Настоящее с признаками будущего..

Однажды наступила одна из тех ночей, когда спать просто невозможно, непозволительная роскошь можно сказать... И я легла уже под утро, в 9 часов, стараясь ни о чем не думать, но это сложно. Наконец то, в моей жизни появился кусочек неба, и я оценила его красоту. До этого дня, довольно долгое время, я видела только одно – как мимо проходят дни.. Когда все это началось.. Когда?

Было время, когда я вечно куда-то спешила, была вся такая энергичная, вся из - под себя, кого то завлекала, кто то завлекал меня, и мчалась дальше в свою безумную жизнь, которая проходила, как по бредовому сценарию писателя фантаста. Сейчас понимаю, что надо было хоть изредка немного притормаживать, попробовать оценить красоту простых вещей, увидеть краски природы, услышать запахи, заняться делом, которое по душе, задуматься, наконец, а в правильном ли направлении я двигаюсь. Но куда там, я не могла отличить воду от пирса, не видела когда кто то свыше протягивал маленькую оранжевую жилетку и просил остановиться, подумать. Летела по шаткому мостику, который мог привести только к красному раскаленному солнцу. И привел. А куда еще он мог привести летающую обезьяну?
 
Клёво, ох, клёво! У меня остались совесть, мораль и идеалы, но пропали желания. Наступила депрессия и долгие каникулы в состоянии душевной комы. Когда однажды приходит, далеко не прекрасный день и понимаешь, что тебе очень тяжело двигаться вообще - передвигать ноги, руки, а не то, что куда - то там идти, бежать и что – то делать. Когда непонятно от чего текут слезы.. Да от ветра, наверное, отчего же еще.. Чертова показуха сломала меня. Достала, задолбала и смылила.. Какая скучная игра.. Вот чем закончилась неплохая увеселительная прогулка по жизни, когда жертвуешь своими желаниями, свободой, когда смеешься несмешным шуткам, когда не хочешь, но улыбаешься.. Наступает долгий период – «никакой ежедневной работы, никаких желаний, паническое состояние ежечастно, перестаешь быть хозяином своих эмоций, хоть ложись и помирай». По утрам я смотрела в окно – ничего нового, всё тот же жестокий мир. С трудом просыпалась, но снова ужасно хотелось спать. Именно тогда я поняла истинный смысл выражения « бродит как неприкаянный» От еды тошнит. Да уж конечно, где вы видели, чтобы полуживой чел, похожий на высохшую сосиску, с аппетитом уплетал горячий обед. Хотите сбросить вес? Живите не так, как хотите, живите с тем, кого не любите, и вы обретете супер - пупер модельную внешность, если конечно сумеете выжить...
В зеркале жалкое зрелище, невозможно смотреть без стона. А еще постоянно холодно, мороз внутри сжимает железными тисками… Пора к психотерапевту? Ага! Он будет только глумиться. Эта сволочь не знает жалости. Вытащит из глубин подсознания такое, о чем ты давно постарался забыть и не вспоминать.
Я научилась почти всегда распознавать ложь. За что мне этот талант?))) Другое дело, что не хочу просто эту ложь замечать.. А люди врут постоянно. Наверное, тот, кто понимает это и совмещает все это в своей голове, становится таким мудрым, как Каа, что дальше уже некуда, и бросается вниз с моста или из окна собственного дома. Я конечно до такого не дошла, это немного утешает. Хоть и абстрактно.
«Счастье есть! Оно не может не быть, бла-бла-бла» - начинаю страдать умственной эхолалией и повторяю про себя дурацкую мантру. Слушаю грустные песни Арбениной, вперемешку с антидепрессантами, начинаю непроизвольно нервничать, когда их остается мало. И потихоньку стараюсь выкарабкаться из ямы, которую сама себе выкопала.
Даже в личной жизни я не выбирала сама. Раньше - раньше.. В смысле, обращала свой взор только на тех, кто становился слишком настойчивым, буквально вклиниваясь с грацией танка в мою жизнь, и постепенно, незаметно становясь ее значительной частью. Потом вдруг откуда ни возьмись, наваливались обязаловка, составлялись списки, что можно, а, что нельзя. Наконец, когда уже не в силах врать самой себе, что все отлично, присматриваешься к человеку, который рядом и с ужасом понимаешь, что не знаешь его, этого человека, что он абсолютно чужой, и хочется убежать подальше и вычеркнуть тот кусок жизни, когда пустила чужака в свой мир. Пытаешься что- то исправить, но в силу своей порядочности, в омут затягивает еще сильней...
Что мне особенно интересно, так это то, почему я всегда задаю себе вопросы тогда, когда уже поздно на них отвечать.. Это только моя дурацкая особенность? Например, почему я просуществовала 10 лет жизни на автопилоте?.. И почему не могу избавиться от неуверенности.. Почему когда возникала проблема, я просто спокойно ложилась спать, отключала голову и пускала все на самотек? Хотя прекрасно знаю ответы – это собственные самоограничивающие убеждения. Бог мой, сколько надо с ними побороться, из – за них так страдает качество жизни. Из - за них мы видим то, чего на самом деле и в помине нет. Но уж если это вбить себе в голову и поверить всей душой, то это превращается в реальность. А потом удивляться, как же это, я попал, извините, в одно место, в котором нахожусь. Из него конечно можно выбраться, из этого места.. Но на время.. Если не понять, почему ты там оказался. А это гораздо сложнее…
Я, в общем то, поняла.. :) Не смотря на все свои недостатки свято верю, что в целом я довольно таки неплохой человек. И что не маловажно - я все еще верю в людей. Остается только малость – поверить в себя.. Ох и люблю же я все же себя обвинять во всех смертных грехах… Мдя.. Всё это было – было.. Всё это в прошлом, в прошлом..

Однажды я заглянула в бездонные глаза и увидела в них отражение вселенной, вечности и чего то еще такого, чего стоило ждать так долго; услышала голос, дыхание, и словно морская прохлада обняла и тихонечко прикоснулась к губам нежным шелком. Из своего болотца отправилась в открытое море. Я снова начала мечтать о настоящей жизни, а не о взятой напрокат. Значит не все еще потеряно. Да, в свои годы я все еще умею краснеть.)) Как же это оказывается здорово, чувствовать себя настоящей идиоткой, забывать слова, когда хочется прыгать и петь, пугая соседей.. Так что... В голове полный бенц. Ах да, о чем это я – жизнь супер! И я это знаю. Аллилуйа! Кажется, я начинаю примиряться с собой и с миром, ведь история еще не завершена...