точка

18.04.05  3.01 PM
Воскресенье

Мысль пронзила сердце, утопила в своей глубине и спасла от бесконечной жалости к себе – мысль о словах, которые доносились из  детства, о словах, которые помогали спать. Из жизни в жизнь, из секунды в секунду, всегда.
Маятник замер в оживлённом восторге, тишина била в барабанные перепонки, свет был нестерпимо мутным и резал глаза.
Отходняк. Мозги пульсировали, и кровь застыла на губах. Сволочь.
Индустриальная любовь. Скрежет полумашин. Слепит  всепоглощающее страдание и искушение собственной отчужденностью.
Венофобия. Скрученные сухожилия сжимают край кровати, тебя ломает, переполняет. Медленно убивает. Хватит. Бьешься об лед собственного сердца. Хочешь вспышкой красоты сгореть, оставив внизу мегагерцы...


Понедельник

Бесчувственность – прекрасный способ существовать. Получается ли это полностью у меня – не знаю. Потому что не хочу чувствовать. Да, мы пользовались друг другом, да. Блин, такова жизнь. Поэтому если он предъявит мне это, я найду, что ответить. Я самостоятельная, ни от  кого не завишу. Хотя он мне на самом деле нравится. Но когда я с ним, то ничего не чувствую. Такая, блин, болезнь XXI века – бесчувственность. Черт, самой противно про это думать. Ты наверно подумаешь, я неуравновешенная… Наверно так и есть.
Я просто не знаю, чего хочу. В детстве было хорошо: я точно знала, что хочу красные туфли, пирожок с повидлом, и …чтобы мама к нам вернулась. Нам с папой было нелегко, но на его лице вы бы этого не увидели, вы бы там вообще ничего не увидели, потому что у него не было лица.. хе-хе – шутка (правда, я смешно шучу). Просто мой отец был электриком, и это все, чем он был. Я всегда не понимала этих наименований. Наверно, я не была дочкой электрика, ученицей в школе, пассажиром в трамвае, а была просто человеком?
А теперь я…не знаю кто я. Я ничего не знаю и ничего не хочу. Думаю, если б я узнала, что умираю, тоже бы ничего не почувствовала.
Бллин, мне нужна новая доза. Похоже, все, чем я сейчас являюсь это наркоманкой. Правда, на ранней стадии. Черт! Где этот пакетик?! Сейчас, сейчас, вы поплывете со мной по этому золотому морю блаженства. Где же этот чертов пакетик?! Я не могу больше ощущать эту пустоту внутри! Я умру! Почему я не могу нормально жить?! Почему, за что? все, что мне теперь осталось – это бесчувственность?! Мое сердце разрывается на тысячи кусков. Я не могу освободить себя от сладостных оков. И слезы ручьями, по душе, под кожей. Но душа моя больше без оков жить не сможет...


Понедельник, вечер

Отчетливо ощущаю собственную ничтожность. И, кажется, наслаждаюсь этим. Улыбка на том, что с утра еще было моим лицом. Сейчас это не лицо, нет, это часть той плоти и кожи, того уязвимого мясного фарша, что держит меня на  этой планете. Но мне откровенно пофиг. Веки сверху прикрывают мою душу, которая опускается в недра сознания. И Госпожа Темнота уносит меня на руках в нирвану (хех). И я вечно падаю головой вниз. И мягкий воздух вокруг моего падения ослепляет мою рациональность. Я почти достигла  чего-то. Но чем ниже я падаю, тем больше понимаю – эти слова из детства снова приходят, и врываются в мою голову. Господи, что же это за слова? Жалость снова сочится отовсюду. Но безумно противны слезы. Тело гораздо менее реально, чем фантазии моей больной надежды. Слезы останавливают кровь каждый раз, когда я сгибаю суставы. Я закрываю глаза, сжимаю зубы и пытаюсь не думать о венофобии. Я пытаюсь слушать медленную музыку. Но отчаянье подбирается к самой глотке. Ты спросишь: зачем я тогда живу? А я люблю эти железные решетки. Мне противно думать о себе как о личности, мне жалко думать о других плохо.............Любила Кирилла, так любила, что думала о нем день и ночь, мечтала быть рядом только с ним. Он пользовался мной, в нем не было совести. Он растоптал меня. Он выкинул меня. Но меня то теперь больше нет! Все пройдет, все будет хорошо - думала я . Да нифига не будет! И не было ничего! Унижение, отчуждение, потеря. Все становилось лишь сильнее..........Но опять безумно противны слезы. Меня тошнит от дождя, который я так люблю. Мое тело дрожит от ненависти к мертвечине. Отчаяние и тошнота стоят поперек горла. Сейчас меня вырвет потоком слез. Мое тело дрожит от ненависти ко мне. Даже скулы болят от нежелания говорить. Даже тошнит от нежелания любить. Мой срок когда-нибудь подходит к концу. Моя тупая боль режет меня изнутри. Я прошу ее: сразу разорви! Я больше не хочу прикасаться к вещам. Я больше не хочу сражаться. Время не поможет. Я должна остаться. Черные слезы текут из моих глаз. Я приду еще раз...


