ЖЗЗ. Том 3. Любитель Маркообразных - Прадо

[Цели покупки старого Прадика 1994г]

Сегодня хочу Вам рассказать про историю случившуюся со мной после покупки пятидверного Лэнд Крузера Прадо 1994г. в 78-ом кузове (KD-KZJ78G) с дизелем 1KZ-TE (3л, 130 л.с.) на механике, с блокировкой межосевого дифференциала (дифлоком), с электропакетом, двумя печками, люком, лебёдкой.
Давно мечтал заиметь такую машину, не для того, чтобы ездить каждый день, а чтобы поехать на ней на охоту, «пошизовать» в чистом поле и в лесу и попытаться её «засадить» на проселочных и лесных дорогах так, чтобы она сама не могла вылезти (без лебедки и помощи извне)!
Говорят, что 70-е Прадики одни из самых проходимых – вот я и решил устроить тест. Машину заказал давно, но найти достойный экземпляр (прошел ТО в Японии, пробег под 250т.км, с люком, лебедкой, механикой) смогли только спустя три месяца + доставка из Владика. Но обо всём по порядку. 

[Утро перед покупкой.]

Утро началось как обычно:
Вышел из дома. На рекламном щите кто-то мажорно приклеил рекламу джипа Паджеро 3 поверх рекламы средства от геморроя, получилось:
«Mitsubishi Pagero 3 - геморой побеждён!». . .
Позвонили с мойки Элис (я им в ночь оставил продажный Террано и Кресту на помойку) и дрожащим торопливым запинающимся голоском пионерки, которая прожгла утюгом знамя отряда, начали:
Девочка (Д): А вам ваш маш . . .
Я: . . .? и Вам Аллах Акбар . . .
Д: а вам ваш маш . . . а вам ваша машина совсем скоро нужна будет?
Я: какая именно?
Д: а Вы что у нас несколько машин помыть оставили?
Я: две
Д: а Мазда, что тоже Ваша?
Я: мой Марк и Террано
Д: так Вам повезло - мы из ваших помяли только джип. . .ой!
Я: вот и не верь после этого снам. . .
Д: а Вам что, уже приснилось, что мы Вашу машину помяли? Значит для Вас это не сюрприз?. . . ой!
Я: Мне приснилось, что у меня был гарный конь. У коня было два съёмных вымени и запасное копыто. Решил я его продать. Перед продажей оставил на ночь кузнецу – до утра подковать. А на утро выяснилось: одно съемное вымя кузнец брал с собой ночью в кровать и там потерял, а подкованное запасное копыто перед моим приходом вырвалось у него из рук и ускакало. . .
Д: а чем это похоже на нашу мойку? вы что, потом коня купаться повели, он по дороге на что-то наступил и ему второе вымя оторвало?
Я: у моей машины что-то оторвали?
Д: туманку только, всё остальное только помяли. . .ой! . . .извините. . .наши ребята сами всё починят . . только пару дней нужно. . .ребята у нас просто волшебники. . .
Я: не-е-е-т!!! Не пускайте этих Гудвинов к моим машинам. . .я щас приеду. . .
Д: может всё-таки пару дней. . . подождёте? Они и покрасить всё смогут. У нас мастер есть уникальный – он удачно краски на глаз подбирает. Хотите соединю с мастерской и Вы сами всё обсудите, спросите Гошу дальтоника или Андрюшу Разрывного? Если хотите мы Вам гарпис напишем?
Я: что напишите?
Д: гар.пис.
Я: прямо на машине?
Д: почему на машине? Гарантийное письмо на нашем фирменном бланке!
Я: усните там все, щас приеду.

[В гараже]

Надо ехать. Отблагодарить за труд, рассказать о своих чувствах. Зашагал в гараж.
Во рту слова обидные.
Пока открывал гараж на меня вежливо «метнул внутренности» какой-то пернатый поползень и пролез в гараж через дырку вентиляции. Я уронил замок на ногу. Ничего не сказал миру . . .  не успел . . . заглянул в гараж - увидел полностью сдутое переднее колесо. Душевное спокойствие испарялось, а этот засранец-колибри уже создавал орнамент на стекле джипа. Как в душу. . .
Стало скверно. Заорал – первое, что пришло на ум – Хэнде Хох!
У снегиря  дела пошли шустрее. Пошёл на взлёт. Заканчивал уже на лету. Я в него какую-то пластиковую банку с болтами метнул. . . Убил…кажется...
Начал ставить домкрат. Гараж узкий – от стены до кузова машины мало сантиметров. Ковырялся неповоротливо, как сантехник, которому в лом работать. Пошёл за запаской.
На развороте, ноги заплелись и я рухнул назад спиной, даже икнуть не успел, только зажмурился зачем-то. . . до пола не долетел – застрял между кузовом машины и стеной.
Сначала обрадовался. . .
Потом осознал жесть сценария: руками не за что зацепиться – слева стена ровная, справа дверь полированная – ни до ручки, ни до зеркала не дотянуться, ноги перекрещены под туловищем, а-ля маленький леб-лядь.
Не оттолкнуться вверх. Не допадать вниз.  В общем, поза какая-то неприкольная. И ногами к выходу. Дёргался, вырывался - пытался встать. Утомился. Начал просто орать: «Хелп ми!!! СОС ми!!! Help me! SOS me!» Никто не пришёл. (Лежу такой никому не нужный, кровь в голову набираю).
Попутно понял, что все люди делятся на два вида: глухие и равнодушные!
Из всех одушевлённых предметов в округе откликнулся только очнувшийся птиц – прошёл мимо меня пришиблено как-то боком по направлению к воротам. . . глазки врозь . . .шейка в пол оборота . . .крылышки орлом. . .
Пернатый вышел. . .
. . .Зашел сосед Серёга – глазки врозь, шейка в пол оборота (видно, что «сильно после вчерашнего» и ночевал не дома):
«Ух, ты! Здарова, акробат-подпольщик! Ты так долго ещё в мостике будешь стараться? Прошу, побудь ещё таким, я щас за дочуркой сгоняю, мы с ней в цирк не успели на воздушных гимнастов сходить, она очень расстроилась. А тут прямо гараж-шапито! Ты хоть не очень воздушный, но местами на удивление гибкий. Может ещё пожонглируешь чем-нибудь – головками для ключей, например, - порадуешь ребёнка?
Я: Ребёнка только сюда не нужно. Помоги лучше, чем глумиться над гимнастом. Застрял я. 
С: Чё, правда?
Я: Ты думаешь я шутки ради в позе бля.  . . гимнаста. . . уже час зависаю?
С: Воистину - в умелых руках и палка автомат!
Зазвонила моя мобила.
Я нажал на кнопку ответа, в трубке раздался голос Геннадия (знакомый продавец машин, мы с ним рядом на балке выставляемся): «Братишка, приятная неожиданность, ты лучше сядь, чтоб не упасть!»
Я: я уже лёг, чтобы не сесть
Г: Приезжай, пришла твоя «тачка на прокачку», дизель, на палке, с дифлоком, люком, лебёдкой! Прадик 70-ый!
Я: Ну наконец-то  – домкрат мне в задницу!
С: Только домкрата тебе щас не хватает. . .
Я: Лечу, скоро буду!
(Серёге) Если ты меня вернёшь в вертикальное положение, то я тебя возьму на охоту и тест-драйв джипа!
С: когда?
Я: сегодня. . .а чё тянуть?
С: ОК! Только тянуть тебя мне ломы, я тебя лучше вниз дадовлю, а ты уж потом сам сможешь встать. . .
Я: а ты так раньше уже де . . .?
. . . Серёга навис надо мной и, дыша перегаром, надовил в грудак со всей дури. Продавил он меня до самого пола. Ноги мои остались по-прежнему перекрещены и ещё оказались не по-человечески согнутыми под себя.
Я заорал!
Серёга тоже.  .  .

[Дрель with helicopter function]

Прооравшись, как дизентерийный кот, человек-пресс вскочил на ноги и со словами: «я за аптечкой!» выбежал из гаража. Оставшись один, я понял, что встать сам не смогу из-за боли в ногах, я повернул голову и увидел под машиной подключенную к удлинителю дрель и коробку из под неё. Дрель у меня очень редкая BOSH with helicopter function (по нашему - с функцией вертолёта – редкая опция, Серёга из Африки привёз, они там на таких по кокосы летали). Достал я из коробки малые лопости, собрал, закрепил на патроне, вытянул руку вверх, чтобы лопасти были над капотом и дал оборотов! Достаточно шустро я начал подниматься  вверх. Через несколько секунд я принял вертикальное положение и даже оторвался от пола сантиметров на 15, больше потолок гаража не позволял. Я чуточку сбавил обороты и завис.
Вернулся Серёга с аптечкой:
«о, как! Ну, прям Коперфилд!»
Я приземлился: «беги, собирайся, едем на тебе за Прадиком и оттуда сразу на природу!»

[Серёга, охота и жаплы]

Серёга был мега-охотником с уникальными навыками. Некоторое время он жил в Западной Африке в племени местных аборигенов - догонов. Там же он входил в немногочисленную группу охотников-жаплоловов. Жаплы – это небольшие безвредные травоядные зверьки, напоминающие ёжиков, но с короткой пёстрой шерстью, живущие только в определённых районах Африки – деликатес местных племён. Как по-русски называются не знаю, а на их диалекте – жаплы (ударение на А и эта буква произносится длинно - будто вы зеваете).  Они выходят из нор только ночью. Водятся стайками. Когда идут по тропинкам – глухо топают и их охотники по топоту узнают.  В жаплоловы берут только тех, у кого слух хороший, чтоб по топоту издалека слышать, когда жаплы идут стаей. Их сначала на слух засекают, а потом . . . ну, топот топотом . . а у жапел глаза блестят - в них звёзды отражаются, поэтому вторую часть группы жаплоловов набирают зрячей. . .  (жаплы очень часто смотрят на небо, есть предположение, что у них встроенная навигация по звёздам, может поэтому в пасмурные ночи жапел не встретишь).
Серёга у аборигенов считался уникальным охотником – он легко и слышал и видел жапел и очень полюбил новое ремесло. С тех пор у Серёги наркоманская тяга к охоте. . .и тоска по жаплам. . . от которой он даже будучи в отпуске 29 сентября купил билеты и съездил в татарскую филармонию, где в здании ТГАТ имени Галиаскара Камала проводился концерт в рамках Международного фестиваля «Жаплы татар музыкасы»!
В общем, охоте и тест-драйву Серёга обрадовался и со скоростью собачки, которая долго терпела и вот вырвалась на улицу, помчался к себе в гараж за ружьем и прочими необходимостями.

