Единственному Мужчине... письмо из ниоткуда...

Она плакала... Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи... забытые лица
И Луну в отражении луж.

Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую...
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж...

Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра...
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.

Мысли черным демоном бесятся,
Прогоняя целительный сон:
Наглотаться чего-то? Повеситься?..
Или просто - шагнуть на балкон?..

Скоро высохнет то, что накрапало,
И исчезнет вся боль от обид,
А пока... - она просто плакала,
Она просто рыдала навзрыд...
   
Автор неизвестен.



       ... У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя... Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее... Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это...

       ...Я не знаю, быть может, это мое последнее письмо. Видит Бог оно мне дается неимоверными усилиями.Сейчас у меня жуткий психологический кризис, и я знаю, если я сама себя не вытащу, никто не поможет. Внутри что-то надломилось, сломалось... не знаю. Я как будто умерла, мне все равно... Не чувствую уже ничего. Не смогу объяснить словами, нет таких слов... Не хочу вносить в твою жизнь еще одну несчастную жизнь, тебе просто тяжело и без меня. Нет смысла догонять уходящую любовь.Я надеялась на это проклятое время, которое давало шанс другим - забыть, а мне не дано. Думала, что оно сотрет эту остроту чувств и я смогу хотя бы, не то что забыть, а успокоиться, но нет... Один раз я уже прошла этот ад, этот  смертельный холод одиночества... безысходности... это невыносимо... второй раз убьет меня...

       ...Я попытаюсь... если смогу как то жить... но без тебя. Не могу просто общаться, каждое мое общение я нахожусь там, рядом с тобой, это каждый раз как маленькая смерть... Ты не поймешь меня, холодное сердце... Я наверное из тех людей что сгорают без остатка. Не могу просто проживать, если люблю, то полностью растворяюсь в любимом человеке. Я не виновата, что я такая. И ты не виноват, что ты другой. Так сложилось у нас все, не  как у людей...

       ...У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит... Но я сейчас не о себе думаю, о тебе... Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины...
 
       ... Знаю, что ты пережил не самый легкий период в своей жизни, только стал приходить в себя. Мне бы поддержать тебя сейчас, а я ... сама нуждаюсь в том же. Очень хочу это сделать, но... каждое наше общение сводит меня с ума. Стала зависима от твоих писем. Каждый раз бегу к компьютеру чтобы убедиться, что есть от тебя письмо. Зависимость наркомана... Я становлюсь нетерпеливой, знаю, свои недостатки, и мне хочется все больше и больше... Понимаю, так нельзя. Я чувствую, что топлю тебя в своих эмоциях, и тебе тяжело, но ничего не могу сделать с этим. Я вся огонь, мне надо все сказать, молчать свыше моих сил. Но этот груз не по твоим плечам... Ты позволяешь себя любить, только и всего...

       ...Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем... о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо?... Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил...Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что... Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то... Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания... Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает...  Я просто недолюбила тебя... поэтому такое ненасытное желание... Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко... Все сложно... Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик... пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга...

       ...Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом... Мне так мало надо... Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат... Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое...
 
        ...Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу... Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга... Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав... Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности...

       ... Любовь не умерла, умерла я... Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух... Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему... в себе...                Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают...

        ... Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил... Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого...

         ...Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй... Это самое большое счастье!.. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем... Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я... Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя... Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом... Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье... Но Он дал мне другое... Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа...

        ...Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено... Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего...

        ...Ты все время повторяешь, чтобы я жила полной жизнью, забывая о том, что я свободный человек. Естественно если я бы МОГЛА - я бы это сделала. Неужели ты думаешь я этого не хочу. Хочу , еще как!Мне как и любому человеку хочется жить нормальной жизнью, без всех этих проблем душевного плана. Я пыталась, но это невозможно! Сердцу не прикажешь, оно живет по своим законам. И это мое проклятье... Я никогда не думала, что я однолюб, считала себя ветреным человеком, жизнь доказала обратное...
 
