Хрусталиком хрупким слеза на ресницах
Дрожит и пытается нервно сползти,
Какая сумбурная ночь. Мне не спится,
А стрелки уже добегают к пяти.
Сереет рассвет и отчаянной тенью
Бессонная ночь пробежит по углам.
Душа, захлебнувшись волною смятенья,
Опять потревожит слежавшийся хлам
Забытых обид и войны огорчений,
Заиливших счастьем игравший родник,
А ты не стараясь запрятать смущенье,
Опять головою усталой поник.
Судьба неразборчива, что же тут злиться
Она, как захочет так будет вертеть -
Упав на крыло перелётная птица
Не сможет, отчаявшись, смело лететь.
Поможет целебная ветка омелы*,
Уставшему спорить с коварной Судьбой…
Свои аргументы выкладывай смело,
А главный из них - я хочу быть с тобой!
*Со времен античности омела была символом жизни и защитным талисманом.
17.05.09
Бессонная ночь
© Copyright: Валентина Толошная, 2009
Свидетельство о публикации №109051705526
Свидетельство о публикации №109051705526
Рецензии
Начало очень красивое.
Нравятся находки типа: *ХРУсталиком ХРУпким".
Однако на мой вкус и приверженность к более прозрачному афористичному стилю стихотворение местами слишком витиевато: сплошные нагромождения образов и родительных падежей. Один образ, еще не высветившись до конца, уже плавно перетекает в другой (эффект наезда, как в кино) и порой трудно бывает понять смысловые акценты (видимо, такая задача и не ставилась. Главное - настроение.)
Последнее четверостишие для меня совершенно выбивается из общего стиля.
"Правое дело", "аргументы" - это уже слова из какой-то агитки и скорее из гражданской лирики..
Дело-смело, Судьбой-тобой - к сожалению, не ьлещет оригинальностью: ни в плане рифм, ни по содержанию.
Строка "Свои аргументы выкладывай смело" мне совершенно не нравится.
Если стих о любви, то причем тут аргументы?! Для рифмы?
И кто чего кому предъявляет?
Хотелось в концовке чего-то более мягкого и пушистого.
Вообще некоторые Ваши строки звучат как шарады.
Например, "Отчаянье вышвырнуть правое дело" можно прочесть и так и сяк и этак. Может быть, в какой-то степени такой двусмысленности можно избегать расстановкой знаков препинания.
"Упав на крыло перелётная птица
Не может, отчаявшись, смело лететь."
Здесь стоящие рядом "отчаявшись смело лететь" совершенно сбивают с толку. Одно начисто отрицает другое. "Отчаявшись" и "смело" нужно было развести (понимаю, что трудно!). Ведь по смыслу правильно:
"отчаявшись, не может смело лететь."
Некоторые образы (например, "заиливших счастьем игравший родник"), с одной стороны, несомненно находки. Но когда образов слишком много и все они требуют концентрированного восприятия, читателю сложно.
Например,
"Душа, захлебнувшись волною смятенья
Опять потревожит слежавшийся хлам".
Не слишком ли вычурно?
Душа и хлам рядом - мне такие вещи не нравятся.
Душа как Бог, она должна быть отдельно от хлама.
РЕЗЮМЕ: Неплохая техника стихосложения, есть образность, но местами сложновато и вычурно. Не хватает гармонии и ровности.
Но Вы на правильном пути. И если немного поработать и пошлифовать, у Вас будут получаться замечательные стихи.. Не обижайтесь!.. Критиковать всегда легче.
Юрий Новиков-Плавский 21.06.2009 09:56 • Заявить о нарушении
Нравятся находки типа: *ХРУсталиком ХРУпким".
Однако на мой вкус и приверженность к более прозрачному афористичному стилю стихотворение местами слишком витиевато: сплошные нагромождения образов и родительных падежей. Один образ, еще не высветившись до конца, уже плавно перетекает в другой (эффект наезда, как в кино) и порой трудно бывает понять смысловые акценты (видимо, такая задача и не ставилась. Главное - настроение.)
Последнее четверостишие для меня совершенно выбивается из общего стиля.
"Правое дело", "аргументы" - это уже слова из какой-то агитки и скорее из гражданской лирики..
Дело-смело, Судьбой-тобой - к сожалению, не ьлещет оригинальностью: ни в плане рифм, ни по содержанию.
Строка "Свои аргументы выкладывай смело" мне совершенно не нравится.
Если стих о любви, то причем тут аргументы?! Для рифмы?
И кто чего кому предъявляет?
Хотелось в концовке чего-то более мягкого и пушистого.
Вообще некоторые Ваши строки звучат как шарады.
Например, "Отчаянье вышвырнуть правое дело" можно прочесть и так и сяк и этак. Может быть, в какой-то степени такой двусмысленности можно избегать расстановкой знаков препинания.