Понедельник, ночь

Ничего не понимаю, или перестала понимать, или никогда не понимала? Мне уже все равно. А он? Что с ним делать?
Следующим утром он говорит: «Ты бесчувственная. Господи, тебе ж на меня плевать! Ты мной просто пользуешься!» Я говорю: «Да, я бесчувственная! Ты меня не понимаешь и не тебе судить». И я ушла. Я и не рассчитывала на то, что он поймет. Я ничего не чувствую, наверно  это ужасно. Йог спокоен (хе-хе). Я не ищу, и не расстраиваюсь, и не хочу чувствовать и не испытываю боли. Но какая-то прохлада чувствуется внутри, холодный ветер задул свечи тепла моей души. А я спокойна. Может это и есть счастье?? Еще никто не знает, действительно ли счастье должно быть радостью.
Или это могло быть так:
Следующим утром он говорит: «Ты бесчувственная. Господи, тебе ж на меня плевать! Ты мной просто пользуешься!» Я говорю: «Да, я тобой пользовалась! Да, я бесчувственная!» И я ушла. Мне на него пофиг. Ну что?! Мне было хорошо. Но вот правда жизни. Какой смысл претендовать на чувства, если чувства здесь не имеют смысл. Все!
Или так:
Следующим утром он говорит: «Ты бесчувственная. Господи, тебе ж на меня плевать! Ты мной просто пользуешься!» Я говорю: «Если ты хочешь, можешь обижаться, но ничего не получится» Если его что-то не устраивает, то я его посылаю на все четыре стороны.
Еще так:
Следующим утром он говорит: «Ты бесчувственная. Господи, тебе ж на меня плевать! Ты мной просто пользуешься!» Я говорю: «Нет, ты все не так понимаешь! Каждый выражает чувства по-разному. Скажи, что тебе не нравится, может мы сможем решить эту проблему».
Да мне так то вообще пофиг.
А может этого всего еще не было. На самом деле во всем этом нет никакого смысла. Ну что я сделала? Я … ничего не значу, и моя жизнь просто игра. Пафосная и пошлая. Солнце выжигает мои глаза, и я больше не вижу правды.
Истерика, опять истерика! Каждый день, больше сил нет...


