Амур-ра...

АМУР-РА...

Выходной.

-Алло!простянула сквозь сон я.
- ты спишь, я соскучилась, давно не виделись, надо поговорить!-быстро сказала в трубку лучшая подруга Катя.-жду тебя через час в «ясной поляне»!
повесила трубку.
Какой то ком образовался в горле, стало не по себе, стряхнув остатки сна я поплелась в душ.
-Что могло случиться, почему в поляне, почему в одиннадцать в воскресенье, опять новые предложения, и мне судя по всему предстоит выслушать.

Катя, среди нас-Кати, была яркая девушка, хорошо сложена, умна и имела много поклонников, но они ей быстро надоедали, так что она постоянно находилась в поиске спутника на «праздник жизни».Она никогда не разменивалась по мелочам, и не звонила просто так.
Я знала ее давно, и знала что ее звонок не означал желание просто вместе позавтракать.
Пол часа ушло на сборы, за это время я перебирала все возможные причины звонка..взяла ключи и выбежала из дома…черт..подумала я.,права у Маринки, ключи тоже, я сама вручила ей их вчера, перебрав текилы…
Марина была в положении и не посещала  с нами уже три месяца наших обычных мест снятия стресса.

Поймав машину назвала адрес…
Опоздав на пол часа я увидела за последним столиком Кати, обычно она выбирала места в центре зала..мне никогда не удавалось  уговорить ее устоится в самом укромном углу..видно разговор серьезный.
Я изобразила обиженную моську, поцеловала ее и села рядом..
Я молча закурила …глядя на нее и ждала…
Как дела пристально глядя спросила Кати,с какой то знакомой ухмылкой…
Внутри все сжалось, как я не любила это выражение ее лица, не предвещавшее ничего хорошего..
-Нормально, неуверенно сказала я..
-Где твой?спросила неожиданно Катя
-В командировке..какие-то срочные дела..уехал ..сказал на недели две три..а что?
-Ты за ним ничего не замечала странного?
-Ну звонки странные..эта командировка..да он сам странный, Кать в чем все же дело?
-Алиска, ты или не видишь или не хочешь видеть очевидного!тебя дурачат у тебя на глазах-изложила Кэт
-Мне захотелось переубедить ее..но я молчала, ты о чем томно спросила я.
-Алис, на прошлой неделе Я была в «Морисе» (Морис-модный популярный среди представиьелей городского бомонда ресторан ) и встретила там Вику, а сопровождал ее твой Андрей, он надел невозмутимую маску, но я прочитала его панику…обещала молчать рыбой.ну вобщем не смогла смотреть тебе потом бы вглаза..так что думай.
-Да и еще, Лиска, не пори горячку, подумай, нужна будет помощь-я на связи, да, и уменя новый роман, адрес поменялся, чмокнув меня убежала Кати
Мысли у меня путались, я попросила счет и сидела как вкопанная, расплатившись, на автомате я вышла из ресторана, .я не знала куда мне идти,
Вспоминались какие-то ситуации, которые теперь мне становились ясными, не помня себя я дошла до дома, «не пори горячку»..да Кэт как всегда права..
Телефон разрывался уже пол часа..я подошла и повесила трубку не дослушав до конца,
черт ну почему все так спешат сообщить мне интимные подробности жизни моего..моего..слов не нашлось.
Звонила приятельница и по совместительству администратор гостиницы, которую недавно поситил мой Андрей..

Отступление.

Есть женщины определенного типа, женщины которые свое достоинство и честь поставили на самое последнее место в погоне за материальными ценностями своих потенциальных любовников.
Они стараются подойти слишком близко, что бы потом не то что срубить сук на котором ты сидишь, но еще и голову тебе срубить…
Они не имеют как правило подруг..и друзей, они просто имеют, тех кто позволяет себя иметь!бывшие связи не поддерживают потому что когда их разоблачают, врученная пара сотен на такси, и закрытая навсегда за ними дверь-единственное заключение их романов
О их жизни мало что известно, так как они осторожны и в целях не навредить себе слывут серыми мышами в обществе-и весь моральный их  облик, известен со слов их самих, Тоесть все что о них известно-это то что они сами придумали и навешали слушателю.
Часто они создают ширму интеллектуально развитых особ, с трагической любовью, и несчастливой судьбой в лице бедных родителей, предавшей подруги, слинявшего заграницу парня и вообще, мира отвернувшегося от них в неожиданный и неподходящий момент.
Это своего рода паразиты жизни, навсегда забывшие слово мораль, ищущие место к которому можно прицепившись дальше паразитировать..и место это известное.
Они никогда не бывают откровенны, но попытаются залезть к тебе в душу как можно глубже, и будут  строить жалобное выражение лица перед будущим прудом, в который в последствии будет закинута удочка с большим крючком…который придется позолотить.
Вика была одной из таких женщин.

