Поэтическая Мастерская - май-июнь 2009

*пардон в названии поправка(опеЦятолась) без мягкого знака -тся))спасибо

Александра Мед   17.06.2009 18:10   Заявить о нарушении

здравствуйте, Александра:)

Вы - мой "собрат по несчастью":) у меня тоже есть такая автоматическая ошибка с написанием глаголов с мягким знаком:)
ведь знаю же правило, но иногда проскользнёт вдруг:)

сообщение о Вашей заявке будет послано по почте (для Коллегии Школы)... примерно через полчаса... надеюсь, что кто-то откликнется:)
но будьте готовы, на всякий случай, что придётся

а пока я хотел бы задать Вам несколько вопросов, которые помогут нам более чётко понять суть задачи и разное другое... Не обязательно на эти вопросы отвечать, если не хотите, но очень желательно:)

1. Где Вы хотите получить ответ? Варианты - здесь, в комментариях; на Вашей странице рецензией; по почте (нужен тогда адрес почты, можно послать мне на , если не хотите его светить)

2. На каком уровне должно быть наши комментарии ошибок? Поясню, что я имею в виду: можно сказать так "В такой-то строке есть ритмический сбой..." И Вы ответите либо "Да, поняла, точно, есть такое дело...", либо "Не поняла. Я вообще о ритме в стихах особо не знаю. Что Вы имеете в виду под словами "ритмический сбой"?.." Во втором варианте и наше объяснение должно быть другим, т.е. что-то вроде "В такой-то строке нарушен ритм, она плохо звучит, потому что так-то и так-то... Можно исправить, к примеру, вот так, если хотите... Или вот такой вариант для Вас иллюстрирует хорошую ритмику, но, скорее всего, он неудачен по смыслу. Поэтому воспринимайте его только как пример..."

3. Скорее всего, как мне кажется, возникнут проблемы с пониманием Ваших строк... Дело в том, что Вы пишите и Вы ЗНАЕТЕ - о чём именно такие-то слова (авторское видение). Но я (к примеру) читаю и не понимаю - о чём вот это сказано?.. Я буду вынужден спросить об этом. Поэтому, чтобы не терять время на вопросы-ответы, у меня к Вам просьба: напишите, пожалуйста, прозой - О чём это стихотворение? Что Вы хотели сказать-передать читателю? Какая у Вас в нём основная мысль-идея? Где есть какие-то личные "непонятки", которые Вы уже знаете по собственному опыту (не понимались ранее другими читателями)? Чем больше расскажете, тем лучше для нас:)

4. Не могли бы Вы рассказать о Ваших планах в связи с нашей с Вами работой? Я имею в виду - собираетесь ли Вы править-редактировать данное стихотворение в соответствии с нашими замечаниями, если они окажутся для Вас полезными? Поймите меня правильно, пожалуйста, это только Ваше решение, мы на этом не настаиваем:) А может быть и другой вариант (бывает часто) - Вы не собираетесь ничего править, но можете учесть замечания в будущем, в новых стихотворениях... Или ещё вариант - наша работа нужна Вам только для понимания "в какую сторону" нужно посмотреть, где как и чему стоит научиться...

такие вот вопросы:)
радости Вам:)
Лис

Алексей Лис   18.06.2009 02:54   Заявить о нарушении

ispravleno - можно послать мне на AlexeyLis@yandex.ru

Алексей Лис   18.06.2009 03:42   Заявить о нарушении

исправлено - "но будьте готовы, на всякий случай, что придётся немножко подождать...":))