[Сборы]

Когда мы собираемся на охоту, у нас есть традиция – брать с собой книги (на чтение которых в городе всегда не хватает времени, а по дороге на охоту и вечером перед сном в лесу время их почитать находится) для интеллектуального роста личности охотника. На охоту и тест драйв Лэнд Крузера Прадо мы собрались в леса Бурятии, а у бурятов считается, что чем интеллектуальнее развита личность охотника, тем больше к нему зверь тянется.
Нет ничего более притягательного для зверя, чем начитанный бурят.
Поэтому очень часто в лесах Бурятии можно встретить охотника-бурята с томиком стихов Мандельштама. 
Серёга взял в дорогу серьёзную книгу о крупном бизнесе: «Азы Африканской деловой переписки».
А я захватил с собой очень любопытную книжицу про празднование свадеб в древнем мире: «Бухеиды и биостратификация бореальной верхней юры и раннего неокома».      

[Поездка на барахолку]

Сели мы в Серегину десятку и поехали на балку за джипом. По дороге Серый опять завёл свою излюбленную тему: «вот, моя десятка, ничем не хуже твоих ушатаных японцев».
Я: ну, как же не хуже, двадцать пять тысяч машине, а глушак прогорел насквозь
С: так, я его всего за штуку поменял.
Я: машине чуть больше года, а снизу гнить начала.
С: мелкие очаги ржавчины обработаю по весне антикором.
Я: кнопки вон, на торпедо от Газели стоят.
С: унификация, для удешевления, у Приоры уже другой салон. . . зато ВАЗ щас делает полностью новый седан под кодовым названием «проект «С» и уже сделали вполне современные Ладу Калину и фильдеперсовую гоночную тачку Лада Революшн!
Я: Лада РАЗволюшн они сделали. . .и Ладу Крыжовник. . . Хочешь расскажу этимологию названия Приора? Как-то проезжал я на своей Кресте Тольятти. На дороге, рядом с поломатой поделкой автоваза, голосовал мужик. Остановился. Оказалось руководитель проекта Лада Приора Олег Груненков, просил до работы подкинуть. Пока ехали он мне и поведал: «первоначально машина называлась Лада ОРА (название позаимствовали у Toyota OPA, только на нашем диалекте). Но во время испытаний на полигоне машина нихе-ра не ехала, её обгоняли все однокашники Логан, Спектра, Фокус. Начальство увидело этот беспредел и распорядилось: «если через неделю она не начнёт кого-нибудь обгонять – конструкторов и членов их семей до девятого колена переведут на склады кладовщиками из угла в угол поковки перекатывать». За неделю с ОРОЙ сделать ничего толкового было не возможно, поэтому ребята сделали . . .со Спектрой и Логаном, Форд не трогали. На новых испытаниях все создатели ОРЫ встали вдоль трассы болеть за машину. Они истошно орали глядя на ОРУ: давай, ОРА! При! . . .При, ОРА! ПриОРА! . . .орали так зажигательно, что даже начальство закричало «ПриОРА!, ПриОРА!. . .» и ОРА пропёрла  Спектру и Логан.
Начальство возрадовалось и отдало приказ: «ПриОРУ в серию!», а сказать начальству, что машина называется ОРА никто уже не решился. . .»
С: врёшь ты всё. . .
Я: твоё право верить или нет. . . и про проект «С» он мне тоже рассказал: «во время поездки в японский конструкторский центр, вазовским конструкторам показали проект концепт-кара с рабочим названием в переводе с иероглифов - «остывающая тёплая вода» или одним словом «кипячёнка». Им очень понравилось название, т.к. про всё остальное, что показывали японцы:  гибридные двигатели, новейшие электронные системы стабилизации и компьютерное управления по каналам спутниковой связи, никто из наших ничего не понял и не запомнил.  По приезду домой вазовцы хором загалдели, что нужно новому проекту гламурное название забабахать, но кличка «проект кипячёнка» длинновата и один талантливый человек предложил сократить её до модного «проект «К», а ещё один полиглот предложил перевести это на английский – получилось проект «С». Вот так то. . .
С: интересно. . . А наш Форд Фокус тоже плохой скажешь?
Я: Задом наперёд прочитай. . .
С: Что?
Я: название. . .
С: сукоФ . . . (улыбнулся) . . . а зато у твоих руль в бардачке. . .
Я: у какой конкретно?
С: вот, у твоей, конкретно, руль в бардачке!
На пару минут мы замолчали - по TV в этот момент показали подряд три рекламы: про новые камри, икс-трейл и LC200. . .
Я: даже после этого ты ещё веришь в проект «С» и ладу Приору?
Серега молча продолжал дальше смотреть рекламу про шампуни и косметику «Нежность КашиМира» . . . «ГлистКур от Шварцкопф»
С: разве каша бывает нежной? и какую кашу называют «Кашей Мира»?
Я: перловку, наверно. . .
С: шампунь – нежность перловки. . . перловкина нежность. . . нет, Каша Мира определённо лучше звучит, всё-таки маркетологи гении. . .а вот с «ГлистКур» они не додумали, может с ихнего это и переводится как «повелитель птиц», а по нашему это так и останется «жо-пный куринный червяк» - не айс для косметики. . . я себе такое не куплю. . .
С такими мыслями Серёга зарулил на балку. . .

[The Lupo]

Шагаем мы между рядами машин. Смотрю, возле моих тачек (вернее возле самой диковинной для наших мест и ни разу не профильной для меня -  WV Lupo) трётся какой-то крепкий, лысый, хорошо одетый мужик импортного вида с каким-то растением в горшке (а-ля Лион).
Тачка эта досталась мне на продажу катострофически случайно.  Подхожу.
Спрашиваю: «Нравится машина?»
М: Yes! What is it? (и тыкает пальцем на машину)
Я: Фольксваген Лупо.
М: What?
Я: Лупо!
я подумал, что он глуховат и три раза проорал: the Lupo! ЗэЛупо! ЗэЛупо!
(на меня покосились люди, проходящая мимо женщина с ребёнком кинула: «Хам! Ребёнка бы хоть постеснялся, если не узнаешь, женщина какого благородного происхождения перед тобой!»)
Я: неужели Вальпургия - уимбурнская монахиня из Девоншира, дочь Ричарда одного из королей Западной Саксонии и Вины сестры святого Бонифация, апостола Германии; сестра канонизированных Виллибальда и Винибальда? . .
(её лицо перекосилось, она крикнула на всю округу: «Все вы тут ненормальные!», развернулась и пошла)
(ко мне снова обратился англоговорящий мужчина, только уже по-нашему)
М: да я понял уже, что это Лупо! Я спрашиваю: «Это что?» (и тыкает пальцем в надпись на лобовом стекле):

WV Lupo – фольсваген Лупо
благородный немец в     -  9 - колене
всего за                - 199 т.р. рублей
вы поимеете:
рабочий объём, см3     - 999,
пробег, тыс.км         -  99,
год                -  99,
расход топлива, л      -  6
Продаю со слезами после - 9 - бессонных ночей только в хорошие руки (запчасти от Polo и Golf).

Я: так тут же всё написано?!
М: это правда?
Я: правда что написано?
М: правда, что то, что написано это правда?
Я: чистейшая!
М: тогда я щас проверю. . .
Я: пожалуйста, машина открыта
М: не нужно, я через подключение к общему информационному полю. . .
Я: к чему. . . подключение?
(тип молча подошёл к машине сзади, нагнулся, вытянул одну ногу немного назад, взялся одной рукой за выхлопную трубу, в другой держал горшок с каким-то фикусом, поднёс его к лицу, взял один листик в рот, закатил глаза и замер. . .)
Скажу Вам жутковато смотреть как человек, закатив глаза, пытается войти с фикусом в общее информационное поле. . .

[Странный покупатель и Геннадий]