Паника

Вика..Вика…крутилось у меня в голове, Мой Андрей , Я-Лиска-его Лиска, мой-Андрей и Вика…не может быть!
Я села на пол возле кровати, обняла голову руками, меня знобило, хотя в квартире было тепло, в нашей большой и уютной квартире, в которой вся наша с ним жизнь, я узнаю все эти вещи, вдруг вспомнилось как впервые он привез меня сюда, как поросил быть с ним, как мы пропускали работу не в силах оторваться друг от друга, и пульс стучал одно имя-Вика.
Я заплакала…
На улице начинало темнеть, я вспомнила о предстоящей вечеринке, привела себя в достойный вид, и села пить кофе.
В доме было пусто как никогда, руки дрожали
-Мне нужен план. План, просчитанный на двести шагов вперед, план благодаря которому все встанет на свои места. Мне нужен безупречный план «уборки моей территории»
Но мысли никак не сплетались в последовательную цепочку…
Я Вымотана, решила я.нужно подумать.но не сейчас.
Андрей в командировке..значит время есть.
Я начала думать..и даже не заметила как мысли об Андрее, о моих чуствах к нему отошли в сторону, это была охота, игра двух людей, игра в которой во что бы то не стало я должна одержать победу-а главный приз в этой игре моя жизнь, счастливая жизнь, -игра-в которой есть только один победитель-Я-Алиса.
Это было природное чувство лидера.
Мне стало страшно…и одиноко…
Я вышла из дома, во дворе стояла машина с Мариной, я села за руль и молча тронулась, Маринка что-то рассказывала про вещи которые они с мужем купили для будущего ребенка..я из вежливости улыбалась..высадила ее возле дома..постояв и выкурив сигарету подумала-что игра стоит свеч, но обещает быть не простой, так как эта особа-ставшая на моем пути, весьма изворотлива и хитра, и как бы самой не попасть в свои же капканы-я опасалась ее…но так как я с детства очень верила в свои силы, я решила идти до конца.В этот момент я и не представляла чем это может кончиться.
Я повернула ключ.

Не до сна

При полном параде, оказавшись в привычной ночной среде среди своих друзей подруг и приятелей под непонятную клубную музыку созданную каким то приезжим диджеем я расслабилась.
Как обычно осудив все возможные новомодные направления..планы своих знакомых.. где самая ужасная кухня, и кого на этот раз представил нам Саша как свою пассию, я оказалась одна за столиком.
Надо сказать, что Саша был любимец публики, менявший своих подруг каждый день, ничего толком не представлявший из себя. Но его харизма обескураживала, поэтому ни одна вечеринка не обходилась без него.
У нас давно были теплые дружеские отношения, но наше общение давно свелось к минимуму.Но несмотря на это он всегда приходил на помощь, когда пол рушился под ногами.
-Но не на этот раз ,случайно вслух произнесла я. Сдесь нужно что-то посерьезнее..мм..да..
Позвонила Кати. Она не любила шумные тусовки, но была вкурсе последних новостей происходивших на них.
-Осведомившись что я впорядке и не склонна к суициду, попрощалась, очевидно была не одна, поэтому разговор не затянулся.
Саша пребывавший в своем естественном уже состоянии именуемым «на веселе» рассказывал всем, что с очередной пассией завтра улетает в Тайланд.
Я вдруг встала и вышла..да-да точно-уехать, уехать подальше, от всех..уехать.
Я набрала номер.
-Алле! Дорогая, я тут подумала не заехать ли мне к тебе на недельку!-выпалила я еле сдерживаясь чтоб тут же не сообщить все произошедшеесо мной.
-Алиса, я так понимаю у тебя большие проблемы раз ты решила приехать сейчас, когда на носу презентации твоих работ, я встречу тебя возле терминала, скинешь рейс и время.-заключила Анжела
Анжела мой самый близкий человек в лице женского пола, Анжела и Кэт..у Кэт любовь, а мне нужно оказаться подальше от этого города излучаещего грязь, Оказаться у Анжелы.
Анжела жила за границей, одна, в большой квартире, доставшейся ей от бывшего воздыхателя, и теперь, будучи свободной, в прекрасной форме жила в свое удовольствие.
Она за тысячи километров всегда примерно в такой же ситуации, Анжела и я, мы вместе подумаем как быть.
Я позвонила в аэропорт, билетов нет, «вот это везение» подумала я, впрочем мне всегда везет, и улыбнулась сама себе.
На самом деле у парня по именя Везение-я была в числе первых гостей, но не сегодня, видно..да уж, перспективка.
-Дима, как ты!-набрала я номер,быстро изложив что от этой поездки зависит моя жизнь, упомянув его знакомства в этой области, обещала прислать одну из своих работ в знак дружбы.
Через час билеты были на руках.
Я заказала MTV, опрокинула бокал, мне стало спокойней, в другом конце зала я увидела Кати, все же она беспокоится, что решила придти, я подошла, К утру мы приехали ко мне, Хмель еще не прошла, мы пили кофе обсуждали причины сподвигнувшие  моего суженого на такие поступки, перемыли все кости, спели какую-то дурацкую песню в караоке.
Я стала собирать вещи, пять пар туфель, джинсы, и все подобное струдом вместившееся в чемодан было готово.
Посидев «на дорожку»отправились в аэропорт, я с тяжелым сердцем, Кати с тяжелой головой от вчерашнего вечера.