        ...Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием "жизнь", и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал  то, что тебе нужно... Я же потеряла... Схожу с твоего трамвая по дороге... Я эгоистка. Прости меня за это...

        ...Можешь выдохнуть спокойно, все позади, больше не услышишь никаких жалоб и стенаний. Тебе это не нужно. У тебя своя жизнь. Я помню твои слова, что ты одинокий путник и с тобой рядом нет места никому. Пройди свою дорогу как считаешь нужным, я лишь могу пожелать тебе счастья и меньше камней на этой дороге. Но если будет невыносимо трудно... позови меня и я приду... Всего три слова : ты нужна мне - и я пойму, что тебе тяжело, в этот  момент я буду рядом... душою и словом...  Хотя ты предсказуем и я знаю, что ты НИКОГДА меня не позовешь... Я люблю тебя всем сердцем Единственный мой...

        ...Любовь моя... Я снова мыслями с тобой... И каждый раз, зная, что все мои слова все равно улетают в бездну твоего равнодушия я все равно храню в душе надежду, что когда-нибудь, пусть не сейчас, они дойдут до твоего сердца...
Ты можешь просто читать и не ничего не отвечать мне. Я буду думать, что говорю сама с собой... так легче... Жаль что в жизни все так страшно реально, иногда мне хочется просто уснуть и не просыпаться... Мне до сих пор кажется, что я сплю, да и спала все эти годы... Вся моя жизнь прошла мимо меня...Реальность неизбежна и разрушительна... Она убивает все мои надежды, убивает все мои силы... Я иногда задумываюсь насколько человек силен, сколько у него сил, чтобы жить не теряя мужества и оставаться человеком... вопреки всему...
Я избрала другой путь для себя нежели все остальные люди. Я живу, но за пределами разума... Ты скажешь, что это сумасшествие?! Может и так... Мне нужно скорее прожить эту жизнь, чтобы она закончилась... Никто не ждет смерти с таким нетерпением как я... Жду смерти, чтобы заново родиться... и вновь встретить тебя... Да, в другом обличье, с другим лицом, с другой жизнью... но это будешь ТЫ. Я узнаю тебя среди тысячи людей...как узнала однажды... там...в далеком прошлом... Я узнаю тебя по твоим глазам, которые так люблю, и которые наверное в этой жизни уже не увижу...Я жду, когда все это закончится...Ухожу в тишину, в свой мирок, где я одна, со всем этим грузом... ошибок, ненависти, любви, страха...Мне там спокойно и хорошо...
Там я с тобой... Да, да... это наш мир. Пусть маленький, нереальный, тесный, но наш... Нам там никто не мешает... Там я счастлива, в своем выдуманном мире... Ты со мной, ты рядом...Только там ты мой и не принадлежишь больше никому...
Я целую руки твои...с любимым моим родным запахом... Так пахнут только твои руки...Я прижимаю их к своему лицу... Как же я люблю их... Они были такие ласковые и нежные, когда мы еще были вместе... Мы и сейчас вместе, только в моих снах и фантазиях... Мне недавно приснился сон... Знаешь, никогда не думала, что твои холодные глаза могут быть такими теплыми и любящими... Ты любил меня... это безумие...это сон... но это была правда. Как они блестели, когда ты смотрел на меня. Я тонула в них, до того счастье было велико... я думала, что просто умираю...нет не умираю - улетаю высоко-высоко, за пределы сознания...и разума...И сейчас, когда я открываю глаза после сна, я понимаю, что моя душа летала к твоей и была там с тобой... мы были вместе... ТАМ... Не знаю где... До сих пор ощущение этого полета. Мое тело живет своей жизнью...работает, ест, спит, занимается любовью...но оно... просто тело... В нем нет жизни... А Душа... она живет в своем мире грез... Она фатально, как собака, привязана к твоей... Она все время с тобой... Она живет тобой...
Осуждай меня сколько угодно, говори, что я ненормальна, что я думаю не о том, о чем нужно думать. Что я эгоистка, что... впрочем говори, что считаешь нужным... Только не жалей! Я не несчастна, нет. Я счастлива! Не многим смертным дано ТАК любить. Да, тяжело, смертельно холодно в одиночестве, больно и невыносимо, просто безумно, тоскливо...Но если бы мне дали второй шанс, я прошла бы вновь эту дорогу... Теперь я понимаю, как Господь любит своих детей... Я знаю, что такое божественная любовь. Я далека наверное сейчас от земного, так же как и проживаю эту жизнь поверхностно... Я наверное не слышу тебя...а может просто не хочу слышать твоих холодных слов... Наверное все силы моей Душе придаешь ты... Я живу тобой... И ни о чем другом я думать не в состоянии... Нет, нет не переживай, для людей я совершенно нормальный, адекватный человек, способный думать и рассуждать логично и здраво. Даже веселый оптимист... Но это внешняя сторона жизни, внутренняя...скрыта за семью замками... И только тебе я могу сказать об этом, только с тобой поделиться тем, что там запрятано, глубоко... Ты моя совесть...мой тормоз от ошибок...мое второе я... Ты не идеален, знаю, со своей кучей комплексов, принципов, недостатков и достоинств. Но...что бы ты не сказал, ты нужен мне именно таким, и никак иначе... Я полюбила тебя такого, я знала ведь, чувствовала...кто ты...Странно...я готова лечь тебе под ноги, даже если ты перешагнешь через меня...до того я стала безразлична к своему Я... Я никогда не думала, что такое возможно...