. . . Прошло минут пять. . .
Серёга: варианта два - либо дурачок, либо конченый компьютерщик – остальные так не конектятся и не зависают.
Я: А на вид вроде норма, разговаривает хорошо, одет прилично, спокоен, самодостаточен. . .
С: да, ты прав, самодостаточен. . . я тут прочитал в сети, что это самое главное в жизни: «Можно быть с кучей комплексов, безмозглым уродом, сопливым придурком, но быть самодостаточным. Тогда можно сидеть и перемешивать в прозрачной чашке кипяток ложечкой. И когда тебя спросят, что ты делаешь, можно смело ответить, что пьешь чай. Потому что самодостаточному человеку ни хе-ра не нужна ни заварка, ни сахар!»
М: (очнулся) настоящий. . . пробег настоящий. . .
Я: могли бы и сразу поверить, я Вам не давал повода сомневаться. . .
М: мне здесь все до вас врали. . .у вас у первого пробег в норме. . .после проверки предыдущих семи машин я себе сказал, что куплю машину у того, кто первый скажет правду. . .
Я: отличное решение. . .
М: вас ничего не шокирует?
Я: нет, я многое повидал. . .по мне хоть бурундук – птичка. . .один вопрос - где научились этой практике?
М: я достаточно долго жил в Индии, лечил племя местных аборигенов от одной необычной болезни, после выздоровления их лама меня отблагодарил – научил кратковременному подключению к мировому информационному полю, а также погружению в состояние «сомати». . . в котором я и пребывал крайние пол года. . .знаете, что такое сомати?
(я не знал, но вмешался подошедший Геннадий)
Г: это состояние минимального энергопотребления, своеобразной спячки только для человека – тибетские ламы так умеют – «спят» годами. . .
М: в общих чертах все верно. . .это высшая форма медитации, - каменно-неподвижное состояние тела за счет снижения обмена веществ в организме до нуля посредством воздействия на воду организма. При сомати душа находится вне тела. Тело может пребывать в таком состоянии миллионы лет. . .
Я: (Геннадию) Ты то откуда про это знаешь? Ты же хохол-эмигрант торгующий машинами. . . 
Г: Я не всегда в городе жил. В нашей деревне местный агроном с регулярной периодичностью после очередного бухича впадал в подобное состояние. Мы же из Украины переехали сначала в деревню под Боханом. Родители работали на ферме, я больше механиком по колхозной технике, жили нормально пока я с батей по пьяни не поспорил, что за сутки надои на ферме смогу поднять в половину. . .
Весной дело было. Оттеплело уже, но снега было навалом и лед был ещё хороший. Захожу в коровник - полумрак, звери грустные такие стоят, запах – даже мертвого заставит уткнуться в подмышки к председателю. Тут у любого надои понизятся в таких «тепличных» условиях. Давно я приметил, как одна буренка мордаху свою в разбитую стеклину постоянно тычет – типа свежий воздух нюхает – ещё тогда меня и осенило – нужно ферму проветрить и коровам попастись, тогда и удой вверх попрёт! А тут фортуна такая – на спор что не сделаешь. . .
Центральный вход был закрыт на замок, вторые ворота не запирались и выходили на зады. Отворил я их, освободил зверей из стойла, начал их выгонять на улицу. . .вспомнил, что наш пастух-Газманыч постоянно поет, когда коров гоняет. Певец из меня, как из пчелы соловей, но тогда мне было пох. Не одной песни из репертуара Газманыча для гона коров я не вспомнил. Вспомнил только пионерскую речёвку. . .раз-два, три-четыре, три-четыре, раз-два, кто шагает дружно в ряд? Пионерский нашотрят!. . .Кто такой ношотрят, а тем более пионерский я не понимал никогда, а спрашивать у других было неудобно. . .не понимал и сейчас, но орал от души. . .голос у меня командирский. Коровам нравилось. Тронулись организованно. Не учел я одного - на задах, сразу после ворот фермы в нескольких метрах начиналась крутая горка длиной метров тридцать – трактора в неё даже летом с трудом заходили. Зимой по ней практически не ездили - горка леденела - дети там постоянно на санках зажигали. Первые коровки вырвались наружу и остановились на краю горы, задние с речёвками напирали на передних и началось . . .передние поскальзывались, срывались и выписывая неземные перуэты начинали катиться вниз по льду. Чем они только не пытались тормозить. . . разъезжалось всё. . . до низу докатывались кто на брюхе, кто на задни-це, кто боком, кто задом, а кто мордой вперёд, яростно перебирая лапами, . . все это с живым весенним мычанием и речёвками. . . Вечерело. В это время председатель с агрономом Сидором возвращались ужратые до хаты. . . В какой-то миг Сидор разглядел то, что творилось на задах у фермы. . . Начал тыкать пальцем - показывать председателю, кричать. А зрение у председателя ещё хуже было, чем у меня слух. . . «Озимыми клянусь, на задах коровы с ледяной горки катаются с пионерскими речёвками!!!» - были последние слова Сидора, когда его наша медсестра Груня загрузила в уазик и срочно повезла в район в палаты с подозрением на белочку.
К тому времени как председатель ведомый сомнениями всё-таки прибыл на ферму проверить порядок, там уже собралось пол деревни. . . мне было не до них - я пытался загнать коров обратно в гору. Коровы хоть и были 4WD, но копыта видимо были летние - в гору ни одна сама подняться уже не могла, хотя желание в их горящих глазах я видел нечеловеческое. Речёвки уже не помогали. Я нашёл на ферме коробку петард, оставшихся с нового года, и начал их интенсивно взрывать под горой. От каждого взрыва коровы энергичным бегом устремлялись ввысь к вершине горы, но пробегая чуть больше половины, передние ряды соскальзывали, падали на брюхо, мычали и держа хвосты вверх съезжали обратно, не давая нижним не малейшего шанса устоять на лапах. . .к низу уже доезжали не отдельные звери, а мычащая бесформенная куча с торчащими вертикально хвостами. . . От очередного взрыва петард зверьё снова соскакивало, строилось и опять с энтузиазмом неслось ввысь к недостижимой цели. . . Пришёл Газманыч и запел – «. . .только вперёд, ни шагу назад и от напряженья копыта дрожат и сердце готово к вершине бежать из груди. . .». Через несколько минут таких тренировок мычание стихло. Коровы бегали молча: «взрыв – удаляющийся топот – немой удар – приближающийся шорох – снова взрыв. . .». Даже председатель смеялся, пока звери вовсе не перестали реагировать на внешние раздражители и не улеглись распаренные у подножия горы. Затаскивали коров поштучно всей деревней тракторами на санях и на лопате для чистки дороги. Протрезвели все . . .и . . . нам пришлось семьёй переехать в город. . .
М: да. . . грустная история . . .
Я: (мужику-покупателю): а деньги на покупку машины кто за Вас зарабатывал, пока Вы пол года были в сомати?
М: у меня достаточно денег, уже могу позволить себе совсем не работать, я не делаю из денег культ, я точно знаю сколько мне нужно для комфортной жизни и мне не нужны лишние – они развращают и ведут к зожранности . . .
но периодически попадаются интересные проекты и я невольно пополняю свои накопления. . .плюс нехилые проценты по депозитам в Русском Стандарте, где я храню большую часть своих рублевых активов. . .
С: не говорите мне про Русский стандарт, ненавижу этот банк – я в свое время так попал на скрытых процентах по кредиту!!!
(опять вмешался Геннадий)
Г: А мне лично банк Русский Стандарт нравится так как он не использует денежный рынок для поддержки текущей ликвидности из-за его высокой срочности и волатильности. . .
С: (Геннадию) из какой ты деревни говоришь. . .?
Я: (мужчине) а какие интересные проекты Вы реализовали? например?
М: трудовую карьеру я начинал на севере, работал под вертолетами Ми-8 и Ми-26 конным стропальщиком, после случайного изобретения генератора мурашек в период межвахтового отпуска мне предложили работу в крупной китайской производственной компании. Я переехал в Китай, где разработал ряд уникальных вещей: фонарик с ноздровыдерателем, одеяло с капюшоном для использования в ж/д вагонах и т.п.
Я: интересно, но не масштабно как-то. . .
М: . . .крайним моим проектом в Китае был спец-поезд повышенной вместимости с горизонтальной  загрузкой для китайцев. В большей части вагонов вместо купе и скамеек были сделаны ячейки похожие на держатели пробирок у врачей. Сверху над каждым рядом «пробирок» балка с креплениями. На них при посадке в вагон специальным загружателем поячеечно загружаются китайцы предварительно упакованные в интеллектуальные спец-мешки (похожие на спальники). Из развлечений в пути у них только TV, электронные книги на ж/к мониторах и музыка через вшитые в мешки наушники. Управление в интеллектуальных мешках простое – изгибаешься чуть-чуть вперёд – канал вниз, чуть-чуть назад – канал вверх, изгибаешься влево – звук тише, вправо – звук громче, обе руки вбок – переключение режимов TV/музыка/книги и т.п. Так они и висят всю дорогу на креплениях в коконах и дергаются – управляя системой. . .Благодаря такой загрузке вместимость поезда увеличилась почти в 3 раза!
Я: и что все в коконах?
М: нет, только второй класс – 80% вагонов, ещё 20 % - вагоны первого класса – там уже полки, только немного необычные  - их всего две нижняя и верхняя – длиной на весь вагон, а справа проход. Лежат одним слоем. Те, кто на нижних полках в интеллектуальных одеялах с капюшонами лёжа пялятся в мониторы развлекательного центра. У верхних другое развлечение – прозрачная крыша вагона и встроенные мини-телескопы – китайцы едут ночью и смотрят на звёзды. Почти каждый китаец – астроном. Спят по очереди – ночью нижний ряд, днём – верхний. . .
Я: гениально! А высадка как происходит?
М: В первом классе – как обычно, а во втором присутствует система быстрой выгрузки: на станции назначения ряд-сегмент с висячими китайцами выдвигается из вагона в мешкоприёмник ж/д терминала, там приехавшие снимаются гроздьями, а новые пассажиры вешаются в свободные ячейки. . . очень быстро и очень удобно. . . Есть система съёма коконов прямо на ходу – применяется тогда, когда на мелкой станции выходят всего пара человек  из вагона.
Я: . . боюсь представить как она работает. . .
М: а не надо бояться. Просто поезд снижает скорость до 60 км/ч и на ходу выдвигаются из вагона нужный ряд с китайцем, который хочет выйти. Дальше всё автоматически: ряд-сегмент выдвинутых китайцев пролетает сквозь интеллектуальный роботизированный ж/д терминал, где автоматика выдёргивает из ряда тот кокон, которому нужно выйти. . .остальных задвигают обратно. . .Потом я на некоторое время вернулся в Россию, а затем уехал в Индию. . .
Я: а Вас, случайно не Филипп зовут?
М: Филипп!? . .  мы что с Вами встречались?
Я: к счастью нет. . . я знаком с Вашей подругой по бизнесу. . она у меня Кресту покупала в прошлом году. . . вот и не верь после этого в судьбу. . .
М: тогда я забираю у Вас этого Lupo не торгуясь! Я про Вас много хорошего слышал. . .Вы в прошлом году продали замечательную машину  . .за год Креста не потребовала никаких вложений. . .только пару раз масло поменяли!
Я: А то! По рукам! (и мы быстро оформили все документы).
Закончив с внеплановой продажей Лупо, мы с Серегой и Геннадием, наконец-то добрались до моего 70-го Прадика. . .

Машиной я оказался доволен, Серёге тоже машина приглянулась. Мы загрузили шмотки, заправили полный бак и тронулись к выезду из города . . .

Не изменяя своим устоявшимся жизненным принципам, я намеренно ничего с только что полученной мной японской машиной делать не стал (ну типа заехать на СТО – тест двигателя, подвески, масло там поменять, ГРМ, фильтры, свечи и т.п.) – поехали как есть. Раз она сама из Владивостока доехала, то и охоту выдержит легко, а если не выдержит – то туда ей и дорога, т.е. на перепродажу. . .

