Прощальное письмо

А мне кажется что не понял....
Я сама только недавно поняла, как сильно я тебя люблю,  это такое чувство что мне даже ничего не надо от тебя, я могу не видеться не писать не звонить, и чувствовать себя хорошо! Что ты тоже есть рядом где-то ходишь работаешь, и у меня солнце светит ярче небо голубее и всё прям такое красивое! Я засыпаю думаю о тебе и просыпаюсь, это даже приятно, так же как и приятно видеть тебя во сне. Иногда я понимаю, что для меня нет никого красивее, лучше, роднее и прекраснее! Я люблю что-то для тебя делать и когда ты улыбаешься и когда ты шутишь! И я не переживу если с тобой что-то случиться!  С того момента как я тебя знаю мне даже никогда не приходило в голову хотеть кого-то кроме тебя, хотя раньше так никогда не было, когда я представляю как занимаюбсь с тобой сексом меня аж всю трясёт, никогда и никого мне так не хотелось и никогда не приходило в голову тебе изменить, хотя измена тут странное слово, неуместное я бы сказала.
А когда я уезжаю ну куда нить я могу даже не скучать по началу а в последние дни отдыха внутри всё рвёт и хочет домой... даже не домой а в город, Санкт-Петербург, потому что в этом городе живёшь ты, сразу так радостно сюда приезжать!  А когда мы с тобой не общаемся, я воопще делаю такие глупости школьные, ну знаешь, наверное это в классе 7-ом так делают, я прихожу с кем нить к тебе во двор, будний день, 2 часа ночи, 3 часа ночи, а ты сидишь за компом, у тебя горит свет, и ты не знаешь что внизу сижу я с кем-нить на скамеечке пью пиво с сигареткой, прсото потому что мне та кприятно побыть рядом! Наверное это читается ка кбред, но это очень романтично... почувствовать что это твой дом и ты где-то там занимаешься своими делами, потом мы на цыпочках оттуда сваливаем, с лицами как будто сделали что-то неприличное, так глупо!
И что ты мне сегодня написал? Как будто мне чего-то для тебя жалко в этой жизни, никогда и ничего не было такого, сама себя почувствавала как ну как не знаю кто... Понимаешь, я просто не хочу быть где-то там после всех, или просто быть удобной, или просто быть жилеткой, или просто спать ради того чтобы переспать, мне это всё не нужно, это делает меня злее, раздражительнее, циничнее! А в глубине души я тебе всё и всегда прощаю, я прсото не могу на тебя сердиться, в этом ты тоже сплошное исключение из всех моих правил!
Я думаю было бы тебе хорошо елси бы кто-нить любил тебя так же сильно как я и так заботился, когда иногда даже ничего не надо взамен, просто так, а не ради чего-то! Я так улыбаюсь когда ты мне пишешь, не знаю такой глупой улыбкой, как будто не знаю что делала...только что! Ну вот с другой стороны это не возможно, невозможно любить так как я ! это что-то нереальное, выворавивающее всю душу наизнанку! ....так вот

Надеюсь что твоя смс "Спасибо! я всё понял!" была про то это, что тут написано, хотя я знаю что это не так, но мне было даже очень приятно это написать, я знала что когда нить всё расскажу, и даже как то не страшно совсем, а очень легко на душе.
Понимаешь из всего этого, я хочу сказать что мне не нужно быть прсто удобной, или просто спать с тобой когда вот прям так хочется, или просто помогать тебе, я слишком много делала для тебя как елси бы была твоей девушкой, по сути ей не являясь, мне не нужны отношения без обязательств, это только парням удобно, меня это разрушает, с одной стороны я делаю всё с другой мне больно что всё это в пустоту и в одну сторону, я этого не хочу мне этого не нужно, мне нужно или всё или ничего совсем! Лучше я уйду тогда, и мы пойдём разными дорогами....