Антихристианин, или почти по стопам Ницше

 Данный опус скорее всего претендует на медицинскую направленность. При этом к рассмотрению предлагается одна религия (православие) и одна возрастно-половая группа (позже скажу, какая). Пока – рассматривайте это как записки натуралиста.

Итак, понятие ПМС известно почти что всем. Другая беда в том, что в сочетании с православием и при прохождении определенного возрастного порога данная медицинская проблема приобретает хронический характер и трансформируется в ПГМ (Православие Головного Мозга). Как результат – на свет появляется страшное, апокалиптическое явление – Бабки Воцерковленные.

С православием как с религией Бабки Воцерковленные имеют крайне мало общего, однако так поглощены  внешней атрибутикой, что днюют и ночуют в окрестностях храмов. Саму религию они трактуют так, как им кто-то когда-то сказал. Но в состоянии убедить даже ангела в том, что он грешник. Сами Бабки Воцерковленные с воодушевлением верят в любую ересь, если им сказать, что она святая. И тем самым представляют собой обильный питательный субстрат для сект и целительских тусовок.

Поскольку жанр определен как «заметки натуралиста» - дальше просто несколько «штрихов к портрету» данного вида.

Любой религиозный праздник для них – канон. С обязательным либо просмотром службы по ТВ, либо личным любой ценой походом к культовым сооружениям. Скорая помощь начинает вешаться уже с пасхальной полуночи.
Первую волну составляют ВБ с гипертонией и прочим букетом, которые банально не рассчитали своих сил.
Вторая волна начинается ровно в полночь. На «скорую» обрушивается ВАЛ вызовов с печенью и желудком. Любая ВБ считает своим долгом строго выдержать пост, но ровно в полночь отварить вкрутую и слопать все яйца в доме. Места в терапии заканчиваются часам к трем ночи, более стойкие ВБ укладываются по больничным коридорам.

С наступлением утра начинается массовый выход ВБ по храмам. Ни одна уважающая себя ВБ никогда не выйдет из дома, не облобызав все иконы и прочие «святые картинки», в изобилии висящие по стенам.
Придя в храм, ВБ преследуют четыре основополагающие цели:
1. Отшибить себе лоб об пол
2. Растолкать всех конкуренток в очереди за ложкой кагора
3. Написать как можно больше записочек и устроить давку еще и в этой части храма.
4. С чувством облобызать ВСЕ имеющиеся в храме иконы
После этого следует обязательный переход к праздничному застолью и поедание крутых яиц в совершенно небиблейских количествах. Второй день мучений городской скорой.

Согласитесь, что с православием как с религией это имеет мало общего вообще…

Ну, и на закуску – визит к типовой прихворнувшей ВБ.

Квартира густо оклеена иконами и старыми церковными календарями (наверное, не исключая сортир). Дверь в ванную комнату приперта дощечкой. (?????). Оказывается, мыться и умываться в праздник – грех великий. Раз. На кухне раковину занимает пакет с яичной скорлупой и крошками. Оказывается, выбрасывать это – тоже грех, надо отнести во храм. Значится, стоять будет до следующего праздника. В кухне же – штук 6 канистр со СВЯТОЙ ВОДОЙ. Оказывается, на ней надо и готовить, и чай заваривать, и все остальное делать, ибо водопроводная вода – грех великий. Спрашиваем, чего болит. Молчание. После долгих уговоров выясняется, что после причастия разговаривать нельзя, ибо «благодать Божия изо рта вылетит со словами». Захотелось помолиться. Финал: делаем укол. В трусах обнаруживается икона (!!!) развернутая ликом, извините, к попе. (???) Ответ: святая заступница меня лечит (шишки от уколов). Аут…
Когда я рассказал эту историю знакомому священнику, он сначала хватался за сердце, потом уже за животики. Так я в первый раз в жизни увидел ИСТЕРИЧНО РЖУЩЕГО БАТЮШКУ…

Так вот к чему я это все? После общения с ВБ как биологическим видом – резко падает уважение к христианству. Ибо дорога к храму неизбежно пролегает сквозь строй ВБ. Так-то. Есть о чем подумать…