[Придорожный закуп]
На выезде из города тормознули у павильона – прикупили пива для меткости, да мешок фруктов каких-то диковинных:
Первые – размером и формой больше яблоко напоминают, но по кожуре вроде груша. На этикетке написано «Гибрид»!!!
Спрашиваю продавщицу: «гибрид чего?».
Она: «Гибрид яблока и груши». . .
Я: Стало быть: «яблуша». . .по-нашему. . .
Вторые – похожи на абрикос, только кожа гладкая как у сливы и размером побольше. На этикетке написано «гибрид 2 - нектарин». . .
Спрашиваю продавщицу: «а это гибрид чего?». . .
Она: «а это гибрид персика и яблока». . .
Я: Стало быть: «перблоко». . .
вы сами-то девушка эти молодильные творения китайской генной инженерии пробовали?
Она: Нет, я плотоядная. . .а вот грузчик наш Кирюша их любит. . .говорит, что одни рассыпчатые и мягкие, а вторые упругие и сочные. . .
Берите. Вкусно. Не пожалеете.
Я поблагодарил девицу румяную и, повторяя про себя: «Грузчик Кирюша любит яблуши». . .сел за руль и мы тронулись. . .

[Через несколько минут город – ёк!!!. . . свобода – бар!!!. . . ]

И вот мы уже мчались по оперативному простору загородной трассы. По радио вместо музыки почему-то транслировался футбольный матч, диктор радостно комментировал происходящее и давал советы игрокам: «. . .Тотти. . .Насри направо на Санье. . .» - интересно послушал Тотти диктора и чем так провинился Санье? Через несколько минут радио перестало ловить. . .
По сторонам замелькали поля отцветающих своё агрокультур.  Я уже попривык к «новой» машине, переключая с детства знакомую пятиступенчатую механику и вспоминая давно забытые ощущения от езды на настоящем джипе: весомая морда-капота впереди, почему-то вселяющая ощущение безопасности, весьма ощутимый шум двигателя, затаившего приятный запас мощности, лёгкое управление, тряску зависимой «мостовой» подвески и непреодолимое желание побыстрее съехать с трассы, так сказать, «в поля».

Неслись, что есть мочи 120-160 км/ч . . .и как я люблю это делать – по встречке!!! Сворачивая на свою полосу метров за 100 до встречной машины. Серёга, привыкший на своей десятке сидеть с левой стороны, на удивление спокойно смотрел вперёд, попивая пиво и повторяя: «Жёстко! Всё должно быть жёстко!». . .

Свежий воздух врывался в приоткрытые окна. . .ветер трепал волосы. . . и пьянил. . .хотя пьянил возможно не ветер, а пиво, которое мы с Серёгой начали потреблять ещё до того, как покинули город. . .
и тут на какое-то мгновение, здесь, в старом 70-ом Крузаке, среди полей желтых четыреждынепарноперистых хрендышей, я словил мгновение полного единения с миром. В голове возник сначала образ старушки Нивы – ну той, что гордость ВАЗа, а затем, за какие-то пару секунд, мысли стройным потоком пробежали от одной машины к другой, унося меня всё дальше от 70-го Прадика и вольных 90-х годов, подаривших нам свободу выбора «доступных качественных разнообразных праворульных машин», к дням сегодняшним навязывающим большинству людей на условиях пожизненных кредитов «дорогущий ограниченный модельный ряд менее надёжных леворуких авто». . .
Сначала возник в памяти дорогущий Мерин GL-класса, ну тот, что с тупой коробкой; потом ML – класс, тот, что как бледная поганка в тени GL; потом G-класс, тот, который стар, как бабушка у подъезда, и который в сервисе меньше трех недель не проводит, отягощённый своими хроническими старческими болезнями; потом Q7 – у которой сзади тесно, как на площадке между последними сиденьями старых советских ЛИАЗов; потом X5 – тот, что твердый и громоздкий как табуретка; потом Кайен – тот, что по потрохам – Таурег, но с удвоенным ценником, и который совсем не едет без приставки Турбо; потом Роверы, которых постоянно на веревках таскают по бездорожью и обслуживают только в оригинальных сервисах; потом LC 100/200 – которых так много среди нас; потом славный LC 80 – который, как и 70-ый, уходит в пещерное прошлое, но чья вседорожная слава будет ещё долго передаваться из уст в уста; дальше Sequoia 5,7 – ну та, что супер-надёжна, как жена, и напичкана всем, кроме дорогих материалов отделки, словно дорогая девица в дешевом белье; потом Lexus LX570 – ну тот, в котором нет холодильника и потолочного ДВД, но зато весь увешан камерами, как мечта охранника . . .мысли бежали и бежали. . .и, полагаю, не только у меня. . .
Видимо, и у Серёги процесс активизировался. . .т.к. осушив очередную банку пива он запел прямо в открытое окно:
«Там, за островом Хонсю. . .солнце начинает свой бег,
Но всем временам на зло. . .русский народ солнцу даёт ночлег. . .»

Тем временем, двигаясь в гору, мы легко с песней обогнали Прадо в 120 кузове, видимо, с двигателем 3 RZ, 2.7Л, года 2002 – они всегда так по горам ползают. . .

[Случайный попутчик – любитель Форестера]

На очередном свороте голосовал парнишка – лет 20-22-ух. . .Взялись подкинуть до его деревушки. . . Малой (М) оказался говорливым до ужаса. . .и был страстным любителем Форестера. . .Только залез в салон – и сразу говорит: «Брутальный у Вас аппарат, зачётный, люблю джипы, хотите, я вам о своём Форестере расскажу?»
Я: «Сомневаюсь что ты нам поведаешь что-то новое . . .я про него уже всё знаю. . .как и про большинство японских джипов. . .»
М: «Вы что Полиглот?»
Я: «С чего ты взял? Я типичный – Одноглот!!! Просто б/у машинами торгую. . .»
М: «А я Вам всё-равно расскажу. Так как у меня - ни у кого раньше не было. Как щас помню, получил я права, стою я с этим кусочком ламината - того и гляди - мозг лопнет от счастья!».
Я: «Ты это, если такой впечатлительный, то главное в квартиру при ремонте на пол много ламината не клади - тебя же вообще может разорвать от чувств нахлынувших . . . бывали случаи!»
М: «Но практически сразу после этого я поссорился с матерью, которая тоже получила права вместе со мной. . .и мечтала о новой Ладе-десятке в кузове универсал, дала мне денег, а я типа надругался над её мечтой, ступил и купил «за дорого» б/у Форестера. . .даже на сигналку денег не оставил. . . не посоветовавшись. . .просто силой поставил её перед таким ужасным фактом. . .внезапно. . .Хотя про себя я ещё до получения прав Субарой забычился. . .»
Я: «Сурово ты с родителями. . .Злой ты мальчик. . не добрый. . .»
М: «А тут ещё, как на зло, у меня в первую же ночь поворотники спёрли. . . Но машина очень мне нравилась, особенно изобилием всяческих бардачков. Багажник - сам один большой бардачок. В багажнике приходилось спать. . .»
Я: «Это после того как ты маму силой поставил перед Форестером - тебе пришлось ночевать в багажнике или ты это вместо сигналки жил в машине, чтобы остальную оптику не скомуниздили?. . .»
М: «Сначала я был полон оптимизма, а потом, когда понадобились деньги на смену расходников, сигналку, новые поворотники, да ещё и подвеска потребовала вложений. . . стало хре-ново и грустно, как ослу Иа. . . дальше-хуже - десятка полосатая, как зебра, начала сниться по ночам. . .типа гонится за мной, почему-то по рельсам, а я тоже в полосатой робе, типа из тюрьмы сбежал, от неё улепётываю. . .по шпалам,. . .а мне в спину из десятки кто-то жезлы гайцовские полосатые кидает, только они почему-то резиновые, с крыльями как у стрекоз и жужжат, а когда попадали в меня – отскакивали, и чувствовался укол в заднице – типа мух полосатый ужалил. . . а в руках после очередного укуса квитанция появлялась со штрафом, то за ходьбу по рельсам, то за сопротивление властям. . . .и мамин голос в след: «Беги Форестер, беги!!!» . . .Вот тогда я впал в депрессию!. . . Машина тоже. . .»
Я: «Да. . . .было от чего: с матерью поругался, поворотники спёрли, жил в багажнике, гайцы полосатые каждую ночь жалили . . .любой бы сдался . . . хорошо что курить не начал. . .»
М: «Но потом я взял себя в руки – устроился в такси, днем пассажиров возил, ночью девочек лёгкого поведенья, а потом девицы свели с кем нужно, так я и сам подрабатывать начал – несколько раз в недельку за деньги с богатыми одинокими дамочками «зажигал» - а что, мне не сложно – им приятно . . .деньги потекли рекой. . . Форестеру это сразу пошло на пользу. Даже решил масло ему менять буду через каждые 1000 км. . .»
Я: «Масло менять через 1000 км" - это ты, наверно, во времена депрессии надумал, в багажнике. . .  Не нужно так делать, буржуйские это замашки, у нас таких не любят, лучше уж два раза в день машину помой - вреда никакого, а тебе разрядка, и машина чистая. . . глядишь через недельку отпустит. . .»
М: «Форестер опять стал радовать. Из машины практически не выходил. Освоился - рысачить начал. А расход 10 литров выходил. Это был шок!!! Заводился даже после полумесячного отстоя в минус 22”.
Я: «Млин, малОй, у тебя жизнь как синусоида,  то мозг от счастья лопается, то депрессия, то ругань, то шок . . . не машина, а генератор эмоций. . . обычно такой набор эмоций продукция ВАЗа вызывает, а тут японец так жизнь переворачивает. . . Удивил ты меня и озадачил. . . Реально трудный период в жизни у тебя был, есть от чего в багажник залезть . . .на пол месяца . . .в минус 22. . .  И название этого периода ты классное придумал – «Полумесячный Отстой». . .
М: «Мафон у меня стоял стразу козырный японский - читает CD, кассеты и радио. Правда радио пришлось перенастраивать, потому что ловило лишь одно мое любимое Авторадио. . .»
Я: «То что мафон читает радио - это большая редкость, обычно это только на родных мафонах с надписью Форестер, на других такого нет, говорят в Японии есть ресиверы, которые на ходу ловят MP3, причём с нескольких станций одновременно, причём через GPS, но это вообще космос. . . А то, что смог сам радио перенастроить - это ты силён, респект. Я слышал, некоторые месяцами ездят и слушают только Авторадио, обычно люди не могут разобраться в двух крутилках на торпедо и в сервисе получают отказ, мол, сложно это, японская техника, инструкции нет, да ещё и «радио читает» . . . ты бы инструкцию накатал, пошаговую, людям бы помог. . .»
М: «Посадка в Форе очень удобная - этим меня машина просто заворожила. Задним пассажирам комфорта еще больше. Есть подлокотники и ремни безопасности. Угол наклона сидушки очень большой. Почти лежа можно ехать. . .»
Я: «Согласен. Это верх комфорта - на заднем сиденье, с подлокотником и ремнём, почти лёжа - удобно. . .»
М: «Колеса штатные на 16. Ничего лишнего. Автомобиль очень харизматичен. . ."
Я: «Да я всегда говорил японским дизайнерам: «харизма - это колёса на 16. Есть колёса - есть харизма, нет колёс - обычный баклажан. . . а они всё: дизайн, линии остекления, спойлеры, диодная оптика. . . дауны. . .»
М: «Клиренс большой (200 мм), почти как у джипа. На автомойках Фориков считают за минивэны.»
Я: «Ты бы хоть на мойке из багажника вылазил, а то всех уже запутал - вроде по клиренсу-джип, а человек в багажнике живёт - значит минивэн. . . мойщиков хоть пожалей, им же нужно определять сколько денег за мойку брать, а у тебя с кузовом такая чехарда. . .Весёлый ты парень! Вылазь из бардачка - покажись миру!!!»
Так слово за слово мы и добрались до нужного нам сворота. . .
«Ладно, малый, бывай, тут мы тебя оставляем и сворачиваем «в лес». . .держи, вот, яблушу. . .удачи тебе и твоему Форестеру. . .»

