Разбиваясь

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой.
Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.(с)Пришвин

Окунувшись в лето,запутавшись руками в кудрях друг друга,открывая тебя,себя с каждым днём все больше и больше,захлебываясь чувствам,запахом загорелых тел и сигаретным дымом,ощущая свободу-начинаем жить!милая,нелепая сказка...и вовсе всё не так...наше лето не наступило,уже несколько месяцев не курю,да и путаться уже совсем не в чем,кудри как и ты достались прошлому..а в моём новом времени только расцвела сакура,ни черта не рисуется,не пишется,и не понятно куда дальше и с кем.а главное Как?меня окружают такие же как и я шизофреники,без диагноза,понимания жизни.меня несет и параноит.рвет на части.на огромные куски этой вселенной.забыть тебя в других людях,отключив свое сознание.вокруг псевдовойна.все это уходящее,буквы.и даже глаза открывать не хочется.скулы становятся отчетливее,а жизнь наоборот.подвожу итоги года не в конце декабря,а через то время,когда поняла,что теряю тебя.наша весна,мое счастье.маленькое.но самое родное.замучили,не отпустили.хватит.целую.прощай.моё самое самое.... я одеваю самое яркое-яркое в своем гардеробе,я хочу жить!!!встречаю тебя,теряю,жалею,ненавижу,люблю,не нахожу..нужно бы отдохнуть от всего этого и прежде всего от себя самой.это был самый лучший и самый тяжелый год..я потеряла троих самых близких людей...и всех троих из-за равнодушия,нелепости прошлого.потеряла..вина не отпускает,давит в виски.саморазрушение,гонение,страхи.искала спокойствие,наткнувшись на прямое доказательство своей никчемности,глупости.я верю в каждого из вас,верю в каждого в себе.но вера в себя так больше и не приходит.не крашусь тоналкой,как всегда хотел ты,не пахну никотином,как хотели когда-то мы вместе,я без тебя уже год,так как никогда не хотела я.безумные попытки взлететь приводили лишь к новому желанию быть одинокой.многие мои близкие и знакомые говорят,что по их жизни можно писать книги,снимать кино,а так ведь и происходит.в каждом из нас отдельная история-солянка,каждая со своей комедией,боевиком,документалкой,драмой,военной тематикой и фантастикой.каждый с цифрами через тире в конце своей биографии.я подарила бы тебе себя в звуках моря,в крике души.будь менее эгоистичнее и веря в нас.это всего лишь моя 21-ая весна,а кажется,что после 20-ой всё умерло,когда однажды проснулась без тебя,что 22-ой уже ничего не будет..пастель,гуашь,масло.голубые глаза,нежные губы,отголоски запутанного понимания,запах твоего тела.каждое,что отдается,оставляя внутри след.что значит быть сильной,когда уже и так все потерял?зачем?и единственное,что есть это только музыка,печальные и молчаливые взгляды друзей и попытки избавиться от тебя в своей жизни.я скучаю по тебе,по себе прежней и по тем мечтам,что мы рождали в себе..ты же тоже знаешь,что Бах не любил бы фотографироваться живя в наше время и я выплыла.....затерявшись в водах Ледовитого океана....выплыла..молча,открыв широко глаза,надеясь..хоть и сводило ноги,коченело тело и замерзало дыхание,хоть никто и не верил.выплыла веря в тебя...