Дневник 16 марта 1998г

 

Традиционная схема: механические «всеобщие» ценности – полное отрицание ценностей – «осознанные всеобщие ценности», – совсем не устраивает меня! Вовсе мне не нужно это возвращение в Das Man. Я хочу жить на границе и пока не ненавижу эту свободу.
________________________________________
Это было упреком мне и моему любимому (о как приятно писать такое!). Но потом я поняла: мы не виноваты, мы тоже на их стороне. Точнее, я и он, мне, вообще плевать на идеи Ницше, они мне безразличны. Я ловлю сладкую музыку его жизни. Еще раз повторю: Ницше в идеях. Но сначала этот гром заглушал его стихи. И тогда я молилась: «Господи, помоги мне вернуться в мое личное из того всеобщего мира, Ницше, о Ницше! Они разлучают нас с тобой!» Интересно, похоже ли это на идею «фикс». Наверное, да. Хм, хороший объект для любви: уже мертвый, уже… И все восхищение, вся нежность и, может быть, чисто женские чувства. Меня, исповедующую «пошлый материализм», вовсе не пугает такая «физиология». Но нет, не надо так говорить. Но стоит мне только подумать, что он не достоин моей любви, также как и я его…О Боже, это же безумие! Когда-нибудь, увидев его портрет, я покончу жизнь самоубийством, если у меня такая реакция на малейшее отчуждение. Это вампиризм, если связаны наши души… Я бы с удовольствием полюбила кого-нибудь другого, и выбор большой: Пушкин, Лермонтов, Блок, Юрский, Леонтьев. Плевать мне на них: это невозможно.
Правда, сегодня ночью я призывала Освальда Шпенглера объяснить мне загадки этих древних культур. Я его звала потому, что он более мягкий, более золотистый и сумрачный, более умный и нежный, конечно. Но в нем нет этой страсти (тоскующей страсти).
Да! Я совсем забыла! Я поняла, что значит «как я завидовал волнам!» Афоризм Ницше: «Если бы мне пришлось построить дом, то я, как это делали греки, выстроил бы его на берегу моря: мне бы хотелось немного посекретничать с этим прекрасным чудовищем». Я – хотела бы быть с морем. Но не чтобы ложиться к ногам (фу!), а чтобы секретничать, секретничать и еще раз секретничать! Нет, мне неприятна физиология, я совсем не так выразилась: с точки зрения «пошлого материализма» это неудивительно и совсем не пугает меня. Нечто еще: недавно (не слишком ли поздно?) я вдруг поняла, что материальные блага совсем не важны для меня и путешествия – вовсе не самое главное. Я уже забыла, что делает жизнь миловидной? Кажется, джаз, ванны, коктейли и поэзия. Но я слишком серьезно стала относиться к жизни и меня совсем не удовлетворит это все. Я буду счастливой скорее в грязи, но со своими мыслями и своим миром. Пожалуй, мне нужна еще природа, и книги, и любовь, но здесь и сейчас этого и так слишком много для моего восприятия, зачем еще мне куда-то ехать? И уж совсем не имеют деньги к этому отношения.
Точнее грязь не помешает мне. Я ищу Красоты, а не миловидности, но Красоты не существует, есть только любовь. Боже, Как был прав В.Г. Коркешко, а я  – дура: я силе любви противопоставляла миловидность! Сейчас весна. Кто поздравит меня? Вот сейчас, сейчас я должна  выйти навстречу жизни. Должна? Я никому ничего…