Алексей Лис   18.06.2009 13:28   Заявить о нарушении

Добрый день.
Извините за задержку с ответом.
Итак:
1.Как вам удобнее (было бы здорово получить грамотную критику не только об этом *экземпляре*, но и вобщем о чём пишу).
2.Чем подробнее, тем лучше (для меня конечно). Сбой ритма, так называемые *спотыкашки*, в моём прочтении читаеться ровно, но некоторые жалуются, на сложности в прочтении.
4.Если буду видеть, что так будет лучше, буду корректировать, но лёгкости не люблю , если честно, скорее необходимость , что б ткнули носом, что хорошо и на что нужно давить, а что нужно дорабатывать и развивать.
3.Ну тут надолго)).
Не сбылось... чёрной посвещаеться - *чёрная*- наркотическое вещество изготавливаемое в кустарных условиях.
В венах кровь о паперти сосудов,- *паперти сосудов*- места проколов и тромбы в венах(последствия употребления вышеназванного).
*Ты сама просила облегченья,
Сердце, в кулачке сжимая - больно,
Я вскрывал тебя, просил прощенья,
И мечты придумывал крамольно.*-втягивая в зависимость своё окружение, люди чаше всего мотивируют это, желанием помочь, облегчить страдания(душевные как правило), рисуют как здорово с *этим*, одновременно понимая на что обрекают человека. *Вскрывать*- вскрытие души, когда жизнь уже делиться не *с* и *без*, а на *до* и *после* знакомства с наркотиками.
Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.- все наркоманы заканчивают одинаково, и то что сначала кажется что ты хозяин вселенной, на самом деле приманка, что бы поработить волю. В мире нет ещё НИОДНОГО доказанного случая излечения от наркомании.
*смоль*- опять таки всё тоже вещество.
Это не порок и не простуда,
А влюблённость сладкая до боли,
Это чувство, длящееся вечно,
До конца, уж если укололи...- опиумые наркоманы зачастую говорят, что то, что они чувствуют *под кайфом* лучше секса, и ощущений влюблённости, и это та любовь которая не меркнет со временем.
Ваши ноги стоптаны по плечи - результат постоянного желания что то делать, не сидеть на месте (выражение образное), при усугублённых формах- отнятие конечностей, отмирание клеток , гангрена (уже буквальное).
Ваша масть нагая до предела - люди очень хитры, но в тоже время, как дети (психологи говорят что человек зачастую остаётся на том уровне умственного и психического развития, когда начали употреблять).
Отражается в глазах - чернее ночи,
То, что ниодна не разглядела.. - мы смотрим и не видим их, а их много, очень много, и зачастую им помочь уже нельзя...
Но об этом здесь
http://www.stihi.ru/2009/05/08/3034

Александра Мед   21.06.2009 22:20   Заявить о нарушении

Спасибо за внимание.
Но как то тяжко выкладывать буквально всё это. Наверно запутала ещё больше...

Александра Мед   21.06.2009 22:21   Заявить о нарушении

Александра, можно скажу прямо?
То, что просто сразу же бросается в глаза: огромная проблема с элементарной грамотностью. Той, что преподаётся ещё в школе. Не опечатки, а элементарное незнание русского языка.
Не обижайтесь на некоторый строгий тон...
Я не пытаюсь Вас как-то задеть. Первое, что мешает читать стихи - это ошибки в словах и пунктуации.
Проверяйте себя каким-нибудь текстовым редактором. Со временем станете писать гораздо грамотней.

Абашин Алексей   25.06.2009 20:01   Заявить о нарушении

здравствуйте, Александра:)
спасибо за ответы:) и прошу прощения за задержку с моими ответами... сейчас в реале большая загрузка...

Лёша уже сказал про ошибки-опечатки и т.п. я дополню...
действительно стихи с ошибками или опечатками априори воспринимаются хуже... даже хорошие стихи могут восприниматься как "недоделанные"... поэтому позвольте мне дать совет номер 1: перед публикацией открывайте Ворд и загружайте стиш в него, затем делайте проверку орфографии (хотя это будет работать только, если у Вас русский Ворд... вот у меня нет русского, к сожалению...). Большинство ошибок и опечаток Ворд должен "выловить"...
либо совет номер 2: найдите друга, который будет помогать с корректированием стихов, причём он не должен прямо исправлять и отправлять Вам исправленный вариант, а исправлять с объяснениями (только так Вы сможете научиться и не делать ошибок в будущем).

ладно, давайте это сделаю сейчас я...