"Упав на крыло перелётная птица
Не может, отчаявшись, смело лететь."
Здесь стоящие рядом "отчаявшись смело лететь" совершенно сбивают с толку. Одно начисто отрицает другое. "Отчаявшись" и "смело" нужно было развести (понимаю, что трудно!). Ведь по смыслу правильно:
"отчаявшись, не может смело лететь."
Некоторые образы (например, "заиливших счастьем игравший родник"), с одной стороны, несомненно находки. Но когда образов слишком много и все они требуют концентрированного восприятия, читателю сложно.
Например,
"Душа, захлебнувшись волною смятенья
Опять потревожит слежавшийся хлам".
Не слишком ли вычурно?
Душа и хлам рядом - мне такие вещи не нравятся.
Душа как Бог, она должна быть отдельно от хлама.
РЕЗЮМЕ: Неплохая техника стихосложения, есть образность, но местами сложновато и вычурно. Не хватает гармонии и ровности.
Но Вы на правильном пути. И если немного поработать и пошлифовать, у Вас будут получаться замечательные стихи.. Не обижайтесь!.. Критиковать всегда легче.
Юрий Новиков-Плавский 21.06.2009 09:56 • Заявить о нарушении
Вот это да, Юрий! Обижаться тут не на что, однозначно. Вы мне столько текста накатали, причём, замечания по делу.
Стихотворение сумбурное - результат бессонной ночи и пережитый эмоций. Нагромождение образов усложняет понимание и восприятие? А кто обещал, что будет просто и понятно? Разве в жизни всё так, как Вам хочется - просто и по полочкам?..
Это стихотворение адресовано определённому человеку, как и большинство моих стихов. Здесь действительно много настроения, но главная задача достучаться до адресата, быть понятой им. Отсюда, возможно, недоступность восприятия образов посторонним читателем. Но ведь каждый вправе домыслить свою историю.
По поводу рифм: никогда не ставлю задачу оригинальности рифм. Может это и неправильно по стихосложению, но сами посудите - сколько поэтов в этом мире - на всех оригинальных, не заезженных рифм не хватит.
Вычурность? А где же ей ещё быть если не стихах?
А в общем мне ваша рецензия понравилась, поскольку есть над чем подумать, а тем более поработать.
Душа - хлам. У меня тоже своё видение - ведь дальше идёт речь о том, что мы всегда накапливаем в тайниках души: забытые обиды, огорчения...
Я немного изменила последние строчки - "аргуметы" оставляю не ради рифмы, а из уважения к читателям, солидарных с главным аргументом.
Спасибо за содержательную рецензию.
С уважением,
Валентина Толошная 21.06.2009 13:25 Заявить о нарушении
Стихотворение сумбурное - результат бессонной ночи и пережитый эмоций. Нагромождение образов усложняет понимание и восприятие? А кто обещал, что будет просто и понятно? Разве в жизни всё так, как Вам хочется - просто и по полочкам?..
Это стихотворение адресовано определённому человеку, как и большинство моих стихов. Здесь действительно много настроения, но главная задача достучаться до адресата, быть понятой им. Отсюда, возможно, недоступность восприятия образов посторонним читателем. Но ведь каждый вправе домыслить свою историю.
По поводу рифм: никогда не ставлю задачу оригинальности рифм. Может это и неправильно по стихосложению, но сами посудите - сколько поэтов в этом мире - на всех оригинальных, не заезженных рифм не хватит.
Вычурность? А где же ей ещё быть если не стихах?
А в общем мне ваша рецензия понравилась, поскольку есть над чем подумать, а тем более поработать.
Душа - хлам. У меня тоже своё видение - ведь дальше идёт речь о том, что мы всегда накапливаем в тайниках души: забытые обиды, огорчения...
Я немного изменила последние строчки - "аргуметы" оставляю не ради рифмы, а из уважения к читателям, солидарных с главным аргументом.
Спасибо за содержательную рецензию.
С уважением,
Валентина Толошная 21.06.2009 13:25 Заявить о нарушении
Валентина!
Рад, что Вы правильно поняли мое брюжжание..
Не стоит слишком много усилий тратить на переделку старых стихов (по себе знаю, что всегда трудно пожертвовать даже строчкой).
Пишите новые стихи. Чем больше их будет, тем больше шансов, что среди них появятся настоящие шедевры.
Успехов Вам!
Юрий
Юрий Новиков-Плавский 21.06.2009 15:02 Заявить о нарушении
Рад, что Вы правильно поняли мое брюжжание..
Не стоит слишком много усилий тратить на переделку старых стихов (по себе знаю, что всегда трудно пожертвовать даже строчкой).
Пишите новые стихи. Чем больше их будет, тем больше шансов, что среди них появятся настоящие шедевры.
Успехов Вам!
Юрий
Юрий Новиков-Плавский 21.06.2009 15:02 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.