Вторник, ближе к утру

Что за бред? Мне кажется, что все это не я. Мне снится, как все это началось. Я все еще учусь в институте. И у меня должна быть голова на плечах, и я должна думать о будущем, и возможно, скоро мне предложат работу… С тобой бывало так, что все происходящее вокруг кажется нереальным, и мысли в голове – твоя единственная реальность? Я сдерживала, долго сдерживала себя. Я упорно надеялась. Я ве-ри-ла. Но все достало. Институт, дом, подружки, друзья. И все улыбаются изо дня в день, как будто есть чему. И сама я здесь улыбаюсь. Пусто. Пустая никчемная жизнь. Но мне вдруг показалось, что все перевернулось. ...Искать любовь? Верить в счастье, когда тебя уже раз растоптали? Да мне вообще все это не нужно! Тупость! Пора вырастать из этого... Я еду в трамвае и смотрю в одну точку и сосредоточенно думаю о завалах в институте. Так все надоело, и дышать трудно. Я больше не могу находиться здесь. На меня наваливается весь груз того, что я так долго не признавала. Мне больше не надо никому показывать, что я хорошая. Ведь я - ничто. Типа каждый человек что-то значит, и каждый должен сделать что-то важное в этой жизни. Ага, конечно. Бред. Кому я хочу что доказать? Это что же у нас все человечество живет благодаря тому, что все люди бесконечно отрабатывают свои комплексы неполноценности? Насрать на все это!
Выбегаю на первой же остановке. Еще хуже – я видеть людей не могу. Мимо меня проносятся толпы улыбок, кружится голова. Спотыкаюсь - падаю. Паника. В голове одно – это все не по-настоящему...
Дворы, стены, перила. Подвал в обшарпанном  доме. Я чувствую, что мне надо туда. Я вхожу, какой-то парень молча встречает меня, задыхающуюся, и ведет... куда? Я не помню.
Темно…   Только мысли реальны… Я поняла, что все вокруг лишь отражает то, как я воспринимаю себя. И у каждого свое восприятие, своя „реальность“. То, как нас учат воспринимать этот мир – не правильно. Мы никому ничего не должны в этом мире, ведь в этом мире есть только мы. Убеждение и самоубеждение – вот что формирует реальность. Наша воля и  вера – наша сила. Лишь пресекаясь с чужой силой, наши реальности пересекаются. Но все равно чувства нереальны, они лишь отражение желаний тела или наших комплексов и страхов. Реален только  разум сам по себе, а все остальное плод работы разума, сознательного или подсознательного. Получается, ни в чем изначально нет смыла, и нет смыла искать смысл. Просто все существующее создано нашим желанием порождать жизнь и продолжать бессмысленное существование, чтобы скрыть его бессмысленность от самих себя. Бессмысленный парадокс бессмысленности!
Секунды стали тянуться как годы. Свобода выражения страдания. Я – бред самой себя. Никому не нужный бред.
Ха, бедная, бедная я...


Вторник, день

Итак, я больна. Я не могу обходиться без наркотика раз в день. Хотя, наркотик, наверно, просто больше похож на реальность. Он настоящий, вот он – за деньги. Беру и пихаю внутрь своего тела. И чувствую, что оно пока есть, что я пока есть. В голове у меня все время какие-то строчки дурацкие…мне все равно, лишь тихо падает снег, это побег, побег на дно... Я перестала чувствовать сожаление или какое-нибудь подобие жалости. Но, при этом, что-то меня постоянно тревожит, что-то, до чего я не могу добраться, какие то слова. Боль и тошнота уже возникают сами по себе, вез видимых внешних причин. Но у меня уже от них иммунитет. Определенно что-то происходит. Каждый день я не та, за кого себя принимаю и кем являюсь. И я не понимаю, что происходит, и происходит ли вообще.
Я знаю, что все, что я пытаюсь выразить словами, сумбурно и, может, не имеет смысла. Это просто всё слова, много слов, которые исходят из меня в надежде скрыть это ощущение, что точит меня изо дня в день. Но ты понимаешь, это как вспоминать то, что вертится на языке, и тебе закрыт туда доступ, память обрывается перед самым воспоминанием. Только это не ерунда, вроде названия песни – а вся моя жизнь, сконцентрированная, сжатая, как сверхвещество, тяжелое и устрашающее своей неизвестностью, в одном этом воспоминании. Для меня все это имеет значение, большее, чем ты можешь себе представить, большее, чем кто-либо может себе представить...


Вторник, вечер

Я помню, как первый раз вышла из подвала. Через 3 дня. Когда закончились все деньги и были проданы кольца и сережки. Я отчетливо помню, как шла по улице, но в моих  шагах уже не было той слабой надежды и навязчивых иллюзий, которые были всего каких-то 3 дня назад. Теперь в них была цель и сила, потому, что была уверенность, что мечты не сбываются. Что во мне больше нечего беречь... Есть только я и этот асфальт, и я шла в квартиру, которую снимаю, чтобы взять денег. От жизни либо получаешь удовольствие, либо не получаешь ничего. Вдруг врезаюсь в Артема. Он красивый. Как потом выяснилось еще и богатый. Он уронил меня, поэтому и познакомился. Мы стали с ним спать. То есть, это я стала с ним спать, а он думал, что занимается любовью. С ним было легко, пока он не понял, что я наркоманка, и не стал пытаться меня "спасти". "Слишком ты меня теперь напрягаешь" - говорю, "да нам было хорошо вместе, но что с того? Тебе больно? Ничем не могу помочь. Такая вот индустриальная любовь"...