"Не сбылось... чёрной посвещается"

здесь должно быть "посвЯщается"

"Вот и не сбылось, и отстучала
В венах кровь о паперти сосудов,
И она однажды замолчала,
Прячась от плевков и пересудов..

Ты сама просила облегченья,
Сердце, в кулачке сжимая - больно,
Я вскрывал тебя, просил прощенья,
И мечты придумывал крамольно."

убираем запятую после "Сердце", поскольку это неразрывная часть "сердце в кулачке сжимая"
убираем запятую после "прощенья", поскольку здесь идёт перечисление действий "вскрывал, просил И придумывал мечты"

"Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.

Эта смоль рвала тебя на части
Стоны, изрыгая от экстаза:
*Ты моя, моею будешь вечно*
И ты знала, что права - зараза.."

убираем запятую после "Стоны", поскольку здесь опять неразрывная часть "Стоны изрыгая..."

"Это не порок и не простуда,
А влюблённость сладкая до боли,
Это чувство, длящееся вечно,
До конца, уж если укололи..."

а вот здесь после "чувство" правильно нужна запятая (как мне кажется)... разница вот в чём: здесь идёт "чувство", КОТОРОЕ длится вечно... а в предыдущих случаях "в кулачке сжимая" ЧТО? сердце... Вот если бы было "Сердце, сжимающееся в кулачке" - вот тогда нужна запятая...

"Ваши ноги стоптаны по плечи,
Ваша масть нагая до предела,
Отражается в глазах - чернее ночи,
То, что ниодна не разглядела.."

"ни одна" - раздельно...

а Вы знаете, по ошибкам - не так уж их и много... а вот когда читаешь первый раз, почему-то создаётся ощущение "многости" ошибок...
а на самом деле их не очень много получилось:)

ладно, ошибки исправляем, вот исправленный вариант:

"Не сбылось... чёрной посвещяется
Александра Мед

Вот и не сбылось, и отстучала
В венах кровь о паперти сосудов,
И она однажды замолчала,
Прячась от плевков и пересудов..

Ты сама просила облегченья,
Сердце в кулачке сжимая - больно,
Я вскрывал тебя, просил прощенья
И мечты придумывал крамольно.

Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.

Эта смоль рвала тебя на части
Стоны изрыгая от экстаза:
*Ты моя, моею будешь вечно*
И ты знала, что права - зараза..

Это не порок и не простуда,
А влюблённость сладкая до боли,
Это чувство, длящееся вечно,
До конца, уж если укололи...

Ваши ноги стоптаны по плечи,
Ваша масть нагая до предела,
Отражается в глазах - чернее ночи,
То, что ни одна не разглядела.."

с ним и будем продолжать работать, хорошо?
вот только, мне надо сейчас Вас покинуть... и я не знаю, когда я смогу вернуться... но обязательно вернусь... или другие пока поработают с Вами...

радости Вам:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   26.06.2009 02:03   Заявить о нарушении

Спасибо Вам, Алексей. Проверяла редактором на грамотность, так что увы... Укажите на некоторые, если не сложно, ошибки.)))
С ув. А.М.

Александра Мед   26.06.2009 04:29   Заявить о нарушении

Лис, спасибо Вам. А ворд этих ошибок не показал почему-то. Насчёт запятых, да диепричастие и диепричастный оборот, сейчас и сама удивляюсь, как так банально прокололась. И запятая после части , а не после стоны)), ошибки банальные, проверяюсь вордом, но что-то там не то, буду работать сама, просто надеялась на него, а преарировать своё достаточно тяжело для меня это больше эмоции, потому ещё и обратилась к Вам за помощью.
Спасибо, очень приятно внимание и конструктивность.)))

Александра Мед   26.06.2009 04:37   Заявить о нарушении

По грамматике уже сказали, а я поковыряюсь, пожалуй, в логике образов)
Прямо по порядку чтения.

