Анекдоты

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время, как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
Никаких проблем! говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никаких проблем, отвечает парикмахер, только принесите его завтра назад.
Впалые щеки не только у вас!
 

       

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
 

       

Жизнь - это как дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.
 

      

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн.
Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
Так появилась балалайка.
 

   

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая!
- Ну давайте х*евую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Eеее!.......... А какая ж архих*евая новость?
- Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!
 

      

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
Дорогой, а ты мне изменял?
Только один раз, милая, только один раз.
Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.
 

      

Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
 

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных:
в этом режиме телефон может Вас укусить.
 
         

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
 
      

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы...
      

- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет... рядом...
 

         

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
 

         

Вчера отсылала подруге СМС и вместо пресловутого "как дела?", перепутав букву, написала "как дала?", а у неё первое свидание с новым парнем.
Не звонит, обиделась, наверное.
 

      

Знаете ли Вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины единственные животные которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает, на правую сторону когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
 


На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад вьезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
-... да ладно, пап, не переживай...
 
       

Заповедник - место, где люди создают животным дикие условия существования.
 

         

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!!!...
 

         

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
 
         

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "с****или" и "проебали"...
 

       

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше.
Втретий раз внутренний голос ему говорит:
- Остановись! - ковбой останавливается, - Слезь с лошади - слезает, - Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос.
И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой:???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!
 

       

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
 

         

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....
 

         

Если деньги не радуют - значит, они не твои...
 

         

В школе дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
 

         

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
 

      

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
 

      

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то ****ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...
 

         

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
 

         

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет 

       

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь? Что ты молчишь, Леха?
А тебе похуй! Ты не Леха, а Сережа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
 

         

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши"
было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"
 

       

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
== Да, кто-ж лом-то отважится впихивать?!?...
 

      

Хозяйке на заметку:
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
 

         

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот идиот не представился!!!...
 

      

Обьявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
 


Женская логика... женская логика...
Пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнете!
 

       

Маленький мальчик сидит дома, вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку и слышит:
- "Але Коля, короче, слушай!
Да слушай, дебил.
Иди в зал...
Да, там, где телик, придурок!
Там стоит картонная коробка.
Что "ну?", б.. дь, открой!
Там кассета, поставь ее.
Что, не играет?..
Включи видеомагнитофон, дятел!
Там, песенка играет про облака...
Ну песня, б.. дь, облака, б.. дь, белогривые лошадки, б.. дь...
Играет?..
Она?..
Твоя любимая?..
Ну, сынок, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!"