Торговля

Парнишка на рынке авто продавал.
Никто за "копейку" рубля не давал.
Посмотрят и спросят: "Она на ходу?"
Дурак-продавец, на свою же беду
Всю правду о ней доложить был готов:
- Машина два года, как без тормозов.
Нуждается в крупном ремонте движок,
От вони в салоне появится шок.
И даже рессоры прогнили давно.
В салон двое сядут - отвалится дно.
И только на ржавчине держится мост.

Шел мимо в то время ужасный прохвост.
Сказал продавцу: "Полный ты идиот.
Ну, кто ж так машину свою продает?"

- Да видишь ты сам, что гнилое авто.
Его бы продать баксов эдак за сто.

- Давай я продам. Деньги тоже нужны.
За это ты мне отстегнешь пол цены.

Согласен парнишка. А вдруг повезет,
И смогут машину продать за пятьсот.

Помыли, покрасили, даже в салон
Воды туалетной был вылит флакон.

Прохвост громко крикнул: " А ну, господа!
Быстрее бегите толпою сюда.
Смотрите какое авто продаю.
О плюсах машины я не утаю.

Сбежался народ посмотреть на товар.
Подумал прохвост: "нынче будет навар".
И начал расхваливать автомобиль,
Пуская в глаза окружающим пыль:
- Бензина ест мало. Два литра всего
На сто километров. Отлажена - во!
Но бензонасос засорился в пути -
машину поэтому не завести.
По схеме моей переделан салон.
Дает спецвибрации, как витафон.
От них исчезают запор, простатит...
Смотрите, как кузов на солнце блестит.

Резина под ретро и, значит, ценней.
Еще тысяч двести проедете с ней.

Один усомнился: "Наверно, ты врешь.
Машина хорошая. Что ж продаешь?"

Ответил прохвост: "Понимаешь, братан,
Я завтра куплю себе аэроплан,
И сразу на нем улечу в Амстердам.
Машину... за тысячу баксов отдам".
- За тысячу баксов? - другой подскочил. -
Плачу сверху двести. Давай-ка ключи.
Раздался басок: "Расступись, пацаны.
За эту машину даю две цены".

Спонтанно торги состоялись.
Итог:
За шесть тысяч баксов продали авто.

Парнишка нахмурился. Грустно ему:
- Такая машина нужна самому.

Прохвост успокоил: "Забудь ты о ней.
Три штуки держи и купи попрочней".

Мораль сей истории очень проста:
Учись торговать, госпожа Беднота!