Вот и не сбылось, и отстучала
В венах кровь о паперти сосудов,
Что бы это могло значить? Паперть отсылает к образу просящего о милости - но попытка синтеза стучащей в венах крови с папертью, на мой взгляд, неудачна - потому что о паперть ведь не стучат))

И она однажды замолчала,
Прячась от плевков и пересудов..
Кто замолчал? Кровь? Прячась от плевков? Ой, спорно.. Кровь замолчала, прячась от плевков.. как-то это не совсем по-русски) Да и к тому же кровь, переставшая стучать, замолчавшая - это же наводит на мысли о смерти) Так ли это будет (хотя бы в переносном смысле)? Посмотрим..

Ты сама просила облегченья,
Сердце, в кулачке сжимая - больно,
Ты сама - это снова о крови?? Больше ничего (никого) рядом не маячит, вроде.. Возможная мысль - что началась речь о некой лит.героине.. Кровь же не может сжимать сердце в кулачке) Но дальше...

Я вскрывал тебя, просил прощенья,
И мечты придумывал крамольно.
Кого (что) вскрывал? Полное недоумение) Сердце? Героиню?)) В каком смысле? И повисла строчка про мечты, совсем не раскрытая и непонятная. В чем крамольность?

Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Так все-таки кто-то умер? Смысл смутен, есть надежда, что сюжет прояснится далее. А в роли слуг чьих, кстати? Снова образ не раскрыт.

Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.
Откуда вырваться? Все больше и больше запутывается картинка. И все больше образ смерти вырисовывается. Вот уже и об агонии речь зашла.

Эта смоль рвала тебя на части
Стоны, изрыгая от экстаза:
Что за смоль? Испуг, агония, смерть, по всей видимости - потому что уточнение есть - "эта", которое следует как раз за строкой про испуг и агонию.
И тут бац! противопоставление всей этой смоли экстазу. Спрашивается - чей экстаз-то?? Героини? Умирающей в экстазе)) Или это экстаз смоли, рвавшей на части? Двояко можно понимать.. от этого туман еще более сгущается. Возникает мысль, что в роли смерти выступает любовь - в переносном смысле. Любовь какая-то порочная, бессмысленная, убивающая.. Смоль, в общем)

*Ты моя, моею будешь вечно*
И ты знала, что права - зараза..
Ой, вот не хотел пока касаться техники, но тут не выдержу: нельзя вот просто так терять рифмы. Если в стихе они есть, они должны быть ВЕЗДЕ) А пропускать их - это признак вопиющей беспомощности автора (не хватило сил рифму придумать, да и нафиг?))) Нельзя..
Продолжу о логике. Кому принадлежит фраза в кавычках? Судя по тому, что "права зараза", слова исходят от кого-то женского рода. От кого??? Любви-смоли? Или какой-то любимой женщины? Тогда это вообще что?? Лесбийская любовь?))) Все еще более запутывается.

Это не порок и не простуда,
А влюблённость сладкая до боли,
Ну вот, наконец-то какое-то прояснение)) Значит, речь все же о любви. Т.е. это любовь говорила "ты моею будешь вечно"?))) Не слишком логично, на мой взгляд. Может, стоит как-нибудь приписать эти слова мужчине, от лица которого ведется повествование?

Это чувство, длящееся вечно,
До конца, уж если укололи...
Образ неясен. Чем укололи? Не прослеживаю я как-то намеков на какие-то известные образы или фразы.. укол любви - это откуда?

Ваши ноги стоптаны по плечи,
Ваша масть нагая до предела,
Упс. А от чьего лица началось повествование?)) Или - о ком это? То ли о героине и любви.. то ли о влюбленной парочке.. но тогда - кто говорит?)) Ноги, стоптанные по плечи, - смелый образ, сильный) А вот про нагую до предела масть - это я плохо расшифровываю.. В смысле, масть не карточная (как думается с первого взгляда), а типа масти лошадиной?) Нагие - в каком смысле? Полностью открытые? Ну может быть..