Место сбыта

Перелет..встреча..эмоции..разговоры о пустом…словом все предпосылки хорошего тона давно невидивших друг друга подруг.
Что-то было не то, уже сейчас что-то было не то, но мне нужен был отдых.
Мне предоставили план поездок и занятий на ближайшее время. Анжела, была счастлива, что я разделю с ней ее досуг в выходные, с упоением рассказывала о предстоящих встречах, тусовках, я слушала, улыбалась, даже верила в тот миф, что именно это мне и нужно в данный момент.
Моя душа была далеко, а тело лишилось всяких чувств. Боль от обиды была настолько сильной, боль от обиды, от ревности, от непонимания, эта боль заполняла всю мою душу, переполняла все тело, и казалось, весь мир состоит только от этой муки, раздирающей мне душу.
Странно, но некоторые люди думают, что отплатив той же монетой и окунувшись в процесс возмездия ты обретешь спокойствие, или по крайней мере станет легче.
Я не была сторонницей такой очки зрения. Хотя у меня, конечно возникали мысли, по поводу того, что разные телефонные коды городов стирают некоторые границы классического понимания верности. Но желания воплощать их в жизнь не было никого.
Шумные большие залы, снятые самими разными людьми, пляжи, клубы, никогда не кончающееся шампанское, заблудшие души, которым кажется, что жизнь-это ночь, которая будет длится вечно, и непременно по их сценарию, люди, которые считают своим долгом непременно узнать всю твою жизнь, разумеется личную, и «помочь» умными по их мнению советами, типа послать все и жить дальше .В общем это было место сбыта негативных эмоций. Место, где можно и нужно было оставить все то, с чем я приехала, и с чем не собиралась возвращаться. Но слова и поступки других людей все больше толкали меня на путь, которым впоследствии мне пришлось пройти.
Так пролетели две недели.
Вот опять аэропорт. Вот трап самолета, вот я выхожу в город.
Это мой город, город в котором я родилась, в котором стала тем, кем являюсь, город, который показал, как он бывает жесток, город-который принимал меня побитую, одинокую, и не желающую ничего.
Город, который смывал самые горькие слезы своим дождем. Город, который охлаждал все самые горячие чувства, холодным ветром.
Я люблю этот город, подумала я, не радуясь возвращению.
В душе был хаос. Не было чувства, что я приехала домой.
Хотя где мой дом, если рассуждать.
К родителям дороги нет. Просто потому, что когда-то я ушла от них, к мужчине моей мечты, тем самым, наложив некое табу, что моя жизнь, только моя.
Своей квартиры, своей норы, я не имею, потому как еще толком не встав на ноги, я повстречала того самого принца на белом коне, и сама того не замечая стала полностью зависима от от того человека, что был для меня всем.

