Калачный ряд

-У нас для тебя две новости.
-В данном положении вещей лучше начать с хорошей.
-Мы тебе по наследству передаем родовое поместье.
-Эта новость не нова. Переходите к неприятностям. Нет воды там снова что ли?
-Не, проблемы там поболе. Проводят там сегодня газ, ты поусердствуешь за нас?
-Понятно, придется переписать свой финансовый план, главное, чтобы не пищал клан. А то придется опять завязать роток на платок, ибо грядет денег отток.

-Ты мне не выделила сегодня суточные.
-Я рассчитаюсь пожизненными. Хочешь, подарю тебе родовое поместье?
-Твой юмор неуместен. Я хочу оранжевый лед.
-Загляни в морозилку.
-Не корчи из себя Мурзилку.
-Какой ты мальчик нехороший! Есть у тебя в кармане гроши. И за медаль дадут не мало, не стоит доставать так маму.

-Имеешь власть ты надо мною.
-А что в этом странного? Ты ж на меня постоянно стрелы переводишь, вот как у  царевны-лягушки, их у меня уже немало, вот прирученный мной ты малый.
-А если не приду за ними?
-То шкура не сгорит в камине, и стрелы выброшу я в пруд, их много потопила тут.
-Жениться не желают что ли?
-Не, жить в лягушечьей неволе.
-Но ты прекрасна, видит Бог!
-Он отыскать меня помог. Иди скорее за стрелою, рванем стрелою к анолою.
-Вернешься скоро ль ты в обитель?
-Где некому меня обидеть. Вернусь, как времечко настанет. Быть трудно во враждебном стане, в извечном беге и запарке. Зверюшек много в зоопарке, и всех я накормить  стараюсь, и недосуг добраться к раю.

-У тебя неприятности? Ты загрустила.
-Да, грустиночку проглотила.
-И что?
-Погода плохая.
-Это повсеместно. Печаль не к месту.
-Еще Маруся умерла.
-Ужель та самая Маруся?
-Не, другая 80-летняя бабуся.
-Тебе она кто, подружка?
-Всего лишь знакомая старушка.
-Эти неприятности тоже закономерны и тоже сплошь и рядом, о том грустить не надо. Все?
-Не, обнаружился энцефалитный клещ в нашем районе, эпидемия.
-А еще землетрясение в Италии.
-Не, то не наши баталии. А у меня лошадка была все в клещах, как бы теперь не отбросила копыта от этих судьбы пыток.
-Так потому и мороз на дворе не в январе, чтоб убить ту заразу сразу.
-О, как светел твой разум!!!

-На похороны едут все.
-Не, мы не можем. Мы слабонервные. Да и по линии родственной мы не проходим.
-Вы что живете в другом мире?
-Да, в параллельном.
-Потому вам все параллельно.

-Кто мне заправит бак?
-А что у тебя есть кроме меня еще платежеспособные клиенты?
-Похоже, что нет.
-Ух, как вы меня достали!
-Ты девушка из стали, а такие девушки не плачут, на 100 рублей сдачи - ни в чем себе не отказывай!!!

-Странный ход. Почему он включил левый поворотник, обгонять ему некого. Он нас тормозит - плохой знак, значит, не надо делать так.
-Точно, доильщики в кустах.
-Это язык дальнобойщиков.
-Да, правый поворотник означает "можно", левый - "нельзя". Я в прошлый раз не въехал, попал в доилку.
-Ну, с тебя много не возьмешь. Вошь в кармане, да и та на аркане. А их язык не сложен, понять и зверя можно.

-Конь кусается.
-Значит, ему что-то не нравится. Он так выражает свой протест.
-А, может, ему не нравится то, что он ест?
-И потому он ест тебя. Не, он играется, любя.
-Нашел себе игрушку.
-Отдай ему подружку.
-И забрюхатит сразу.
-Тогда не хватит таза зерна им даже в сутки. Сейчас не до малютки. Приеду, дам я в зубы, чтоб не был мальчик грубым.
-А девочке все можно?
-Раз вреден он безбожно, она себе позволит пустить в ход даже кнут. Инъекции той боли не помешают тут.

-Мне нужно срочно выяснить код по ОКВЭД.
-У меня есть знакомый, он живет в нашем доме. Дам тебе телефон, да вот и он...
-Вы не поможете в моем горе - найдите истину в споре - торговля то иль общепит? Какой вашей деятельности вид?
-Индивидуальный предприниматель.
-??? Э, да у тебя нулевый приятель!!!

-А что с твоими штанами от кимоно? Ты сел в говно? В таком пикантном месте коричневое пятно. Трусом ты, вроде, никогда не был. Иль ты на них обедал?
-Да это твой чайханщик термос с чаем на них положил.
-И нареканья заслужил. Теперь пусть ищет плюсы, раз подвело так пузо.

-Подвело под монастырь.
-Опрохвостился ты, друг. Впрягайся в плуг.
-Отработаю лопатой.
-Тяпкой, вилами, граблями, чтоб не знать подвохов ямы.

-Почему ты не приучаешь малого к труду?
-Приучаю.
-К какому?
-К умственному.
-То-то он тут самый хитрый.
-А на это тоже талант нужен - справится с любою стужей.

-Зачем ты открыл окно? На меня дует.
-Я включил Керхер.
-Что это еще за вибратор?
-У этого прибора только одна функция.
-Понятно, только брызгает. Прям, как дебри бреда, что черту предан!

-Ты поступил некрасиво с мои чаем. Ах, Антон, Антон.
-Он не Антон.
-Ах, не Антон, не Антон!!!

-Кто ж так малину подстриг под полубокс?
-Бос.
-Он далек от проблем сада, его сюда пускать не надо.
-Принеси мне секатор.
-Я занят.
-Какой же ты ленивый!
-Ничего б себе, я тут единственный пашу как конь за сено, и не имею даже смены, и получаю по хребту.
-И не в калачном все ряду. Эта мне знакома доля. Вырваться хочу на волю, чтоб не быть такой конягой, разнесчастною беднягой, но опять впрягают в плуг. И опять мечтою луг, где б паслась я средь цветочков, на узде поставив точку.
-Рано вспомнила о луге.
-Прочны так ремни подпруги.
-Вот и ты смирись-ка сношей и считай судьбу хорошей.

-"Есть такие женщины, на которых не поднимется рука". Ты у нас тоже из таких?
-Обижаешь! На меня поднимается все. И ничего с этим не поделать. Главное, чтоб я того хотела. А иначе- бьет отдача - век им не видать удачи!!!

-Есть что попить?
-Вода.
-Какая?
-Живая.
-А мертвая тоже есть?
-Не счесть. Таковой она становится после того, как я туда плюну.
-Ты хоть бутылки помечай.
-Надписью " с добрым утром", "доброй ночи"!
-Готовь себе веночек!!!

-Лолкрысо, так что вам сказали в прокуратуре?
Соня Швах

-Чтоб дала леща соньке-дуре, что скоро она будет погребена в своей макулатуре, что ее корректор подведет ее под коллектор, и загремит она под фанфары с дебрем бреда на пару!!!