Отражается в глазах - чернее ночи,
То, что ниодна не разглядела..
Не совсем понятно, глаза чернее ночи или то, что в них отражается. Кстати, а что в них отражается?))))) Я не понял.. И что значит - ни одна? Ну что ли правда это про лесбиянок?)))))) Или теперь уже имеется в виду собирательный образ всех женщин? В общем, чехарда получается.. кто, что, о ком/чем - постоянно меняются углы зрения, понять смысл чрезвычайно тяжело) И у дочитавшего до конца (меня)) так и остается вопрос - ну о чем же это было все-таки?) В чем суть?
Ну вот как-то так у меня имхо прочитало Ваш стих)

Призрак Гуманизма   29.06.2009 23:20   Заявить о нарушении

А вот теперь я прочитал чужие замечания и Ваши объяснения)))) Мда)) Видите, насколько слеп бывает читатель? Но не только он в этом виноват, обычно) Автору-то все понятно.. но вот сможет ли он донести свою мысль до читателя в том же виде, в котором он ее сам думает?)
Вот до меня не удалось)

Призрак Гуманизма   29.06.2009 23:24   Заявить о нарушении

Дубль 2 последняя редакция)
Спасибо. А насчёт понятности образов и донести не знаю нужно, пожалуй, больше работать над лаконичностью а образы обогощать.
Рифмы подправила)
Не сбылось... чёрной посвящается

Вот и не сбылось, и отстучала
В венах кровь о паперти сосудов,
И она однажды замолчала,
Прячась от плевков и пересудов..

Ты сама просила облегченья,
Сердце в кулачке сжимая - больно,
Я вскрывал тебя, просил прощенья
И мечты придумывал крамольно.

Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.

Эта смоль рвала тебя на части,
Стоны изрыгая от экстаза:
"Ты моя, навеки в моей власти!"
И ты знала, что права - зараза..

Это не порок и не простуда,
А влюблённость сладкая до боли,
Крепкие обьтия инкуба*,
До/смерти, уж если укололи...

Ваши ноги стоптаны по плечи,
Ваша масть нагая до предела,
Отражается в глазах - чернее ночи,
То, что ни одна не разглядела..

*Инкуб (Incubus) - демон, по средневеков. преданию, виновник кошмара; у римлян Фавн или Сильван; название также демона, вступающего в полов. сношения с колдуньями.

Александра Мед   02.07.2009 15:51   Заявить о нарушении

Я бы сказал - скорее, прояснять надо образы, нежели обогащать. Обогащение+лаконичность - это уже следующая ступень мастерства.
А для облегчения понимания не мешало бы просто сносочку сделать, что такое черная. А то инкуба Вы объясняете (хотя это общеизвестная штука), а жаргонизм оставляете загадкой, отсюда полное непонимание смысла стиха.

Последний комментарий последней редакции)) По мелочам техническим теперь.
Хотя повторюсь - не в них основная проблема, а в смысловой составляющей и косноязычности.

Вот и не сбылось, и отстучала
В венах кровь о паперти сосудов,
Стык не звучит: ВВенах

И она однажды замолчала,
Прячась от плевков и пересудов..
Вообще, в стихе слишком много грамматических рифм. Сейчас это не приветствуется.

Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.
С какой стати тут появляются мужские рифмы? Везде женские, а тут вдруг слуг-испуг. Очень бросается в глаза.

"Ты моя, навеки в моей власти!"
Ритмический сбой: мОей

Это не порок и не простуда,
А влюблённость сладкая до боли,
Запятой не хватает после влюбленности.

Крепкие обьтия инкуба*,
Простуда-инкуба - крайне слабая рифма, и на фоне точных, что были до сих пор, выглядит очень провально. Опечатку в объятиях исправьте.

До/смерти, уж если укололи...
Тоже опечатка, видимо? Что за слэш влез?

Ваши ноги стоптаны по плечи,
Ваша масть нагая до предела,
Отражается в глазах - чернее ночи,
То, что ни одна не разглядела..
Плечи-ночи - это вообще рифма "не из той оперы", так сказать. В этом стихе - совершенно чуждый элемент. Если хотите использовать диссонансные рифмы, то они везде должны быть в стихотворении. А тут, да еще в финале - еще один провал.