Пол года назад

Открывая дверь, я услышала звонок телефона. Прибывая в отличном настроении я побежала к нему.
-Привет Кати! Дорогая, как дела, что, Анжела приезжает, здорово, конечно встречу, конечно буду! Приведу ее в чувства после дороги, и мы подьедем, да Андрей тоже будет, скажи ребятам на ресепшене, пусть нас всех внесут в список, до встречи, пока-пока.
Кати пригласила нас на очередной вечер прожигателей жизни, отметить приезд Анжелы.
Тот вечер и привел к тому, за что я сейчас расплачивалась.
В от вечер я познакомилась с Викой.
Саня опять был в центре внимания, опять с очередной подружкой, которую, обещая за бесценок довезти, прихватил с собой.
Эта девушка была явно не в свое тарелке, потому как больше чем дешевое пиво распитое где-нибудь в подворотне своей деревне ничего лучше не видела. С ней была подруга, звали ее Виктория. Тогда мне было все равно, мы весело проводили время, она интересовалась всеми гостями вечеринки, даже очень интересовалась.
Позже она обросла знакомствами, стала сносно выглядеть, в общем урбанизировалась.
И нашла свой способ выживания в этом мире.
Мы по- прежнему общались, иногда даже близко, и в один из таких вечеров, вызванных приездом нашей дорогой Анжелы, я познакомила ее с Андреем.

Бег от себя

Если бы я знала тогда, что он будет водить с ней шашни, если бы я отказалась пойти туда, все это крутилось в моем сознании.
Как же тяжело.
Уж лучше никогда не любить- подумалось мне тогда.
Позвонил Андрей, был так же любезен, как и всегда, сказал, что задержится еще на время, что ему нужно ехать в Ригу из-за какого-то контракта, мы расцеловались, повесил трубку.
Конечно, я не подала виду, что он не смог скрыть, того, что стоило бы скрыть.
Признаться, я не вникала в его слова по телефону, и слыша его голос думала на больную для меня тему. Его слова о любви резали мне душу, резали уши, резали сердце, я представляла, как тоже самое, он теперь говорит по телефону ей, и не заметила, как уснула. Уснула сидя на полу с телефоном около кровати, на которой он обнимал и целовал меня.
И казалось, весь мир принадлежит только нам. И мы можем его изменить.
Проснувшись, позавтракав, проверив почту, я обошла квартиру, и не найдя себе занятия, хотя дел было масса, но ничего не хотелось делать, залезла в Интернет
«Потерять себя»-привлекла меня фраза. Да именно это я и делаю, растворяясь в человеке, столь дорогом я теряюсь сама.
Забавно, бываю же совпадения. А что значит потерять себя, Ведь чтобы потерять, надо приобрести.
А я приобрела ли себя, кто я, да, я  могла ответить на вопрос «кто есть я?»:
Да я красивая девушка, вполне самодостаточна, вполне самолюбива, вполне уверена в себе, занимаюсь любимым делом, строю жизнь, так как я хочу.
«Но что есть я?»
На этот вопрос я не смогла ответить.
Как же  тогда я могу требовать от Любимого мне человека, что бы он понимал меня, мою суть, именно суть, а не сущность, если я сама не могу разобраться в том, кто я есть.
Мне захотелось бежать, бежать от себя, бежать туда, где нет ни друзей не врагов, и я отправилась на вокзал. Взяв с собой пару сменной одежды.
Купив билет на самый ближайший поезд, я приехала в город Н.
Осведомилась, где ближайшая гостиница, там и разместилась.
Просидев два дня в номере, я почувствовала удушье. Видимо, организму нужен был свежий воздух. Я вышла прогуляться.
Долго блуждая по улицам города, особо не обращая внимания на достопримечательности, уйдя в себя, меня вернул к жизни скрип тормозов автомобиля.