Вторник, ночь

Ничего не хочу...


Среда, утро...день

Сегодня без героина. Без героина! У меня нет денег. Я хожу туда-сюда по комнате, нервно, и, словно сумасшедшая, кидаюсь на белые стены. Или они черные... – это не важно! Мне нужна доза. Что мне делать, я словно бьюсь об стенки собственного сознания не в силах раздвинуть рамки мышления. Понимаешь меня? В моем мозге что-то происходит, и я постоянно срываюсь с мысли, не могу уловить ход своих рассуждений, стало очень трудно вообще рассуждать, как будто  части моего мозга поражены, и мысль постоянно выскальзывает из хватки сознания и теряется в темноте. Сегодня без героина. Помогите мне кто-нибудь!
Никого...


Среда, ночь

Я лежу на полу и смотрю в потолок. У меня нет кровати, я ее продала. У меня нет матраса, я чувствую, что лежу на голом полу. Я чувствую как по лицу, что принадлежит мне, текут слезы, слезы отчаянья или слезы безысходности, или просто накопившаяся горечь, я не знаю. Но внутри я ничего не чувствую, полная пустота и безмолвие. Наверно примерно так приходит смерть. В голове почти нет мыслей, кроме одной – это все не по-настоящему...
Я закрываю глаза и вижу себя маленькой. Отец приходит с работы, заходит ко мне в комнату. Он опять пьяный. Я делаю уроки. Он садится рядом. Изъявил желание помочь мне. А я не хочу с ним разговаривать. И папа начинает орать. Он трясет меня, а я все молчу.. И тут он ударяет меня, дает мне пощечину, одну, вторую, так, что я отлетела  к стенке. Потом за шиворот и об батарею. Ужасная боль, будто голова раскололась напополам. Из глаз градом текут слезы. Забиваюсь в угол, меня трясет. Он уходит, гремя, кажется на весь дом, что я неблагодарная сучка. Это был уже не первый раз. На утро он будет просить прощения. Но всю ту ночь я провела в углу. Я, наедине со страхом…
Я проснулась в углу комнаты, прямо как в детстве, в холодном поту, изможденная от голода и боли. Ужас от воспоминаний, или это был сон.. В голове все перемешалось. Снова отключаюсь...


Четверг, утро

Сегодня я вымолила дозу. Внутри меня пустота. Ничего нет. Очень плохо. Я чего-то хочу. Че-го-то хо-чу. Не знаю. Перебирая в голове то, чего я могла бы хотеть, я понимаю, что ничего из этого мне не надо. Лезу на стены, обнимаю их, режу обои ножом. Ничего. Апатия. Наверно примерно в таком состоянии всю жизнь и живут домохозяйки. Когда забываешь, чего когда-то хотела, да уже ничего и не надо, да и ценности за тебя уже придумали. Что делать? Надо найти, с кем напиться, потому что он не хочет меня понимать.
Следующим утром он говорит: «Ты бесчувственная. Господи, тебе ж на меня плевать! Ты мной просто пользуешься!»
"Ну и вали" - говорю. Обиделась на него - только о себе думает.
...Люди слишком много говорят и ничего не делают.. Вот и он, говорит, что любит, а за словами ничего нет. Пустота. Разве тот, кто любит, не захочет понять? И еще он тоже гонится за этой радостью. Да кому она нужна? "Ну улыбнись" - просит. Делать над собой усилие что ли? Как все это бессмысленно. Мне так плохо. Нужен героин.
Дома. Звонок. "Может встретимся?".
Говорю: "Давай".
Иду на встречу, где договорились, на углу. Мне кажется, что люди несут заветные пакетики под куртками, в карманах, просто в руках, постоянно оборачиваюсь, и люди смотрят на меня подозрительно, с явной неприязнью. Мне от этих людей становится холоднее. Злобные взгляды параноиков. Ты вроде  среди людей, но так пусто. Натыкаюсь на Артема. Обнимаю его. Пытаюсь незаметно ощупать карманы куртки, деньги ищу. Рефлекторно.
"Ну что ты делаешь? Если надо денег, так бы и сказала". Вытаскивает пару бумажек. "Мне надо поговорить с тобой об очень серьезной вещи, пожалуйста, послушай".
"Мне надо пойти денег положить на телефон, тут за углом" - говорю - "Ты подожди меня тут, я щас". Беру деньги...