Призрак Гуманизма   07.07.2009 08:15   Заявить о нарушении

По 4, 5, 6, 7 и 8 частично уже есть исправления , над остальным буду думать: http://stihi.ru/2008/10/20/466.
Спасибо

Александра Мед   07.07.2009 11:52   Заявить о нарушении

Слёзы оттого, что нам в подруги
Напросилась смерть, мы в роли слуг,
Слабые, напрасные потуги
Вырваться... агония... испуг.
Будем считать,что смена рифмы, для выделения кульминации вирша).
Ввенах венах - думать надо...
Насчёт грамматических рифм, это уже в дальнейше, или переписать всё, но это уже другая история будет)
Спасибо.

Александра Мед   07.07.2009 12:44   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александра!
Присоединяюсь к разбору полётов:) Моя рецензия может показаться Вам слишком «кардинальной», но это не от того, что мне хочется показать себя, а скорее оттого, что Ваши переживания (в пояснении к стиху) глубже написанного, как мне кажется. Итак:

1. В названии, после слова «чёрная» стоит поставить первую звёздочку и пояснить, написав что-то наподобие: «* чёрная – вид сильного наркотика». Иначе не сведущим в этом людям (коих 90%) не понятно с самого начала, что речь идёт о наркотиках: есть ещё «чёрная вдова» и т.п. – много ассоциаций, связанных со словом «чёрная».

2. Даже с таким пояснением фраза «паперть сосудов» не ассоциируется ни с тромбом, ни с проколом. Есть мольба о чём-то (о наркоте ?), но в любом случае тогда не «о паперти сосудов», а «на паперти сосудов». Кровь просит, отпросила. Тогда происходит смысловой перенос: теперь кровь не стучит о паперть (где это видано? ), а стучит, молит, на паперти. Кстати, вены – это тоже сосуды, получается масло масляное (в сосудах о сосуды). Может быть лучше уйти и от вен и от спотыка Ввенах так: «Кровь моя на паперти сосудов» - кстати, есть ещё одно преимущество в добавлении слова «моя» - об этом чуть позже. Замолчавшая кровь – это, пожалуй, о смерти, - образ весьма и весьма!

3. Во второй строфе неожиданно появляются 2 героя, происходит смешение полов. Кроме того, строфы 1 и 2 логически связаны слабо, идёт перескок мысли и читателю необходимо драгоценное время стиха, чтобы «догнать». Но если в первой строфе появляется личность «моя» (при этом «она» - уже относится к крови), тогда, глядите, как поворачивается дело, стоит только отождествить себя с лирической героиней, а не героем!
«Я сама просила облегченья,
Сердце в кулаке сжимала больно (без тире!) – (вот тире!)
Ты вскрывал меня...»
Становится понятно, кто есть кто. Декорации дописаны, начинается действо.

4. Слёзы – потуги. Так понимается, так выстроена эта строфа. Но не передаётся накал потому, что: «слёзы оттого» долго не поясняется – только в третьей строке становится понятно, что предложение сложное, что слёзы не текут, не даны (кажется, что пропущено слово). Слово «слёзы» как будто подвисает до третьей строки. Это плохо выглядит в таком стихе. Во-вторых, «вырваться… агония… испуг.» - глагол и пара существительных не очень в таком ряде смотрятся. Тем более, что эти слова очень слабо завязаны в звукоряд. В такой последовательности есть претензия на глубокое переживание, но самого переживания не видно. Более того (это достаточно смелая для меня мысль) третья и четвёртая строфы – вообще лишние. То, что вычитывается в них – есть в других строфах, а про «ни один» случай вылечивания – ясно, как только появляется первое пояснение о наркотиках.
«Стоны изрыгая от экстаза» - звучит некрасиво и пошло, здесь не глубина падения или сладострастия, а слововыверт. Вот, мне кажется, что без 3-й и 4-ой строф лучше, лаконичнее!