Я отскочила в сторону, молодой человек, сидевший за рулем извинялся, что не заметил меня, любезно предложил в знак примирения выпить чашку кофе. Я не горела желанием оказаться в компании незнакомства, мне хотелось побыть со своими мыслями в одиночестве. Но он так настаивал, и не найдя что возразить, я согласилась. Мы пили капучино в очень уютном маленьком ночном кафе, он говорил всякие глупости, потом гуляли по улицам города, и оказались в заброшенном квартале, где по его словам проходила мирная жизнь, а в конце прошлого года при странных обстоятельствах почти все жители района разъехались кто куда. Мы сидели на перекладинах недостроенного дома, разговор был скучный, я подумывала, как скорее оказаться у себя в гостинице.
Но его последняя фраза заставила меня остаться.
-Что есть жизнь, спросил он меня.
-Существование ответила я.
-Но ведь можно существовать, и нежить?
-Можно.
-Так чо есть жизнь?
-Существование в удовольствие.
Он засмеялся. Мне стало неловко, всего лишь потому что я не желала сейчас рассуждать на эту тему.
-Ты существовала, жила, и зазевавшись не успев вовремя нажать на тормоза я мог закончить твой путь по этому миру, ты не думала, о судьбе?
Этот нахал, спрашивает меня о таких личных вещах, и попадает в самую точку.
-Я думаю об этом последнее время, помолчав добавила.
-Все последнее время.
-Бог приводит нас в этот мир, и если мы сдесь, значит, мы выполняем свою определенную миссию.
Что-то нажимает в мобильном, начинает играть музыка.
-Что это?
-Меркури. Нравится?
-Очень, подходит моему состоянию.
-Почему талантливые люди проживают недолгую жизнь?
-Откуда мне знать, потому, что их слава и деньги приводят их и поиску новых ощущений, возможно к поиску недостающего счастья и ложные ценности приводят их к наркотикам, и они выбирают для себя такой финал.
-Просо у каждого человека есть свое предназначение, как я уже говорил, миссия своего рода, талантливые точнее гениальные люди быстрее выполняют ее, и господь их забирает, а люди опустившиеся живут долго, потому как им так и не случилось исполнить предназначенное, и их время возвращения «туда» еще не пришло.
Отсюда и выражение, «это всех переживет».
В дали слышится звук летящего автомобиля на большой скорости.
Я смеюсь, ты считаешь, он выполнил свою миссию и спешит вернуться «туда»?
-Я не о том говорил.
Мы молчали. Я думала. Я в незнакомом городе встречаю человека, чуть не сбившего меня, и он сам того не понимая, говорит о том, что я пыталась обсуждать сама с собой.
Он отвез меня в гостиницу. Я легла. Мне не спалось.
-Предназначение, В чем мое предназначение. Возможно, я пойму это когда отвечу на вопрос что есть я.
Я уснула.
Наша встреча повторилась, Мы так же обсуждали смысл жизни, принципы по которым устроен мир, и может быть вся вселенная, наши разговоры хоть и были легкими мы все время спорили, но это парень почти всегда был прав.
Потом я стала его понимать. Он был прав, точнее мог донести свою правду до человека, как абсолютную и не опровержимую, потому, что в нем не было противоречий.
Тех какие были во мне. Он был в полной гармонии с сами собой.
-Я хочу знать «что я», прервала его я.
-отлично, но для этого ты должна забыть кто ты.
-как это?
-когда придет время, ты поймешь.
После этого мы больше не виделись с ним.
Но у меня не выходили из головы его слова, что он имел ввиду.
Мне нужно было возвращаться домой.
В последний раз я пришла в тот самый район, на ту самую стройку и долго сидела под моросившим дождем. Забыть, кто я…чтобы найти себя…

