Дрянь-трава

-Он проговорил все мои деньги. Я только что положил на счет.
-Да он сделал всего один минутный звонок. Ты уверен, что они дошли?
-Конечно.
-Так, может, ты уже и 10 рублей за деньги считаешь?
-Ну, да.
-Кризиса беда.

-Храм вспыхнул как свечка!
-Дела человека недолговечны.

-Я даже по езде определяю, кто за рулем – не надо даже заглядывать в рожу.
-Потому что дамы ездят осторожно.

-«А нам  все равно… в самый жуткий час косим…»
-Дрянь-траву.

-Поехали уже на вокзал.
-Все под контролем, мама. Я домчу тебя туда за пять минут.
-Я помню твои скрипящие тормозные барабаны, а мне не все по барабану. Не люблю я рисковать, чтоб потом не куковать.

-«Марлин» это что?
-Рыболовный магазин.
-А с чем связано название? С марлей?
-Да, сачками из марли торгуют.

-«Необычайный отдых вам гарантирует Пегас Дуристик»… Это что чей-то   прикол?
-Не совсем, просто ты все ассоциируешь со своим настроением. Там звучало Туристик. А так необычайно  ты назови свою чайную.
-Не, если связывать название с профилем, то это будет, скорее, «Дристик».

-Можно я положу свою сумочку под сиденье?
-Эту?
-???
-А, не обращайте внимания я в себе.
-???
-Ну, это положение гораздо лучше, нежели быть не в себе.

-Как я не люблю вокзалы! Скорей бы домой.
-Ну, почему же? Погляди, какая кошелка!
-Сверху или снизу?

-Хорошо хоть в метро можно сегодня место не уступать. После поезда я тоже пожилая – по лицу видно, что на свете пожила я.

-Ваша мелодрама схожа с фабулой романа «Поющие в терновнике».
-Не только. «Джейн Эйр» здесь тоже просматривается.
-Почему?
-Потому что только сумасшедшая могла при помощи черной магии вмешаться в ход судьбы.
-Но там такой печальный финал!
-Ничего, оздоровление слепого куда приятней воскрешения Лазаря.

-Привет. Ты сегодня расчесывалась?
-Что ты? Я вообще еще не просыпалась.

-Вы плохо спали? У вас утомленный вид.
-Кроме храпа и спертого воздуха меня более ничего не раздражало. Других неприятностей я избежала.
-???
-О которых страховая компания напутственно предупреждала!!!

-Ты где зависла?
-Я неделю не могу в нужную строку попасть.
-Скажи, кому нужно порвать пасть?
-Дракону, что пишет такие законы.

-Такая неприятная консультаторша попалась, информацию даже клещами не вытащишь.
-Энцефалитными?
-Этими не пробовала. Она и так  покоцанная - один пагон уже висит на рукаве и дырок много в голове.

-Он тебя не смог зацепить на свой крючок.
-Так крючки меня не интересуют. Скучны мне игры эти – нужны сети.

-Надо же, так в наглую подрезала!

-Мама, это про тебя.
-Да, ладно, ты водишь куда экстримальнее – подрезал сразу три ряда, как так и надо, а я только цену поглядела и побежала оголтело.

-Что у тебя за цветок в заварнике? Китайское чудо?
-Нет, скорей всего, твое. Это стоит уже неделю.
-Понятно, значит, это мох. Ты отравить меня так мог.

-Твой конюх уже как подранок.
-А мой мальчик – не баран. В этом лишь причина ран.

-Дрессировать моих подопечных получается только у Ксюхи. Она так Мери погоняла на кордочке за пинок, что даже опасалась, что она не будет с ней разговаривать.
-А она заговорила…

-У них есть пони и ослик.

-Интересно, а кого они осликом считают? Девочка похожа  по росту, мальчик по цвету, а по характеру они оба таковы.

-Вот возьмите.
-Это что?
-А вы разве не знаете? Это бумажка такая, денежка называется, за нее можно все покупать.
-Э, милый, у нас тут и наоборот бывает, когда денежка бумажкой оказывается, за которую не только ничего не отпустят, но еще и по шее надают.

-Прыгаем?
-Ага!
-И как долго?
-Уже не помню.
-Значит, пора выходить.

-Это что еще такое? Вам разрешили прыгать впятером?
-А мы стоит.
-Ага стоите… на головах.

-Хведь, трудно без умывальника ведь. Погляди, что тут можно придумать?
-Купить новый.
-А других вариантов нет?
-Могу привязать шнурок.
-Не, это явная параша. Картинка прям из «Нашей Раши».

-А вот и Лариса Ивановна. Познакомьтесь, это представители цирка.

-И почему ко мне? Мне своего цирка хватает.
-Видите ли, сказали, что у вас запасной ключ от туалета.
-Что портит нам картину лета. А в чем проблема?
-Просто мне сегодня с утра предложили сделать свой, я сделал за 70р., а вы замок поменяли.
-Так я ж коммерсант. Просто оказалось дешевле купить новый замок с тремя ключами, чем сделать копию. Забывчивость покупателей этих услуг стоит нам не дешево. Вот вы на себе это прочувствовали.

-Такие  трюки циркачам и не снились!!!
-Это что? Все удовольствие впереди, когда они увидят, что долгая дорога привела в дюны, где далеко не пески – место полное тоски!!!

-Там на площадке, где лошадки есть ямка. Опасная ситуация. Возьми лопату.
-Ага.
-Взял быка за рога! Не фига себе!!! Только пули звенят у виска. Это похлеще цыганского замка. Здесь ситуация не менее опасна!!! С вами все ясно.

-Мне сегодня приснилось, как меня преследует белый медведь.
-И что? Догнал?
-Не.
-Жаль.
-Почему?
-Потому что это я, если не форме, то по содержанию.
-Как это?
-А так что я это все, что белое  и пушистое!!! Значит, сегодня мне опять придется работать самой!!!

-Я не хочу такой в судьбе перемены.
-Не волнуйся, ты легко найдешь мне замену. Просто так ты той тетке что ли квартиру купил? Пусть отрабатывает.
-А за что твой хорунжий твои вопросы решает?
-Попробовал бы он не решить? Сразу кара – Каракум. И не сват и не кум, а служит мне верно.
-Больной он, наверно.

-«Ну, где ж ты ягодка моя»?
-Дома твоя ягодка…арбуз.

-Как твои дела на новом поприще?
-Никак, тупик. Захворал поводырь.
-И что будешь делать ты?
-Ждать у моря погоды.
-А почему бы тебе не обойти с тыла невзгоды?
-Не могу, не пускают погоны – приказывают ждать погоды.
-Что за шефство над тобою?!
-Боится, что не вернусь я из боя.

-Мне приснилось, что я выбрала шикарные сапожки, напоминающие альпийскую лужайку,  а мне их не продали, заявив, что это выставочный экземпляр. И помимо этого издевательства в магазине еще и мои башмаки оказались в мусорной корзине.
-И что?
-Я им разгон устроила, сказав, что доберусь и до Горбачева и до Хрущева.
-И чем все закончилось?
-На этой грустной ноте я проснулась, но думаю - после этих угроз они мне и бесплатно отдадут те сапожки вместе с цветочками.

-Представляешь, та Дуся заявила, что мальчик ушел в монастырь, потому что в нем не было червоточины, свойственной актерам.
-Она хотела сказать, что все актеры червивы?
-Да, она попала в точку, выложив карты на бочку.
-Не захотел косить ту дрянь-траву на поляне, не по душе ему земляне…