[Съезд в поля и Заяц]

Свернув с асфальтовой дороги, я ощутимо снизил скорость. Дело в том, что я прекрасно знал, что узкая колея и высокий центр тяжести - конструктивная особенность 70-го Прадо – не идёт на пользу его устойчивости. . .и я помнил сколько славных охотников за фазанами увлёкшись скоростью на бездорожье в погоне за птицей неразумной и зверем неспокойным ловили бугры/ямы и переворачивались. . .
Съезжая с трассы в неположенном месте мы цепанули задницей крутую насыпь – что говорить, а задний свес у «длинного» Прадика иногда напрягает – в этом плане «коротыш» реально лучше. . .
Зато по влажным болотным кочкам, на которых мы оказались, пятидверый ехал веселее трёшки – козлил меньше и колбасило в нем не так сильно. . .
Миновав природные залежи кочек выехали на лесную дорогу – в одну колею. . . Видимо, здесь недавно был сильный дождь – дорога ужасная – лужи, грязь мокрая трава – как раз то, что мы хотели!!! На заднем приводе стало периодически заносить, один раз крутануло почти на 360. . . Серёга крикнул: «Ух, ты ж, голый Еврепид!!!» . . .на мгновение остановились. . .перевели дух. . .
Подключил полный привод. . . Теперь попёрли как по рельсам. . .
Надо отдать должное – 70-ый «по хоженым говнам» в умелых руках едет великолепно!!!
Серёга почему-то орал: «Темпо! Темпо! Сеньёрас!!!»
И тут перед нами прямо на дорогу выскакивает заяц!!! и артистично поворачивается в нашу сторону, махнув ушками, – видимо, самка. . . Серёга сразу просёк тему и подался всем телом вперёд – як собака охотничья. . . сфокусироваться на мишени. . .  Зайка Серёгу тоже заметила и остолбенела – видимо, ей никогда ещё не смотрело разумное существо мужского пола в оба глаза одновременно. . . Серёга же уже судорожно шарил по салону руками, и начал почему-то с моей коленки. . .я резко затормозил. . .и на полном ходу этот полутрезвый осьминог со своими щупальцами повстречался к лобовым стеклом!!!
Серёга заорал: «Фак-ит-ос Холо-пе-нис!»
Наверно нащупал что-то. . .
По стеклу поползли трещины. . .
Зайка от крика взбодрилась и дала дёру. . .
Серёга схватился одной рукой за челюсть - прикусил язык, и теперь истошно орал, показывая второй рукой на улепётывающего зайца: «Сайчик!!! Сайчик. . . Састрелю . . . Люк открой, догони и сатормози. . .»
Я: «Решил добить стекло?». . .
Ударил по газам . . . и понеслась. . .
Зайка тем временем уже перешла на самую высшую передачу, и стремительно приближался к лесу прямо по дороге. . .
Серёга мигом выхватил свой карабин и начал корячиться руками открывать люк. . . ничего не выходило. . .(как позже выяснилось, люк стоял модный с электро-приводом, а Серёге было не до кнопок). . .
после нескольких неудачных попыток он истошно заорал мне в правое ухо напрямую, сквозь левое: «Самок, Самок раСблокируй. . .»
От неожиданности я чуть руль не выронил. . .«Были бы самки – ей богу разблокировал бы. . .двумя руками и всех сразу. . .»
Через секунду я понял, что речь о замке люка. . .нажал кнопку и через пару мгновений Серега уже торчал с карабином из крыши – як башня танкистская и пытался зафиксировать манящую колеблющуюся жо-пу зайки в прицеле. . .
Хотя мы знали, что зайки долго по прямой не бегают, а делают петлю и потом таятся до следующей перебежки. . . но Серега медлил с выстрелом. . .
А зайка чувствовала непрекрытый мужской неакадемический Серегин интерес к своей пятой точке. . . ей же и чувствовала. . . и не дожидаясь, когда её в выгодном ракурсе покажут у Серёги «в телевизоре» резко метнулась влево, и по радиусу, скрываясь среди кочек,. . . Серёга продолжал поворачиваясь ловить её в прицел. . .
Провожая взглядом зайца, я затормозил, резко выворачивая руль влево. . . Серёгино от природы инертное тело начало резко вваливаться из люка обратно в салон. . .причём на меня. . . причём прямо в лицо. . .причём задом . . .цвета хаки. . .Через миг Серёгин зад уже плотно прижал мою светлую голову к боковому стеклу, лишив меня и зрения и дыхания. . . я стал задыхаться. . .  сквозь чужую жопу как-то не дышится . . . даже открытым ртом. . .  я дал газу. . .и от безысходности укусил Серегу прямо за то, что оказалось у меня во рту. . . Раздался выстрел!!!. . .
В глазах забрезжил свет и я вжал тормоз в пол. . . Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Я открыл дверь и вырвался наружу. . .
Обзывая меня то вампиром, гремучей гадюкой, Серый удавом выполз с другой стороны. . .и, почёсывая зад, пошёл к месту предполагаемой насильственной смерти зайца. . .Я поплёлся за ним. . .
Остановившись над разорванной выстрелом кочкой, Серый выдохнул:
«Вселенная сегодня очень добра - сохранила для природного равновесия ещё одного зайца. . .»

[Прошлая жизнь]

Присели мы с Серёгой выпить по пивку, вдарить по яблуше и перевести дух после погони. . . Серёга был человек впечатлительный от природы, а после жизни в Африке среди догонов он вообще стал к природе относиться, как к равной, с почтением каким-то первобытным, с уважением. . . с кустами/деревьями периодически разговоры разговаривает. . .зверей образумлевает. . .
Вот и сейчас сел такой и говорит: «Беги заинька. . . по земле-матушке. . . к малым детушкам. . . к своим зайчикам. . .радуйся солнышку. . . топчи травушку. . .»
Я: Ну ты Серый даёшь – прям на распев – плачь Ярославны какой-то. . .
С: Зря смеёшься. . .в природе всё связано. . .ниточками невидимыми. . .вот посмотришь. . .этого зверя мы с миром отпустили. . . а следующий нам добрым и настоичивым в благодарность от природы сам придёт и отдастся. . .
Я: это ты называешь - отпустили с миром?. . .
С: не важно. . .для природы главное результат, а результат один – зверь живой от нас ушёл. . .иные нюансы не важны. . .природа она не адвокат. . .
Я: ты после Африки такой чудной стал. . .
С: это потому, что мне вождь догонов прошлую жизнь мою показал и объяснил её связь с жизнью этой. . .
Я:  во, даёшь! И как же он тебе жизнь прошлую показал?
С:  просто. . .дал пожевать астральный окатыш. . .(из трав специальных). . .чем дольше я его жевал, тем больше я терял связь с этим миром, а когда полностью перешёл в астрал. . . там меня уже сам вождь ждал лично . . .вот там-то у нас с ним всё и произошло . . . там он мне в образах всё и показал. . .
Я: ну и кем ты был в прошлой жизни?
С: жаплой – однозначно. . . именно поэтому я и стал среди догонов лучшим охотником на этих зверей. . .потому что я сам внутри немного жапла. . .
Я: так значит у меня ещё не самый худший вариант!
С: ты о чём?
Я: да протестировался на одном сомнительном сайте в сети и узнал страшную тайну: в прошлой жизни я был ЖЕНЩИНОЙ, родившейся в 1175г, в северных полярных областях. . . Я был. . .т.е. . . была воином, охотником и ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦЕЙ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ!!!! в общем ОГОНЬ - БАБА!!!
Неделю уже осмысливаю - ту ли я профессию сейчас выбрал? Во мне то оказывается такая кровь беспокойная бурлит!!! Сначала было совсем паническое настроение. Не понимал - как с таким осознанием жить дальше, а потом поразмыслил, порылся в памяти своей генетической, и все оказалось не так уж однозначно. Думаю, если женщина - это же значит у меня вся женская атрибутика была в поряде!!!  Такая северная красотка с топором и украшениями из кости мамонта. Грудь у меня, наверно, была размера третьего. . . не меньше, а кто говорил «второго» - автоматически принимал участив в обряде жертвоприношения. Вот так и жил - вся жизнь борьба. Стопудово «Зену - королеву воинов» с меня историки/кинематографисты списали! Красавица была. . .о-о-о-й!!! вся община меня хотела, но боялись. Я же хлеще Клеопатры был - та после ночи любви своих любовников убивала,  а я - перед!!! Суровые времена были - никому нельзя было верить. Все хотели только воспользоваться и больше никакой, так сказать, ответственности. . . да ещё в разгар инквизиции. . . как вспомню так вздрогну. . .
С: У меня качественный скачёк больше был – от жаплы к человеку - чем у тебя - от бабы к мужику. . .Видимо, я, как жапла, сделал для мира больше, чем ты, как женщина. . .
Я: Ладно, трудолюбивая жапла, кончай пиво дуть, айда на встречу зверю благодарному. . .