Возвращение.

С самого утра я места себе не находила. Сегодня приезжает Андрей, я терялась в мыслях, как себя вести, прокручивала словно пленку, предстоящие разговоры, тысячу раз представляла, что буду говорит, когда он войдет, все валилось из рук, время тянулось, очень медленно, и казалось утро никогда не кончиться.
И вот в двери раздался долгожданный звонок.
-Привет!
-Привет! -Все что смогла я сказать, при его виде я забыла обо всем и всех, как же долго его не было, я не хотела выяснять отношения, я просто соскучилась.
Мы завтракали, болтали, и как тяжело мне не было, я оставила все в себе. Да и бессмысленно бросаться на парня после десятичасового перелета, едва переступившего порог дома.
Дни шли, все было как обычно. Жаркие ночи, традиционные семейные ужины, расспросы: типа-как прошел день, и т. п. В общем, все как у любой нормальной пары.
Всякий раз, когда я пыталась с ним поговорить, он отшучивался, обнимал, и говорил, что я все придумала, ссылался на мою безумную ревность, и уходил от ответов, так давно беспокоивших меня.
Либо уходил совсем, злясь на меня.
Когда мое терпение иссякло, я подошла к нему
-Андрей, начала я.
А ведь когда-то все было по-другому. Мы могли часами болтать на всякие разные темы, вместе строить планы, мечтать, мы не боялись говорить глупости. Я летала в облаках, была самым беспечным человеком.
-Что ты опять начинаешь, Алиска, у меня нет настроения, слушать твои глупости!
-У тебя никогда нет настроения, а ведь раньше
ты постоянно прикасался ко мне, не упускал случая взять за руку, обнять, между нами ходил ток, когда мы находились рядом, мы были счастливы.
-Я и сейчас счастлив, наливая кофе пробормотал он.