Четверг, вечер

Как то не очень хорошо, что оставила там его ждать, зима все-таки, холодно. Шприц валяется рядом...


Пятница, ночь

Я угасаю. Нет никаких желаний. Сон.. История рассказывает, как миллионы лет люди боролись друг с другом, проливали кровь. Для чего? Моя жизнь шумным водопадом катится в пропасть. Я хочу отпустить свое тело в эту пропасть. Я хочу очистить себя от Бога. Я пытаюсь душить себя, но напрасно. Я пытаюсь забыть себя, но лишь гасну. Ко мне припаяли навечно скитанья. Меня тошнит даже от надежды на желанья...


Суббота, утро

Открываю глаза - в дверях он стоит: Почему у тебя дверь входная открыта? Господи, вставай, я уже не могу смотреть на тебя в таком состоянии, тебе надо лечь в клинику!.."Да отстань ты от меня"- думаю..Ты же умрешь, понимаешь? По-настоящему умрешь. Если ничего не будешь делать. Я же беспокоюсь за тебя, я люблю тебя, Кристина, слышишь? пожалуйста, послушай..."Да конечно!люди слишком много говорят и ничего не делают, за его словами ничего нет, пустота. кто любит, захочет понять, а ему бы только меня переделать, сделать нормальной, как это все бессмысленно...Слышишь? Ты хочешь что-нибудь менять в своей жизни? Надо же что-то делать. У меня уже не хватает сил пытаться  вернуть тебя к жизни и к самой себе. Я же знаю, ты чудесная, только это уже не ты сейчас.
- Да что ты говоришь!  Не я, да? А кого ты тогда там любишь то? Если бы любил, любил бы такой, какая есть. Достал все время переделывать меня! Он молчит и смотрит на меня с такой грустью снисходительной. Отворачиваюсь от него. Бессмысленный человек.
- Ты не понимаешь, ты сейчас не в том состоянии, чтобы..."Бессмысленная ложь, и лесть на кончике ножа, ты врешь, ты врешь!без смысла мечется душа, без слов, без звука упаду, из солнца в тень войду, без слов, без смысла, без тебя, здесь просто больше нет меня!"...и не контролируешь, что говоришь. Надо вылечить тебя, ты это понимаешь... "разве ты не понимаешь, что мне на самом деле надо?" ...давай сейчас вместе поедем в клинику и
- Уходи! Убирайся сейчас же
Он убрался, а у меня истерика...


Суббота, день

Я...думаю..Он сказал, что любит меня..Знаешь, как хочется мне поверить! Что кто-то может..мне даже захотелось..и я подумала, а как это, когда люди счастливы?..... И эта надежда только вызвала во мне тошноту. Я поняла, что не смогу понять этих людей. Это бред! Кому нужна наркоманка на последней стадии. И я отпинываю сегодняшний шприц. Сейчас только гнев. Это раньше я не понимала, что во мне не так. Почему я несчастна. А теперь мне все равно.  Не стремлюсь к этому. А сейчас только гнев.  Под руку попалась какая-то ваза, я разбиваю ее об стену.
Я уже не могу...