[Tree форсаж]

Дорога постепенно сужалась, становилась менее накатанной, более грязной и уходила всё глубже в лес. . .ехали только на полном приводе. . .деревья всё ближе подступали к борту машины отчего создавалось ощущение, что мы едем просто по лесу среди стволов, а не по лесной дороге. . .

И всё бы ничего, только дорогу нам преградило дерево (с пол метра в диаметре) – лежащее поперёк дороги. . .Видимо лежало оно здесь уже несколько месяцев, т.к. за ним дороги уже не было, а перед ним была небольшая раскатанная площадка. . . Места для разворота перед кустом едва хватило бы для Паджеро Mini, но никак не для нашего Прадика. . . и мы с Серёгой решили – переехать через дерево. . .Серёга отвязал от своего рюкзачка топор и мы в течение нескольких минут обрубили ряд веток и накидали их перед стволом и за стволом. . . поднакидали землицы лопаткой (у Сереги и лопатка сапёрская оказалась с собой). . . прикинули, что по клиренсу должны пройти и понеслась!!!  Решили разогнаться и со всего маху скакануть!!! Сказано – сделано. . .отъехали метров на двести назад и . . .по газам!!! Скажу честно – сильно высоко подпрыгнуть не удалось. . . но в целом взвились ввысь весьма бодро. . .Сначала подумали, что соколами!!!. . . Когда приземлились, выяснилось, что нифига не соколами, а туканами неразумными, чибисами нездоровыми, пингвинами неразвитыми. . . – нет чтобы сразу посмотреть куда приземляться будем. . . с виду лужа, как лужа. . .в реальной жизни оказалась траншея необъятная. . . будто кто кабель хотел в земле проложить . . .Влетели целиком передним мостом. . .передние колёса полностью ушли в эту ложбину. . .брызги и грязь из под морды – сплошной стеной!!!. . . морда Прадика мгновенно остановилась. . . торможение было внезапным. . .перегрузки - космическими . . . писец - неминучим. . .яблуши хотели наружу. . .
«Хорошо, что перед прыжком пристегнулся!» - подумал я, когда услышал с какими звуками Серёгино тело в очередной раз попыталось пройти сквозь лобовое стекло. . . головой вперёд. . .
Зад же машины продолжал двигаться, по дуге вверх!!! Я болтался на ремне. Серёга уже компактно единым комочком своего тела поместился над бардачком на лобовом стекле. . . и был украшен вокруг высыпавшимися из пакета перблоками и яблушами (натюрморт, млин). . . Что хрустело громче – тело или стекло я не разобрал. . . 
Дальше, как кино замедленное. . . машина практически под 90 градусов стояла на морде, мотор ревёт, перед глазами только грязь и лужа, слева хрустит Серёга на стекле, изнутри пиво давит яблушу. . .
Я отпустил педали и замер. . .В следующий миг Прадик всем своим весом брякнулся на задние колёса, подняв новую стену грязи и воды. . . Серёга также компактно - единым неделимым телом вывалился назад в сиденье. . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Через несколько минут Серёга очнулся. Стекло с его стороны было немного в крови, сильно разбито и выпуклостью походило на оптический элемент телескопа. . .На лбу у него появилась вторая симметричная шишка, делающая его похожим на молодого оленя, изнывающего от избытка пантакрина. . .
Он повернулся ко мне и попытался что-то сказать: «Сто. . .сто. . .сто. . .»
Потом второй раз: «Три. . .три. . .три. . .»
Потом третий: «Рас. . .рас. . рас. . .»
Я: ты кого там считаешь, звездочёт? ты в норме?
С: «Сто-сто-сто не так?. . . три-три-три-мерно. . . рас-рас-рас-скаши. . .»
Я: Если честно тебе сказать, даже не знаю с чего начать, как-то всё сразу не заладилось. . .

Кроме Серегиных шишек, пореза и конченного стекла больше вроде видимых повреждений ни у кого не было. . .
Машина сама выезжать из траншеи отказалась. Расчехлили лебёдку. Залебедились за ствол и приспокойно поставили наш покрытый славой джип на твёрдую почву.

Серёга снова достал топор и лопату. Пошли, говорит, ещё накидаем там веток и земли перед деревом и в яму, чтобы на обратном пути вечером здесь уже не тормозить. . .«Ходом пойдём!!!». . .

Я подумал: «да! ещё одного торможения твоё тело может не выдержать». Вид у дровосека был очень убедительный, я не стал спорить и мы ещё потратили около получаса на создание «пути отступления». . .

Выкинули разбитое пиво (бутылки 3 - остальные уцелели). . .собрали перблоки и яблуши и поехали дальше. . .

[Волк для нас добрых]

Через двадцать минут остатки дороги закончились . . .тупиком!!! . . .просто тупо упёрлись в сосны. . .мы вышли из машины, огляделись – развернуться было практически нереально. . .мы находились на горе и посмотрев направо и вниз было видно, что до окончания леса метров 400 вниз между сосен. . . дальше брезжил свет и, вроде бы, начиналось поле. . .Сосны были редкими и позволяли аккуратно проехать между. . .
Мы приняли решение на тормозах съехать вниз меж сосен!!!
Когда тронулись – думали: «отличное решение! хорошо, что поле рядом». . .а когда начали лавировать меж сосен и я нажал на тормоз, то мысли пошли прямо перпендикулярные. . . Прадик начисто отказывался тормозить, с каждой минутой разгоняясь всё задорнее и задорнее. Как оказалось в реальном мире склон был весь усыпан сосновыми шишечками – маленькими такими. . . кругленькими. . .Так вот при торможении Прадик на этих шишечках (как на рассыпанных бусах) продолжал очень весело катиться вниз, несмотря на вжатую в пол педель тормоза. . . Серёга заорал!!!
Я начал лихорадочно вращать рулём, пытаясь не задеть ни одну из сосен. . .скорость возрастала . . .никогда в жизни я так быстро не крутил руль. . . влево-вправо. . .влево-вправо. . .Прадик слушался. . . Серёга орал. . . ближе к выезду из сосняка я отпустил тормоз и полностью сконцентрировался на рулении. . .на полном ходу Прадик вылетел из леса. . .
Как оказалось в небольшую низинку, сразу за которой был подъем метра  полтора-два и начиналось поле. . .
Увидев подъёмчик, я как-то инстинктивно, видимо по приказу спинного мозга, нажал на газ – мотор взревел и . . .мы снова взвились ввысь. . .колёса оторвались от земли, впереди только небо широкоформатно показывали. . .Серёга перешёл на ультразвук. . .о яблушах даже не вспоминали. . .Через мгновение с дикими ударами подвески мы всеми колёсами грохаемся на землю-матушку. . . Я снова тормоз в пол! . . Серёгин победный крик: «Й-у-у-у-х!» . . .не смог прорваться сквозь лобовое стекло, как и Серёгино незафиксированное и не наученное горьким опытом тело . . .Удар был нечеловеческий. . . первый раз слышал, как хрустит торпедо. . . меня посетила мысль – застраховать Серёгу. . .
Прадик, подняв столб брызг и грязи, встал колом!!!
Мой кореш бесформенной массой вывалился назад в сиденье. . .открыл рот. . .и выставив вперёд руки стал жадно заглатывать воздух. . . как карась . . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Причём конкретно замерла – она даже и не думала, что её фауна будет когда-либо такие кренделя отчебучивать!

Тем временем, я глянул вперёд и не поверил своим глазам!!! Перед машиной – в паре метров неподвижно сидел, расшиперив задние лапы, и смотрел мне прямо в глаза прифигевший грязный волк!!! Во взгляде гордого зверя я прочитал даже не вопрос, а сразу. . . ответ!!!:  «так вот ты какой – полный пи-сец!!!». . .

Со стороны волка картинка выглядела так:
гордый зверь, видимо после достойного обеда, присел в поле справить большую нужду. . . свежий воздух, опушка влажного от дождя леса и проявившаяся радуга создавали в голове волка мысли о рае, изобилии и справедливости мироустройства,. . . не предвещая никакого когнитивного диссонанса,. . .
мечта волка – выскакивающий прямо на него из леса упитанный кабанчик – облачком обволакивала мозг умиротворённого животного. . . и волк в эту минуту был самым счастливым зверем в лесу,
но уже в следующий миг тело гордого зверя, я полагаю, испытало все знакомые чувства и ощущения одновременно. . .
Из-за пригорка с криком «Й-у-у-х!!!» и бешено ревущим мотором вылетает нечто весом более 2-х тонн. . .с грохотом приземляется и останавливается перед ним, обливая его от носа до хвоста свежей грязью,. . .а из кабины. . . его – царя природы – начинают палить за грязным (теперь уже в прямом смысле слова) делом. . . два разумных человеческих глаза. . . вобщем волк понял, что он смертен. . .и просто сидел и обтекал. . .

Через пару секунд все пришли в себя:
– волк осознал, что пока он смотрел экшн, облегчение его уже настигло, и можно уже шевелить поршнями, унося тело подальше от источника грязного унижения и животного стресса. . .
- я осознал, что Прадик заведён, сам в порядке, Серёга тоже дышит, впереди поле и можно начинать преследование. . .
- Серёга отдышался, увидел волка и молвил: «Хыщ. . .хыщ. . .хыщ. . . хыщника . . .лоф. . .лоф. . . лоф. . .лофи. . .»

И понеслась!!!