Я не скажу, что быт испортил наши отношения, нет. Мы так же гуляли, так же проводили вместе время. Исчезло что-то другое.
И трудно сказать что. Да он любит меня, твердила я себе.
-Ты перестал бояться потерять меня! Размышляла я про себя: Я была постоянно на виду, по уши влюбленная, постоянно твердившая о своих чувствах, только вот создав свой маленький мир, где кроме нас двоих нет места, я стала боятся потерять его.
-Послушай, если тебе не чем заняться, позвони подруге, и расскажи, какой я негодяй, или что ты там обычно говоришь, а я опаздываю, ты нарочно пришла, чтобы испортить мне настроения. Тебе пора лечиться, ты придумываешь себе сказки в которые сама потом веришь. Пока!

Вот так и заканчивались наши разговоры. Я постоянно одна. Все что у меня в голове, все это там и остается, и каждый день я просыпаюсь с чувством одиночества. Мне кажется, что я одна во всем мире. Мне не кому позвонить и поплакаться в жилетку, как говориться, потому что никто не станет вникать в мои проблемы, а советы мне не нужны. Мне нужно лишь понимание.
Я вспоминала, былые времена, вспоминала, как полюбила этого человека. И в тот самый день, когда призналась ему в любви, в тот самый день, я приняла все, что сейчас происходит, в тот самый день я заранее простила ему все.
В тот самый день я стала его. Стала его женщиной

Интересно, мужчина хоть раз задумывался, что значат слова женщины: «я твоя»? Скорее они принимают это просто за комплимент, или за признание в любви.
А ведь в этих двух словах, заложено столько смысла.
Я твоя. Говорит женщина, отдающая себя, свою душу, свое тело, свою жизнь, свою свободу мужчине, который выбрал ее для совместной жизни. Мужчина в свою очередь отдает свое внимание, заботу, время, своей спутнице.  Женщина отдает намного больше- она отдает себя. И очень большую цену платит за это.
Каждая женщина делает свой выбор. Каждая принимает свое решение: решение, принадлежать ли своему мужчине в полной мере, отдавать себя и свою любовь без остатка или нет. Я выбирала первое.
В тот день, когда и я произнесла эти слова, я оставила все свое прошлое очень далеко от себя. Я закрыла туда дверь, даже не задумываясь, и все, что было до нашей встречи, казалось чем-то неправильным, ненужным.
Я прекратила общение со всеми старыми поклонниками, надо заметить их было не мало, с друзьями, которые смотрели на меня немного больше чем на приятельницу. Я закрыла эту дверь, с намерением отдать себя тому единственному человеку, которого, как мне казалось, я ждала все это время.
Вот что означали слова забыть, кто ты есть, да именно это я и сделала, я забыла себя прежнюю, я начала новую жизнь, жизнь с нового листа, другую жизнь.

И в целом все шло нормально. У нас были хорошие отношения, без каких либо негативных перемен. Перемены были со мной. Я сама того, не замечая, стала меняться. Это происходило с моей душой, с моим взглядом на мир.
Возможно, Андрей прав. Я сама себе придумываю проблемы. Накручиваю себя. Пристаю к нему с глупостями. Ведь это было мое решение. Решение посвятить свою жизнь ему.
Разве имею я право требовать от него того же. Нет. Я определяю свои поступки. Это мое дело. Мои чувства, их испытываю я, я люблю его, так как умею, и вовсе не обязан он вести себя так же.
Я хочу быть с ним, хочу любить его, хочу принимать его таким, каков он есть. И делаю это. Я не вправе требовать от него взаимности, понимания, без его желания. Я ведь давно могла уйти и решить проблему. Я сама приняла эту жизнь, и теперь жалуюсь. А винить могу только себя.
А нужно ли винить себя, за то, что не умею любить немного, не умею не сильно любить. Я считаю, что если любишь человека, то растворяешься в этой любви. И даже если жизнь раздаст мне проигрышную партию, я буду знать, что была искренна, и отдала человеку все без остатка, и буду, горда, что еще способна на такие чувства, буду, горда за то, что, не смотря на все, я жива душой, и могу чувствовать такое прекрасное явление, как любовь!
Передо мной встали два выхода: уйти или принять.
Я прекрасно осознаю, что я не уйду, осознаю, что хочу строить свою жизнь дальше, с ним.
Хочу, сквозь слезы подумала я.
Хочу, не смотря на то, что он иногда не ночует дома, зная, что бывает у Вики, и проводит с ней время. Хочу. Просто беда, какая то с этой любовью.
Я перестала винить его. Даже стала понимать.
Странно, что все требуют верности, но никто ее не хранит. И на свете нет святых людей, нет идеальных людей, и зачастую, представляя себе свой идеал мужчины, влюбляешься в полную ему противоположность.
И что есть верность. Можно назвать множество определений этого слова.
Конечно, ему интересен его новый роман, там он завоеватель еще, еще не изучены все ноты, еще нет проблем, нет обязанностей, он пришел и ушел. Вике не нужна его любовь, эта верность. Ей все равно, ей нужна квартира, которую он снимает ей,  нужны его авансы, за оказанные ею услуги. Ему легко и просто. Это то место куда, как ему кажется, он бежит, от надоедливой девушки (то есть меня) у которой проблемы с психикой, которые он сам придумал, чтоб было удобно сослаться на них, когда разговор становился опасным для него. Но на самом деле он бежит от себя, бежит из страха, так же принадлежать мне, из страха потерять свободу, бежит и не понимает, что вязнет еще больше, стараясь оттолкнуть, то, что дается не так часто.
Он боится, открыто любить меня, боится терять в глазах других, лицо этакого развязного парня, который с легкостью покоряет и разбивает женские сердца, Который ведет себя, как ему вздумается, и ни за что не отвечает.
Он боится изменить свою жизнь-жизнь в себе.
Может, не хочет. Не может пройти тот путь, которым иду я.
Я не могу винить его в том, что он ведет себя, так как ему хочется, так как в его понимание верно и естественно себя вести.
Ведь я могу вести себя так же, могу завести любовника, могу сделать это назло ему, могу сделать это просто от скуки, только от этого мне станет только хуже. И не делаю это потому, как сама не хочу.
А жизнь не связывала меня по рукам и ногам, жизнь моя, та же свобода выбора, что и его. И здесь возможности равны.
И мое дело жить, так как я живу.

