Маркиза ангелов

-Ты чё спишь? Я звоню тебе с приветом.
-Матушка, еще и солнце не встало.
-Да в твоем чулане его в полдень нет. Вставай, иди лошадок расчесывай.
-А у меня чесальщики есть. А я в конюшню и зайти не смогу. Ты знаешь мой нос.
-Глупая, туда заходишь, и чувствуешь хлеб.
-А я все же хлев.

-Я сделала фото в новом костюме Белорусском. Представь, я уже в 46-м размере. Ужас.
-Не расстраивайся, к тем цифрам ты можешь смело приплюсовать шесть.

-Мальчик меня пугает. Такой стриптиз, не знаю, куда глаза девать.
-Погляди, девочка хвост поднимает.
-Ну, если она в хозяйку, то у нее пожизненно хвост будет трубой.

-Как переночевали ваши подопечные?
-Ты хочешь спросить, цела ли перегородка?
-А чё, мальчик сильный.
-Да, сексуальный. Но это не актуально.

-Всякую ситуацию надо тщательно пережевывать, тогда урок усваивается.

-Ну что там, мать Тереза? Детей ты спасала резво.
-Да уж, достала меня уже эта Хренада моя.

-Под качели надо послать маты, дабы не выслушивать маты.
-Дракону детки порвали таки пасть.
-Да, как бы с этим в грех не впасть.

-Так, многодетный папа, вам пора забрать деток.
-А что у вас так и написано?
-О, вам лучше не видеть ваших особых примет, уши и зубы тут самые мягкие характеристики.

-Как твои пони?
-Прикольни. Мальчик кусается, девочка ложится.

-А чё та тетка скандалила?
-Быстро проехали круги, не так, как предполагалось.
-Надо было медленнее пройти.
-Э, и медленнее не получилось бы, вот если бы лошадь легла, тогда бы точно 10 минут поездка длилась, и тетка бы так не злилась.
-Вот, блин, я время не засекла. И теперь меня засекут, как обещали.
-Эх, нам ли быть в печали?

-Уже проснулась?
-Да.
-Нужна живая вода.
-«Первым делом, первым делом самолеты», ну а дедушки, а дедушки потом.

-Мадам, почему ты такая ершистая? Не стоит так хорохориться.
-Сэр, если бы я была иной в положении «Анжелика – маркиза ангелов», то меня бы уже поимели все ваши ангелы. Не думаю, что такая мадам вас бы удовлетворила.

-Привезли сено?
-Не.
-У тебя же шеф лошадник. Попроси у него хоть тюк.
-Ага, чтоб он меня тюкнул?

-Придешь?
-Сено к лошади не ходит.
-Твое же сено пришло.
-Я ему колеса приделала.
-Ну вот.
-Что вот? Ведешь себя как конь педальный, а  сена просишь.

-Привезла?
-Да. Спецрейсом по 100 рублей за километр.
-Круто.
-Так потому и крыло всмятку.

-Это здание некрасиво по форме.
-Смотри под ноги.
-Под колеса, чтоб не разбить носа.

-Здравствуйте. А где ваши документы?
-На что? На велосипед?
-Да. И номеров у вас нет.
-Хорошие дела. А на лошадь вы тоже будете номера требовать? Тогда там надо будет дворники ставить.

-Ты зачем капюшон натянул в такую жару? Детей пугать?
-Шея обгорела.
-Возьми мой шейный платок…
-«Если рожа не разбита, не похож ты на бандита»…
-Тебе и рожа фингальная не поможет выйти из роли клоуна в этом газовом шарфике.

-Алло. Что там? Я уже на подъезде.
-Подъезжаете?
-Ну, в смысле выхожу в подъезд.

-Слушай, дай прокатиться.
-Если ты сюда сядешь, то уже не слезешь. И потом у тебя нет прав на владение этим авто.
-А я на правах гостя.
-Тогда береги кости…
-Я понял, почему ты ездишь на этом транспорте.
-Ничего подобного. Я думаю только о деньгах.

-Представляешь, я села на коня, и как заверещу «снимите меня». Они меня втроем снимали.
-Ага, там втроем снимали, а тут и одного отлягала.

-Мой шеф, в смысле водитель, подошел к поняшке, а она к нему задом повернулась, как ведьмина избушка. Он как сиганет от нее, полагая, что она ему по зубам хочет дать.
-А она, скорей всего, хотела дать совсем другое.

-Мальчик такой интересный. Бьет копытом, требуя добавки вкусностей. А на мою редиску не отреагировал. Съел и отошел.
-Еще бы.

-Так, наводите шмон. Сегодня шеф здесь будет с визитом.
-Ты скажи, как он хоть выглядит.
-Такой рыженький как ты и глазки такие ж.
-И ростом такой же.
-Крошка. Не, он повыше  трошки.
-Это кепка.
-Каблуки.
-Выкаблучивался перед тобой.
-Он у нас настоящий ковбой. Лучше не нарывайся на бой.

-Я не знаю, как дрессировать девочку. Она ходит только задом.
-А что тут непонятного? Включает заднюю, когда братана нет рядом. А вперед она ходит только следом за ним.
-Обалдеть!

-Что твоя Загадка?
-Не такая уж она и загадка. Обычная собственница. Я уже думаю, что легче было козу купить, а от нее толку как от козла молока.
-Так сдай ее на колбасу.
-Не, еще попасу.  Этот деликатес будет не по карману сегодняшнему покупателю, если учесть ее стоимость в живом весе.

-А мальчик хоть не ослится?
-Упрямится и злится.
-Еще бы, когда рядом такая девица.
-На которую можно только дивиться.

-Как вам этот бос?
-Так он еще и шах. Забирай, увидишь рай.
-Ловко вы всех паруете, а себе все никак пару не подберете.
-Вот именно, что подбирать не хочется, сорвать с ветки не чаю.
-Так в чем же дело?
-В том, что  сделаю это умело. И ни с кем делить свое лакомство не буду. Как Загадка всех желающих полакомиться морковкой отлягаю.

-У девушки два коня и одна кобыла, так она каждый месяц конюшни перестраивает.
-И к чему ты это сказала?
-К тому, что у тебя нет конкурентов,  ты же конкурист.

-Ты не стала с ним христосоваться?
-Да, дала установку как в метро - «не прислюняться».