5. 5-я строфа. Здесь, при желании, даже можно сбить напряжение, чтобы застать читателя врасплох в конце. Ключевые слова, как мне видится (каркас строфы): «Это не простула, крепкие объятия (так пишется это слово) инкуба, до смерти» - остальные слова несколько угловаты, мне кажется, стоит их чуть подработать. Дело в том, что влюблённость – высокое чувство, её не бывает с наркотой, не обессудьте. А есть страсть! И тогда нужно говорить о страсти, которая вертит, как хочет, до самого предела. Это «до предела» приходит из следующей строфы, сжимая стих. И тогда получается что-то типа:
«Это не порок и не простуда –
Страсть меня, как ..., вертела –
Крепкие объятия инкуба,
До смерти, до самого предела»
Во второй строке нужно краткое, яркое, хлёсткое слово сквозь зубы, тогда будет честно. Мне оно пока не даётся:). Вы же так и поясняете к стиху, что это приводит пределу, что правит уже не человек...

6. Последнюю строфу, как мне кажется, стоит сильно переработать, чтобы она шла вхлёст. Ни жуть, ни самообнажение так сделать не могут – только пощекотать нервишки. Но ведь Вы желаете, чтобы до людей дошло! Захлестнуло!..
Здесь я уже не советчик, потому что в моём понимании стиха, ни одна из последних строф, ни один образ не цепляет, как надо. «до предела» - спрессовано раньше. Что-то такое есть в «отражении», в «ни одна», что-то около... Когда в моём стихе случается затык, я стираю строфу полностью, откладываю на пару дней, а затем пишу что-то заново. Бывает – помогает:) Чтобы хлестнуло, по-моему – это должно быть оттуда из зазеркалья – из последних сил к жизни. Тогда стих будет полон – путь от желания смерти через всепоглощающую страсть – к желанию жить, познав невозвращенье.

С большим уважением.
Яков.

Nay   07.07.2009 21:24   Заявить о нарушении

Спасибо, Яков!
Прежде всего хочу сказать, что речь идёт не просто о употреблении героем н., а о созависимости ещё, и повествование от лица созависимого, а не самого наркомана, о его попытке вовлечь в смертельную гонку за кайфом другого. Сама суть наркомании ещё и в противоречивости, а привязанность к наркотику сами наркоманы ассоциируют именно с влюблённостью более крепкой(вечной, я бы сказала) и чистой чем любая другая, а с другой стороны это пагубная страсть. Я ещё подумаю, постараюсь доработать. Насчёт *в венах* думаю, пока никак. А про паперть, не кровь просит наркотика, а сами места проколов у этих людей, могу дать иллюстрацию в нете масса таких фотографий, и это именно паперть - грниение разложение этих мест, а потом и всего тела, часто ошмётки тканей(ассоциация с рваными одеждами нищих, но тут рвань - сама плоть) и всё равно эта же плоть сама тянеться к наркотику. Некоторые даже говорят о фантомных ощущениях в местах проколов.*Слабые напрасные потуги*- читается вместе, это одно предложение, а дальше видеолизация результата *агония, испуг*, типо с претензией на сильную эмоцию. И прежде всего это не взаимоотношения - героиня и кровь(тело), а взаимоотношения- наркоман, созависимая личность, пытающаяся перебороть себя, свою плоть для того что бы помочь другому, что бы доказать, что это возможно. Но.... он слишком увяз. Тут попытка показать всю грязь и ничтожность таких людей, их ничтожество, и одновременно попытка заглянуть в этот мир изнутри и восхищение некоторыми моментами, но это долго обьяснять, это проще завуалировать метафорами, прямых слов не подбирается...
На эту тематику у меня ещё несколько *виршей* если будет желание ознакомтесь:http://stihi.ru/2009/06/10/4480
http://stihi.ru/2009/06/10/7311(сразу говорю, слабое)
http://stihi.ru/2009/06/11/4687
http://stihi.ru/2009/06/11/7072
http://stihi.ru/2009/06/13/3485(эти уже следстивия борьбы скорее. для героини)
а вот начало:
http://stihi.ru/2008/10/22/520 (ненормативная лексика)
http://stihi.ru/2008/10/07/493(попытка понимания изнутри)
http://stihi.ru/2008/10/20/584
http://stihi.ru/2008/10/07/494(опять ненорматив)
http://stihi.ru/2008/12/15/4733(романтика, сквозь призму таких отношений, грязнее, чем кажется на первый взгляд)
http://stihi.ru/2009/05/08/3034( о матерях наркоманов)
http://stihi.ru/2009/05/07/3785(попытка ухода, потеря веры)
http://stihi.ru/2009/05/21/3570( взгляд со стороны, презрение)

Спасибо огромное, за помощь, ещё буду думать.