      ...Я знаю, пройдет время, придет старость, придет время подводить итоги прожитой жизни... И я знаю, что настанет тот момент, когда ты, несмотря на свою неприступность и видимость холода(а душа твоя нежна и горяча, я это знаю), будешь отчаянно проклинать себя за то, что не дал себе шанса почувствовать что значит счастье... Не только любовь к детям... Нет.. Ты не простишь себе того, что хотя бы раз в жизни не позволил себе просто отдаться своему порыву, который ... я уверена...живет в твоем сердце, сдерживаемый только лишь твоей силой воли и разумом...Ты будешь проклинать свой разум, долг и все что сопутствует этому и просто поймешь, что все что ты делал в жизни может перетянуть на весах лишь одно... то, что ты мог бы но не сделал... Это то, что я предрекаю тебе... Я знаю, по опыту, что все, что бы я не сказала, сбывается... Это время не за горами, оно придет, но будет слишком поздно... Жизнь прожита... В твоей жизни никогда не было безумия, и ты... Вспомни это, когда придет время...вспомни обо мне...

       ...А теперь главное, к чему я готовлю себя давно... У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее... Мне трудно разобраться в тебе... в себе... Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни... возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю!!! Это твоя жизнь... Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны... Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада... Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня... Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы... Я буду плакать, да...мне будет плохо...я буду умирать... но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ... Если же даже после этого письма я тебя там увижу... это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ...что бы ты ни говорил...и как бы долго ты не молчал... Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня... Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу...если я для тебя что-то значу или значила... Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно...

2008 г.


Рецензии
Письмо из ниоткуда, в никуда...
И как вода меж пальцами года...
Но так себя не просто убедить,
все зачеркнуть, и навсегда забыть.
И прибываем в облаке из грез,
в нем спрятавшись от жизни, и от гроз.
И не хотим мечты свои забыть...
Пусть не сбылись, мы будем ими жить... )

Анвифен - замечательные таблетке привыкания и помогающие преодолеть
очень сильную депрессию, которую сам человек преодолеть не в силах.
Проверено на себе лично. Не стирает память, но облегчает жизнь.

Джони Силвер   13.07.2019 01:48     Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.