Дневник 25 ноября 1998г

25 ноября

Спасибо… Господи…
Жизнь! Вы видите, я не без благодарности принимаю ваши дары. Вы знаете, как боюсь я  вашей немилости. Радость моя и печаль моя – тому свидетели. Но! – разве открытость – грех? Разве грех – доверенность жизни?
Все же «Или–или» существует, все же не уживаются друг с другом посланцы разных богов. Но, быть может, они умеют ждать? И даже довольно долго? Кто знает!
А сейчас я хочу рассказать о своей реальной жизни – пора, пора. В этом дневнике жизни не видно за  потоками мыслей, смысл которых, по прошествии времени, я часто не могу расшифровать сама.
Я знаю, что по крайней мере, двое мальчиков влюблены в меня:).
Они – очень хорошие, смешные (т.е. с чувством юмора) и даже красивые. Не понимаю, что они во мне нашли: ведь их привлекает только моя внешность. А внешность у меня еще та… (то есть средняя). Не хочется как-то зависеть от своей внешности: ну да ладно, ничего не поделаешь.
Вопрос: почувствовав заинтересованность (любовь) и не испытывая ее сама, как я буду дальше?
Я сегодня вечером встретила мысль: «а вдруг они обо мне думают?» Обо мне! Непонятно. Вспомнила «Шаганэ»:
Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Там на Севере девушка тоже,
На тебя она страшно похожа.
Может, думает обо мне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ.
Стало немного грустно и очень хорошо.
«Зачем?» и «Хоть бы так было всегда».
Я совсем не знаю любви. Знаю – только волю к власти, интерес и – в последнее время – умение общаться.
И Саша – не то… Хотя тут – и восхищение (красивым лицом), и влечение, и симпатия, и… А может быть? Все так сложно. И Леша, и духовная семинария.  И мысли о нем – как некое обещание другой жизни. Наверное, так: деревня, зима, черные вороны, тишина… монастырь, снег. И скромность, и дети, и пироги. Лучше ничего нельзя придумать. Но почему-то сразу: «это – жертва самоотречения». И виновность перед Сашей: я не исполню этой клятвы, не вынесу жертвы. Величины жертвы и любви не совпадают. Так к чему?
И это все – учитывая его полное равнодушие. Я даже не знаю, кто он. Умен ли? Добр ли? Или просто тщеславен? Я бы могла написать ему письмо, и в этом не было бы риска, ибо он сохранил бы тайну. Но… Я бы могла согласиться дружить с Лешей, и у меня был бы парень; мы бы гуляли и целовались. Я бы могла дать легкий намек Саше ..
И все бы закончилось покоем, и удовлетворением тщеславия и разрешением броситься в глубины.
Эти возможности – сейчас у меня в руках, и все же я их не использую никогда. Почему?
Боюсь?
Или просто не умею?
Или нет любви? Скорее всего, – это.
Сохранение чистоты как присяга будущей любви и обручение с надеждой? Мой выбор. Да?


Мне эту ночь не забыть нипочем.
Гордость решений – в воздухе.
А с небосклона бесшумным дождем
Падали звезды.

Под музыку – отказы и вызовы судьбе.

Но смирение – не наготове ли?
Ах, нет! Все-таки я не могу (Простить, согласиться)
Но стерпеть – смогу, наверное.