Александра Мед   08.07.2009 11:52   Заявить о нарушении

Добрый день, Александра!
Не смог ответить сразу, брал паузу на размышление.

Вы пишите в пояснениях о том, что хотели сказать, а я пишу о том, что почувствовал, прочитал в стихотворении. Видите, у нас с Вами очень сильно различается восприятие. Это нормально. Давайте, попробуем разобраться, в чём тут дело.

То, что я в теме наркотиков более поверхностен – это факт. Но меня не тянет в ней разобраться в реале, и это тоже факт. Точно также всех читателей не тянуло в кабак к Есенину. Я ХОЧУ ПОЧУВСТВОВАТЬ то, что Вы поясняли - в самом стихе. Чтобы это было в стихотворении, а не в пояснении. В самом стихотворении нет кайфа в момент принятия наркотиков, но есть осуждение. Нет гниения мест уколов (извините, но паперть не гниёт) и постепенного угасания, а есть смерть, нет желания помочь другому, но есть сожаление, нет личности, а есть обрывки ты, да я, да мы с тобой. Потому, что в Вас есть одно, но в стих Вы вложили несколько другое. Это с моей стороны выглядит слишком категорично, но это тезис, постараюсь пояснить. То, что Вы пишите прозой – сильно, это доходит сразу, то, что в стихе – нет, а это означает только – надо глубоко поработать над формой. И я стараюсь нащупать те метафоры, образы, слова, наконец, которые более полно отображают сказанное Вами в прозе.

Возможно, проблема в следующем (поясню на примере): Образ «паперть сосудов». Вы говорите, что это образ гниения, разложения этих сосудов. Но для меня в первую очередь, даже при Вашем объяснении – это образ мольбы – когда кровь молит о чём-то. ((То, что в стихе кровь молит о наркотиках через «религиозный» образ – это отдельная тема для беседы, сейчас только о форме.)) И для людей тоже – это в первую очередь образ мольбы. Давайте попробуем выстроить связанный, стройный ряд образов, приводящий к «гниению» от «паперти». Паперть сосудов – паперть церкви – люди, которые просят на паперти – это больные – у них гангрена. Видите – какая тут длинная цепочка. И в этой цепочке полно изъянов: во-первых, не все люди, которые на паперти – больные, есть мошенники, есть нищие старушки, есть физически и умственно неполноценные. Во-вторых, не у всех физически больных – что-то обязательно гниёт! Итого, начиная с третьего члена цепочки – идёт натяжка. В этом-то и суть, что глубина образов задаётся таким деревом, но если на тонкую веточку одной связи нагрузить слишком много – она обломится, до читателя элементарно не дойдёт то, что Вы хотели ему донести.

Я предлагаю о «цикле» стихов поговорить не здесь, а по почте, в том случае, если Вы этого хотите. Мой адрес rakshun@mail.ru

Ваш покорный слуга.
Яков.

Nay   09.07.2009 09:14   Заявить о нарушении

*Паперть сосудов – паперть церкви – люди, которые просят на паперти – это больные – у них гангрена. Видите – какая тут длинная цепочка. И в этой цепочке полно изъянов: во-первых, не все люди, которые на паперти – больные, есть мошенники, есть нищие старушки, есть физически и умственно неполноценные*- вот, Вы очень точно подметили суть наркоманов этио и молящие и моженники и воры и т.д., а паперть- проколы, для них как мекка... примерно так...
Счас соберусь с мыслями напишу на почту. Спасибо Вам большое за помощь.

Александра Мед   09.07.2009 11:10   Заявить о нарушении