Волк с грацией гимнаста резко выгнулся вправо и назад, сделав почти сальто, и пустился прочь от нас и от леса. . .Я дал по газам, Серый уже торчал с карабином из крыши. Прадик, оставляя за собой шлейфы воды, грязи и травы, вылетающие из под колёс, ринулся в погоню. . .
Серый, толи помня неудачу с зайкой, толи просто мстя природе за то, что она к нему сегодня так не добра, решил больше не тупить и принялся палить по зверушке как из автомата!!!. . .я даже удивлялся как он там так быстро при такой тряске успевает перезаряжаться. . .
Волк же бежал уже со скоростью порядка 60 км/ч несколько километров. . .мы ехали 70-80 км/ч (быстрее бугристое склизское поле не позволяло) и постепенно догоняли зверя. . . он сильно не вилял, а просто всё больше уходил по радиусу влево, видимо со временем планируя вернуться в лес. . .
С точки зрения загона мы сделали всё правильно - напугали волка (а кто бы на его месте не испугался?) и заставили его сразу развить максимальную скорость и тем самым быстро его утомить, кроме того, гнали его по полю и деться ему было некуда. . .
Серёгу болтало в люке, как носок в стиралке, и я не знаю как он не вылетел при такой тряске?. . .надо отдать должное Прадик хоть и трясло нечеловечески, но дорогу на полном приводе он держал великолепно. . .
Серёга кричал: «Гоу!!! Гоу!!! Он должен скоро устать и УСНУТЬ!!!». .
и, видимо для того, чтобы волку лучше и быстрее засыпалось, он продолжал палить в него, как ошпаренный. . .
Честно скажу, но на месте волка любой из нас бы уже давно зазевал. . .
Но нашему что-то не спалось и он также бодро как начал, хотел кончить на окраине леса, к которой он уже практически развернулся мордой. . .
Проехав уже больше 10 км, мы выскочили на какой-то покос. . . навстречу всё быстрее приближались стога сена, стоявшие на расстоянии метров пятьдесят от леса. . .
И вот тут настал момент истины:
У волка, почуявшего приближение своего ареала, открылось второе дыхание . . .а у нас в салоне открылась сумка с пивом и яблушами и всё это добро начало высыпаться мне под ноги, мешая нажимать педали . . .
Тормоз я смог нажать только на половину. . .машина замедлялась медленнее чем было нужно. . .
Волк молнией пронёсся меж стогов и скрылся в лесу. . .
Я ,пытаясь уйти от столкновения со стогами, лихо крутил баранку – три стога чудом объехал, а в четвёртый мы влетели на скорости порядка 40 км/ч и этого было достаточно чтобы снести его под корень (я думал, что такое только в мультах бывает). . .а щас в реале у нас на капоте была целая копна.
Нихре-на не видно. . .иду «по приборам» , а Серёга расстреливает сено в упор!!!. . . тормоз не давится. . . чую щас влетим в сосны. . .и резко выворачиваю руль вправо. Прадик наклоняется на два левых колеса. . . продолжаю тормозить. . . правые отрываются от земли. . .сено сваливается набок. . . вижу, что опять летим в стог. . .доворачиваю руль. . .и Прадик полетел. . .полетел родимый. . .через левый борт. . .только и успел, что затянуть Серёгу внутрь за ноги. . .и держу его. . . машину переворачивает прямо через стог сена. . . (мы с Серым в обнимку). . . и . . .ставит на колёса!!!. . давлю тормоз, но по инерции Прадик заваливается на левый борт снова и. . .  ложится на бок на следующий стог сена. . . бросаю Серёгу и быстро глушу машину. . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .

Осмотрел себя – вроде цел. . .посмотрел на Серёгу – лучше бы не смотрел. . .
Лежит на двери, глаза закрыты, на лице кровоподтёк, то ли старый от ранних ударов о стекло, то ли щас об чё приложило. . .на волосах и лице сено. . .карабина нет. . .видимо выронил, когда я его тело в люк тянул. . . кругом мятые и разорванные яблуши и пахнет пивом. . .

[дед и ЗИЛ]

Из машины вышли через заднюю дверь. . .осмотрелись. . . вроде всё целое и машина и мы . . .нашли и подобрали карабин. . . попробовали поставить джип на колёса. . .сил не хватило. . .пошли за помощью в деревню . . .да как в деревню. . . деревушечку – пяток домов и только в одной ограде увидели старый ЗИЛ. . . больше ни у кого не видно ни трактора, ни другой техники. . .
Заходим в ограду. На крылечке сидит дедушка (Д) и неспешно пересаживает в горшочек какой-то цветок. Здороваемся.
Д: Здорово, ребята.
Я: Дедуля, у Вас грузовик на ходу?
Д: Ездит иногда. . .
Я: У нас тут недалече машина на бок легла – нам техника нужна, чтобы на колёса её поставить. . . сами никак. . . поможете?
Д: Отчего бы не помочь, только там бензину практически нет. . .да и дОрог он нынче стал. . .
Я: Не вопрос, дедушка, мы заплатим. . .
(я полез в карман за деньгами и с удивлением обнаружил, что после покупки пива и фруктов у меня в кармане осталось рублей 300. . .остальные деньги на карте, с которой я, собственно, и заправляюсь всегда на Роснефти. . .)
«Серёга,» - говорю: «Доставай деньги. . .»
А он в ответ: «Так у меня все деньги в гражданской куртке остались в десятке моей, которую мы на балке оставили, я ж переоделся в камуфляж. . .»
Я: Вот незадача, дедуля, нам за деньгами в город нужно ехать. . . всё на пластике. . . помоги нам, а мы завтра тебе деньги привезём или может, давай как-то по-другому порешаем?
Д: Ну, как так по другому? Вам нужна машина, машине нужен бензин, на бензин нужны деньги. . . нет денег - значит нет бензина,   нет бензина - значит нет машины. . .видите. . .не складывается по-другому. . .
Я: Логика железная. . .может пивом возьмёшь и фруктами. . .есть яблуши. . .
С: . . .и перблоки. . .
Д: пиво и фрукты это хорошо, но на них машина не поедет. . .
(я задумался)
А Серёга начал допытывать дедулю на альтернативные способы расчёта:
С: Дед, может тебе кроме бенза ещё что надо? Ну, вот что ты любишь?
Д: Люблю, когда цветут гибискусы!
С: Т-а-а-а-к. . . спрошу поконкретнее: Что ты хочешь?
Д: Калебасу для матэ!
С: а-а-а-а!!!. . . тогда о чём мечтаешь?
Д: о сексе! . . .
Серёга поворачивается ко мне и говорит: «Бесперспективняк – мы ему не можем дать ни секса, ни калебасы, ни бИбикусов. . .»
Я: Дедуля, а до заправки отсюда далеко?
Д: Давно не езжу никуда. . .не знаю. . .
Я: А кто тогда машиной то твоей правит?
Д: Да вон, внучка моя, Зина . . .
(из дома вышла улыбчивая круглощёкая девица лет 25-ти, одетая в спортивный костюм, но даже в этой неженской одежде было отчётливо видно, что Зина - такая зая!!!)
Мы в двух словах обрисовали ей проблему. И я повторил свой вопрос: «Зин, а до заправки отсюда далеко?». . .
З: не представляете, мы тут с подружкой ездили на днях и по дороге парней из района встретили, так вернулись поздно вечером. . . дедушка очень бранил. . .
Я: а карточки на заправке принимают?
З: не представляете, мы тут хотели купить на заправке чипсов со скидкой, там когда пять берёшь – шестые бесплатно, так у них только пять упаковок мясных осталось, а крабовые мы не едим – очень печалились. . .
Задав ещё пару вопросов, понял, что получить чёткий ответ не реально. . .

Девочка – водитель ЗИЛа очень сильно тормозила. . .

Решил приколоться - задать кривой вопрос, вдруг ответит что толковое. . . Спрашиваю: «Далеко до чипсов ехать если без денег?». . .
З: (широко улыбнувшись): «Не представляете, вы такие смешные. . .»
Я: ладно. . .довезёшь до заправки и обратно? С тебя колёса - с меня бенз вам на неделю вперёд?
З: Не представляете, с радостью довезу, садитесь в машину. . .
Трасса оказалась километрах в 10 от деревни. . .дороги практически не было. . . еле видимые следы по краю леса. . . .видимо, тут ездит только Зина на своём ЗИЛе. . . из сложностей – только речка. . . вроде не глубокая, но нужно знать где брод для машины,. . . проехав с пол километра вдоль реки, Зина лихо свернула в воду и через минуту мы уже выезжали сквозь кусты на другой берег. . .В целом девица гарно справлялась с ремеслом водителя. . .в совершенстве владела и прегазовкой и двойным выжимом сцепления. . .
На заправке на наше счастье принимали карты. Заправили в ЗИЛ 40 литров. Купили девице чипсов, шоколада и Парламент Лайт – деду покурить.
Через час наш Прадик уже стоял на колёсах. Мы выкинули из салона остатки разбитого пива (целых остались только 2 бутылки) и весь этот китайский «Фруктовый сад». . . посидели с  пол часика. . .задавили по-пивку. . .
Темнело. Назад решили ехать дорогой Зины. . .

[А у реки, а у реки, а у реки. . .]

В сумерках дорога становилась всё менее очевидной, не смотря на то, что мы здесь час назад проехали на 130-ом. Включили все фары. С горем по полам выехали к речушке. . .Оставалось найти Зинин брод.
Как оказалось дело это не такое простое. Проехав с километр вдоль реки, развернулись, поехали назад, т.к. точно помнили, что Зина спрыгивала в речку не так далеко, как мы уже уехали. . .Высматривали и съезд – на гравии нифига следов не осталось . . . и выезд на том берегу – типа где кусты поломанные, а они оказались там все кривые какие-то, видимо Зинаида их по всему берегу уже повредила. . .
Проехав туда-сюда тройку раз, решили рвануть «на удачу». . .тем временем стало уже совсем темно и тот берег слился в единую чёрную полосу. . .
Я повернул руль в сторону реки и решительно направил Прадик в пучину. . .
Пучина оказалась не глубокой – максимум метр в самых злачных местах. . .и течение слабое. . .машину практически не сносило. . . и чувствовала она себя в водной стихии очень даже уверенно. . .дно-гравий. . . течи нигде не было. . .Фары выхватили кусок противоположного берега. . .не торопясь мы к нему причалили, но . . .заехать не смогли!!! Прадик тупо упирался мордой в берег. . .Взял на несколько метров правее – упёрся. . . левее – тоже упёрся. . . пощизовав вдоль берега в обе стороны метров по 200 в темноте. . .мы нигде не могли найти въезд. . . Серёга вылез в люк. . .типа там видно лучше. . .хотя с его стороны, стороны дятла-дрозофилы, лобовое стекло уже напоминало некую фреску-мозайку. . . и из люка ему вид реально поинтереснее был. . .
После очередных десяти минут катаний по реке, Серый потерял интерес к берегу и разглядел в реке рыбу!!! Реально в свете фар мелькали рыбёшки и иногда довольно крупные. . .Серёга начал рыбачить - палить по ним из карабина. . . Видимо, сильно обидела природа сегодня человека. . .
Но мне было не до него. . .я решил гнать вдоль берега в одном направлении, периодически пытаясь заехать на сушу. . .и вот после десятка попыток удача мне улыбнулась. . .мне, но не Серёге. . . видя, что машина не упёрлась, а заехала передним мостом на берег, я поддал газку. . . и резво выехал на берег. . . сверху раздался крик . . . отнюдь не радости. . .Серегино тело, не ожидавшее выезда из воды, пронеслось сквозь плакучую ивушку. . .и ввалилось в салон с тремя наклонными красными полосами на лице и шее. . .

