История с гимном

Человек я, бля, ***вый, бога я не уважаю,
сру на все авторитеты, пидорасов не люблю,
на базаре пизжу чурок, и евреев обижаю,
и ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю,

Я хочу, чтобы Гусинский и дружок его Басаев
в телевизоре ****ом на ток-шоу собрались,
чтоб Укупник и Киркоров, и Кирилл, ****ь, Немоляев
станцевали перед ними и на них обосрались.

Чтобы Путин с Пугачёвой тоже были в этом шоу,
чтобы их толкнул друг к другу из говна внезапный дождь,
чтоб потом пришли ребята ***плёта Баркашова,
привели с собой Кобзона и сказали: вот наш вождь!

А потом, ****ь, мудрый Сталин, влитый в пурпурную тогу,
пусть внесёт свое рябое и усатое ебло,
и в руке пусть вместо трубки держит он Шамиля ногу:
"Вот тебе, орел чеченский, я нашёл твое крыло!"

И шеф-повар Макаревич, поварёнок Шендерович
и крупье, ****ь, Якубович пусть напитков принесут,
пусть жопелью на рояле гимн ***чит Ростропович:
"Славься, сука, бля, Россия! Гряньте, ****и, бля, салют!"

Вскочит Путин со скамейки, отпихнёт, бля, Пугачёву,
****ёт из глаз разрядом: "Кто, бля, автор, чьи слова?
Михалкова, Преснякова? Шевчука, Гребенщикова?" -
"Нет! Вадима Степанцова!" - пронесётся вдруг молва,

И из строя, ****ь, поэтов, тушку вытолкнут скорее -
вот он, наш Вадим Гандоныч, куртуазный маньерист!
И обрадуется Путин, что не чурки и евреи
написали гимн российский, а нормальный, бля, фашист.

И начнут ****ь всухую сочинителей и бардов,
Резника и Михалкова, Шевчука и Шахрина,
и Земфиру с Мумий Троллем, и Жечкова с Пеленягрэ,
а особо тех уёбков, что писали для "На-На".

"Что ж вы, суки, пидорасы, нерадивые козлины,
не могли ***ню такую, гимн российский навалять?
Пусть ебут вас все грузины, абазины и лезгины,
а придурку Степанцову сто рублей, ****а мать!"

И подскочит Березовский с акциями "Логоваза",
попытается Вадюхе вместо денег их впихнуть,
но Вадюха олигарху навернёт в еблище сразу:
"Врёте, гнойные мутанты! Нас теперь не обмануть!"