Я никогда не задумывалась, почему семейную жизнь называют новым этапом отношений.
И ступая на эту дорогу, приходится многое переоценивать и переосмысливать.

Я чувствовала, что должна создавать мосты, по которым бы шла наша любовь, старалась создавать уют и комфорт, человеку с которым я живу, и надо сказать, мне это удавалось.
И теперь я должна закрыть глаза на девку, с которой он спит, с которой я сама же его и познакомила, закрыть и простить.
Не обращать внимания, потому, что я выше всего этого, потому, что, не смотря ни на что, я остаюсь его Алисой. Его. И всегда приму и прощу ему все. А раз так, то какой смысл мне себя мучить. Какой смысл гонять все эти мысли в своей голове.
Наверное, этот путь проходит любой человек, когда-либо любивший.
И внезапно для себя, я стала понимать, то важное, что вокруг меня, я должна сохранить, сберечь, и не позволить разрушиться, не смотря на все испытания, которые посылает нам судьба.
Словно ветер разрушает камни, а вода сглаживает их острые углы. Я должна быть этой водой.
Я должна сохранить то, что мы строили с Андреем вместе, и забыть все обиды, простить по- настоящему, простить всем сердцем, близкого мне человека.

Вечер.

Я приготовила ужин, надела новое платье, зажгла свечи, стала ждать Андрея с работы. Я представляла, что он обрадуется, мы будем ужинать, пить вино, потом будем смеяться, обниматься, пойдем в постель, и все будет как раньше как в самом начале.
Я ждала час и два и четыре, вино закончилось, слезы тоже, и ночь тоже.
Он приехал в восемь утра, очевидно переодеться. И увидев, что я не сплю, увидел стол, сгоревшие свечи решил объясниться.
Что он мог мне еще сказать, что засиделся с друзьями в спорт-баре, что они пили пиво и болели за наших, и что, столкнувшись с официанткой, испачкал помадой рубашку, при этом выглядел так нелепо, хоть и пытался быть невозмутимым.
Мне не хотелось слушать его оправдания. Я приняла решение, потому, мне было вдвойне больнее.
Я не хотела плакать, но слезы катились сами.
-Я знаю наперед все, что ты скажешь. Но ты должен знать:
Ты считаешь меня наивной, считаешь, что я могу верить всем твоим словам, считаешь, что я все та же, какой была пять лет назад.
Посмотри на меня, Андрей, неужели ты не видишь, что я уже не та наивная девочка, неужели ты не видишь, что я изменилась. Андрей, посмотри мне в глаза, ты так давно не смотрел мне в глаза, а ведь они никогда не лгут, глаза не лгут, и ты думаешь, от всего можно отшутиться? ты не воспринимаешь меня всерьез! Ты отмахиваешься, нападаешь, выставляешь все в удобном для тебя свете, но я ведь человек, идущий с тобой в этой жизни бок о бок, и всегда готова протянуть руку тебе, и подставить плечо, подержать, а если нужно принять все удары на себя.
-Алис, дав...
-Давай потом, -я засмеялась,- Андрей я прошу тебя посмотри на меня, посмотри на женщину которая любит тебя больше жизни, посмотри на женщину, которая ради тебя готова на многое!
Я не прошу объяснений, я очень устала,- голос срывался, слезы катились по щекам,- я устала так жить! Мои слова не доходят до единственного адресата, ты говоришь, что любишь меня, говоришь, что без меня все становится бессмысленным, а сам лишаешь смысла все. Ты не знаешь человека, с которым ты живешь!
Ты ведь давно не знаешь меня! Мы перестали общаться, почти перестали, и все наше общение сводится к словам, что ты делала сегодня, или подай пульт или выключи свет, мы перестали делиться друг с другом своим миром! Я пытаюсь из всех сил изменить это, но, не преодолев первое препятствие, невозможно одолеть второе! Понимаешь!
Мне не интересно, сколько этих девок было у тебя, мне важно то, что сейчас!
Ты не хочешь слушать меня, потому, что не можешь дать ответы на мои вопросы, но ты так и не понял: мне не нужны ответы! Мне нужно твое участие в моей жизни.
Тебе не бывает страшно, за то, что ты перестал меня понимать, ты владеешь моим сердцем, но ты не знаешь, что теперь представляет собой моя душа. Ты не интересовался, с какими мыслями я ложусь с тобой в постель, и с какими мыслями я просыпаюсь. Что я думаю, когда улыбаюсь тебе.
Ты ведь не задумывался об этом?
И я не прошу ответа, и так знаю. Ты считаешь меня капризной, требовательной, а ведь я ничего не требую, просто я имею право сказать тебе, потому, как моя жизнь зависит от твоей, потому и говорю!
Андрей молчал.
Я глажу брюки тебе на свидания, и знаю об этом, ты не видишь, что я давно все знаю, и живу с этим каждый день!
Я только понять не могу, как же можно только переступив за порог забывать так легко, про свою любовь, про меня, про нас! Как можно переступая порог, переступать все, о что мы создавали вместе!
Я не хочу так жить! Это убивает меня, мою душу и мою любовь!
Я поднялась, посмотрела на него, перестала плакать, мне стало так спокойно и легко, легко оттого, что я избавилась от этого груза, томившего меня все это время, избавилась от боли, я больше не боялась, что он уйдет, оставит меня одну!
-Андрей, я простила бы тебя еще тысячу раз, и две, ты молчишь, слушаешь, а ведь тебе нужно то, всего лишь обнять меня, прижать к себе, всего-лишь!
Но ты считаешь это проявлением слабости! Но проявление чувств, это не слабость! Это проявление силы духа, потому, что показать свои чувства намного сложнее, чем скрыть их! Да сложнее отдаться воли эмоций, сколько раз тебе хотелось обнять меня, когда мы ругались? Мне много, но из гордости я этого не делала, а ведь это могло решить многие проблемы! Просто обнять! Андрей!
Слезы опять катились по щекам.
А теперь я не боюсь говорить тебе все это, я не боюсь финала! Единственное чего я боюсь, так это ходить по кругу!
-И знаешь, мне все равно, я живу с новой страницы, я стерла из памяти все, что причиняло мне страдания, я нашла себя, я поняла себя, теперь я знаю что есть я.
Да именно об этом и говорил мой новый знакомый, только теперь я понимаю, что он имел ввиду. Я ответила на свой вопрос.
Андрей подошел ко мне, обнял меня своими сильными руками, мы стояли молча. Я знала, что он со мной, теперь мы вместе, и наши души вместе.
Я все же победила, в этой войне, я была выше, той, которая встала на моем пути, я была выше и сильнее, я справилась с собой, я смотрела на жизнь другими глазами, я хотела идти вперед! Я была честна перед собой, Я была Я.

Время.

Всего лишь минутное чувство, что тебе все принадлежит. Такое наивное, такое глупое.
Но налет цветочной пыли, поцелуев и обещаний очень скоро слетел, да еще с такой быстротой, что я не успела оглянуться. Я ошибаюсь в людях сказала я себе, все так делают, не страшно. И все сделанное ранее показалось бессмысленным и пустым. И все было зря.
Мне бы оставить все, да только зашла я слишком далеко. Было только одно чувство, боль. Боль которая застилает глаза, не дает радоваться жизни, не дает спать и есть-и любить.