Суббота, ночь

Мне 12. Я дома, на мне короткая юбка и майка. Папа приходит с работы. Сначала он смотрит телевизор, а потом смотрит на меня. Я пошла на кухню, и он пошел за мной. Он начал обнимать меня, стал говорить, что он вообще не мой отец, и что все в порядке, что я должна делать, что он скажет. Я начала вырываться, кричать, царапать его. Тогда он стал орать на меня, орал, что я одеваюсь как шлюха, что я и есть шлюха, силой раздевал меня, а потом стал бить…дальше провал. Я падаю в темноту, ужас этой бездонной пустоты…Я просыпаюсь, но слова, которые тянут меня обратно в сон, те самые слова из детства, не дают мне полностью проснуться. Я пытаюсь понять что это. Мозг не слушается. Как только я открываю глаза, все исчезает.
Меня трясет от холода. Я вся мокрая. Некоторые суставы не двигаются вообще. Чувства медленно атрофируются. Я понимаю, что скоро все кончится. Но мне все равно...

Я с Артемом. Радость! Опять ты с этой радостью. Счастье? Люди сами все это придумали. Им страшно понять, что все это не правда! Это просто все не по-настоящему! Этого нет. И никто не понимает! Это так глупо. Ты все время сам придумываешь, что ты кому-то нужен. Реальность в том, что каждый только себя любит. И мне и этого не надо. Поэтому мне и моя жизнь не нужна. Если всего этого нет, то нет и смысла. Хватит претворяться, что ты святоша!
Я не претворяюсь... я просто уже не претворяюсь...


Воскресенье, ближе к утру

На следующее утро он говорит...
Сдался. Я же говорила. Никто не понимает меня. Но эта вся наша жизнь – ложь. Человек придумал себе радость...но и он придумал себе горе…
Нет никакого смысла, кроме тех слов…тех слов…
нет...сил
ничего...не хочу
Я тут. На голом полу. А за окном... жизнь.




***
Мы сами придумываем себе страданья. Их нет!... Только любовь есть.
– «Все это тебе приснилось. Есть только моя любовь к тебе». Да! Я помню, мне это говорила мама, всегда, когда мне было плохо. И тогда мне становилось понятно, что все не важно, а есть лишь ее любовь. Настоящая. Но у меня же не было матери, то есть у… Кристины не было матери.
- Артем Валерьевич, вы приходите в себя!
- Что?!?! Артем Валерьевич…
Я…был Кристиной… и все эти ужасные события, все заново было! ...но ее глазами.
- Вы были без сознания, но все уже кончилось.
- «Все это тебе приснилось… есть только моя любовь к тебе». Она так и не поняла этого...Г-господи, как жестоко...и страшно. С-сама себя убила!
- Ну… вытрите же слезы, поехали домой.
- Да я не могу и не хочу теперь ничего!.. А где я, в больнице?
- Да, уже как несколько дней. Слава Богу, очнулись, ваша мама сходит с ума, мы вас не сразу в этой больнице нашли, документов то при вас не было,
- О, Боже, Кристина...
- выбежал из машины, как на пожар, я и понять не успел. Что случилось то? Как вы так пропали?
- А? Что?..да... мы ехали на эти дурацкие поминки, где будут люди, которые Кристину вообще не знали. Я не хотел их видеть, не хотел никого видеть. Я вырвался на холодный воздух. Я шел по улице, чувствовал себя отвратительно, не понимал, кто виноват во всем этом ужасе. И увидел трамвай, на котором она всегда ездила в институт... Я начал вспоминать, все, что знаю о ней. Все мелочи. Что она рассказывала о себе,  и как стала наркоманкой, и как она мучилась. Как скатывалась на дно, потому что больше не могла. Господи! Все это время убивала не только тело, но и душу, и я ничего не понимал! Она жалела себя настолько, что ненавидела себя, ненавидела свое бессмысленное существование и… закончила его. И я представил, каково было ей, какая боль разрывала ее. И в тот момент я понял, как это, когда все в тебе, что стремится к жизни, что дает надежду, умирает, когда ты умираешь изнутри, так пусто…так холодно… Немой крик, который рвался наружу, и страдание, сковывающее и ледяное – последнее, что я помню... И страх...

***
В тумане мужской силуэт. Могила молодой девушки. Ветер обволакивает лепестки розы, лежащей на камне, и уносит слова, повисшие в тишине.
«Есть только моя любовь к тебе».