Я подумал, что после такого брода у Прадика через сапуны вода попадет в мосты и коробку, однако как потом выяснилось – зря. Пронесло, масло там как новое. . .Лишь стал потеть сальник хвостовика кардана. . .

[Незадача на заправке]

До заправки ехали молча. Серый просто сидел и сильно сжимал в кулаке последнее целое перблоко. . .видимо, так молча унижал природу и мстил ей за день прошедший. . .
На заправке девушка заправщица подбежала ко мне и сказала: «А у Вас лючок бензобака не открывается!»
Я подошел, посмотрел, подёргал, несколько раз дернул за открывашку в салоне. Лючок не открывался. Тогда я взял отвёртку и выдрал с корнем заклинивший люк!!! «Дизельного, до полного,»-сказал я и пошёл оплачивать. Девочка вставила пистолет и стала переосмысливать устройство этого мира, глядя на оторванный люк. . .

[Ночёвка]
На Серёге не было лица. Я предложил ему не ехать в таком виде домой, а снять на ночь комнату здесь в деревне у заправки, выспаться, привести себя в порядок и утром вернуться до дому – тем более завтра выходной. . .тем более я уговорил 4 бутылки пива (Серый раза в два больше) и в таком виде за рулём не очень безопасно ездить. . .трасса – не тайга. . .
Серый согласился, только добавил: «Кушать хочу!»

Мы зашли в бурятское кафе возле заправки, я вытряхнул остатки налички – оказалось 374 рубля - и мы начали изучать меню. . .некоторые блюда были диковинные.
Говорю официантке: нам по порции мант и поз, пожалуйста, патиссоновую кашу и вот это индийское блюдо – «Кот-Та.домаш». . .да, две порции котов тадомашей. . .
На что девица обиженно заявила: «это не коты!!! Это сокращённо – котлета домашняя!!! Пить что будете?»
Серёга: «нам по кружечке чаю и по вот этому коктейлю с интригующим названием: «комар в бензине!»
Официантка: «коктейль сильный, а вы за рулём?!»
Я: «мы тут у вас в деревушке заночуем, не беспокойтесь». . .
И тут я задумался, а чем мы платить-то будем за ночлег?. . .взгляд упал на лежащие рядом документы на машину. . . и тут я вспомнил - у меня же была  заныкана штука в ПТСе . . .открываю и точно!!! Вот она родимая!!!
Через сорок минут мы за 400 рублей уже устраивались на ночлег в доме у одной весёлой бабульки. . . Прадик загнали во двор. . .Бабулька оказалась «рукоделестая» - бесплатно поправила Серёге голову. . .
Уснули мгновенно. . .

[Сон]

И снится мне сон. Буд-то мы с Серёгой ещё молодые и живём в одной комнате в общежитии Иркутского политеха.
Снится мне большой зал в царском дворце. В одном конце зала ходит Пётр I с фрейлинами, а в другом конце мы с Серёгой рисуем тучки - декорации для какой-то постановки. Периодически к нам подходит сам Пётр I, смотрит на работу, хвалит, подбадривает, хлопает по плечу. Фрейлины кокетливо хихикают. А мы дальше гуашью стараемся.
Смена декораций. И мы с Серёгой уже на съёмочной площадке – на палубе какого-то большого деревянного корабля в костюмах пиратов. Наверху, непонятно на чём висят наши тучки-декорации. Для съёмок нужны пистолеты красивые резные с позолотой, мы вытаскиваем свои, а они ржавые какие-то, старые. Тут я вспоминаю, что видел недавно в музее очень красивые пистолеты на красных подушечках за стеклом лежали. И мы помчались прямо в камзолах в музей. Прибегаем, а там дед – смотритель (тот что ЗИЛком нам помог). Мы ему: «Дедуля, дайте нам, пожалуйста, два пистолета для съёмок фильма, очень нужно, мы вернём, нам Пётр I разрешил!». Дед отвечает: «А зачётки у Вас есть?». Я шарю по карманам – зачётки нет, а Серёга свою находит и суёт деду. Я думаю: «Всё, капец, щас, как откроет первые Серёгины сессии, увидит там трояки и нифига нам не даст пистолетов». Дед на наше счастье открывает страницу с последней сессией, а там у Серёги одни пятёрки. Дед улыбнулся и вручил нам пистолеты, а зачётку оставил себе. Я стёр пот со лба, и мы побежали обратно на корабль.
Прибегаем, а там уже съёмки начались. Сцена погребения моряка. Через мачту перекинута верёвка, на которую подвешен гроб, который под заунывную музыку моряки должны медленно опускать в трюм – изображая процесс погребения моряка. Серёга заглядывает в гроб, видит, что там никого нет. Кричит: «А где труп!». Возмущается, что не правдоподобно, что все бездари и в кино нет мелочей. Я ему говорю, что какая разница есть там труп или нет, всё равно опускать будут закрытый гроб и никого в нём не видно будет.
Не помню, что он мне ответил, но мы пошли искать труп.
На вопрос Серёги: «Где можно оперативненько заиметь труп?» лучшего ответа чем: «В морге!» у меня не нашлось. Прибегаем в морг, а там опять дед-смотритель, ну, тот из музея. Мы ему: «Дедуля, у одного из Ваших трупов есть уникальный шанс стать телезвездой посмертно, дайте нам, пожалуйста, на время один труп, желательно мужчины, можно немного покоцанного или безглазого – пират будет, всё-таки, Вам не сложно, а нам приятно – даже гримировать не нужно». А дед опять выдаёт: «А зачётки у Вас есть?». Серёга: «Дедуля, я ж Вам пол часа назад свою отдал!? в музее, не помните?». 
Дед: «Не помню. . . совсем тебя не помню, сынок. . . Ещё зачётки есть?».
Я: «Нет, кончились. . . недавно. . . читательский билет подойдёт?»
Дед: «Давай!». Я отдаю ему свой читательский. Мы забегаем в морг и давай шарить по морозильникам – мужика подходящего искать. Прошарили всё, ничего не нашли – все либо хлюпкие, либо очень толстые и хорошо сохранившиеся. 
Серёга: «Как тяжело должно быть нашим женщинам мужа выбрать, ведь даже в морге мужиков нормальных нет! Или наоборот это семейная жизнь из мужиков таких неподходящих трупов делает?».
Я: «А давай девицу возьмём!?, ну, типа, пиратка!»
И тут открываем очередной лоток, а там девица, ну один в один Лара Крофт! Решено, берём девицу.
«Как по городу труп тащить будем?» - говорю Серёге.
Он: «Айда к деду, тачку просить!».
Мы к деду: «Дедуля нужна тачка, труп увезти. . . документов у нас больше нет!».
Дед: «Хочу плавки Памелы Андерсон!».
Серёга: «Что ты хочешь? Э как тебя вшторило! Дед ты увольняйся скорей отсюда, а то совсем гуси поразбегуться. С тобой же невозможно диалог нормальный вести, не знаешь, чего от тебя ожидать, как от позднего Ельцина!».
Мы назад к трупу девицы. Она простынёй белой закрыта, под простынёй на ней майка зелёная да лосины какие-то коричневые, покоцаные, а нижнее бельё почему-то рядом лежит. Мы хватаем его и назад к деду. «Держи дедуля!» - и отдаём ему полный комплект белья. «Только что от Памелы, здесь кроме плавок ещё кое-что есть – бонус, тебе понравится, всё в одном стиле!».
Дед: «Вообще-то я хотел кожаные. . .»
Мы хором: «Тачку давай, дедуля!».
Дед: «Нет у меня тачки, ребятки, есть мотоцикл Урал с коляской!»
Через пару минут два пирата в камзолах и непонятно откуда взявшихся помятых треуголках мчались на съёмочную площадку на мотоцикле «Урал», в коляске которого сидел труп Лары Крофт, почему-то в шлеме.
Смена декораций. Мы уже звёзды. Красивое поле с цветами. Просёлочная дорога, уходящая за горизонт. Я сижу на небольшой полянке с девушкой – поклонницей в пышном платье. Что-то ей рассказываю, пытаюсь сказать что-то главное, действительно важное. Мимо по дороге туда сюда ходит Серёга с двумя фрейлинами и постоянно мне мешает: то фразу пошленькую сказанёт, то просто протопает, как лошадь, а потом говорит: «Да не верь ты ему, девочка, он щас всё равно на Прадике на охоту на весь день уедет».
Звонит будильник у меня на часах (забыл отключить). Я просыпаюсь. Серёга храпит. Умываюсь. Пью чай. Бабулька плюшек настряпала в виде лошадок. Расталкиваю Серёгу и через пол часа мы уже едем в Иркутск.
У Серого краснота с лица ушла, остались только две шишки на лбу и царапина на виске.

Прадик после вчерашнего ехал бодро, как ни в чём не бывало, по трассе на заднем приводе, хотя был очень и очень грязный. Из поломок – только лобовое стекло под замену.  Химчистку салона также нужно сделать.
Серёга стал задумываться о продаже своей десятки и покупки японского джипа – так его впечатлило.
Прадика я продал с плюсом в 57 тысяч. . .
Вот, как-то так всё и было. . .

Спасибо всем, кто дочитал до конца – вы сильные люди!!!

Первую публикацию данного произведения и отзывы к нему можно посмотреть здесь:
http://reviews.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/20838/   (часть 1)
http://reviews.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/29956/   (часть 2)