран.

-Учись выпечке у Л.И.  Вернешься домой в свою деревню, откроешь ларек, будешь тютюники в тексте продавать.
-А пока она этим блюдом только любуется…

-Ты в своем браке, как тютюник в тесте. Это вполне гармонично, все прекрасно в жизни личной. Не понимаю, зачем его оттуда выковыривать?

-Я не могу без тебя.
-Это ломка.
-Это у тебя ломка. Кончай ломаться.
-А мне ты не нужен в деталях. Использовать человека по запчастям – большой грех. Вот от меня вы хотите кто движок, кто колеса, кто корпус. А я неделимое целое.

-Ты меня хочешь в гроб вогнать? Зачем жестоко так пинать?
-Дурак, я не хочу ставить тебя в положение «рак».

-Чтобы понять человека, надо себя поставить на его место. Вот если б я вчера поймала тех, кто кидал камнями в лошадок, то поставила бы их под удары щебня.
-А чё ж ты не поймала? Ноги коротки?
-Просто они убегали от меня, а я еще не понимала, почему. Нужен был хотя бы состав преступления. Догнала бы и что – мысли считывать?
-Так теперь есть и состав.
-Теперь это порожняк!

-Хорошо. Ставь себя на мое место.
-Ладно. Ситуация «утро». Ты тянешься.
-Куда?
-К тесту.
-И что?
-Ближе к тексту. Будильник «пи-пи». А часики на тумбочке смеются «тик-так» - ни о чем не жалей - уходи просто так!!!
-Мне подадут хоть чаю?
-Да, на работе. Там древние есть тети.
-А на обед?
-Меню из бед – налоги, кредиторы – то ямы, то заторы.
-А что у нас на вечер?
-Порадовать тут нечем. Уже ночная смена. Ведь нет тебе замены.
-А там стриптиз, однако.
-А что в грязи, то ка-ка. 
-Домой я возвращаюсь.
-И змеем обращаюсь.
-Зачем? Я всем доволен.
-И не устал, не болен?
-Восстановил я силы одной улыбкой милой.
-Так спит уже родная. Программа в ней земная, как курица с закатом она бежит от ада, и в рая сны стрелою.
-И не жужжит пилою? Как здорово. Я с боку.
-Нырнул  в постель как окунь? Она не любит храпа и бешенство арапа.
-Он будет нежен очень.
-Она закрыла очи – не слышит и не видит.
-Скандал, однако, выйдет.
-И нам пора бы выйти уже из той игры.
-А  я под боком кыти – оставлю те дары!!!

-Того мужика придется убирать.
-Жаль, он так четко стучит.
-У нас теперь есть птица секретарь  - дятлы не требуются

-У вас есть вопросы?
-Конечно. Вам подать списком?
-Давайте по порядку. Что у вас на первом месте?
-А правые ворота. Надо их починить и оставлять открытыми, чтобы наши клиенты не преодолевали их конкурным способом.
-Нельзя.
-Протестую.
-Протест отклонен.
-(Не, в меня он не влюблен).

-Вот сухарики вашим лошадкам.
-Здорово. Им даже сухарики носят, а они почти что на свободе. Кстати, вчера мой конь такие скачки устроил, не поймали  и трое.
-Страшно?
-Да, но красиво, завораживающее действо. Мустанг. Но нельзя же так. Я теперь не прошу открыть ворота, разве что игольное ушко там сделать, которое, между прочим, будет Госстандартом – у людей появится стимул похудеть – не захотят ощущать себя верблюдом - откажутся от калорийного блюда.
-Вот подпиши тут. Тот осел ускакал и запись не сделал.
-Он был не с нами – овеян снами. Если повяжут, вы хоть сухарики носите…моим лошадям.
-Да за что тебя вязать? - ты и так запретами свитая.
-Не, я святая!!!

-Принеси мне то ведро…  Поливай.
-А что тут?
-Настоянный компост.
-Компот?
-Не совсем. Как бы тебе помягче выразиться, чтоб ты не сбежал.
-А я уже на педал нажал.

-Тебе не надоели эти производители компоста?
-Они же там не так просто. Удобряют клумбу. Это тоже своего рода музы, хоть и тяжелы те узы, особенно для носа – не любит он поноса.

-Почему вы молчите? Над вами же в открытую издеваются? Имеют по полной программе.
-А я не привыкла жаловаться маме.
-А я протестую, и заявлю завтра об этом шефу!

-Труба! Он нас завтра на ринг вызовет – по стенке размажет.
-Не пугай, я и так его боюсь, а меня еще и съесть хотят!

-Кто? Я не хочу вас съесть.
-Что аппетита не вызвала?
-Да причем тут аппетит? Я о другом.
-И вы тоже под углом?

-Как думаете, чем закончится его поход туда?
-Приговором суда.  Когда судить по нраву дяди - уволит он его, не глядя на выручку, вооружения и даже на сооруженья.
-А вы как к этому отнесетесь?
-Положительно. Он сработал освежительно. И теперь на том месте можно ставить кухню – продукты не протухнут. Но я все больше убеждаюсь, что наш «дядя самых честных правил» - не зря Господь сюда направил!!!

-Прыгаете?
-Да.
-Поглядите туда – вам осталось всего - ничего.
-Ого, сейчас накроет. А мы будем быстро прыгать.

-Зачем ты ешь лимон? Заболела?
-Не, витаминчики в таком виде употребляю – каждому свое…
-Погляди, что я принес.
-Хрен?
-Редька.
-Она слаще. Я есть это не буду, не склоняй меня к блуду.
-Тогда мы съедим это с ним.

-Да, редька с чаем. Это круто. Хоть постою между двумя Серегами.
-Куды бежать?
-До туалета.

-Умяли?
-Вкусно!!!
-Да с майонезом можно и сапог кирзовый съесть. Главное теперь – на стены не лезть. Тебе теперь страшно и ключи от конюшни оставлять. Гляди, она…недотрога, ее не трогай, так лягнет, что и кастрация не потребуется, чтобы обуздать твою похоть – будешь тогда охать.

-Когда начнем занятия?
-Меня конь беспокоит. Надо его кастрировать. У нас был жеребец Мираж, так его постоянно глючило – во всяком двигающемся объекте видел предмет вожделения, даже за таджиками гонялся.
-Страшно, жуть аж!!! Так на то он и мираж. Слово – это Бог. Назвался груздем – полезай в кузовок.

-Отдам дегу в надежные руки.
-У нас они надежные. А кто это? Белочки?
-Не совсем. Смесь крысы и шиншиллы. Грызуны.
-И что они у вас погрызли?
-Практически все.
-А у нас есть кого съесть?

-Сейчас спросим у девушки, она наверху обед готовит. Олесь, нам крысы нужны?
-Не-е-е!!!

-Ладно, если что на воротник пойдут. Они не опасны детям?
-Скорее наоборот. Моя дочка оторвала крысе хвост.
-Поставим блок-пост. Скажите, а они могут жить на воле?
-Теоретически да, практически нет. Они обитают в Перу, думаю, туда и побегут.
-Ну и для легкости им  по перу. Каждый должен жить там, где его среда обитания. Там находить себе питание. Вам бы не понравилось, если бы вас поместили бы в крысятник?
-Да я там и живу. У меня их уже 9.
-Что ж вы так оплошали? Хотели,  чтоб они сношались, вот получили то, что надо, содеянному будьте рады.