Сладкие мечты

Поговорим мой друг о низменных желаньях,
Мне стыдно признаваться здесь во всем!
Но путь корней к ветвям очарованья,
Оставлю тлеть в костре порожняком!

Порвать в клочки врагов всех переехав,
На туареге музыкой гремя,
Стрельнуть менту в фуражку из базуки,
Нет ничего приятней для меня.
Избить в метро быдло, Изнасиловать старшекласниц в лифте, выколоть соседу глаз, надругаться над его женой, проколоть всем шины во дворе и сжечь тачки в произвольном выборе, дворничиху посадить на кол, взорвать соседнюю школу, срезать троллейбусные провода. Запретить всем не московсим машинам въезжать в город.Расставить огромные колонки по всему городу и чтобы из них на всю дурь с моей тачки музон бабахал. Расстреливать машины из пулемета, трахнуть любую понравившуюся телку и заставить ее сладострастно лизать у незнакомой ей шмары, в метро дубиной бить все быдло(было, но я бы повторил), а потом расстреливать их из автомата, заставлять под дулом ментов друг друга трахать, чтобы песни про меня добрые сочиняли и их пели дети, в  ювелирном магазине забрать все золотишко, нацепить его на себя и избить охранников. Охранников и сторожей избивать и унижать регулярно везде: в супермаркетах, на проходных, в гаражах и иногда расстреливать проезжая мимо.Корыстных менеджеришек торгашей пытать, чтобы раскрывали закупочные цены и отнимать бесплатно потом. В ресторане гнустному официанту или официантке забить метровую скатерть в ноздрю, дождаться пока там кровь засохнет, а потом выдрать пинцетом. Всем надменным телкам в клевых тачках и прикидах неизменно и тупо бить рыло без применения дополнительного насилия, а в особых случаях заставлять нежно сосать и непременно кончать на рыло и волосы, чтобы подольше не отмывалось. Молодеж всяких разных говнотолков типа готы - эмо - панки, непременно отстреливать по одному или группами. Злобных пенсов коммунистически - сталинского толка подвергать публичной порке по дряблым голым задишкам и в мегафон объяснять окружающим за что это вот так вот. Торгашей мобилами, краденным и фсяким другим палевным фуфлом типа гербалайф так же публично сбрасывать с третьего - четвертого этажа не выше, но аккуратно, чтобы без жертв. И кстати о зверях-чернышках - вешать на фонарных столбах, одевая на ноги веселые скоморошичьи ботинки, а к ушам приделывая сережки а-ля сердючка. Пускай народ потешают. а по телевизору викторину устроить, собрав всех телевидущих разных лохотронов типа отправьте СМС или Пусть Говорят обкормить их слабительным раздеть и заставить обсираться в студии в прямом эфире под песню про мамонтенка. А кто первый обосрется должен будет выдумать новый костюм для черножопых, повешенных скоморохов.И пусть какашки свои обязательно едят. А тех кто звонит в студию передать привед родичам в Чебоксарах или Билибиджане надо сразу вычислять, тащить в студию, зажимать яйца в тиски и тут же звать Якубовича, чтобы он крутил барабан к которому тиски прикреплены, чтобы он тоже чувствовал глубокую причастность к народному шоу. После чего ему можно сделать сюрприз и проведя глубокую заморозку нижней части тела отрезать ему яйчишки  и с плясками подарить их ему в музей капитал шоу, как сувениры народных умельцев. Бизнесменов всех крупных надо обязательно страшно пытать и все у них выведать, а потом забрать у них все и вообще забрать у всех все и каждому выдавать хлеб и воду, а так же два комплекта белья по сезону и поиздевавшись вдоволь сделать всех рабами. Ну и естественно, чтобы были надсмотрщики, которые всех если, что убивают жестоко. Ну и конечно никак не обойтись без привелигированных рабов, чтобы они все готовили, шили, стирали, ну типа, Гуччи, Мерсы делали, чтобы я перед рабами-корефанами мог круто понтануться. Корефанов можно стравливать друг с другом за право доступа к телу, чтобы они мочили друг друга. Холуев очень надо, чтобы мастерски холуйствовали. И всех в лагеря. Тогда и на улицах станет посвободней и вообще хорошо станет. Иногда можно будет сафари устраивать на чернушек и быдло и с хаммера их расстреливать. Это тех, кто не лег на землю плашмя при моем появлении. А еще очень хорошо побольше жрать наркоты и можно даже подсаживаться плотно,и подсаживать шлюх,ведь ее до хренища разной наркоты, но только, чтобы скорая помощь под страхом смерти всегда была готова меня откачать. Чтобы пожрать всей самой лучшей в мире наркоты и под нею валяться на куче из тел самых клевых телок в количестве ста штук, которые будут выложенны в качестве дивана, ползать по нему и везде болт свой засовывать. Потом в таком состоянии сесть в тачку и гонять по городу тараня всех и залипая периодически врезаться в прохожих и ментов. И чтобы везде плакаты и реклама, что полечь от моих рук великая честь для каждого. А Лужкова, Кобзона и Петросяна собрать вместе голыми в цистерне с каллом и катать по городу под песни группы звери - просто такааая сильная любооовь, и конкурс у них, чтобы был, кто больше захлебнет говна, тот поедет кататься привязанный за одну ногу по городу с какой нибудь веселой инсталяцией бартеньева,котому надо в сраку будет засунуть много больших петард и на памятнике Жукову весело пожечь, а вся передача Кривое зеркало в прямом эфире должна будет по очереди насиловать Стерпаненко, а у кого писка не встанет, тому лизать у Дубовицкой и все это по всем основным каналам в самый прайм тайм без рекламы под ту же музыку, что у них сейчас играет в конце передачи. А потом всех в прямом эфире облить керосином и поджечь, Только со сцены чур не убегать, надо быть верным профессии, а зрителей с золотыми фиксами и барсетками в зале просто тихонько отравить газом. А потом взять всех актеров всех сериалов и участников Дома -2 и посдить их в большой стеклянный купол каждому выдать ножик и медленно начать нагревать купол и пообещать, что один оставшийся в живых выиграет любовь.И очень дого и растянуто показывать как они мочат дру друга сразу после Степаненко. И правда, последнего чтобы активно полюбил коллектив контролеров на турникете из метрополитена. А приезжие пусть приезжают, у них просто все отнимать и сжигать тут же при них. А потом посылать строить че-нить очень очень большое и важное, ну например тысяче метровое слово "яйца" из гранита, мрамора и стали. Потом задействовать на таком же каком нить стратегическом объекте типа "жопа" и постоянно по громкоговорителю доносить до них на всех их приезжих языках важность мировую их деяний. А государства иностранные просто специальной бомбой ахнуть, чтобы люди в трупаки, а все ценное и интересное осталось, ну и гидов заранее вывезти, чтобы путешествовать можно было с удовольствием. Ведь главное это удовольствие.